Как в мою жизнь вошёл БОГ!

Моя семья не отрицала и не признавала Бога. Бабушка, по папиной линии, Им жила, не настаивая и не принуждая детей. Двое из которых пришли, как они думают, к пониманию, двое, в том числе мой отец, допускают что-то, но их бог гордыня. Что в полной мере передано мне.

Отец считал и считает, что религия и вера в Бога это одно и то-же, что нужно это людям для самодисциплины. А если человек «правильный», его морально-нравственное восприятие и поведение не нуждается в контроле со стороны.

С такой тенденцией я и росла. Семья «правильная», все свои силы направляла на детей, нормальные отношения, помощь друг-другу и родне, при необходимости, алкоголь-по праздникам, ни кто не курит, честность и порядочность в почёте, уважение к старшим и «рука помощи» ближним. Вообщем закладка вполне нормальная. Мама ругала правительство, делала поспешные выводы, в суть не вникая, осуждала и обижалась, за что с возрастам наработала себе букет соответствующих заболеваний. Отец-трудоголик, верящий в свои силы, не осуждающий, а принимающий и ищущий консенсус, к старости имеет много энергии и практически здоров.

И вот я, собравшая поровну от отца и мамы. С интересом смотрящая на иконы и бабушку, читающую молитву. Всё время, как бы невзначай задающаяся вопросом-зачем я здесь, что после смерти, зачем вообще люди нужны, кто такой Бог.?

Всё время для меня это был «дедушка на облаке» поощряющий и наказывающий, и только, если ты в него веришь.

Лет в 15-16 на даче общалась с нашей соседкой, которая уверовала через «свидетелей Иеговы». Она рассказывала мне о Боге, говорила, что придётся отказаться от...., многих удовольствий жизни. Я не была к этому готова. Отказаться от вкусного, радости, секса( в то время только теоретические познания), красивых вещей, украшений, мне пышущей здоровьем и энергией девушке, нет, это не для меня, я не хочу верить в такого Бога.

Бог вошёл в мою жизнь, когда меня бросил любимый человек. Когда боль от расставания ничем нельзя было заглушить. Знакомый повёз меня в Храм. Стал рассказывать, показывать, но лишь как магический ритуал. Но, я зацепилась за это, не как за магию, а как за то, что мне чудесным образом вселило надежду, дало покой души и радость от жизни. Но это было лишь начало пути, зёрна брошенные в землю. Ожидания чуда и помощь в исполнении желаний.

И вот у меня рождается сын, я хочу семью, я хочу за муж. И искренние молитвы-просьбы к Богу, что бы послал нам папу и мужа. Да-да, сначала это должен быть отец, а какой муж-я смогу жить с любым, как мне казалось.

И его послали. Но оказалось не совсем так как я хотела, и не совсем это то, что я себе представляла-семья. Это оказалось труд, ежедневный, упорный, но в результате такой благотворный и нужный.

Книги С. Н. Лазарева заставили взглянуть на всё по-другому. Объяснили кто такой Бог, что и как необходимо начать в себе менять, что-бы понять зачем это делать и что из этого получается. У меня вмиг упала пелена с глаз. Я чётко видела всё что описывал автор в своих знакомых, родителях, в окружающем мире. Затем взгляд повернулся в себя и открыл все ошибки, всю подноготную моих желаний, всю действительность моего существования. И рука об руку с мужем мы смело пошли в сторону изменения своего мировоззрения, учась сначала прощать, потом принимать, не осуждать, потом любить. Так шаг за шагом, открывая новые глубины, открывая ситуации с разных сторон, начали понимать суть написанного. Что очень хорошо сочеталось с православным образом жизни, который так же вошёл в нашу жизнь, после рождения третьего ребёнка. Чтение книг святых отцов, духовная литература не исключали, а дополняли картину мира. Бог нам открывался и вглубь и в ширь.

Проблемы и потери принимались со смирением и пониманием, ошибки сразу обозначались болезнями и травмами, правильный выбор-как дорога вычищенная и, украшенная цветами, со звездой-путеводителем. И мы шли. Я ничего не боялась. Всё менялось в лучшую сторону. Люди вокруг становились другими, обстоятельства складывались так, что у нас шло всё «как -по маслу». Если были трудности, болезни или неприятности-они воспринимались как знаки о совершённых ошибках, временное ограничение, время для осмысления и повод для изменений.

Любовь увеличивалась, углублялась, укреплялась. Мир стал совсем другим, или наше отношение к миру стало другим. В любом случае, все события рассматривались со всех сторон. Ситуация не оценивалась, а принималась. Поведение других воспринималось в соответствии понятия, что каждый на своём уровне познания и зачастую всего лишь отражения твоих проблем, повод задуматься.

Были ошибки и скатывание к страстям и желаниям, были взлёты и наполненность благодатью, были чувства уныния и безысходности, а так же наполнения счастьем и открытием новых глубин.

Я абсолютно такая же как любой другой человек, совершающий ошибки, ищущий, сомневающийся, горделивая и имеющая желания.

Одну вещь я усвоила с самого начала, прочувствовала её и приняла всем своим существам: КРОМЕ ЛЮБВИ НЕ НАДО НИЧЕГО ПРОСИТЬ У БОГА (ну только в самых критических случаях, когда ни сил, не возможности самому справиться нет ). Если ты идёшь в правильном направлении тебе дают всё, что бы реализоваться, получить необходимое, посылают нужных людей и создают благоприятные ситуации для тебя.

Мы каждую минуту, каждый день делаем выбор. В каждом поступке, в каждой мысли, в каждом желании. А потом пожинаем плоды нашего выбора. Ни кто ни в чём не виноват, всё результат нашего выбора.