Моя проблема – полный ноль в том, что называется “личная жизнь”

Начну, как, наверное, почти все, с огромной благодарности за предоставленную Вами информацию. Она, без преувеличения, спасла мне жизнь, кардинально изменила мировоззрение, позволила в огромной степени преобразить характер и судьбу.

Знаком с Вашей информацией всю сознательную жизнь (мне почти 30 лет), активно и масштабно изучаю и использую её последние 9 лет. Несколько раз прочитал все Ваши книги из серий «Диагностика кармы», «Человек будущего» и «Опыт выживания. Точнее, не просто прочитал, а многократно глубоко осознал и прочувствовал изложенную в них информацию.

Благодаря этому, открыл, осознал и ощутил в полной мере истинный смысл жизни, колоссальную значимость и высшую приоритетность развития души, по сравнению с удовлетворением потребностей духа и тела. А также осознал ущербность своего мировоззрения и тяжелейшие изъяны характера.

Вследствие чего, долгое время очень увлеченно, интенсивно работал над собой, исключая из жизни лишние удовольствия, добавляя частые сильные молитвы, постоянную отрешенность от жизненных стремлений, регулярные масштабные голодания, намеренно создавая себе различные трудности. Для развития характера, через их преодоление, лишая себя именно того, чего больше всего боялся терять. Испытывал при этом боль и тяжесть от потерь с одной стороны, радость и вдохновение от развития души – с другой. А главное, я старательно воспитывал свои мысли и чувства, меняя их в соответствии с новым мировоззрением.

Благодаря вышеперечисленному, полностью вылечил хроническую лень и постоянное стремление к легким удовольствиям, выработал трудолюбие, стремление к развитию, способность жертвовать, преодолевать трудности, лишения и, главное, – страхи. Кроме того, в огромной степени, устранил дикое высокомерие (еще остаются инерции), трусость, постоянное недовольство судьбой, ситуациями и осуждение людей.

За это время я поочередно преодолел две тяжелейшие зависимости (зацепки), из-за которых ранее терял смысл жизни и желание ее продолжать, то есть научился спокойно обходиться без того, без чего раньше не видел смысла и возможности жить.

Благодаря Вашей информации и моим изменениям, я нашел хорошую работу и добился в ней успеха, несмотря на то, что раньше был вообще не способен к выполнению задач, лежащих в основе такой деятельности. Кроме того, достиг там карьерного роста. А потом ушёл, чтобы найти работу ещё лучше. И после большого количества попыток и неудач сделал это, – получил именно то, что искал. На заработанные деньги смог купить и обустроить квартиру.

Сейчас у меня в жизни хорошо всё, кроме одного. Только без этого одного я совершенно не могу быть счастливым и не вижу никакой реальной возможности это исправить, несмотря на все мои знания и опыт по изменению себя.

Моя проблема – полный ноль в том, что называется “личная жизнь”. Я не могу добиться ни одной девушки на протяжении многих лет. Несмотря на то, что делаю для этого всё возможное. Например, я не жду счастливого случая, как большинство, а просто регулярно начинаю общение и знакомлюсь с понравившимися девушками, которых увидел на улице, в транспорте, в торговом центре и т.п. Я делал так множество десятков (а, может быть, уже сотен) раз.

Чаще всего получается неплохо, хорошо или очень хорошо, судя по реакции этих девушек. Неоднократно такие знакомства перерастали во встречи, иногда – в повторные встречи. Но, несмотря на то, что эти встречи обычно проходили тоже хорошо, и всё выглядело так, что я нужен этим девушкам и очень многое могу им дать, каждый раз, по каким-либо причинам, они отказываются от меня (отказы всегда мягкие и доброжелательные) – ни разу процесс не доходил до постели при том, что мне скоро 30 лет.

Внесу некоторые пояснения. У меня вполне нормальный рост, телосложение и внешность, хорошая физическая форма, нет серьезных проблем со здоровьем, нет вредных привычек, много энергии – физической и психической, я умею общаться с людьми и быть интересным собеседником; есть хорошее образование, хорошая стабильная работа, хорошие доходы, своя квартира, достаточно большое количество свободных денег; есть отличные друзья.

Люди, знакомые со мной сейчас, едва ли могут подумать, что у меня никогда не было девушки.

Более того, в этом стремлении найти девушку я имею чистые намерения. Помимо получения различных удовольствий и радостей, хочу создать семью с детьми и вижу в их появлении и воспитании большой смысл, – возможность дать миру что-то значимое.

Каких-то значительных обид на девушек и сильного негатива по отношению к ним никогда не испытывал. Разве что с сестрой в детстве ссорился постоянно. Сейчас с ней нормальные вполне отношения. Какие-либо серьезные грехи родителей на эту тему мне неизвестны, по всем признакам – их не было. Да и какая разница – всё равно могу только сам меняться, а это, кажется, я уже сделал настолько, насколько было возможно на данном этапе.

В общем, становится уже совсем трудно найти какое-то объяснение такой хронической неудачливости. Кроме одного объяснения, которое явно напрашивается, – давно подозревал наличие избыточной зависимости от этой темы, а сейчас уже уверен в ней. Только вот, несмотря на все мои знания и опыт в деле изменения себя, я не могу даже представить избавление от этой зависимости! Такая задача выглядит совершенно невыполнимой. Я не могу представить счастья, оставаясь без девушки и семьи всю жизнь. Максимум: большую часть времени получается быть не несчастным и нормально себя чувствовать.

Я понимаю, что это дано для того, чтобы моя душа научилась быть счастливой, независимо ни от чего, то есть, чтобы я стал счастливым по-настоящему. Но всё мое осознание колоссального высшего положительного смысла сложившейся ситуации остается только осознанием. Оно, даже близко не отражается в чувствах настолько, чтобы превзойти все негативные эмоции от отсутствия и недостатка этой жизненной ценности (девушки, семьи, детей), а также – от множества накопившихся болезненных неудач в стремлении к её достижению.

Негативные эмоции следующие: регулярное возникающее непреодолимое уныние, подавленность, иногда – откровенное горе и сильная душевная боль.

Не так давно, за короткий отрезок времени, я поочередно познакомился и провел встречи с тремя разными привлекательными девушками и, в каждом случае, получил множество признаков и оснований для надежды на долгожданный успех. Но, в итоге, все три отказались от меня по непонятным причинам.

Важно отметить: в этих трех случаях ситуация складывалась так, что возможности для знакомства и встреч были на редкость явными, – мне их, как будто бы, жизнь дала. Но в итоге я получил три отказа без видимых вешних причин. Казалось бы, зачем тогда давали эти возможности, если шансов реализовать их всё равно не было? В общем, не буду долго объяснять почему, но это выглядело как явная попытка Свыше показать, что у меня вообще нет шансов в этой жизни найти девушку и создать семью.

Кроме того, я очень часто непроизвольно смотрю на часы в момент, когда на циферблате «11:11» – символ одиночества. Понимаю всё это так, что меня лишают даже надежды, чтобы я не держался за неё, а учился обходиться без этого жизненного источника счастья.

Только вот возможности для того, чтобы этому научиться, я не вижу никакой абсолютно, несмотря на все мои знания и веру в высшую разумность и положительный смысл всего происходящего. Как только ни пытался я подступиться к избавлению от этой зависимости, результатов усилий, как уже писал выше, хватает только на то, чтобы не быть постоянно несчастным, а вот в стремлении к счастью не видно никакого просвета.

Я не понимаю, зачем мне дают проблему (которая, по ощущениям, совсем не развивает), не давая, при этом никаких возможностей для её преодоления. Выглядит все так, будто эту мою душевную патологию (избыточную зависимость) просто купируют, закрывая возможности достичь желаемого, чтобы не стало совсем плохо, а об излечении речи вообще не идет.

Есть ещё один важный аспект – за те 6 лет, на протяжении которых я активно стремлюсь найти девушку и создать семью, а мне никак не позволяют достичь этой цели, зависимость моя не уменьшалась, а только увеличивалась. И происходит это именно из-за того, что я никак не могу получить желаемое и не могу внутренне полноценно принять его отсутствие.

Проявляется это следующим образом: изначально реагировал на отказы девушек намного легче – проходил эти ситуации без каких-либо агрессивных эмоций, испытывал душевную боль, но с явным сохранением и ощущением любви. Это были красивые чувства. Однако, чем дальше, тем хуже у меня получалось принимать неудачи. Местами зависимость начала напоминать откровенную одержимость. Каждая вспыхнувшая, после вроде бы хорошо прошедшей встречи, надежда, вызывает эйфорию, а каждое разрушение такой надежды, после получения отказа, воспринимается как трагедия (именно на уровне чувств воспринимается). При получении очередного отказа от продолжения, после очередной встречи с очередной понравившейся девушкой, я испытываю откровенное горе, жуткую боль, внутренний протест и сильную внутреннюю агрессию к ситуации – обиду, раздражение, злость и очень сильное желание кого-нибудь очень сильно избить. Предотвратить эти дикие, черные эмоции оказывается совершенно невозможно, при всем понимании их губительности для души и при всей моей вере уверенности в том, что ситуация дана Богом для спасения/развития моей души.

То есть накапливающиеся провалы и нарастающий дефицит этого аспекта человеческого счастья повышает его ценность в моем восприятии. Выходит, неполучение и потери не снижают зависимость, а наоборот, увеличивают её. Из-за этого, как бы ужасно такое не звучало, но часто кажется (понимаю, что всё не так), будто сверху мою душу не спасают, а наоборот – портят, не развивают её, а калечат, давая избыточные трудности, которые я заведомо не способен преодолеть.

Небольшая аналогия: если мышцу руки, например, регулярно тренировать в спортзале, давая серьезные, но умеренные нагрузки – она будет мучиться, но становиться сильнее – развиваться. Однако если дать мышце избыточную нагрузку, и заставить во что бы то ни стало её осилить – она просто травмируется, разорвётся, тем самым став не сильной, а наоборот – немощной. Вот такая суть и у моей ситуации, получается. Моя душа калечится от избыточных лишений, а не развивается.

Прошу прощения, но не могу удержаться от ещё одного примера на эту тему.

Всю жизнь я спокойно и даже весьма прохладно относился к еде – вообще почти не рассматривал приём пищи как возможность получить удовольствие. Но затем, в рамках стремления к развитию души, я, на протяжении примерно года, заставлял себя полностью голодать по два дня в неделю. При этом в остальные пять дней недели в 3-4 раза сократил свой объем потребления пищи, который и без того был не слишком большим. Вследствие чего появилось огромное вожделение по отношению к еде, она стала для меня чуть ли не главной радостью в жизни. Это наблюдалось на протяжении всего периода голоданий/недоеданий, и ещё примерно полгода после того, как прекратил практиковать такие ограничения, осознав их избыточность. На протяжении этого полугода, я позволял себе есть всё, что угодно, сколько хотел, почти без ограничений, благодаря чему моё отношение к еде полностью нормализовалось, – я снова стал воспринимать её, в основном, как средство для поддержания нормального физического состояния.

Если резюмировать, выходит, что избыточное сдерживание инстинктов тела, формирующее лишний дефицит, нарастило огромную зависимость, а временный отказ от каких-либо ограничений – полностью её вылечил.

И вот по этой же схеме я надеялся вылечить избыточную зависимость от темы отношений с противоположным полом и семьи, то есть рассчитывал на устранение дефицита после появления девушки. Однако, жизнь такого сделать не позволяет категорически.

То есть ограничения и потери для тела и духа могут не только избавлять от избыточной зависимости, но и наоборот – создавать её. К этому я пришёл. Таково моё открытие (возможно, конечно, Вам это открытием не покажется).

Неприятности, несчастья, лишения, ограничения, тоже должны быть сбалансированными и гармоничными, но почему-то не всегда таковыми оказываются, даже если поступают Свыше, как кажется, сейчас.

Возвращаясь к моей актуальной проблеме, понимаю, что видимо, мои зависимости переходят из одной в другую просто потому, что я, в принципе, не умею быть счастливым без обладания какой-нибудь масштабной жизненной ценностью. Судя по всему, в моей душе катастрофически не хватает чистой любви – не от чего не зависящей – чистого счастья. Только совершенно не нахожу пути его увеличения. Выглядит всё так, что повлиять на это я уже не в состоянии и остается только дождаться конца жизни, надеясь на какую-то перезагрузку, дающую новые возможности, после неё.

Если Вы, правда, всё это почитали, большое спасибо за внимание.

Честно говоря, не представляю, чем Вы может мне помочь в этой ситуации. Кажется, всё, что Вы могли бы сказать, я уже прочитал в Ваших книгах или получил из других материалов. Но, всё-таки, решил написать, в надежде на ещё одно чудо, – может быть, Вы сумеете показать мне какое-то направление работы, которого сам я не вижу. И, возможно, мой опыт будет чем-то полезен для развития Вашей системы.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!