Когда запасы безусловной любви иссякли

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Читаю Ваши книги уже около 20 лет, сейчас мне 41 год. Начала читать их в университете. Если бы не Ваши книги, то вряд ли вышла бы замуж. Очень хорошо проработала темы отношений и неразделённые любви, поняла, что буду счастлива, несмотря ни на что. На душе были любовь и счастье. Вышла замуж, забеременела. И тут я испугалась чисток и забросила книги и работу над собой.

Боялась, что ребёнок заболеет, если буду интенсивно читать. Ребёнок родился, всё нормально, тьфу, тьфу, тьфу, потом второй. Но постепенно запасы безусловной любви иссякли, и, поскольку дети иногда плохо себя вели и капризничали, я пришла к выводу, что я – плохая мать. Видно, уже стало зашкаливать поклонение идеалам и поклонение любимому человеку в лице мужа и старшего сына. В результате потеря третьего ребёнка и непрестанное чувство вины. Наверное, с тем уровнем гордыни по-другому быть не могло. Сразу стало очень много времени. Я стала опять читать Ваши книги и слушать семинары. Стала ходить в церковь. Но счастья всё нет. А есть презрение к себе, самоуничижение, сожаление о прошлом. Знаю все назубок, что так делать нельзя, а ничего поделать с собой не могу, какой-то ступор. Хуже всего то, что я совсем потеряла веру в себя и свои силы. Видно, если все будет у меня, пойдёт гордыня расти, а не любовь. То есть сама себя обрезаю, не даю сама себе человеческих благ, так как испытание медными трубами пройти мне пока сложно. Хочу третьего ребёнка, но сомневаюсь, что достойна, что справлюсь. Вот такая, не очень радостная картина. Вы говорили: «Пишите мне письма», – вот написала, стало легче. Спасибо Вам большое.

Ещё не могу взять на себя ответственность за свою жизнь, а ведь уже не девочка. Если должна принять какое-то важное решение, сомневаюсь, боюсь ошибиться, говорю с другими людьми, а потом себя ругаю за неправильное решение. А ведь пора уже стать взрослее. Молюсь утром и вечером по молитвослову, работаю над собой на практиках, но часто кажется, что все мимо, будто песок жую. Видно, боюсь быть собой, боюсь быть не похожей на всех.

Поэтому и работа (после защиты кандидатской диссертации) – сижу в офисе с обязанностями секретаря. Работать, напрягаться неохота, хочется третьего ребёнка и домик у моря. Но думаю всё время, что я плохая, не заслужила, неидеальная. Если можно "волшебный пендель", буду признательна, – в любом случае, спасибо большое, – Ваши труды очень нужны в нашем мире!

С уважением, А.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!