Что-то пошло не так…

 Возможно, в вас есть ескапизм, от англ escape — избегать. Этот подсознательный маневр используют недолюбленные дети, чтобы не попадать в травмирующие ситуации. Такие, выросшие с манипуляторами, дети очень держатся за видимую стабильность и сами замораживают чувства. По сути вся их жизнь это стрессовый ответ, они не живут, а выживают и это им даётся с трудом. Отсюда же идёт чувство «отсутствия принадлежности», они готовы сняться с места, когда идёт сигнал об угрозе, убежать, откинуть хвосты как ящерица. По Лазареву это неумение держать боль души, неприятие травмирующей ситуации от близкого. И как компенсация — стремление угождать ему, чтобы избежать ТС. И таким образом, вы обрекает себя на созависимость. У вас нет партнёрства, вы ждёте от ЛС утоления ваших страхов — ваших желаний. Это предательство собственных интересов, вот так вы сделали аборт «ради него». Но это отречение от любви и агрессия к детям — к будущему и она наказывается развалом того, ради чего вы совершили преступление — благополучием. Было испытание, а вы не прошли. Вот в браке с наркоманом, вы решились рожать, и может за это вам открыли возможность полюбить ещё. Партнёр — ваше зеркало, вы боитесь чувств. Вы боитесь ранений, ведь вы и так уже раненая. И здесь ещё одна истина, с которой нужно смириться — нам дают счастье партнёрства не для наслаждения, а для того, чтобы родились дети, чтобы жизнь продолжилась. это развитие и оно идёт через раскрытие чувств, а вот с этим у вас проблемы, вы хотите не любви а удобств, неспособны терять ради нее, отдавать ей приоритет. То есть внутри вы хотите налипнуть на любимого, сделать его целью, это вампирство. Но внешне Дио кажется «я готова любить его, все ему отдать, почему же он отказывается??». А потому что он не хочет быть вашей жертвой.

Сейчас как раз практики по судьбе это высветили, это и моя история. Что происходит — родители высказывали детям недовольство и пренебрежение (потому то сами жертвы травмы) а дети вынесли ощущения своей «лишнести», и компенсировали попытками выслужить любовь. Когда вы описываете себя в детстве как спокойной и исполнительной — да вы просто не знаете полную картину, не знали себя. Вы были не вы- вы вымучивали  подобие нормальности, пытались задобрить родителей, чтобы даже не получить одобрение, а сохранить тонкую пленку видимости нормальности и стабильности. Но это была обязанности родителей, а не ваша! Избавиться от чувства вины мне помог переход на чувства. Я никому ничего не должна, все эти понятия долга устарели. Дети таких родителей не дружат, они разобщены и каждый старается выживать по своему, ваша сестра поняла, что ей легче вас сдавать. А вы — быть «примерной». Наркоман помог вам выйти из «порядка », нарушил вашу стабильность, и вы  проснулись немного  в чувствах, родили, несмотря на сложности, отсутствие будущего. Но это было не добровольное изменение, а принудительный отрыв и внутри вы все также сохранили желание получать удовольствие от любимого человека. И когда нашли любимого, то все это полезло наружу, вы посчитали, что все ваши мытарства позади, впереди одно шшастье. Но это прямое сращение душ — и отрыв пошел тут же. Мужчина не хочет детей не по тому, что он в его возрасте и опыте вдруг «боится манипуляций», а он чувствует, что родится ребенок, усилит вашу программу — и вы оба добьете его своей «любовью». 
Он хочет иметь вас, но и быть в безопасности. Он любить вас, не сомневайтесь, но хочет выжить и не скатиться в неадекватность. Наркоманом вам спасли жизнь и потомков, но в сейчас вы сами должны научиться держать дистанцию в отношениях, не сваливать все свои «чаяния и надежды», весь груз своей нереализованной человеческой любви на любимого, ожидая ответной благодарности в ответ. Этим вы только отпугиваете его. Потому что это не любовь, а страсть, желание получить удовольствие за его счёт. Вам повезло: мужчина гармоничный попался, не пьет, не бьёт в ответ на вашу подсознательную агрессивность. А просто «выходит из вашей сферы контроля». При этом хочет сохранить отношения.
В настоящее время, как и всегда, вопрос не к нему а к вам — а что для вас любовь? Вы подменили ее на страсть и ожидания. Это вожделение. И когда его унизили, вы вдруг решили на попятную: не угодил. То есть, возвращаетесь к модели детства:  пытаетесь выслужить желаемые отношения угождая, ожидая «такой же » ответ — чтобы угодили вам. Но это не любовь, ни разу. Это сильная зацепка за благополучие и саморазрушение.

 . 

Весь ваш рассказ о вашей жизни и чувствах, говорит о том, что душа полна привязанностей, от которых вас отрывали с детства. Но так и не оторвали. Вы всё ещё жаждете привязаться к кому-нибудь. Поэтому и отрывы продолжаются. Только открытие сердца, души Богу может спасти от привязанностей. Пока привязанности сильнее стремления к Богу, помочь вам никто не сможет. Даже Бог не может войти в вашу душу без вашего желания.

На самом деле, у Вас все хорошо. Внешне. Чистка (и в детстве, и сейчас) — очень и очень щадящая, Вы ведь это понимаете?
Надо прекратить искать виноватых (родители, сестра, муж...) — и серьезно заняться ДОБРОВОЛЬНЫМ очищением души.

Здравствуйте, автор! По вашему письму чувствуется, что вы не простили родителей и сестру. Но это основа в работе над собой по системе Сергея Николаевича. Отношение ваших родителей к вам соответствовало состоянию вашей душе и которым вы пришли в эту жизнь. Согласна, с точки зрения человеческой логики, это несправедливо, но есть Божественная логика, которая всегда благотворна для души🙏  Вам нужно многократно проходить детство и юность с любовью а Богу и принятием Его воли, пока не появится теплое чувство в душе а родителям, себе, ситуациям. Книги, практики, аудио Сергея Николаевича в помощь.
Еще вы пишете, что быть одиночкой нет никакого счастья. Скорее всего, у вас смещена главная цель. Вам нужно понять и ощутить, что можно быть счастливой и без партнера, без отношений. Любовь к Богу — вот высшее счастье с нашей жизни. Выравнивайте ориентиры. 
Очень хорошо, что у вас есть прекрасный взрослый сын. Вы и сами понимаете, что много прощали и принимали до его рождения и после. Скорее всего эти унижения судьбы и были залогом его правильного развития.
Во второй раз вы подобное испытание не прошли. Два аборта из-за отношений и благополучной судьбы, это серьёзное преступление против любви, по словам Сергея Николаевича. Вам нужно просить прощение за отказ от любви и с другой стороны полностью принять случившееся как Божью волю. 

К автору письма только один вопрос. Чем обусловлен ваш выбор этого сайта? В интернете много есть площадок, где можно пожаловаться на свою жизнь. И продолжать спокойно жить дальше, ничего не меняя. 
Судя по письму, автор с книгами Сергея Николаевича не знаком и знакомиться не собирается. Поэтому советовать тут нечего. Не было такого пожелания.  Советовать имеет смысл, когда человек готов меняться.
  Поэтому автору могу лишь предложить посмотреть фильм  «Право выбора». Может, тогда она не будет измерять любовь к мужчине количеством сделанных от него абортов.