Почему всё так в моей жизни?

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич.

Меня зовут Ольга, мне 41 год.

Я Вам очень благодарна за Ваши работы, – не перестаю благодарить свою подругу за то, что когда-то, в 2009 году, она открыла мне Ваши книги.

А также,  благодарна себе самой за то, что однажды задала себе вопрос: «Почему всё так в моей жизни?» Ведь я старалась не повторять путь моих родителей, ставила себе цели, добивалась, увлекалась музыкой, английским, рукоделием, читала книги, занималась спортом и т.д.

Но! Что-то пошло не так...

В 19 лет в моей жизни случился переломный момент, – я вышла замуж. С этого момента мне пришлось знакомиться с собой с позиции наблюдателя, только не своего собственного, а навязанного мне родственниками мужа и им самим, за что я им также сейчас благодарна.

Но тогда это был стресс, – страшный и почти непереносимый. Мне пришлось узнать о себе нелицеприятную правду. Когда ты попадаешь в тупик, знакомство с собой неизбежно!

Нет, у меня не было безоблачного детства и юности. Отец пил и гонял мать, денег у нас вообще никогда не было. Нас пятеро детей, трое – умственно отсталые, хотя двое из них могли бы и отучиться, если бы ими занимались, но...

Я – старшая в семье. Пыталась вытянуть младшего брата, – он был самым сообразительным из нас, но и его настигла эта пьянка, теперь его уже и в живых нет.

Когда-то у меня была надежда на то, что хотя бы он будет мне поддержкой и опорой, но тщетно. Жизнь казалась мне несправедливой, а мир взрослых – жестоким и лживым. Наша семья жила по классическому сценарию: со стороны матери блуд, со стороны отца – беспробудные пьянки и полное равнодушие к нам, их детям

Они могли сутками выяснять отношения, не скупясь на слова при нас. Я с малых лет брала на себя функции домохозяйки, – мне хотелось, чтобы в доме было чисто, уютно, спокойно, как в нормальных семьях.

У меня рано появилась зависть к подружке, которую папа встречал со школы, а мама элементарно интересовалась оценками, в школу отправляла накормленную, и у неё всегда были все школьные принадлежности (ручки, тетрадки, учебники).

Потом у меня появилось категоричное, жесткое суждение. Теперь то я понимаю причины псориаза по роду отца, и меня он не миновал. С этого и началась моя работа над собой по вашим книгам. (Псориаз, кстати, прошёл буквально за несколько месяцев работы над собой).

С замужеством в моей жизни наступил переломным момент. На ум идут строчки из книги Экклезиаста: «Время разбрасывать камни и время – собирать». До замужества я их разбрасывала! Еще с раннего подросткового периода я уже ненавидела своих родителей, осуждала их за то, что они нас нарожали в таком количестве! Говорила, что, когда вырасту, рожать не буду! Потом говорила, что я и замуж не выйду!

Разумеется, всё пошло не так, как я задумала. Теперь понимаю, почему Бог послал мне именно моего мужа, в семье, которой пятая заповедь на первом месте! Абсолютное и безропотное подчинение мужа маме и папе! И не дай Бог хотя бы дыхнешь в их сторону криво, не с той интонацией. Нет, не то, чтобы они командуют, их отношения напоминают мне примерно те, в которых маленькие дети манипулируют родителями. И здесь, в роли детей – его мама и папа, а он над ними – заботливый родитель. Но я сейчас не об этом хочу написать, благо, я уже достаточно подкована, даже понимаю причины происходящего.

К самоизоляции я привычна, с работой у меня по жизни как-то не ладится, и в этом году, после новогодних праздников, я в очередной раз уволилась. Решила кардинально сменить деятельность, найти работу по душе,–  надоели все эти перебежки. Поискала работу, но нигде меня не взяли, опыта нет в той деятельности, что я выбрала. Решила основательно поработать над собой внутренне

На данный момент, уже в течение примерно трех недель, я перечитываю шестую книгу из серии «Диагностика кармы». Почему именно она сейчас у меня настольная? Дело в том, что ещё в январе я прослушивала несколько ночей подряд Вашу предновогоднюю лекцию «Энергия будущего», в которой был в очередной раз затронут вопрос переедания. А тема переедания — это по маминому роду! Теперь понимаю, что и алкоголизм, и чревоугодие — это тема вожделения.

В моей семье, которая у меня сейчас (муж, сын и я) никто не курит и не пьёт. Муж бросил вообще употреблять спиртное (хоть он и не был от него зависим) на втором году нашей с ним совместной жизни, а позже и курить перестал. Я никогда ни тем, ни другим не увлекалась, сын, Слава Богу, – тоже!

Но, мы любим вкусно поесть, – я обожаю готовить. Когда-то, еще в школе, на перемене, я чуть не упала в голодный обморок, и, конечно же, я стараюсь, чтобы мой муж и сын никогда не уходили голодными (один – на работу, другой – на учебу).

Еще с ранних лет у меня всегда был некий идеал, к которому я стремилась.

Ростом я маленькая. Очень долго ненавидела себя и отца за это, – ведь это в его роду низкорослые. Вот и тема идеалов наклюнулась! В общем, я старалась поддерживать хотя бы вес в норме. Как-то, в начальных классах моя мама мне пророчила, что когда я вырасту, то стану толстая, как она. Я брыкалась.

Сейчас, на 41-м году, я просматриваю ролики в интернете, прочитываю всевозможную информацию по устранению лишнего веса. Теперь я понимаю, что мой большой живот — это обиды на отца и мужа, неприятие себя, как женщины, которые произрастают также и от претензий к матери.

Только в Ваших книгах я нашла ответы истинных причин всех моих неприятностей, казусов в жизни. До того, как я решила перечитать шестую книгу ДК, я пересматривала несколько раз лекцию «Преодоление страстей».

Меня затронуло письмо, которое Вы прочитали. Оно было от мужчины, который писал о проблеме гомосексуализма. В письме он уверял, что прочитал все Ваши книги взахлеб, но так и не нашел ответа, – как ему с этим жить. Вы посоветовали ему ещё раз их перечитать внимательнее.

Здесь в памяти всплыли слова моего учителя математики: «Если вы не можете решить задачу, значит, вы слишком хорошо о себе думаете! Перечитывайте условие до тех пор, пока решение не придёт!» 

Понимаю, что у меня с этим мужчиной один корень проблем, – я тоже перечитываю постоянно уже, казалось, пройденные темы.

Заметила, что эта лекция является видеоприложением к шестой книге, и сейчас я её снова штудирую. Сама поражаюсь, как много упущенной информации мною.

Читала её несколько раз, а всякий раз – как в первый!

Я долго жила ненавистью к людям и миру, – предположить не могла, что любая агрессия может разворачиваться и бить по мне.

Теперь понимаю, откуда у меня была такая ненависть к себе! Это осело в подсознании, и теперь так больно проходить заново травмирующие ситуации.

В этой книге Вы пишете, что «агрессивные эмоции, если длятся долго, начинают вытеснять и разрушать чувство любви».

Очень долгий период я жила с пустотой в душе, а ведь когда-то, в «прошлой жизни, эти чувства во мне играли как ручеёк весной и цвели всеми цветами радуги!

В этой жизни я искала виноватых и находила, а потом, за чтением Ваших книг, так тяжело было меняться, – начиналась настоящая ломка, как у наркомана, гордынюшка моя плакала!

Помню, как хотела забыть прошлое, стереть его из памяти, особенно, когда кто-либо рядом вспоминал своё детство, как в нём было хорошо. Я презрительно фыркала, говорила тому, что он живёт прошлым и прекращала с ним общение.

Сейчас снова перечитываю в шестой книге: «Если мы даём негативную эмоциональную оценку событиям прошлого, – презираем, осуждаем, сожалеем, – агрессия к чувству любви увеличивается в сотни и тысячи раз. Наши адаптационные возможности, соответственно, падают. И любой стресс становится непреодолимым».

Опять вспомнила своего отца, у него была сильная непереносимость стрессовой ситуации, и он пил, – у меня то же самое, только я ем. Он тоже постоянно унывал. Помню, как я называла себя «папиной дочкой», – характер вспыльчивый у меня от папы. С адаптацией также проблемы, – не могу долго находиться на работе, не нахожу общий язык с коллегами, поэтому ни на одной работе долго не задерживаюсь.

Благо, муж меня поддерживает, когда я дома. Я этим пользуюсь, – значит, сам Бог велел быть дома и работать над собой!

После упорной перепрослушки лекции «Преодоление страстей», из которой я узнала, что нужно самим не поддерживать свои страсти, не разжигать их, я отказалась от приправы, содержащей глутамат натрия, провела чистку себе и мужу от паразитов. Сын у нас на правильном сбалансированном питании и так, поэтому, его я не «трогала», – он уже взрослый, и сам за собой ухаживает. Высыпала в мусорное ведро оставшийся сахар и купила мёд.

В доме появился чернослив, мы уже не обжирались на ночь конфетками с чаем, а также я стала на это время брать фрукты. Раз уж мы привыкли по вечерам заправляться, так хотя бы полезной пищей. Я поняла, что к такому результату пришла, благодаря Вашим книгам и лекциям.

Внутреннюю работу над собой также продолжала. И вот настал тот день, когда я села на тренажёр и стала крутить педали. Потом взяла в руки обруч, а там и до скакалки дело дошло, и пресс начала качать. Это в последнюю неделю февраля, перед постом. А на 8 марта муж подарил мне абонемент в бассейн. Моему счастью не было предела, – обожаю плавать!

Опять же, в шестой книге я прочитала (уже в марте): «Плотная энергия накапливается за счет дисциплины, постоянных волевых усилий, соблюдением режима и человеческой логики. Тонкая энергия накапливается, когда мы пренебрегаем обязанностями, режимом, движением к какой-то цели». Поэтому, когда бассейн закрылся на карантин, я не стала унывать, продолжаю работать над собой внутренне.

Я помню, что следование жестким схемам и правилам может привести к обратному эффекту. И дома с тренажёром и обручем теперь не надрываюсь, как раньше, не заставляю себя «перевыполнять план» изнурительными упражнениями. Здесь же, в книге сказано: «Когда внутренняя радость ущемляется, подавляется из чувства долга... внешний заметный рывок может привести затем к нервному срыву, депрессии, развалу по судьбе и по здоровью». В этом я уже не раз убеждалась, проходила подобные ситуации. И я убедилась, что, как говорит Сергей Николаевич в своей книге: «Один шаг на тонком плане равен тысячи шагам на внешнем, силовом плане».

Такова моя работа по преодолению страстей. Разумеется, я затронула лишь некоторые нюансы. Это касается внешности. Но дело не во внешности. Я нащупала главную причину своего живота, «как у беременной». Моё тело выводит меня на мысли о беременности. Из ваших книг и лекций я знаю, насколько важно правильное поведение и отношение к событиям в жизни в период до беременности, особенно первой, а она у меня закончилась выкидышем на третьем месяце.

Своими мыслями и чувствами, своим накопленным негативом на тот период я не оставила малышу шансов на жизнь. Мы рыдали вместе с мужем, и я пересматривала своё поведение. Через полгода удалось забеременеть снова. Мы не ругались всю беременность... Тогда я ничего не знала о Ваших книгах, интернета не было. В данный момент мы мечтаем, уже много лет, о втором ребенке. Из Ваших книг, знаю, что на рождение ребенка нужно достаточное количество энергии, – её источником является накопленная любовь в душе, которая ни от чего не зависит

Если говорить в целом об энергии, с целью ее сохранения, я два года назад удалилась из соцсетей и больше не трачу свое время за поглощением ненужной мне информации. Почему я это сделала? Я любила читать заметки психологов и увлеклась, не по-детски, анализом, после чего всякий раз замечала у себя агрессию. Когда возвращалась к книгам Сергея Николаевича, то мозги как будто вправлялись, и я становилась добрее и терпимее. И вот я снова нахожу ответ в шестой книге: «Чтобы не делать ошибок, нужно концентрироваться на своей беззащитности, а не на своей силе». Сейчас, в условиях самоизоляции, это очень помогает.

Также помогает умение правильно конфликтовать. Я целенаправленно стараюсь никого не осуждать, подмечать себя на малейшей дисгармонии внутри себя, а если понадобится, то правильно высказывать свое мнение, если замечу у себя некое внутреннее напряжение.

И такой повод есть. Я заметила, что меня сильно раздражает, когда муж сидит часами в телефоне и совершенно на меня не реагирует. Вчера, в очередной раз, видя эту картину, я ушла на кухню, помыть посуду, но в первую очередь поработать над собой, привести свои разбушевавшиеся эмоции в порядок.  Он, как почувствовал, что атмосфера накаляется, – пришёл ко мне, приобнял сзади, чтобы узнать, что случилось. Я ему спокойным тоном, говорю: «Я на тебя зла и обижена, потому что ты всё время в телефоне, а это – тоже зависимость! Потом не говори, что я толстая!»

Сейчас понимаю, что это тоже своего рода манипуляция. Психологи это называют перенос вины на другого. Главное – внутри не таить злости и обиды. К тому же танго танцуют двое. Согласна, до совершенства мне пока далеко.

Сергей Николаевич, Вы говорите, чтобы воспитывать другого, нужно сперва ощутить с ним единство. Порой, нам его очень не хватает! Ваши книги у нас в семье читаю только я. Одно время я даже прятала их от мужа. Однажды он разодрал в клочья мою книгу Карла Юнга о символах, решил, что у меня прибавилось гонору во время её прочтения. Поэтому, на сегодня, совместно провести время мы способны только за просмотром интересного фильма. И опять же, это я чаще подстраиваюсь под его предпочтения. 

На самоизоляции мы смотрим с мужем его любимый русский боевик про полицейских, бандитов и спецназ. Я и сама люблю детективные расследования. Это и есть наша точка соприкосновения. Во всём остальном мы с ним разные. Так и живём! Еще раз благодарю Вас, Сергей Николаевич,  за Ваши исследования и спасибо огромное Вашей команде за предоставленную возможность написать Вам, высказаться и поделиться с другими своими мыслями и чувствами.

Любви всем!   

Присылайте свои истории на  opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!