Мои отношения с девушками

Уважаемый С.Н. Лазарев!

Я начал работать с вашими исследованиями 3 года назад, за это время я многое осознал и переосмыслил, начинал с первой серии ваших книг, вперемежку с «Воспитанием родителей» и видео-отрывками.

Летом 2012 года хотел наладить отношения со своей возлюбленной. Ее я встретил после окончания школы, но это была платоническая любовь, ни с нею ни с ее родителями я не общался. После армии прошло 6 месяцев и она сама подкатила, а потом выяснилось, что у нее к этому моменту был новорожденный ребенок, от ее бывшего любовника миллионера, 54-летнего мужчины. Сначала были намеки и одобрительные кивки ее родителей, а после, узнав мое настоящее финансовое состояние, доброжелательность сменилась на резкое, негативное, демонстративное отношение ко мне.

Тогда я был 23-летний наивный романтик, не называл вещи своими именами, что ей нужно было охмурить солидного состоятельного мужчину, отвести от семьи, а тут она оказалась одна, с ребенком (правда, ее бывший ее поддерживал). И ее родителям хотелось уберечь дочь от позора и позволить самоутвердиться ей, что она достойная женщина (она была из обеспеченной семьи и им важен был статус их дочери). В этой связи под кандидатуру попал я. Отказавшись от меня, они пытались познакомить дочь с другими кавалерами, но через месяц она опять стала намекать на дружбу, а для меня это была надежда показать себя, доказать ее родителям, что я достоин их уважения.

Сама новоиспеченная мамаша представляла из себя холодную, циничную и алчную женщину, которую кроме статуса и материального благополучия ничего не интересовало. А я наивный и зеленый, движимый любовью и гордостью плюс спекулятивными лекциями Торсунова об отношениях мужчины и женщины, вбивал в себя установки, что я должен быть как настоящий мужчина, взять за нее ответственность и обеспечивать на должном уровне. Что мне достаточно подарить ей свою «великую духовную любовь», и она сразу изменится.

Все бы ничего, просто увлекся духовными идеализациями и ведическими лекциями, не мог трезво оценить ситуацию и принимал решения из сиюминутных порывов. Ни единого слова не пообщавшись с девушкой и ее родителями, как идиот, я пошел наперекор своей воле и поступил в колледж на реставратора строителя. Там обучение было год, и я хотел побыстрее вступить на путь специализированной работы. Я про себя в своих мыслях создавал иллюзии, как ко мне хорошо относятся и уважают меня, как отец возлюбленной начинает уважительно со мной общаться. Это смешно все, но так оно и было.

Казусом, разрушившим мои иллюзии, стал случай, когда я подошел к ней для разговора, а она грубо отшила меня.

Осенью 2012 года я все же пошел в реставрационный колледж. Все как обычно, все хорошо, новые знакомства и прочие атрибуты. И вдруг я начал замечать, что эта девушка постоянно как бы ненароком выходит ко мне навстречу с коляской с ребенком. Первоначально я не придавал этому значения, но потом меня это начало напрягать, но почему-то в моей голове снова вспыхнули какие-то сторонние, шаблонные убеждения, что «ты ее должен обеспечить», «настоящий мужчина не бросает одну жену с ребенком». Я успокаивал себя, объяснял себе наедине, что это неправильно, говорил себе: «Какая жена, ты о чем? Ей кроме денег и статуса ничего не надо, ты ей нужен как отдушина, в которую она ментально будет выплескивать всю грязь». Так оно и было, ей просто надо было увидеть меня, почувствовать свое превосходство, сделать для себя виновником всех ее бед.

А я не мог даже правде в глаза посмотреть, не знал, что можно испытывать любовь безответную и очищаться, и что не обязательно материально обеспечивать малознакомых девушек. Я, послушав ведические лекции, предавался нарциссическим мечтам об идеальной духовной любви, о том, что она в стрессе, и ей нужна теплота и понимание. Хотя эта дама воспринимала меня как идиота, и как только «получала свое», ее жалобность и беззащитность сменялись надменностью и презрением.

Новой проблемой стало то, что в колледже я был уверен, что должен делать все лучше всех, (не правда ли, жуткий идеалист я). Мною руководила гордыня, и я вместо того чтобы дождаться общей практики совместно со всей основной группой, решил форсировать результат. Вместе с тремя успешными студентами я пошел на внеклассные занятия. Там нас согласились обучать, но в процессе я чувствовал ехидность со стороны трех напарников, их желание выставить меня придурком. Вдобавок к этому мои переживания о личной жизни не давали мне покоя, я не мог концентрироваться и сосредоточиться, на практике все получалось из рук вон плохо.

Причем преподаватели отдавали предпочтение не мне, а троим моим сокурсникам и даже специально неохотно обучали меня и ставили палки в колеса, чтобы избавиться от меня и я им не надоедал. Более всех психический дискомфорт мне причинял один из сокурсников, у которого все получалось лучше, чем у меня, что служило поводом ухмыляться в мою сторону при виде моих неудач. Положение усугублялось и тем, что трое одногруппников были с опытом, но воспринимал я их на равных, из-за чего на фоне их успехов я себе казался ничтожеством и умственно отсталым.

То, что они были с опытом, было понятно, можно было успокоиться, дождаться общей практики и учиться в свое удовольствие, но нет. Я все время думал и мечтал, как я буду поражать своими изделиями родителей девушки, как они будут восхищаться мною (и это после всего того, как они со мной поступили, какой же я все-таки был без чувства собственного достоинства). Мне мешали мои искусственные рамки, что меня выбрала красивая девушка, она одна и ей нужна поддержка, в голове постоянно были образы из лекций Торсунова, с их наивным детским содержанием, что достаточно мужчине возвыситься и любая женщина рядом с ним изменится, что влюбленные связаны одной нитью и женщина обязательно благословит мужчину на успех, и прочий ньюэйджевский бред (поверьте мне, этот Торсунов такую чушь нес, что сейчас я удивляюсь, как я мог его слушать и принимать его советы в реальной жизни).

Я интуицией понимал, что это бред, что надо все оставить и отстраниться, но догмы и шаблоны сделали свое дело, к концу года я превратился в неудачника и неуверенного в себе человека, а из колледжа я ушел, так ничему и не научившись толком.

Через месяц увидел первые ваши видео-отрывки, заинтересовало. В отличие от лекций шарлатанов и псевдогуру, у вас, С.Н.Лазарев, были реальные советы, в ваших лекциях вы четко раскрывали причину и следствие. У вас не было акцента, как у Торсунова, что если двое понравились друг другу, то у них духовная связь, идти некуда, надо терпеть и это карма. Нет ничего подобного у вас, дорогой профессор, а есть энергия, есть сила, заставляющая работать над собой. У вас событие – это призыв к работе, а не к унынию и наслаждению своим «святым страданием», призыв к действию и активности, то есть я начал судьбу и Бога воспринимать как партнеров. И у вас было внешнее действие. В ваших лекциях я услышал реальные советы для мужчин и случаи, похожие на мой.

У «ведистов», это мое личное мнение, чистый матриархат, у них везде мужчина виноват, и он должен взять на себя все беды. А у вас, Сергей Николаевич, я видел призывы к истинной любви к себе, к тому, что я тоже частица Бога, я такая же личность, я тоже достоин любви, что в глубине души мы вечные, но снаружи ты должен видеть, что перед тобою, простите за эти слова, лицемерка и шлюха. Внутреннее смирение и внешняя активность, понимание того, что добро – это не только «сладкая конфета», но и жесткие действия для спасения души.

Начав работать с вашими следованиями, я столкнулся с большим количеством практик и техник, с ментальной работой, с применением современных разработок и практик старины. В ваших книгах я видел ситуацию и четкую инструкцию, у других же только требование будь таким-то, но при этом не говорилось, а каким образом. Понимаете ли, дешевая профанация из религиозных и духовных книг.

Я начал действовать, я начал внутри видеть неудачи как подсказки, как стрелки, ведущие к цели. Скажу честно, понадобилось два с половиной года, чтобы произошли общие перемены, но они того стоили. Все это время была борьба между моим эго, что я должен доказать, какой я достойный их внимания, и интуицией, говорящей: успокойся, делай, что сердце велит. В процессе внутренней борьбы я не мог постоянно где-нибудь работать поэтому жил в нищете, постоянно не хватало денег. Но я шел вперед. Я искал себя, пытался заполнить внутреннюю личностную пустоту.

Не все было так гладко. Проблему с девушкой удалось преодолеть относительно сразу – я ее простил с родителями, а вот простить того сокурсника удалось только вчера (сейчас я сам удивляюсь, как я мог так переживать 3 года из-за какого-то учебного процесса). Были и срывы, но я все равно пытался действовать и шел вперед. По сути все эти 3 года я боролся с эго, гордыней, с гипертрофированным сознанием и негативными установками.

К этому году вдобавок к вашим исследованиям я начал слушать аудионастрои с аффирмациями, записанными таким образом, чтобы миновать барьер сознания, они сразу же воспринимаются в подсознании. Тематика разная. Но я начал именно с настроев с общей темой любви и принятия себя, сейчас подхожу к настроям, посвященным материальному благополучию.

Еще я начал каждый день по 33 раза писать формулу «Я един с Богом и со Вселенной», и так в течение трех месяцев.

Для борьбы со своими идеализациями вдобавок к вашим исследованиям начал применять техники Свияша: в тетради в одной колонке записывать событие, во второй выявленную идеализацию, в третьей просить прощение у жизни за эти идеализации. Признаюсь, не каждый день работаю над собой, пока что лень слабо преодолеваю. Но буду стараться.

Также я год-полтора назад под влиянием ваших книг начал заниматься тай-цзы и цигун.
И даже сейчас стараюсь сжать в одну точку все события, которые я описал выше, и представить, что это была полезная добавка для моей жизни. Я не отрицаю, проблемы есть у меня, но, как говорится, пределов совершенству нет.

Я смог успокоиться, но мне теперь 28 лет, у меня ничего нет, но я все равно чувствую легкость, спокойствие и принятие. Душевные травмы и боль начинаю легче воспринимать, плюс к этому у меня возвращается уверенность в том, что я могу работать руками. Я готов идти вперед и принимать свою жизнь такой, какая она есть, как древние учили: гордись своей судьбой, будь героем своей жизни.

Я снова чувствую себя, будто бы мне опять 17-18 лет, на сердце легкая радость и вера в единство с мирозданием. В этом результате и ваш вклад в мою жизнь. Спасибо вам за все.

Любви и счастья вам и вашим родным.