Озарение!

Здравствуйте Сергей Николаевич,

Хочу поделиться опытом решения конфликта и преодоления греха.

У меня сохранилось в памяти то, что было со мной до моего рождения. В детстве мне запрещали говорить об этих вещах и других «странностях» (происходивших со мной в детстве) с людьми (в Советском Союзе ведь «Бога не было»). Я думала, стоит ли писать об этом  сейчас? Но буквально недавно прочитала на форуме подобный опыт (пост называется Опыт Просветления) и поняла, что это знак о том, что сейчас можно (и может быть даже нужно) делиться таким опытом. Мой опыт преодоления греха связан именно с тем, что мне говорили перед рождением и с работой над собой (благодаря вашим исследованиям). Перед рождением, кроме всего прочего, мне говорили о моих родителях. Сказали, что у женщины, которая станет моей мамой довольно сложная судьба, и что я должна буду ей помочь. Помню моменты после моего рождения, ясельки, в которые меня отдали в 2-3 месяца и многое другое. Будучи ребёнком, любила уединяться, думать о «смысле жизни», своём предназначении. Мысль о том, что я должна помочь маме меня не оставляла, я всегда пыталась понять в чём заключается моя помощь.

Сначала я думала, что должна защищать маму от нападок моего отца и его родственников и, не смотря на то, что я любила отца (с мамой у нас контачить так хорошо как с отцом не получалось, мы были с ней как с разных миров, не особо общались и не понимали друг друга). Я часто обижалась и конфликтовала с  отцом (и с его родственниками) из-за мамы. Поняла о том, что ошибалась, только тогда, когда выросла и познакомилась с вашими книгами (дров всё-таки я тогда уже наломала). Долгое время работала над собой, но меня вопрос «о помощи маме» не оставлял в покое. Я знала, что опыт до рождения  не был детскими фантазиями, это была реальность. Благодаря работе над собой и вашим исследованиям я преодолела многое (изменился характер в лучшую сторону, поменялось мировоззрение и многое другое), но я постоянно чувствовала, что грех связанный с мамой у меня не снят (у меня никак не получалось преодолеть какое-то чувство по отношению к маме, которое часто вело к конфликтам).

Мне казалось, что она меня просто не любит, не понимает,  причём с самого моего рождения. У меня не получалось никак соединить, как вы говорите, две противоположности: с одной стороны я должна ей помочь (в чём сама не знаю), а с другой у нас ведь никогда особо не складывались отношения. Не сказать, чтобы я, со своей стороны, не старалась найти с ней общий язык и не предпринимала конкретные шаги, чтобы получить её одобрения. Не хочу перечислять того чего я сделала конкретно, я знаю, что этого всё равно мало. [У нас говорят, что долг перед матерью настолько велик, что даже если понести её на руках в Мекку на паломничество и принести её на руках обратно, то будет искупленна только одна бессонная ночь матери.] Тем не менее, проблема была, и найти решение у меня долгие годы не получалось. Я молилась, работала над собой, но всё тщетно. И вот буквально недавно, после участия на вашем семинаре в Москве (спасибо за очень интересный и полезный семинар!) меня озарило.

На следующий день после семинара, рано утром я стала молиться (упоминая имена Бога, о которых вы говорили на семинаре), стала просить прощения за свои грехи и за своих потомков. В какой-то момент я увидела нечто тёмное, густое и тяжелое стоящее надо мной (с правой стороны), оно оказывало на меня какое-то давление (сдавливало) и как-бы не давало проходу моим молитвам. Попыталась понять, что это (после прочтения ваших книг и прослушивания семинаров у меня несколько обострилась интуиция), но поняла только то, что помочь мне может мама. Я обратилась к маме (она молиться часто, у неё есть способности к ясновидению), но к моему небольшому разочарованию она не смогла помочь, мало того разговор закончился «конфликтом». Обижаться на маму совсем не хотелось, понимала, что что-то не дорабатываю сама, и что идёт чистка, но с эмоциями было очень сложно справиться. Кроме этого меня стали мучать воспоминания о моей первой (несчастной) любви, об обидах на мужчин и я не понимала, какое это всё имеет отношение к моему «конфликту» с мамой. Стала молиться с ещё большим желанием осознать грех, просила Бога о помощи.

И вот наконец-то меня озарило! (оказывается это такое удивительное чувство, когда на тебя как будто проливается огромный свет, всё вокруг как с ног на голову переворачивается, и ты не можешь пошевелиться пару секунд).  Я получила ответ на свой давний вопрос. Я поняла, что у меня и у мамы есть нечто общее — я, как и моя мама (не смотря на многие плюсы в характере), была очень ранимой и обидчивой с самого детства. Мы обе, сами того не понимая, чувствовали себя ущербными (не дополучившими любви, ласки) и искали любовь в людях. Мы часто пытались восполнить свою «ущербность» через чувство правоты, некоторое высокомерие, желание навязать свою волю и многое другое. Иногда это было способом защиты от возможных ран (гордыня ведь и есть непереносимость боли души и соответственно результат «ущербности»). Из-за этого качества я совершила в жизни ошибки, которые  негативно повлияли на мои отношения с людьми (мужчинами в частности), на мою судьбу, на мой характер и на моё здоровье. Отношения с мамой не складывались именно из-за этого. Мы не всегда могли понять друг друга потому, что у нас была одинаковая программа. Так же как и моя мама, я часто отдавала всю себя без остатка на то, что в принципе не имело особого значения; жертвовала своим здоровьем и своими интересами ради людей, которые это, мягко говоря, не ценили; много работала, воспринимала серьёзно то, что на самом деле ничего не стоило.

Через такое поведение я пыталась восполнить свою «ущербность». Ваши слова во время семинара «Я работал много потому, что не любил себя» не уходили у меня с головы (иногда мне «впивается»  какой-то момент в голову, я понимаю «зачем» только через некоторое время). Именно эта фраза «сработала» при попытке осознать проблему. Я поняла, что я тоже не любила Себя (своё божественное Я), так же как и моя мама. В этом и заключалась наша «ущербность». Когда меня озарило, вокруг меня вдруг стало светло, тёмное пятно улетучилось, я полегчала (вы писали о том, что при избавление от греха человек ощущает лёгкость). Я наконецто получила ответ на свой вопрос: в чём же я должна (была) помочь маме? Оказывается, я должна была научиться любить себя, то есть Бога в себе и сблизиться с Ним, и в этом, как ни странно, заключалась моя помощь маме (и себе).  

Вы говорили «человек не сумевший помочь себе, не сможет помочь другим» — это есть мой случай. То есть мне в некоторой степени помогли (дали подсказку) сохранив память, чтобы я искала, стремилась к Богу и делала все возможные попытки, чтобы через боль, падения и любовь в конечном итоге объединилась с Ним. Для меня это начало пути, начало ещё большей работы над собой и над своим развитием.

С момента «осознания» я чувствую, что мои молитвы стали «доходить» и Бог слышит меня. Намного лучше стала проходить стрессовые ситуации, ко всему стала относиться легко, с юмором, стала уверенной в себе (от любви к себе и ощущения присутствия Бога), пропали страхи, отношение людей стало магическим образом меняться (мне на улице часто стали улыбаться прохожие), за последнее время приобрела много друзей. Радость не покидает мою душу. Отношения с мамой не только улучшились, но ещё перешли на другой уровень. Я рассказала маме о том, что произошло, и что я поняла в чём «наша» проблема. Мама была полностью согласна. Мне кажется, что мы обе изменились и поняли, в каком направлении нам нужно работать. Теперь я реально чувствую, что я помогаю ей, а её молитвы помогают укрепиться мне. Меня больше не посещают мысли о том, любит меня мама или нет. Я знаю, что меня безгранично любит Бог, что я сама себя (Бога в себе) очень люблю, люблю безвозмездно своих родителей, близких и весь мир.

Важно при этом подчеркнуть, что мне очень помогли знания, полученные с ваших книг, семинаров, в частности знания, даже больше ощущения и чувства, которые у меня остались от вашего Московского семинара (о решении конфликта, о единении с Богом, о качествах Бога, связи этих качеств с человеком). Есть конечно у меня ещё не решённые проблемы, но я очень надеюсь, что Бог мне поможет осознать и эти грехи, главное что я стараюсь и продолжаю работать над собой.

В целом, после этого случая у меня укрепилось и обострилось ощущение единения с Богом, с вселенной. Вижу сны подтверждающие это. Работа над собой (по ощущениям) проходит намного лучше, чем раньше. Легчаю после каждой молитвы, чего раньше не было. Теперь, когда молюсь и читаю имена Бога, плачу от ощущения огромного счастья и от реальности Его близости ко мне. Это на самом деле огромное счастье!!!

Благодарю вас за помощь, Сергей Николаевич!