Не в деньгах счастье

Добрый день!

Не знаю, имею ли я право отнимать Ваше время, я сама вроде бы все понимаю, но есть моменты, в которых я просто бессильна.

Начну по порядку. Я выросла в простой советской семье, родители инженеры, дедушка — шахтер, алкоголик. С самого детства, я этого даже не помню — я наряжалась в мамино платье, одевала все ее кольца и ходила, говоря -  «Я царица». С детьми в дет. саду, во дворя я не играла, говоря — я взрослая. Очень стеснялась своего папу — он был очень высоким, и почему-то мне было за него стыдно.

В школе мне всегда хотелось быть в центре внимания, но я была гадким утенком — худая, высокая, одевалась плохо. Всегда со мной рядом была красивая подруга — все мальчики смотрели на нее, а я страдала.

Потом я выросла, и стала, как оказалось, очень эффектной, на меня стали обращать внимание мужчины — но, так как я себя не ценила, я чувствовала себя обязанной заниматься с ними сексом чуть ли не за поход в ресторан. Отношения с мужчинами у меня не складывались — те, которые нравились мне (а мне нравились исключительно очень обеспеченные мужчины, и я находила работу в таких местах — рестораны, казино, автосалоны) знакомились со мной, я заглядывала им в рот, но они очень быстро прекращали отношения. А те, кто готов был встречаться — не нравились мне, я чувствовала, что они слабее меня, и они мне были не интересны. С Вашими книгами я познакомилась в 2004 году, когда моя безнравственная жизнь ( я считала, что главное в жизни — деньги) привела меня к тому, что у меня  было тяжелейшее гормональное расстройство (месячные раз в полгода), полный разлад в работе кишечника, и жуткий ярко-алый дерматит на пол лица, вызывающий жуткий дискомфорт. Врачи лечили меня долго, но безрезультатно.

И тогда я прочитала Ваши книги. В моем сознании произошла революция — я читала буд-то бы то, что давно знала, но забыла! Около полугода интенсивной работы над собой (вдали от цивилизации), и мои болезни безследно ушли, кожа очистилась, цикл восстановился. Я чувствовала любовь внутри. Но вернувшись в социум, я опять стала наступать на те же грабли — тратить свою жизнь на поиски богатого мужа. Но все эти мужчины по прежнему от меня уходили.

В 32 года я познакомилась со своим будущим мужем. Он уже год как не жил со своей женой, с которой у них было двое детей  (искусственное оплодотворение). Он не произвел на меня впечатления, но красиво ухаживал, долго добивался, и у нас завязались отношения. Он работал на одного из тех мужчин, которые мне так нравились. Мы встречались около полугода, и я случайно познакомилась с мужчиной, который внешне был безукоризненным — богат, красив, не женат, дорогая машина, одет с иголочки. Сама не знаю как мы переспали. Потом оказалось, что он внутри очень гнилой человек — например, мог хвастаться тем, что ездил отдыхать на деньги их фонда детей-сирот.

Оказалось, я беременна. Я думала, что от того мужчины, с кем у меня отношения. Мы стали жить вместе на сЪемной квартире. Это был ад — меня раздражало в нем все: лень, неряшливость, медлительность. Когда родился ребенок, я узнала, что отец не он (по группе крови). Ему я ничего не сказала. Очень переживала, что нет жилья,  пилила его.  Ребенку было полтора года, когда обстоятельства сложились так, что он уволился от олигарха, прихватив с собой несколько миллионов долларов (думаю, под влиянием моей «пилы»).

Я была испугана, но выяснилось, что никто о них не узнал, и я была счастлива, что мои материальные проблемы решатся наконец-то. Мы купили квартиру, дом, но наши отношения превратились в окончательный кошмар! Прошел год — Вы не поверите, я бы никогда в это не поверила  — все деньги он растратил в никуда. Все, куда он их вкладывал, рушилось, как карточный домик. Только около 30 тыс долларов я уговорила его потратить на благотворительность. Я стала не уважать его за такую глупую трату денег, он обижался. Стал пить, продолжает и сейчас. Несколько раз кодировался, но хватает на пару месяцев. Работу найти не  может.

Я пытаюсь молиться, но мне тяжело на душе, я потеряла веру в то, что все будет хорошо, у меня нет сил что-то делать...  Даже после молитвы тяжесть на душе очень быстро возвращается. Часто болею и я, и ребенок. Я понимаю, что мы сами во всем виноваты, что надо меняться, но нет на это энергии. И расстаться мы не можем, и жить вместе не можем… жизнь превратилась в какое-то тягучее болото, из которого нет выхода.  Не знаю, как все поменять, понимаю, что бывших алкоголиков не бывает, ведь проблемы с алкоголем у мужа были и с предыдущей женой...

Если можете что-то подсказать, буду очень признательна, если нет — извините, что отняла Ваше время, просто хотелось рассказать об этом, может, кому-то мой опыт будет полезен.