Здравствуйте, Сергей Николаевич! Спасибо Вам за Ваш труд. Не раз задавала себе вопрос, какой была бы моя жизнь, если бы судьба не столкнула меня с Вашими книгами.
Хотела поделиться своим опытом.
Несколько лет встречалась с любимым мужчиной, если это можно было так назвать. К моменту нашей первой встречи мы оба находились в браке, у него был ребенок. Чувства нахлынули аномально бешеные у обоих. Голову унесло безвозвратно, контролировать себя мы просто не могли, хотя очень пытались, честно!
Где-то через полгода после знакомства наши браки разрушились, и вскоре мы сошлись. И тут началось самое интересное. Утомлять деталями не буду, только скажу, что отрывали нас свыше друг от друга буквально с мясом. То сходились, то расставались. То съезжались, то разъезжались. Очень тяжелая получилась у меня с ним история. Расстаться, вопреки логике, ни у него, ни у меня не получалось, во всяком случае надолго.
Хотя казалось бы: молода, здорова, много достойных ухажеров вокруг, а мне никто не нужен. Странная вещь – спустя месяц нашего знакомства я проронила ему фразу: «Подари мне сына». И именно это желание (вернее, навязчивая идея) и не давало мне возможности с ним расстаться и забыть его, словно подсознательно я не его боялась потерять, а боялась потерять кого-то такого прекрасного, родного и такого далекого…
Чувствовала, будто уже знаю этого малыша, уже безумно люблю и очень жду его появления. Поэтому расстаться – означало бы потерять ребенка, хотя головой понимала, что нельзя потерять то, чего нет! Однако душой я страдала. Одна только мысль о том, что его не будет, воспринималась как неимоверная трагедия, сравнимо смерти, выкидышу или аборту. Хотя с чего я взяла, что он должен быть? И даже думать не желала о ребенке от другого мужчины – не от него, значит ни от кого.
Поэтому оставалось только любить, верить, ждать и снова ждать. Мое положение было весьма унизительным. В какой-то момент поняла, что ничего хорошего не придется ждать от будущего с таким истощенным внутренним состоянием.
Я отдалилась от близких и родных. Спасение пришло в виде ваших книг. Спасти я пыталась не внешнюю ситуацию, а внутреннее состояние, просто мечтала восстановить гармонию.
У меня было ощущение, что я дико, абсолютно, безгранично несчастна. Поэтому набросилась на книги, как пиранья, буквально проглатывая их.
Я помнила, что может начаться чистка. И поэтому ждала событий или ухудшения здоровья. Однако не это меня поджидало. Перетряска не заставила себя ждать, но скорее морально-душевная.
Мне было больно принять и переварить информацию, словно бесы выходили. Меня ломало, крутило, прям хотелось рычать и плакать, потом соглашалась, принимала и отпускала…
Новый блок информации, снова ломка. И снова понимала, принимала, отпускала...
И с каждым разом, с каждой книгой – все легче и легче.
Так прошло 3 года. Отношения начали меняться, восстанавливаться из руин. И вот мы снова начали жить вместе! Как будто всего прошлого между нами и не было. Теперь я ждала логичного продолжения: помолвка, свадьба, ребенок! Мой долгожданный ребенок от горячо любимого мужчины!!! Столько лет мучений, унижений, ожиданий и надежд!
Но время шло и ничего не менялось. Молчание. Не выдержала, подняла разговор.
Каково же мне было услышать, что его устраивает свобода, жениться не планирует, а его ребенок от первого брака – это повод не иметь со мной детей. Мол, другие не нужны, когда уже есть прекрасный совершенный ребенок.
Меня словно окатили ледяной водой. Я, как оглушённая, даже не знала, что ответить… Что он меня предал? Что мы с ним столько раз обсуждали наше будущее, и он ни разу не сказал то, что сказал сейчас? Смысла не было.
Мой мир был разрушен, жизнь тоже. Так я считала, потому что так все ощущала.
Даже дышать было больно. Повторяла как мантру: «На все воля Бога» и «Он мне ничего не должен».
В тот момент, как никогда, ощущала, как тяжело применить полученные знания на практике. Пока все хорошо, мы все «подкованные», а как что – тут же все забываем и ляпаем те же ошибки. Но в тот момент я приняла для себя неожиданное решение. Возможно, впервые в жизни я решила любить. Просто любить безо всяких ожиданий, безо всяких размышлений, я решила полностью принять ситуацию.
Если так есть, это для чего-то и значит, так надо. «Все это всего лишь этапы, все пройдет», – говорила я себе.
Это было сложно, вернее – это был ад! Но я не сдавалась и продолжала работать. Несколько дней тяжелейшей внутренней работы над собой, постоянной молитвы, физических нагрузок.
И вдруг со мной произошло нечто удивительное! Внутри все изменилось в одну секунду. Как по щелчку. Я вдруг почувствовала себя совсем иначе. Мне кажется, что это чувство очень близко к тому, что называют Божественной любовью, не зависящей ни от чего. Раньше, когда я чувствовала прилив счастья и любви, боялась впустить плохую мысль, чтобы не разрушить это ощущение, чтобы снова не впустить страх. Но сейчас наоборот. Я будто хотела проверить, реально ли это чувство или это мне показалось?
Я повторяла себе то, что минуту назад вызывало нестерпимую боль: «он не хочет от тебя ребенка, он не женится на тебе никогда, он предал тебя, унизил тебя». Но какую бы формулировку я не выбирала, ничто не могло изменить моего состояния, и все фразы отлетали от меня, словно от стены, вызывая только улыбку и поток любви.
К моему удивлению, это чувство не имело ничего общего с ощущением влюбленности, эйфории и желанием обнять всех и все вокруг, петь, плясать и веселиться.
Это было чем-то бОльшим, это было безграничное спокойствие и уверенность, словно я знала какую-то истину и поэтому понимала, что волноваться не о чем. Это безмерное спокойствие и умиротворение. Никогда я не ощущала свой разум таким чистым и сильным. Казалось, ничто внешнее, каким бы оно ни было, не способно доставить мне переживаний.
Крайне сложно описать это состояние. И это не главное. Главное, что теперь я знаю, к чему стремиться, и самое важное – я знаю, что этого реально достичь. Что Божественная любовь, ни от чего не зависящая, являющаяся наивысшим счастьем, – это не миф, а вполне реальное состояние души!
Это состояние длилось ровно полтора дня, потом все вернулось на круги своя.
Через полторы недели я решила повторить разговор, но иначе. Сначала я сняла все претензии к нему в случае, если получу неудовлетворительный ответ. Как только я внутри приняла все возможные исходы диалога, я начала думать над внешней формой обращения. И, как ни странно, быстро нашла достаточно дипломатичные фразы. Портрет диалога был составлен. Но он не пригодился.
Каково было мое удивление, когда я получила от него сразу краткий ответ: я сделаю тебе предложение. А еще через 3 недели я забеременела. Он сказал, что очень этому рад, что давно пора было, и уже последнее время серьезно думал об этом. Словно я говорила с другим человеком! Я не верила своим ушам.
Беременность прошла легко, без каких-либо осложнений. Бегала до последнего дня. Отношения наши были чудесными, да и все вокруг были такими дружелюбным, настроение у меня было всю беременность отличное! Просто великолепное!
Роды были тяжелыми, длились почти 17 часов, но родила сама, без малейших осложнений у меня или ребенка. Чудесный, спокойный, здоровый мальчишка! Ор по всему отделению из каждой палаты, а у меня тишина – лежит себе спокойно, глазками хлопает. А я смотрю и не верю – неужели это мой сын?!
Муж заплакал, когда его объявили отцом, признавался нам в любви.
Начало жизни малыша прошло гладко: здоровый, ни желтушки, ни колик, ни криков, ни бессонных ночей. Прибавка в росте и развитие как у богатыря, врачи только и успевали удивляться.
Посмотрим, что будет дальше. Повторяю только, что на все воля Бога!
Понимаю, что это все – очень щедрый аванс сверху! Показать, что я на верном пути, но работы еще очень много, я это знаю.
Просто теперь я знаю, к чему иду, и знаю, что со всем справлюсь.
И знаю уже на собственном опыте, что никакая боль не дает нам права отрекаться от любви.
Теперь появилась другая проблема и новый этап моего обучения: слишком сильно люблю сына, просто неимоверные эмоции, переходящие в мнительность и чрезмерную опеку. Пока не справляюсь, не получается. С негативом больше понимания и более привычно, а вот счастье тоже оказывается надо уметь принимать. Но все получится.
Спасибо Вам еще раз, буду ждать новых книг и продолжать работу над собой.
PS:
— зная все свои проблемы, очень хочется верить, что не сильно «загрузила» своего сына.
— после рождения ребенка появился интерес к нумерологии, но не уверена, что стоит этим заниматься. Как понять – не знаю.
И ещё: Мне очень нравится роман Конкордии Антаровой «Две жизни». Дико интересно, как выглядит это произведение с точки зрения Вашей диагностики.
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии