Погибает сын! Прошу помощи!

Сергей Николаевич, здравствуйте! Я в полном отчаянии, и мне сейчас очень нужна ваша помощь.

На одном из вебинаров Вы зачитывали моё письмо "Отказаться от дочери". Я вам очень благодарна за ответ. С дочерью мы восстановили отношения. Мы 2 года не общались, — я не хотела вмешиваться в её жизнь. Но теперь, честно, пусть живёт, с кем хочет, это её жизнь. Проработала этот момент. Действительно проработала.

Я и раньше Вам писала, но помощи никогда не просила и не ждала. Да, у меня НЕ РАК, я не умираю. У меня хуже. Люди с раком хотят жить и лечатся. Если бы у меня сейчас нашли рак, я бы не стала лечиться, я бы это восприняла как избавление... Я не боюсь смерти, но и жить так больше нельзя.

Хочу измениться, но не получается. Ну, как я уже и писала, с 1999 года читаю книги и смотрю вебинары. В прошлый раз, зачитывая моё письмо, Вы сказали примерно следующее: "Ну, вот, 20 лет читает, а дура дурой", — смысл такой был. А это и правда.

Сейчас я озвучу то, что беспокоит, наверное, не одну меня. Я поняла такую странную вещь. Умом я стала подкованной, а вот в душу, как поняла, ничего не проходит. Читаю книги, смотрю Ваши видео — душа поёт, цветёт, такое блаженство в ней! Ваши слова отзываются на уровне ощущений, эмоций, образов. И так легко и спокойно становится, и энергии прибавляется.

Но! Это, знаете, как работает? Как будто кран включили, и вода течет. Как только кран перекрыли (закрыла видео), вода течь перестала... И опять я обесточена. Молюсь, но часто молитва как будто не проходит. Как будто мне просто в этой жизни нужно тупо отмучаться. Есть что-то такое, что категорически не даёт измениться. Карма рода? Какая-то программа, которую просто нужно пройти в этой жизни? Я уже думаю, что никакая система не поможет — ни Ваша, ни какая другая, — мне нужно всё просто отстрадать.

Умом понимаю и пытаюсь убедить свою душу в том, что любое благополучие — это не главное. И живу-то, вроде, с ощущением того, что мы здесь временно, мы уйдём. Что нам нужно сыграть свою роль. Но накатывает постоянно отчаяние, уныние.

Для лучшего понимания: в роду алкоголики (отец и его линия), люди с психическими заболеваниями (мать, её двоюродная сестра), живу небогато. Способности есть, реализации нет (нет желания их реализовывать). Мать и я делали аборты. Проблемы в отношениях. И мне этот пласт одной, наверное, не поднять.

Не могу сказать, что не дорабатываю где-то: внутри постоянно процессы переосмысления, анализа ситуаций и своего внутреннего восприятия их. Ежедневная борьба с собой. Но, самое главное, — есть ощущение, что какая-то истина от меня сокрыта — тот момент, который очень важен для изменения.

Уже передумала кучу вещей: что мои предки сделали что-то страшное в отношении Божественной любви, где-то что-то нарушили серьёзно, и вот теперь "до 7 колена". Хотя сумасшедшие, аборты, алкоголики — это уже само за себя говорит.

4 года назад произошёл сильнейший стресс в моей жизни, связанный со здоровьем сына. С этого всё и началось. В тот момент я буквально перестала жить. Резкое разделение на "до и после". Впала в длительную депрессию. Собственно, по сию пору не могу выйти из этого состояния. Проявляется оно в потере энергии, утрате смысла, нежелании что-либо делать: помыться, расчесаться, убраться дома... Ходить в рванье — ну, и ладно, работать — через силу (фрилансер). В общем, земное потеряло смысл. Живу просто потому, что надо жить до конца, — никуда не денешься. С ощущением пассажира в поезде — без всякой цели. Живой мертвец, которому всё по барабану. Похудела на 10 кг. Хотела уйти в бомжи, просто уйти из дома и странствовать по свету. Будущее своё не ощущаю совершенно, просто живу изо дня в день.

До стресса было всё нормально: завалюсь, выправлюсь, Ваша информация действует волшебно. А здесь – как будто именно смерть. И не могу выправиться.

Самое страшное то, что я завалила и сына, но понимания этого тогда не было. Он учился на первом курсе, и было всё нормально, но вот именно после того, как я "умерла", его состояние стало похоже на моё — равнодушие, куча долгов, грозило отчисление из института.

Мы с ним часто разговариваем, и он транслирует то же состояние, что и у меня: "Последние три года вот так у меня". Он способный, но делать ничего не хочет. Спит, тусуется, играет в компьютерные игры. Ни физически, ни умственно, ни работать, ни учиться. И он не то, чтобы именно не хочет, а не может, — тоже отсутствие энергии и желания, непонимание причин. Любая необходимость что-то делать вызывает неприятие.

Приходится помогать материально пока, так как понимаю, что дело не только в его лени. Будущее его тоже пугает, но сделать с собой ничего не может. Вашу информацию не воспринимает и мало понимает, требует доказательств. Его отец родной в 54 года оказался без жилья, без семьи, без работы, без пенсии (военный), весь больной к тому же. Думаю, гордыня у всех нас зашкаливает.

Вот буквально сегодня крик души от него: всё плохо, он никчёмный, он не знает, что делать со своей жизнью... и даже мысль о том, чтобы пойти лечиться. «Если в ближайшее время ничего не изменится хоть как-то немного, надо будет что-то делать с этим, ибо морально я уже совсем что-то плыву...  У меня наверняка депрессия... и довольно давно, как бы я не хотел этого признавать, но какое-то расстройство у меня точно есть, я бы мог в теории пойти провериться, начать лечение, но это совсем не то, чего я бы хотел...»

То есть он в некоторой степени дорос до изменений, но, что делать с собой, не знает. И я не могу помочь, потому что не знаю, как правильно ему всё объяснить. И что он мне потом ответит: «Мама, да ты сама в полной ж.... , что ты умного можешь мне сказать?» И это будет правдой, потому что я сама в том же состоянии.

Мне ещё никогда в жизни так не нужна была помощь. Это просто последняя степень отчаяния. По сути, я сейчас не живу, как и мой сын, — полная утрата смыла. Так легко — просто жить и любить, на уровне чувств это всё ощущаю часто. Но как будто на дне морском лежу — не могу подняться на поверхность. Как будто застряла в тоннеле — ни назад, ни вперёд. Как будто в зале ожидания – и домой не вернуться, и поезд никак не приходит.

Теребила даже психологов обычных, в надежде, что они подтолкнут меня к какой-то мысли. Когда искала бывшего мужа, мне помогали и экстрасенсы, и одна ведьма (так о ней сказали) сказала, что у нас всё чёрное, всё закрыто... смотреть на тот момент отказалась.

Сейчас, чтобы сыну выйти из этого состояния, нужно измениться мне. Это не шкурническое желание «чтобы всё было», это уже необходимость. Потому что ТАК дальше жить просто нельзя и невозможно. Либо я меняюсь, либо... ничего. Вот это наше уже теперь состояние не даёт нам просто жить и радоваться жизни. Возможно, это временный процесс, и всё наладится, но я думаю, что нужен какой-то рывок, прорыв, чтобы выйти на новый уровень понимания, осознания. Какое-то выпавшее звено не даёт соединить цепочку. Это звено нужно поставить на место, иначе... иначе ничего...

Сергей Николаевич, пожалуйста, помогите нащупать это звено. Вряд ли у него будет какое-то новое название, возможно, я просто постоянно натыкаюсь на него, но не понимаю, что это именно оно.

Пыталась писать сдержанно, а на самом деле просто хочется убежать от самой себя, выйти из этой лягушачьей шкуры и оказаться в другом измерении. 4 года жутчайшего состояния. Я не знаю, как я ещё живу до сих пор. Просто это уже предел: либо нахожу причину и меняюсь, либо... Что будет тем самым «либо», я не знаю. Тот стресс разломил жизнь на двое.

Мне бы ответ на вопрос: что не даёт измениться, когда человек «с вами» уже 20 с лишним лет, а воз и ныне там. Чувствую, что упускаю что-то важное.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

Рассказать историю