Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Благодарю Вас всем сердцем за Ваши труды! Вы помогаете людям меняться и идти к Богу, а это, мне кажется, — самое главное!
Хочу рассказать Вам свою историю. Мне 23 года, замужем, год назад родила сына. Роды были тяжелыми и долгими, но всё в итоге закончилось хорошо – малыш родился здоровый, правда с однократным обвитием пуповины.
Я знала и чувствовала, что у меня есть непреодолимые обиды на судьбу, но никак долгое время не могу с ними справиться. Я очень долго пытаюсь принять своё прошлое, как данное Богом, но всё никак не получается. И это не год, и не два, и не три...В итоге поняла, что мне что-то мешает это сделать, что есть какая-то загвоздка. И тут я начинаю открывать в Ютубе Ваши видео, читать отрывки из книг именно про то, что если есть обида на отца или мать, то прошлое вы принять попросту не сможете. И тут я понимаю, что не просто так мне это всё попадается на глаза, и начинаю копать в сторону своего отца.
Моя мама после моего рождения жила практически одна. Отец приходил максимум раз в неделю — переночевать, потом всё реже и реже, потом и вовсе они разошлись. Когда мне было 2 года, мой отец подался в бега, и, соответственно, мы практически вообще с ним перестали видеться, может раз в год только.
Так вышло, что младший брат моей мамы, то бишь мой дядя, попросил помощи моего отца, чтобы он заступился за него. Были 90-е года, отец сначала долго отказывал ему, мол, пусть сам учится за себя постоять, но по «случайному» стечению обстоятельств, он всё-таки согласился. В итоге там закрутилась драка, в ходе которой один мужчина ударился головой об гараж. Все на тот момент остались живы и после пошли спокойно домой. Как потом оказалось, тому мужчине ночью того же дня стало плохо. Его увезли в больницу, где он скончался.
Начались суды. Первые два суда моего отца оправдали, естественно, за взятку, но на третий суд отец уже не пришел, так как понял, что уже не оправдают, и подался в бега.В итоге он со мной практически не проводил времени, только в дни рождения меня забирал в основном. А так он жил свою обычную жизнь, просто под другой фамилией. То, что он был в бегах, не мешало ему видеться с друзьями, работать, в общем жить свою активную жизнь. В итоге однажды его кто-то сдал, и его забрали. Около полугода он сидел в СИЗО, после его всё-таки оправдали, конечно же, не без взятки…Вообще мой отец уже сидел, только в колонии для несовершеннолетних за разбои и грабежи. Но ближе к моему переходному возрасту папа стал более активней участвовать в моей жизни, мы стали ближе общаться.
Но оказалось, что у меня всю жизнь сидит на него обида в душе, что он меня бросил. А я её даже не осознавала. И только сейчас я нащупала её, почувствовала, но, всё понимая, простить никак его не могу. Из-за этого выстраивается огромный ворох других проблем, но как я не пытаюсь, все равно чувствую, что она сидит во мне глубоко. И я ведь понимаю, что убиваю ею и мужа, и сына своего.
С мужем у нас сейчас всё на грани развода, постоянно ссоримся, сын всё это видит. Без меня никогда не остается, часто плачет без повода. Всё время просится на руки, просит постоянно грудь (он на грудном вскармливании) и кроме неё почти ничего не ест, хотя ему уже почти год. Плохо спит, часто просыпается.
После родов у меня сразу началась сильная депрессия, мне казалось, что нормальной жизни больше не будет, что я никогда не стану больше свободной и счастливой. Казалось, что ребенок мне только мешает. Сейчас вроде прошло, но иногда это чувство ненадолго периодически возвращается.
Мама моя до меня сделала два аборта. Со мной она тоже шла на аборт в какой-то момент, когда с папой сильно поругались, но всё-таки передумала. Папа несколько раз поднимал руку на маму в беременность мной, но и мама всегда умела задеть за самое живое и вывести из себя. Своей семьей всегда считала маму, бабушку, дедушку и дядю. Половину детства я провела с бабушкой и дедушкой, которых очень люблю. Но не всё там было благополучно.
Мой дядя, за которого отец заступился тогда, всегда был проблемным ребенком. В 7 лет он начал курить, в 15 курил травку и много выпивал. К двадцати годам он периодически напивался до такого состояния, что в него как будто вселялся другой человек, глаза его наливались ненавистью, которая в основном была адресована к бабушке. Происходили драки на моих глазах. Чего я только ни видела: и кровь, и крики, и ножи… Милиция была частым гостем.
Дедушка умер рано, в 62 года, когда мне было 10 лет, от рака легких. Его смерть мне было пережить нелегко, я его очень любила, но всегда чувствовала, что душа не умирает, поэтому всё приняла. Бабушка с дядей потом жили одни, в итоге мой дядя допился до того, что уже почти не мог ходить, ничего не ел. Всё время только пил, алкоголь стал его едой. Бабушка за него боролась до последнего. Чего она только ни делала, но самого главного она, конечно, не делала, — она не менялась внутри. В итоге дядя умер от гнойного воспаления легких в 35 лет в 2019 году.
Как ни странно, я его очень любила, и у нас была с ним какая-то необъяснимая связь. Я его моментально прощала за все его ужасные поступки и почти никогда не злилась на него. Он меня тоже очень любил, наверное, как свою дочь. Его смерть я приняла достаточно легко, потому что уже давно видела, что к этому все идёт. И за три года мне ещё приснился вещий сон, в котором я знала, что он умрёт, и, что интересно, — произошло всё практически так же, как мне и приснилось.
Бабушка сначала хорошо держалась после его смерти, даже молилась иногда, хотя верующей она никогда не была, но потом сдалась и начала всё чаще выпивать. Меня она не слушала, что нужно всех простить, что осуждать нельзя, что всё нужно принять, как данное Богом. Она не хотела этого принимать.В итоге умерла бабушка в октябре 2020 года от инсульта. Её смерть мне было очень тяжело принять. Я её очень сильно любила, она в меня очень много своей любви вложила, но сейчас я вроде всё приняла.
Моя бабушка, после рождения мамы, сделала много абортов, штук 6, наверное, – это как раз перед рождением дяди. И ещё при ссорах с дядей она часто кричала, чтобы он умер, с такой злостью и ненавистью, что когда я это слышала, мне в душе становилось очень больно. Я понимаю, что всё это многократное пожелание смерти мужчинам, которое идёт по роду. Может поэтому мне так тяжело искренне простить своего отца?
Сергей Николаевич, уже последние лет пять у меня наблюдается такое странное состояние. Мне его вообще сложно объяснить кому-либо: у меня в зубах как будто что-то свербит, всё тело начинает ломить, мышцы тянуть. В этот момент не хочется ни двигаться, ни думать о чем-либо, просто как будто существуешь и всё. Раньше я даже общаться толком ни с кем не могла, когда это состояние начиналось. Сейчас я уже переношу его гораздо легче, могу даже вида не подать виду, что что-то не так. В основном оно начинается после того, когда что-то приму, осознаю что-либо внутри. Я предполагаю, что это чистка такая глубинная, понемногу, сразу бы я её не выдержала всю. Так ли это на самом деле? Вдруг я ошибаюсь.
И ещё сейчас и вправду такое время наступило, что всё меняется. Время само меняется. Я чувствую всей душой, что если человек не захочет меняться, не захочет принимать новые правила игры, так сказать, то всё, он из неё как бы выбывает (умирает). Как говорится в Библии: «Светильник нечестивых угаснет...» И кто ещё живёт безнравственно, а таких достаточное количество, скоро это всё сломается. Но многие люди сейчас стали «пробуждаться» из неведения, так сказать. Мне кажется, это отчасти, благодаря Вашим исследованиям, эффект сотой обезьяны, как Вы говорите.
Спасибо Вам огромное ещё раз! Простите, если что не так, где написала!
Сама стараюсь, если есть такая возможность, быть на Ваших практиках! Все новые книги Ваши прочитала, сейчас читаю старые. До этого первые Ваши книги не могла читать, тяжело они мне давались.
Огромная благодарность Вам ещё за бесплатные практики! Эта огромная возможность для людей, у кого сейчас финансовые трудности!
Да, и ещё заметила, — раньше я не могла за раз прочитать много страниц в книгах, чувствовала, что информация уже не усваивается, а сейчас наоборот — намного больше страниц могу осилить, иногда и полкниги за день. Не знаю, с чем это точно связано, но это же явный прогресс!
Всех благ Вам, Сергей Николаевич! Цветите и радуйте нас дальше своими открытиями! Благодарю Вас за всё!
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться