Этот путь довольно реален в моей жизни

Добрый вечер!

Информацию Сергея Николаевича я начала читать давно, но не понимала. Иногда возвращалась, читала, но так и не улавливала сути, хотя всегда было ощущение, что что-то там есть знакомое.

Я была верующей с детства, меня не учили, но я как-то сама начала молиться. Помню, как недавно родившаяся младшая сестра плакала, и я встала перед иконой, и начала молиться. Со временем молитвы переросли в поиск правды.

Был период более эзотерический, я бы так его назвала, происходило это в ситуациях, видимо, каких-то переходных, как мне видится сейчас – ходила в монастыри, молилась, постилась, читала всякие книжки.

Мне 42 года, семьи и детей нету. В какой-то момент что-то случилось, и я перестала раскрываться что-ли. Я начала бояться жить. Моя мать уехала на заработки, когда мне было 15, и я согласилась на роль такого столпа в семье.

У родителей отношения стали разваливаться, и я встала со всей серьезностью куда-то между ними. Мне казалось, что это правильно, это же семья, нужно сделать все возможное!

У меня был недавно период терапии, там я вдруг осознала одну вещь, которую позже, слушая Вашу информацию, поняла глубже. У меня не было вообще любви в душе. Я всегда считала себя эмоциональным человеком, но что было неверным, так это то, что это не равно любовь.

Позже я сидела с больным отцом, до этого якобы на мне был дом и сестра (при здоровом любящем папе), а два года назад так случилось что я ухаживала за матерью. Вот так и прошла моя жизнь до 40.

А потом настал кризис. Я вдруг осознала себя уже не очень молодой, без семьи/детей и я обиделась. На себя и на всех вокруг на то, что, возможно, сделала неверные выборы, что потратила жизнь впустую, что не постояла за себя и не выбрала свою жизнь.

Я переехала, потеряла работу, друзья остались далеко, в какой-то момент влюбилась в мужчину, но испугалась и выбрала, как я посчитала того, с кем смогу создать семью. В итоге со вторым рассталась, о первом поняла про чувства вообще потом и тут уже и болезнь матери, и потеря работы, денег... было хотя бы где жить.

И вот так я провела время года два в обиде и в каком-то эмоциональном болоте. Я часто молилась, может, я неверно это делала, видимо, любви и не хватало. И в какой-то момент, после того, как начались тревожные атаки, скачки давления, я вдруг поняла, что я умираю. Что я дошла до такой точки, куда если еще пойти, то там просто смерть.

Я была довольно творческим человеком всегда, и фантазия была довольно-таки развита, так вот, у меня часто складывалось ощущение, что если я могу что-то представить легко, то этот путь как бы довольно реален в моей жизни. Не факт, что все так будет, но как бы дверь туда открыта, тут есть проход. Для меня это было просто, как наощупь искать свой путь: «Так, вот тут да, вроде есть тропинка».

Так вот, я поняла, что тропинки в будущее нет. Это тупик. И тогда информация открылась. И я узнала про любовь. Узнала, что могу любить себя, что у меня в душе есть это чувство, и что я могу им пользоваться, можно. Что у меня в душе есть Бог, которому я могу довериться и тогда, даже если страшно жить и делать шаги, я могу их делать, и я могу довериться, что даже если что-то случится, в этом тоже будет Его воля и то на благо для меня. Это моя жизнь, это то, как проживает этот мир моя душа.

Я почувствовала себя ребенком, который только учится ходить. Процесс очень тяжелый, и я прошу Бога помочь удержаться, удержать эту веру в Него, не сдаваться. И напоминаю себе, что Богу одному видно, как оно будет дальше. Хотя хочеться опоры, уверенности, хочеться знать, что вот будет у меня и семья, и любовь, и работа.

На момент письма я все еще ищу работу после полуторагодичного поиска, все еще впадаю в состояние страха, что не будет стабильности. Чтобы вот хорошо было. И все еще молюсь, и стараюсь создать новые связи в душе, в теле, в мозгу, чтобы верить и любить.

Если есть возможность скажите, пожалуйста, получается ли у меня?

Я желаю читателям любви и благодарю Вас, Сергей Николаевич, за работу!