Опыт самоизменения и развития любви в душе

Здравствуйте, Уважаемый Сергей Николаевич!

Никогда не думала, что буду Вам писать, но возникло сильное желание поделиться опытом самоизменения.

Начну, пожалуй, со встречи родителей. Перед тем как мои родители встретились, у отца умерла мать, его отправили отдыхать на море, где он и познакомился с моей мамой, а потом они поженились и через год родилась я.

Я в детстве очень много болела простудными заболеваниями, лет в 10 поставили диагноз нейродермит, больше ничем серьезным не болела. С момента как я начала себя осознавать (4-5 лет), я находилась в состоянии постоянной депрессии, обижалась на все окружающее, от любого взаимодействия с миром мне было больно вплоть до нежелания жить и лет в 6 я дала себе установку — ничего не чувствовать и не желать. Года через 2 у меня получилось, но состояние депресии все равно не проходило.

Годам к 11 мне состояние депрессии надоело и я решила, раз уж живу, то хватит печалиться по этому поводу и стало полегче. Стала много заниматься спортом, перестала всем болеть(даже голова не болела почти никогда) да и настроение стало получше, хотя периодические приступы депрессии продолжаются. Правда, никто про них знал, все в себе держала.

Лет в 17 я бросаю заниматься спортом и поступаю в университет.

В 19 лет я попадаю в компанию интересных людей, выезды на природу, театральные постановки, обсуждение книг и т.д. Правда все это проходило с употреблением пива и курением табака, да и свободные отношения между парнями и девушками имелись в наличии. Меня очень тянуло в эту компанию, я регулярно ругалась с мамой, даже как-то сбежала из дома месяца на 2, что правда не помешало мне получить красный диплом. Я не считаю этот период своей жизни лишним или ненужным или греховным, он мне очень много дал: я научилась общаться с людьми любого круга, почти сразу понимать, что представляет из себя человек и чего от него можно ожидать, адекватно вести себя в большом диапазоне ситуаций.

До этого я была очень замкнутой, малообщительной, стеснительной (даже в транспорте лишний раз боялась голову повернуть — а вдруг чего подумают!). Правда, как только саморазвитие в плане общения закончилось, гулянки как-то сами собой отвалились. Возникли первые длительные отношения (3,5 года) с парнем. Он все это время не работал, пил пиво, но меня не обижал. у меня было очень сильное чувство к нему, поэтому эти отношения продлились так долго. Детей он не хотел и сам предохранялся. Два года я чувствовала, что он меня тянет куда-то вниз, но мои постоянные командировки — с понедельника по пятницу — как-то сглаживали все это. В итоге я от него ушла, ревела неделю, оставила ему 20 тыс рублей, чтобы не помер с голоду пару месяцев. У меня, с тех пор как начала работать, как-то всегда были хорошие отношения с деньгами. Периоды депрессии продолжались и во время отношений и после.

И вот во время очередных моих размышлений на тему смысла жизни у меня (совсем не религиозного человека, хотя библию пару раз читала ради интереса) всплывает в голове фраза «Даже волос не упадет с головы человека без воли Господа» и меня от этой охватывает чувство благодати — не знаю как еще описать эту яркую вспышку любви. Это чувство как вспышка возникло из глубины души, а потом ушло. Конечно мне понравилось и стала пытаться вновь почувствовать это ощущение и наощупь развивать его. Помогала молитва (а я кроме «Отче наш» и не знаю то ничего) и спокойное состояние — отсутствие раздражения, обид, гнева на что-либо. Потом стала просто усиливать это чувство в душе, состояние как-будто объединяешься с этим чувством — наверно это молитва без слов, я не знаю, мне сейчас слова только мешают ощущать его. Вот так, практически в один момент, я поверила — нет, это неправильное слово- скорее почувствовала, что Бог есть, что он внутри нас и мы часть его.

Дальше стала анализировать воздействие моего внутреннего состояния на мир вокруг, стала пытаться прощать всех. Все это делалось на ощупь, интуитивно. После того как смогла простить мать, резко наладились с ней отношения, если не обижаешься на различные неприятные ситуации, то они больше не повторяются.

Года через 2 мне попались Ваши книги «Диагностика кармы» первые 12 книг. При их прочтении чувство любви в душе начало крепнуть, я нашла подтверждение своим теориям о влиянии нашего состояния на окружающий мир, спасибо Вам за это! На текущий момент прочитано все, что вышло в печать. Еще меня с раннего детства мучил вопрос бессмысленности существования, в принципе из-за отсутствия ответа на него были все мои депрессии.А сейчас меня он просто не интересует, не задевает, состояние постоянной тихой радости в душе и стремление к развитию чувства любви вполне достаточно.

С момента первого пробуждения любви в моей душе прошло почти 10 лет, у меня уже не бывает периодов депрессии, меня практически невозможно обидеть, если что и задевает, то поверхностно. Я не печалюсь о потерях и не особо радуюсь приобретениям, мне комфортно практически в любой ситуации, даже критической, я ничего не боюсь — как можно бояться, если все в руках Господа и бойся-не бойся все в воле ЕГО. Правда в таком состоянии иногда бывает сложно придумать мотивацию для того чтобы что-нибудь сделать — и так ведь все хорошо. Только после того как окрепла любовь в моей душе, я смогла стать внешне более жесткой в определенных ситуациях, до этого я была более мягкой и податливой.

Сейчас я могу сказать нет когда мне не нравится предложение, дать отпор хаму, дать неприятную, но правдивую оценку чему-либо — если это уместно в конкретной ситуации и поможет в ее разрешении. Раньше я слишком много раздумывала, как бы кого не обидеть, а сейчас я понимаю, что иногда нужно делать больно, иначе не будет развития. Критерием жесткости в данном случае является чувство любви в душе, насколько жесткость не ущемляет его, настолько можно ее проявить. Состоянию любви в душе действительно мешает переедание, раздражение, обида, гнев, избыток работы, но всегда помогает молитва.

В семье у меня никто серьезно не болеет, деды умерли в возрасте 82 и 87 лет, не сказать чтобы вообще не болели, но по больницам особо не лежали, хотя оба ветераны войны, с боевыми ранениями. Бабушке 85, болеет конечно, но сама со всем справляется, на рынок ходит, комнату недавно втихаря сама белила — нет чтобы нам сказать. Помогаем чем можем с родителями. У отца и матери тоже ничего серьезного нет, гипертония разве что и простуды. А я даже простудами перестала болеть, хотя всю жизнь раза по 2 за зиму с температурой и кашлем по месяцу.(но тут еще и занятия спортом помогли)

В общем, все у меня хорошо, только с созданием семьи не ладится. Вторые длительные отношения тоже закончились разрывом, тоже перестал работать (хотя и не пил) — 2 года ждала, когда начнет хоть искать работу, даже полгода держала на макаронах- не начал. Детей хотел, но когда-нибудь (в следующей жизни наверное). На своих мужчин я не обижалась никогда, ни в процессе отношений, ни потом, правда они и не пытались меня особо обижать, просто в итоге эти отношения вели непонятно куда и мне приходилось их заканчивать. В принципе, сейчас мне и одной хорошо, любовь в душе заполняет ту пустоту, которая образуется отсутствием отношений, могу и одна прожить еще лет 50, если так нужно для моего развития в понимании Бога. Но не хочется, энергии много, хочется реализовать ее в семью. Но если не получится — найду куда еще применить, был бы ресурс, а применение найдется.

В заключении хочу сказать, что любой личный опыт ценен, я ничего не хотела бы поменять в своей жизни, ибо без любой его (опыта) части я бы чему-нибудь не научилась, чего-нибудь не поняла. Я считаю что, нельзя сожалеть о прошлом, осуждать себя в какой-либо период жизни — ведь этот период тоже был для чего-нибудь нужен. Извините, что получилось, короче как-то не получалось.

Надеюсь мой опыт кому-нибудь поможет или просто будет полезен.