×

Мои отношения с девушками

Летом 2012 года хотел наладить отношения со своей возлюбленной. Ее я встретил после окончания школы, но это была платоническая любовь, ни с нею ни с ее родителями я не общался.
11 ноября 2018
0
168

Уважаемый С.Н. Лазарев!

Я начал работать с вашими исследованиями 3 года назад, за это время я многое осознал и переосмыслил, начинал с первой серии ваших книг, вперемежку с «Воспитанием родителей» и видео-отрывками.

Летом 2012 года хотел наладить отношения со своей возлюбленной. Ее я встретил после окончания школы, но это была платоническая любовь, ни с нею ни с ее родителями я не общался. После армии прошло 6 месяцев и она сама подкатила, а потом выяснилось, что у нее к этому моменту был новорожденный ребенок, от ее бывшего любовника миллионера, 54-летнего мужчины. Сначала были намеки и одобрительные кивки ее родителей, а после, узнав мое настоящее финансовое состояние, доброжелательность сменилась на резкое, негативное, демонстративное отношение ко мне.

Тогда я был 23-летний наивный романтик, не называл вещи своими именами, что ей нужно было охмурить солидного состоятельного мужчину, отвести от семьи, а тут она оказалась одна, с ребенком (правда, ее бывший ее поддерживал). И ее родителям хотелось уберечь дочь от позора и позволить самоутвердиться ей, что она достойная женщина (она была из обеспеченной семьи и им важен был статус их дочери). В этой связи под кандидатуру попал я. Отказавшись от меня, они пытались познакомить дочь с другими кавалерами, но через месяц она опять стала намекать на дружбу, а для меня это была надежда показать себя, доказать ее родителям, что я достоин их уважения.

Сама новоиспеченная мамаша представляла из себя холодную, циничную и алчную женщину, которую кроме статуса и материального благополучия ничего не интересовало. А я наивный и зеленый, движимый любовью и гордостью плюс спекулятивными лекциями Торсунова об отношениях мужчины и женщины, вбивал в себя установки, что я должен быть как настоящий мужчина, взять за нее ответственность и обеспечивать на должном уровне. Что мне достаточно подарить ей свою «великую духовную любовь», и она сразу изменится.

Все бы ничего, просто увлекся духовными идеализациями и ведическими лекциями, не мог трезво оценить ситуацию и принимал решения из сиюминутных порывов. Ни единого слова не пообщавшись с девушкой и ее родителями, как идиот, я пошел наперекор своей воле и поступил в колледж на реставратора строителя. Там обучение было год, и я хотел побыстрее вступить на путь специализированной работы. Я про себя в своих мыслях создавал иллюзии, как ко мне хорошо относятся и уважают меня, как отец возлюбленной начинает уважительно со мной общаться. Это смешно все, но так оно и было.

Казусом, разрушившим мои иллюзии, стал случай, когда я подошел к ней для разговора, а она грубо отшила меня.

Осенью 2012 года я все же пошел в реставрационный колледж. Все как обычно, все хорошо, новые знакомства и прочие атрибуты. И вдруг я начал замечать, что эта девушка постоянно как бы ненароком выходит ко мне навстречу с коляской с ребенком. Первоначально я не придавал этому значения, но потом меня это начало напрягать, но почему-то в моей голове снова вспыхнули какие-то сторонние, шаблонные убеждения, что «ты ее должен обеспечить», «настоящий мужчина не бросает одну жену с ребенком». Я успокаивал себя, объяснял себе наедине, что это неправильно, говорил себе: «Какая жена, ты о чем? Ей кроме денег и статуса ничего не надо, ты ей нужен как отдушина, в которую она ментально будет выплескивать всю грязь». Так оно и было, ей просто надо было увидеть меня, почувствовать свое превосходство, сделать для себя виновником всех ее бед.

А я не мог даже правде в глаза посмотреть, не знал, что можно испытывать любовь безответную и очищаться, и что не обязательно материально обеспечивать малознакомых девушек. Я, послушав ведические лекции, предавался нарциссическим мечтам об идеальной духовной любви, о том, что она в стрессе, и ей нужна теплота и понимание. Хотя эта дама воспринимала меня как идиота, и как только «получала свое», ее жалобность и беззащитность сменялись надменностью и презрением.

Новой проблемой стало то, что в колледже я был уверен, что должен делать все лучше всех, (не правда ли, жуткий идеалист я). Мною руководила гордыня, и я вместо того чтобы дождаться общей практики совместно со всей основной группой, решил форсировать результат. Вместе с тремя успешными студентами я пошел на внеклассные занятия. Там нас согласились обучать, но в процессе я чувствовал ехидность со стороны трех напарников, их желание выставить меня придурком. Вдобавок к этому мои переживания о личной жизни не давали мне покоя, я не мог концентрироваться и сосредоточиться, на практике все получалось из рук вон плохо.

Причем преподаватели отдавали предпочтение не мне, а троим моим сокурсникам и даже специально неохотно обучали меня и ставили палки в колеса, чтобы избавиться от меня и я им не надоедал. Более всех психический дискомфорт мне причинял один из сокурсников, у которого все получалось лучше, чем у меня, что служило поводом ухмыляться в мою сторону при виде моих неудач. Положение усугублялось и тем, что трое одногруппников были с опытом, но воспринимал я их на равных, из-за чего на фоне их успехов я себе казался ничтожеством и умственно отсталым.

То, что они были с опытом, было понятно, можно было успокоиться, дождаться общей практики и учиться в свое удовольствие, но нет. Я все время думал и мечтал, как я буду поражать своими изделиями родителей девушки, как они будут восхищаться мною (и это после всего того, как они со мной поступили, какой же я все-таки был без чувства собственного достоинства). Мне мешали мои искусственные рамки, что меня выбрала красивая девушка, она одна и ей нужна поддержка, в голове постоянно были образы из лекций Торсунова, с их наивным детским содержанием, что достаточно мужчине возвыситься и любая женщина рядом с ним изменится, что влюбленные связаны одной нитью и женщина обязательно благословит мужчину на успех, и прочий ньюэйджевский бред (поверьте мне, этот Торсунов такую чушь нес, что сейчас я удивляюсь, как я мог его слушать и принимать его советы в реальной жизни).

Я интуицией понимал, что это бред, что надо все оставить и отстраниться, но догмы и шаблоны сделали свое дело, к концу года я превратился в неудачника и неуверенного в себе человека, а из колледжа я ушел, так ничему и не научившись толком.

Через месяц увидел первые ваши видео-отрывки, заинтересовало. В отличие от лекций шарлатанов и псевдогуру, у вас, С.Н.Лазарев, были реальные советы, в ваших лекциях вы четко раскрывали причину и следствие. У вас не было акцента, как у Торсунова, что если двое понравились друг другу, то у них духовная связь, идти некуда, надо терпеть и это карма. Нет ничего подобного у вас, дорогой профессор, а есть энергия, есть сила, заставляющая работать над собой. У вас событие – это призыв к работе, а не к унынию и наслаждению своим «святым страданием», призыв к действию и активности, то есть я начал судьбу и Бога воспринимать как партнеров. И у вас было внешнее действие. В ваших лекциях я услышал реальные советы для мужчин и случаи, похожие на мой.

У «ведистов», это мое личное мнение, чистый матриархат, у них везде мужчина виноват, и он должен взять на себя все беды. А у вас, Сергей Николаевич, я видел призывы к истинной любви к себе, к тому, что я тоже частица Бога, я такая же личность, я тоже достоин любви, что в глубине души мы вечные, но снаружи ты должен видеть, что перед тобою, простите за эти слова, лицемерка и шлюха. Внутреннее смирение и внешняя активность, понимание того, что добро – это не только «сладкая конфета», но и жесткие действия для спасения души.

Начав работать с вашими следованиями, я столкнулся с большим количеством практик и техник, с ментальной работой, с применением современных разработок и практик старины. В ваших книгах я видел ситуацию и четкую инструкцию, у других же только требование будь таким-то, но при этом не говорилось, а каким образом. Понимаете ли, дешевая профанация из религиозных и духовных книг.

Я начал действовать, я начал внутри видеть неудачи как подсказки, как стрелки, ведущие к цели. Скажу честно, понадобилось два с половиной года, чтобы произошли общие перемены, но они того стоили. Все это время была борьба между моим эго, что я должен доказать, какой я достойный их внимания, и интуицией, говорящей: успокойся, делай, что сердце велит. В процессе внутренней борьбы я не мог постоянно где-нибудь работать поэтому жил в нищете, постоянно не хватало денег. Но я шел вперед. Я искал себя, пытался заполнить внутреннюю личностную пустоту.

Не все было так гладко. Проблему с девушкой удалось преодолеть относительно сразу – я ее простил с родителями, а вот простить того сокурсника удалось только вчера (сейчас я сам удивляюсь, как я мог так переживать 3 года из-за какого-то учебного процесса). Были и срывы, но я все равно пытался действовать и шел вперед. По сути все эти 3 года я боролся с эго, гордыней, с гипертрофированным сознанием и негативными установками.

К этому году вдобавок к вашим исследованиям я начал слушать аудионастрои с аффирмациями, записанными таким образом, чтобы миновать барьер сознания, они сразу же воспринимаются в подсознании. Тематика разная. Но я начал именно с настроев с общей темой любви и принятия себя, сейчас подхожу к настроям, посвященным материальному благополучию.

Еще я начал каждый день по 33 раза писать формулу «Я един с Богом и со Вселенной», и так в течение трех месяцев.

Для борьбы со своими идеализациями вдобавок к вашим исследованиям начал применять техники Свияша: в тетради в одной колонке записывать событие, во второй выявленную идеализацию, в третьей просить прощение у жизни за эти идеализации. Признаюсь, не каждый день работаю над собой, пока что лень слабо преодолеваю. Но буду стараться.

Также я год-полтора назад под влиянием ваших книг начал заниматься тай-цзы и цигун.
И даже сейчас стараюсь сжать в одну точку все события, которые я описал выше, и представить, что это была полезная добавка для моей жизни. Я не отрицаю, проблемы есть у меня, но, как говорится, пределов совершенству нет.

Я смог успокоиться, но мне теперь 28 лет, у меня ничего нет, но я все равно чувствую легкость, спокойствие и принятие. Душевные травмы и боль начинаю легче воспринимать, плюс к этому у меня возвращается уверенность в том, что я могу работать руками. Я готов идти вперед и принимать свою жизнь такой, какая она есть, как древние учили: гордись своей судьбой, будь героем своей жизни.

Я снова чувствую себя, будто бы мне опять 17-18 лет, на сердце легкая радость и вера в единство с мирозданием. В этом результате и ваш вклад в мою жизнь. Спасибо вам за все.

Любви и счастья вам и вашим родным.

    Комментариев пока нет, будьте первыми!

Оставить комментарий

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

Рассказать свою историю
Читайте также
«Если Ты есть, помоги!» Письма читателей «Если Ты есть, помоги!»
Мне стало легко, и любовь к Богу я держала постоянно, стала изучать Библию. Ушло уныние.
04 марта 2021
3
544
Что бы дети ни натворили – я посмеюсь, приберу и забуду Письма читателей Что бы дети ни натворили – я посмеюсь, приберу и забуду
Я была в ужасе, клялась себе не допускать такого, изнывала от чувства вины, давила и сдерживала себя, как могла...
02 марта 2021
1
722
Моё восхищение и благодарность Богу! Письма читателей Моё восхищение и благодарность Богу!
Мир настолько красив, любящ, что утомишься подыскивать слова, чтобы это описать.
05 марта 2021
5
552
Поддержать автора
Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
Узнать больше
Подписка
Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
0