На пути к преодолению гордыни

Здравствуйте Сергей Николаевич! Большое Вам спасибо за то, что Вы делитесь с нами Вашим жизненным путём. Это не просто, спасибо за Вашу искренность.

Посмотрев «Облики гордыни. Часть 3», захотелось рассказать о том, как жизнь мне помогала в преодолении гордыни.

Так получилось, что я оказалась в 14 лет в Германии. Думаю, что мою гордыню почистили очень хорошо. Сидела в классе и ничего не понимала, а ещё оставили на второй год — помощь моей душе, но тогда я ещё не знала, что испытания это экстренная помощь душе. У меня был даже особый статус — «ученица-гость». Я могла присутствовать на уроке, но меня не вызывали, не спрашивали. Одноклассники были очень даже добрые, но я от них шарахалась — боялась не так сказать или не понять. Теперь вспоминаю с улыбкой. Гордыня моя лечилась плохими оценками, которые раньше были очень важны и вдруг перестали больше играть роль. Мальчики и вечеринки отсутствовали полностью. Я страдала по первой любви которая осталась в России и читала учебники. Теперь благодарю Бога за эти моменты и просто тепло на душе.

В класс к нам пришла ещё одна девочка из России и мы с ней подружились. Ходили в русский магазин, так как она очень любила читать фантастику, а я смотрела книги из раздела эзотерика. И вот мне попалась первая книга зелёненькая. А потом я как-то прочитала и другие 6. Но я их читала, не работала. Было понимане что обижаться нельзя, но я радикально не изменилась. Незаметно учёба наладилась и так случилось, что и оценки стали хорошими и язык пошёл. Но остался страх вслух что-то спросить. Учителя удивлялись — контрольные получались, а устно трудно было. В каждой гордой женщине сидит гордая девочка которая боится сделать ошибку, показаться перед другими не идеальной, слабой, чего-то не знать, попросить. Неудивительно, что люди это чувствуют и на контакт не идут. А я всё удивлялась почему у меня нет молодого человека. Если тогда можно было бы прочитать мои эмоции, то выглядело бы это как — не подходи убью. Молодые люди конечно чувствовали, что гордая девушка как профессиональный киллер — убивает быстро. Тогда я закончила школу и стала учиться на хим. факультете. Русский магазин закрылся, а первые зелёненькие книжки лежали в шкафу. Учёба давалась на первых этапах сложно, но я стала понимать, что мы все снаружи не идеальны и можем ошибаться и как-то всё вошло в русло. Молодые люди уже не боялись на меня смотреть, но и подходить близко тоже не решались.

А потом я влюбилась и была очень удивлена, что мои чувства были взаимными. Тут я почувстовала, что в каждой гордой девушке сидит ревнивая девочка, которая рассматривает молодого человека как её собственность. Вожделение выросло очень сильно и из чувства любви появилась страсть. Бог так милостливо мне дал понять, что так нельзя, что оглядываясь назад я понимаю в какой мягкой форме меня лечили. Тогда молодой человек, честно сказал — не знаю, что со мной, логически не могу объяснить, но любовь прошла, давай быть друзьями. Со слезами я старалась, но душа моя не могла тогда принять боли, мы дружили год, а я всё больше зависила от ситуации. Так получилось, что он уехал в другию страну а страсть моя продолжала кипеть. Чтобы хоть как-то затушить страсть я стала бегать.

Я очень скучала о нём и решила, что поеду и хотя бы увижу его ещё раз. Но был страх снова испытать боль. А потом я поняла, что должна пройти это испытание. Я зарегистрировалась на мой первый марафон недалеко от того места где он работал и стала готовиться. Сначало мне казалось это безумием, потом я подумала, что не смогу. Чем дольше я тренировалась тем меньше я зависила от ситуации и исход всего этого меня не очень волновал. Попутно я работала на кафедре и писала кандидатскую, у меня появились очень хорошие подруги. Гордыня стала таять, как и мой лишний вес, который набрался от неправильного прохождения стрессовой ситуации. 

И вот я лечу в самалёте и перед марафоном у меня температура и меня знобит. Тогда вспомнились зелёные книги и я подумала — будет, как будет — на следующий день как огурчик пробежала марафон. Бежала и радовалась и готова была обнимать по братски всех кто бежал, было чувство единения и покоя. Через несколько дней я увидела своего бывшего молодого человека. Он был очень удивлён когда я зашла к нему на обеденный перерыв и после короткой встречи выставил меня за дверь. Было даже не очень больно, я молилась. А вечером в студенческом отели я плакала, но как-то уже освобождёно. Гордость уменьшилась ещё на чуть-чуть. Кандидатская была защищина, да и работа сама меня нашла. Переехала я в другой город. Мама очень тосковала обо мне и когда уныние её накрыло, зашла ко мне в бывшую детскую комнату, открыла шкаф и ей попались зелёные книги. За каждой гордой женщиной стоит гордая мама.

Моя мама стала читать книги и что-то изменилось. Она уже не переживала за меня, а Бог сделал так, что у меня появися молодой человек. Мама мне привезла книги и я их стала читать как в первый раз. Душа пошла к любви и стала очищаться. Ей надо было помочь и вот я узнаю, что у друга аутоиммунное заболевании, когда организм сам себя убивает. Боль эту я не могла удержать, было неприятие ситуации, страх, отчаяние, жалость к себе, обида на друга, ведь он не сказал, что болен когда мы стали встречаться. Вот в этот момент я пришла к Богу. Мне очень помогли участники форума. Засыпала я только под семинары. А потом страх ушёл. Я с молодым человеком осталась вместе — на всё воля Господа, говорю я теперь.

Буду очень рада если Бог доверит нам деток, ну а если нет, то на это тоже его воля. Так получилось, что я в короткий срок просмотрела семиары с 1994 года до последних, конечно ещё не все, но начала с набора для начинающих и подхожу к семинарам последних лет. Я менялась и слышала, как меняется голос лектора и становится мягким и добрым. Как замечательно, что есть Бог! Без него ничего бы не было. А жизнь это игра!

Спасибо, Сергей Николаевич за то, что Вы нам рассказываете о правилах игры и не даёте забыть, что это только игра, а главное это любовь!