Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич! Сейчас я читаю Вашу последнюю книгу и хотела бы рассказать Вам о себе. Хотя и всё понимаю, но как-то застряла в одной ситуации. Душа моя горит огнем. Меняюсь стремительно, а огонь жжет и жжет.
Вашу систему я изучаю давно, лет примерно 15. Очень изменилась, родила третьего ребёнка в 41 год. Я Вам писала не раз: муж у меня был афганец, очень мучился душой, абсолютно не принимал прошлое. Заболел коксартрозом, а потом за два месяца сгорел и умер от рака лёгкого в 47 лет. Мы с ним прожили 20 лет, было с ним очень нелегко, но благодаря Вашим книгам и дискам, я смогла жить с ним, не осуждать его, принимать все испытания, потихоньку меняться самой и менять его.
К концу жизни от его дикого алкоголизма осталось периодическое выпивание. Я была счастлива, хоть и не в полной мере. Главное, я состоялась как женщина и как мать троих детей.
После смерти мужа было очень тяжело. Как раз вышел диск «Ответы на вопросы», где Вы сказали, что нельзя долго горевать об умерших. Боль моя утихла, как будто её выключили, особенно после 9 дня. О других мужчинах помыслить было дико. Однако очень скоро мне как будто кто-то сказал: поищи в интернете Володю! Я и раньше его пыталась найти с внутренним протестом и страхом, не нашла. А тут нашёлся сразу, в верхней строчке.
С Володей мы познакомились 28 лет назад, и было у нас с ним всего три недели на любовь. Его забрали в армию, а я смогла прожить в разлуке без него только полгода (мы были вдали от дома, отрабатывали после техникума). Видно, у меня к нему сильнейшая привязанность, я просто не знала, как мне жить без него. Зато непостижимым образом влюбляюсь в человека старше себя и беременею первым ребёнком.
Потом, спустя некоторое время после родов, я хотела развестись с мужем, чтобы быть с Володей. Он был согласен, уже после армии. С мужем временно жили в разных городах. И его убили вдали от дома. Чувства мои перемешались, мною овладело дикое чувство вины, которое я носила в себе три года, не глядя ни на кого. Володя мой женился в другом городе, так мы и расстались. Но помнила я о нем всегда, хранила письма и фотографии. Затем 20 лет я была замужем за Андреем, родилось у нас ещё двое детей.
Когда я с замиранием сердца, как теперь водится, «предложила дружить», он тоже — случайно — зашёл в интернет в этот же день, хотя раньше бывал редко. Если написать, что всё было как в романах — значит, сказать мало. Постепенно наши чувства стали совсем юношескими, абсолютно не соответствуя 50 годам, как-будто мы вернулись на 28 лет назад. Мне было видение вскоре после возобновления знакомства (мы живём за тысячу километров друг от друга). Я лежала ночью с закрытыми глазами, думала о любимом и вдруг увидела поток энергии, он проходил через меня и ещё кем-то, я поняла, что это Володя. Я не смогла заметить, в каком направлении движется поток, как будто одновременно в двух. Потом я почувствовала очень сильные эмоции, как будто они во мне включились — большую радость, счастье и сильную боль, я не смогла терпеть, зарыдала. Минут через 10 это прошло, и сейчас я помню только свои умозаключения, а само явление почти не помню.
Я поняла, что мне показали, как выглядит наша любовь, причем, настолько, насколько я могла выдержать.
И вот это видение о том, что наша с Володей любовь существует, это реальность, независимо от того, знаем мы об этом или нет, а также Ваши слова о том, что чувства, идущие из души, нельзя давить, убеждали меня, что я должна идти за любовью. Сначала шли только чувства из души, потом и тело тоже стало реагировать на этот, невесть откуда взявшийся энергетический поток, от которого меня ветром качало как будто. Вся моя жизнь прошлая и настоящая была перетряхнута. Я вспомнила многих людей, чувства, детали, что были в моей жизни давно, заново переживала это, особенно период зарождения нашей любви. Потом постепенно такого потока энергии не стало, воспоминания улеглись.
Но жизнь моя переменилась. Вернее, я стала другая. Да, у меня сильная привязанность к Володе, она тормозится тем, что у него есть жена и две взрослые дочери, старшая на днях вышла замуж. Я постоянно работаю над ней. В настоящее время мы ездим друг к другу в гости (к нему, конечно, тайно), несмотря на большие трудности. Я, чувствуя к нему любовь и уважение, решила, если Бог даст, родить ребёнка, даже просила Господа. Но пока нет, а возраст более чем критический. Мне даже показалось, что я забеременела. У меня были физические ощущения, как при беременности, хотя срок был, конечно, мизерный. К тому же со мной очень нехорошо поступила моя старшая подруга, несправедливо меня унизила и сделала мне больно. Я думала, будет ребёнок, но увы! Я её простила, увидела в этом Божественную волю.
Мой старший сын очень критически настроен против наших отношений, стал, как мне кажется, меня меньше уважать. Может быть, он сам был ко мне излишне привязан. И ещё получается, что он бы не родился, если мы с Володей были бы вместе изначально. Сыну кажется, что я разлюбила их, детей, предала. Боится, что я уеду жить к любимому. Говорит, все удивлялись, какая у нас дружная семья, какие мальчишки хорошие, меня как мать уважал. А теперь всё разладится. И Володя сказал мне, что его дочери не поймут отца, воспримут развод как предательство, и вычеркнут его из жизни (я ему о реакции сына не говорила). Это было одним из препятствий для развода. К жене как будто охладел.
Но поскольку сейчас прорабатывается вопрос о принятии Божественной воли, то теперь мне Володя сказал, что никогда не отвернется от своей семьи, потому что тоже их любит, в том числе и жену, с нелюбимыми 25 лет не живут. За эти полгода, что мы возобновили знакомство, я каждую минуту страдаю, и каждую минуту спасаюсь принятием Божественной воли. Он просто поклоняется своим дочерям. Но дочери — это его продолжение, его будущее, как можно от них отворачиваться. Жена всё-таки немного другое. Тем более, как я поняла, она относится к мужу довольно презрительно, и совсем неуважительно относилась к его ныне покойным родителям.
Принимаю, задним числом снимаю сильнейшее сожаление, что поступила так в прошлом, и пытаюсь постичь. Мне трудно не только оттого, что я не единственная любимая, это понятно. Дело в том, что меня очень сильно влечёт к этому человеку. Есть привязанность, опять понятно. Но, несмотря на то, что я эту привязанность уменьшаю, душа моя рвётся к Володе, каждую минуту, просто не знаю, как жить. Перед глазами постоянно те места, где он живёт, они мне как родные, хочу там жить. Пока мы были в разлуке, взрослели и менялись, а когда встретились, оказалось, что у нас очень похожие взгляды, похожий жизненный опыт, хотя и различия тоже есть у нас, оказалось, как мы были родными, так и остались, понимаем друг друга без слов. Просто находиться рядом для нас огромное счастье. Я чувствую, что он меня любит, и без слов.
Пытаюсь постичь, для чего всё это? Чтобы отнять и научить терять, принимать потерю? А что мне делать с любовью? Она меня зовёт куда-то, толкает, жжет мне душу, сжимает грудь.
Четыре дня назад умерла моя мама от инсульта в 76 лет. Кстати, во время моего участия в онлайн-семинарах дома, ей у себя дома становилось плохо два раза, но всё налаживалось. У Володи примерно в это время старшая дочь выходила замуж. По поводу мамы стараюсь не переживать, человек прожил жизнь, уходит дальше, хотя всю жизнь пугала себя: а ведь когда-нибудь мама умрёт. Может быть, я так себя подготовила, в какой-то степени. Мои проблемы закономерны, но, может быть, я молюсь неправильно?
Вначале я говорю о том, что все мы дети Божьи, на тонком плане мы едины и едины с Богом. Благодарю Бога за все, что Он мне даёт: за помощь, за радость и за боль, за любовь. О первичности Божественной воли и вторичности моей воли. Принимаю то, что было, есть и будет. Ни о чём не сожалею, ничего не страшусь. Я во всём полагаюсь на Божественную волю. Что я все могу потерять, на все воля Божья, я держу чувство любви в душе непрерывным. Моя главная цель — устремление к Богу и единение с Ним. И ещё я стала говорить: Господи, я отдаю себя в Твои руки! Укажи мне, Господи, мой путь. Возьми себе часть моего чувства радости и счастья! Дай мне, Господи, силы переносить разлуку с Володей, помоги уменьшить привязанность, но не уменьшить любовь. Помоги мне научиться любить его Божественной любовью, а потом уже человеческой. Помоги мне, Господи, измениться также, чтобы мы с Володей могли быть вместе, и у нас могли быть дети. На данном этапе Господь, получается, сначала мне дал, а потом отнимает, не наоборот. А еще я прочитала в седьмой книге, что чувство долга диктуется сознанием, а чувства в душе внушаются Богом.
Меня мои чувства толкают к любимому человеку, за тысячу километров, уволиться с неплохой работы незадолго до пенсии (мне 51 год), взять младшего сына (10 лет) из привычной обстановки, дружной семьи, оставить новоиспеченного второкурсника Энергоинститута (золотой медалист), если он не поедет с нами. Оставить старшего сына, учителя физкультуры в школе, с его семьей, и внуком. Со старшим сыном мы всегда были друзьями, до недавнего времени. У него финансовые трудности, как у всех педагогов страны, а с начинающийся бизнесом хронические проблемы, весь похудел, постоянно думает, как отдать долги (вынужденно). Напоминаю ему о Вас.
Как отделить мне любовь от привязанности, испытание и искушение от предназначения? У меня ощущение, что я другая, что у меня должна начаться иная жизнь, в других местах, с другими людьми. Смотрю на окружающую действительность без интереса, как будто меня здесь не должно быть. Как будто я живу не своей жизнью. Думаю о Володе постоянно, представляю тот город, ту жизнь. Такое впечатление, что у меня перемешалось всё в душе, по меньшей мере, два варианта, только не будущего, а прошлого, и я не пойму, почему я здесь, когда мое место рядом с любимым. А ведь у меня дети, а я не стрекоза. Мне сбросить это как наваждение или что-то делать в новом направлении. Но что? Я чувствую точно то, что Вы говорили: не любовь во мне, а я в любви, плаваю, течением несёт.
Работа над собой — понятно. Ждать Божественных знаков? Ждать, когда душа преобразится? Но в груди теснит и болит, надо ещё что-то делать в действиях. Если увольняться, уезжать жить с ребёнком на съёмной квартире без прописки и без средств. У моего любимого нет возможности мне помогать. Но даже при таком раскладе я мечтают жить с ним рядом, согласна на любую работу и была бы счастлива родить. Что со мной? Похоже на диагноз. Но какой? Я думаю, Сергей Николаевич, раз у меня такие сильные чувства, наверное, это для чего-то нужно?
Благодарна Вам, Сергей Николаевич, безмерно. Без Ваших заветов не живу, сверяюсь автоматически. Желаю Вам вдохновения и любви!
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии