Мне еще многому предстоит учиться!

Добрый день, Сергей Николаевич! В первую очередь хочу Вас от всей души поблагодарить за Ваши наставления, учение и мудрость, и знания об улучшении характера для очищения души и приближения к Богу, которые Вы передаете в своих книгах, видео, семинарах. Это очень ценная информация.

Я недавно узнала о Вас и Ваших трудах. И те знания, которые я узнаю у Вас, очень помогают мне в жизни, помогают относиться к своей судьбе с любовью, принятием и благодарностью за все!

Раньше я часто сетовала, что мне не повезло, была обида на родителей, обвинение других людей в том, что что-либо не получается!

Я родилась в полной семье. Родители все добивались своим трудом. Честные люди! Все по плану. Школа, училище, работа, семья. Но в плане внутрисемейной гармонии не сложилось!

Мама часто, помню, приходила домой злая, кричала на нас! Отец не защищал! Не обнимались, эмоциональной близости с мамой не было! Мне казалось всегда, что я в семье не родная! Мама больше любила брата. Брат меня внутри не понимал, издевался морально! Я хорошо училась. Была самостоятельной, много чем увлекалась! Дома готовила и убиралась! И будто бы заслуживала любовь!

Из-за обстановки дома хотелось уйти, убежать! В итоге рано стала встречаться с молодым человеком, который был на 10 лет старше и забеременела от него! Сделала аборт! Так как в 15 лет рожать ребенка было страшно! Родители даже не узнали об этом!

Потом стала встречаться с еще одним молодым человеком, он жениться не хотел, пил. Я его постоянно спасала, училась за него, вытаскивала из ситуаций, одевала, деньги давала! От него тоже сделала два аборта. Он не хотел детей! И когда я захотела уйти от него, он меня преследовал, увозил, пугал, никто меня не защищал от него! Ни родители, ни друзья!

Потом он меня изнасиловал, и я его простила! Последний раз, когда я хотела уйти, он выследил меня в подъезде, вытащил, притащил домой, посадил на стул, пил и говорил гадости, сказал, что скинет с 4 этажа! Я очень испугалась за свою жизнь! Но поняла, что нельзя с ним вести себя агрессивно. И помню, как я приняла наверно ситуацию, пришел мой отец! Он, наверное, почувствовал что-то и в общем спас меня.

Этот парень тогда не понес наказание ни за что! Но меня отпустил! Я познакомилась с будущим мужем, хороший парень! Я так боялась, что никому не буду нужна, и он меня бросит, и решила привязать его ребенком! Сделала так, что забеременела и сказала ему, что делать аборт не буду.

В общем мы поженились! Он был хороший парень, работящий, общительный, любил меня! Но я его иногда пилила, как мама отца! Не уважала его. В 2 года узнали, что у сына задержка психического развития! Я не поверила! Но сын в садике был асоциален! И мне в глаза не смотрел, с моторикой проблемы были, задержка речи.

Оказалось, что при родах была гипоксия и поставлено поражение ЦНС 1 степени. Но врач ничего не сказала, и пока мозг пластичен, надо делать было реабилитационные мероприятия! В нашем городе не было нормальной диагностики! Я постоянно пыталась выяснить, что происходит! Потом поставили ранний детский аутизм. Сын не называл меня мамой, не смотрел в глаза. Хотя внешне выглядел как нормальный ребенок.

Родители мои говорили, что я придумываю, что ничего у него нет! Он часто болел простудными заболеваниями. Далее мы стали ходить в садик, там он ни с кем не общался. Его всегда везде отвергали. Из-за поведения брать на мероприятия не хотели, хотя он очень хорошо все запоминал. Если я приводила его на доп. занятия по развитию, говорили – вы нам не подходите, он мешает.

Потом в одном психологическом центре сказали, что наши дети никем не станут, что они больные и т.п. Много куда я обращалась за помощью, получала отворот. Я из-за этого злилась на сына, кричала на него. Хотя он был вообще не при чем. Мне казалось, что он виноват, он ничего не слушает, я не понимала ситуацию. Как итог не помогала ему и не любила.

Потом я подалась искушению, закрутила роман на стороне. И разрушила семью. Муж хотел со мной помириться, сказал, что понял все, что мало времени уделял семье, но я уже ничего не хотела. Мы развелись.

Я стала жить с родителями. Они были этим не очень довольны. У нас были скандалы, что я мало времени уделяю ребенку. Они, когда я жила с мужем, редко с ним соглашались посидеть, если мы ездили куда-либо. Отец сказал, что я плохая мать, что он сдаст моего сына в детский дом, а меня лишит родительских прав. Я была в шоке. Почему он так со мной разговаривал, мне было не важно. Но то, что он хотел сына сдать в детдом, это для меня было шоком! В итоге мы разъехались!

Отношения у меня не клеились. Мужчины не хотели на мне жениться, сына не принимали. Я стала заниматься ребенком, работала. Мы поехали на обследование в Санкт-Петербург, и пошли улучшения. Я ходила в церковь и молилась за судьбу моего сына, за его выздоровление. Я тогда не знала, как надо молиться.

Я поставила себе цель уехать в Санкт-Петербург, но вышла замуж за иностранца и уехала за границу. Он красиво ухаживал, к сыну относился очень хорошо! Мне казалось, что будет у нас семья. Но когда мы приехали туда, через полгода все обернулось иначе. Я поняла истинные мотивы. Ему просто нужна была женщина, с ребенком, он думал, смирится.

Учеба у сына не шла, было трудно, язык другой, я злилась. У меня не было работы, муж денег почти не давал, контролировал, общаться можно было с теми, с кем он скажет, нельзя работать, сына стал игнорировать чаще, ругать. Я там чувствовала, что нет во мне души, что опустошена, нет целей.

В итоге мы уехали через два года в Санкт-Петербург. Но не развелись. Он хотел, чтоб я приезжала, только без сына. Денег нам не давал. Сказал, что женился, чтоб жена была рядом, а не где то там. И ничего давать мне не должен.

Сын поступил в хорошую школу. И у меня пришло понимание, что цель выполнена и будто делать больше нечего. Но работа над собой только началась. Было ощущение, что я должна что-то успеть. Я страдала, что муж не хочет приезжать, что нет его. И все казалось не милым. Из-за этого я заболела.

У меня был выброс кислоты в пищевод, и я не могла нормально дышать. Когда я выяснила, оказалось, это грэб. У меня были панические атаки вечером, потому что я не могла дышать. Это было ужасно! Муж сказал, что я все придумала и ничего нет у меня. Потратила много денег на лечение, лечилась 9 месяцев, хотя я не работала тогда. С ним я продолжала общаться, не смотря на то, что он со мной так обращался. Он со мной плохо обращался, откровенно мне говорил, например, что денег не даст, не приедет, сына не привози. Оставляй его и приезжай!

Я с ним развелась. Ходила к психологу, выяснила, что это эмоциональная зависимость. Что все из детства. Стала думать, что родители мне не дали любовь и поэтому я ищу ее в других мечтах, в отношениях. Так построена западная психология, я теперь понимаю.

Год ни с кем не общалась, не встречалась. Нашла работу, обжились, стали с друзьями встречаться. Я захотела отношений. Решила, надо для полного счастья семью, мужа! И стала над этим работать!

На сайте познакомилась с разными мужчинами, просто общались недолго и я всех отметала! И тут встретила его. С первого взгляда понравился, почувствовала, родной человек. Стали жить быстро вместе у меня. У него неудачный брак и дети. Они разошлись, но все вопросы, как оказалось, так и не решили!

Когда мы общались, мы обо всем договорились, сошлись на том, что оба хотим семью. Но он год мне не предлагал жениться. Говорил, что хочет сам, но ничего не предлагал. Мне было страшно, что я опять теряю время на человека, который не хочет серьезных отношений, а только говорит.

В итоге, можно сказать, я ему предложила выбрать – или женимся, или расходимся! Он принял решение жениться! Его бывшая жена не отпустила. Постоянно тянула деньги, манипулируя детьми. Настраивала детей против меня. Когда узнала, что он завел серьезные отношения, в день нашего бракосочетания отправила иск на алименты. Далее пошли разборки между ними. Это все отражалось на нас, на его детях, на моем сыне!

Потом встал вопрос о переезде в другой город по работе! Для меня это было как дежавю. Опять нас разводит судьба! Только вроде я нашла своего человека! Я не могла принять и отпустить ситуацию. И это все отражалось на всех! Год мы жили раздельно!

Я сначала страдала, что вдруг получится, что мы не будем вместе, потом приняла. Он много раз из-за моих эмоций порывался уйти, развестись. Но я его возвращала! Я хотела показать, что я верная, надежная, что я его люблю! И злилась, что он не ценит этого! Я постоянно за ним бегаю!

Я не понимаю, почему я терплю это все и понимаю, что мне надо пройти какие-то уроки! Что нельзя ставить другого человека выше Бога. Поэтому его и уводит жизнь! Я постепенно прихожу к осознанию этого. Я очень хочу, чтоб у меня была крепкая семья! Я хочу, чтоб мой сын стал самостоятельным! Я теперь понимаю, что мое душевное состояние на тонком плане влияет на мое будущее и будущее моего сына, и на окружающих людей. Я понимаю, что не за что винить родителей, что они делали для меня все, что имели в своем арсенале. Понимаю, что не имею власти контролировать все события! А могу принимать их с любовью и благодарностью!

Мне еще многому предстоит учиться! Но я рада, что я нашла наконец этот лучик света в том темном тоннеле своей души!

С любовью и благодарностью к миру!