Здравствуйте дорогие Сергей Николаевич и форумчане!
Мне нужен Ваш взгляд со стороны, мнение.
Три года назад писала здесь, очень благодарна была советам. И сейчас читаю форум, много нужных ответов нахожу. На свои темы много всего перелопатила, но, всё же, решила написать.
После той ситуации (где мой возлюбленный перед свадьбой оказывается женатым и оставляет меня) я уехала пожить и послужить в монастырь, сказав только маме.Там я работала и молилась, моя душа оживала.
По приезду я убрала работу, не работала. Молилась, ходила в церковь мыть пол, кормила бедных, дежурила у детей отказников.
Потом я связалась с ним и, пообщавшись, внутренне почувствовав его, простила.
Я читала, слушала Сергея Николаевича, как голодная. Менялся мой характер, слава Господу, — давал мне ситуации.
Через 1,5 года я знакомлюсь с парнем. Я выбрала душой. Не красив, но обаятелен, юморной, из деревни родом, из бедной семьи, но очень целеустремленный и очень добрый человек.
После знакомства со мной он бросает курить. Интимные отношения до свадьбы я попросила отложить — он с уважением к этому отнесся.
Мы поженились. Я из своей двухкомнатной квартиры перезжаю к нему, и мы живем в однокомнатной квартире, не поддаваясь уговорам отца жить в двухкомнатной квартире.
Для меня это было несложно. Я ущемила себя добровольно и хочу вместе с ним расти и создавать новое и большее.
Здесь я создала уют, рисую картины маслом и развешиваю их.
Сейчас мне 30 лет, мы полтора года женаты. Травмирующих ситуаций муж мне не дает, ссор нет. Если что-то не нравится, мы сразу говорим это друг другу, подбирая слова и все уважение, шутим друг над другом.
Не получается забеременеть… Привязанность к любимому человеку, видимо, еще сидит.
Муж работает на такой работе, где все время командировки. То есть за все это время 7 месяцев он в командировке.
Как поженились, сразу начались циститы. Лечила — не помогало, и травки пила.
Вот недавно только и дошло до меня, что вожделение мое то проявляется и зеркалится в муже, так как мужу моему, хоть каждый день, и по несколько раз подавай секс.
А я и шла на поводу сначала у инстинктов, а вот недавно, после очередной поездки в Дивеево, взмолилась и пришло опять осознание, что не хочу так.
Да и болезненно было все время для меня заниматься сексом.
Сразу после поездки сообщила мужу, что воздерживаться будем, на 1,5 мес. согласился. Командировки — это принудительный отрыв, а это добровольный, наша жертва.
Значит, цистит был для меняо не только ВОЖДЕЛЕНИЕМ (когда много и часто, эта энергия не поднималась выше), но и недовольство ситуациями, агрессия на мужчин, в итоге — к Богу.
Я проанализировала и поняла, что цистит, возникал после осуждения кого-то и чего-то. И так совпадало, что после был половой акт.
Пролечила цистит гомеопатией недавно (раньше даже не знала о её существовании). После этого остро не повторялся.
Я вот думаю, без внутренних изменений он бы не пролечился, или я на потомков скинула...
Так-то я боль терплю и таблетки не пью при простудах. Но даже иногда, когда кем-то или чем -то недовольна или хочу вмешаться и «решать чью то судьбу», тут же идут намеки на позывы в туалет.
Сразу же снимаю агрессию молюсь и все проходит.Описала так подробно о цистите-может кому то понадобится эта информация, потому что кто сталкивался тот поймет какого это.
Я думала, что сразу забеременею после свадьбы, но месяц, другой, и всё никак.
Пошло недовольство, агрессия: «Как так?! Дайте мне, я это заслужила!».
Недовольство переросло в самоуничтожение: в июне полезли глисты, острицы.
Прошла диагностику: очень закисленный организм, полипы в кишечнике, предонкологическое состояние.
Такая среда очень благоприятна для остриц.
Я напрочь забыла о беременности))), о работе и занялась своим внутренним состоянием. Отрешилась, села на сыроедение. И, Слава Богу, гомеопатией пролечила их.
В одной из лекций Сергей Николаевич говорил, что если внутри не убрать недовольство, то хоть чем лечи, они не уйдут. Ушли)))
Я благодарна, что так Господь разворачивает меня снова через боль к любви. И то что детей пока нет, и полип обнаружили в кишечнике — помогают работать над собой.
Осенью полезли страхи. Сначала от того, что скоро помру. Потом это проработала, пошли, что нагрешила в прошлом. Абортов не было, но была контрацепция из-за страха (привязка за благополучную судьбу) соответственно«буду расплачиваться».
Страх суда, ада. Потом, что ребенок родиться больной.
Вроде сейчас нет страхов, все проработала что ли. (Может, это все читается как бред, но это что-то действительно такое, что лезет и лезет в моей голове)
А вот потом пошло такое чувство вины: что я плохая, вот нагрешила в прошлом. И не чувствую соединения с Богом, я плохая для него.
Сколько я молилась, и в молитве это вскрывалось. Осознала, что всё сознанием обдумываю, и Бога представляю каким-то существом, карателем, судьей что ли.
Потом чувство любви раскрывалось по другому. Как только приходит это чувство вины, я выхожу из реальности в свою Божественную часть. И тогда как будто всё перестает иметь значение, и в этом состоянии нет страха и самосуда.
Я перестала молиться словами, просто восхваляю Творца, отрешаюсь от всех мыслей, идут слезы и идет чувство.
Не знаю, так оно на самом деле или нет, что наша божественная часть сама идет на испытания, ошибается, идет на боль, чтобы ощутить любовь, нарастить, накопить, испытать ее.
Может быть, это мы настолько всё трактуем: «ошибки и победы», но есть путь души.
Ведь то самое чувство вины за «прошлое» столько всего пораскрывало сейчас. Это и страх за будущее (этот страх ущемляет гордыню от превосходства, от духовности, идеализма).
Поэтому и «ошибки» принесли развитие, можно сказать. Ведь через боль мы раскрываем любовь, и для этого мы здесь в этой жизни, иначе зачем все это. Ведь это не рай.
Пока это все на уровне размышлений, открытий, но инертности на уровне чувства нет.
Чувство вины уже реже, но всё же проявляется. Это как грузик какой-то. То есть того чувства полной радости и счастья внутри, как, например, год назад, у меня нет. А может оно мне навредит, и мне нужно помучаться.
И, как только приходит это чувство вины, я тут же ухожу в это состояние «вне реальности», так назовем, соединенности с Творцом.
Я — мусульманка, и за эти три месяца моих страхов))) я выучила молитвы и начала читать 5 раз намаз и настолько счастлива от этого. Это побуждает меня уходить в это состояние чаще и добровольно.
Муж пока читает один раз.
Вопрос, дорогие, что это?
Может, это мои страхи с детства повылазили, ведь в детстве у меня была куча страхов, да потом по жизни их не было, то есть так я не мучалась, я была отважной.
Была одна установка с подросткового периода о «принести в подоле», но её я рассматриваю как блокировку вожделения. А вот в детстве были страхи и они такого рода: «А что потомЮ после смерти? Как страшно, там не будет мамы».
Или у шестилетней девочки страх: «Ой, я, наверное, больна спидом».
Страхи, полипоз кишечника и с детства проблемы с ним, — думаю, может это всё нелюбовь и непринятие себя?
Сергей Николаевич говорил: «Поддерживайте и подбадривайте себя, как самого ближнего друга, и пока себя не полЮбите, как полюбите других?.
А вот у меня то и нет этого. Мне легче другого простить теперь, а себя простить и принять, как видите, не могу. Чаще уходит в уныние, приходится останавливать сознание, глушить его.
Напишите, пожалуйста свои мнения, размышления, очень благодарна буду. Я справлюсь, много преодолела и сейчас смогу.
Слава Богу!
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться