Любовь спасает

Письмо №1

Сергей Николаевич, добрый день!

Спасибо Вам за Ваши лекции, семинары, они мне очень помогают.

Мне 25 лет. Больше года назад вышла замуж. Очень люблю своего мужа. В период совместной жизни муж обо мне не заботился, думал только о своих потребностях. Я много раз осторожно сообщала ему о том, что мне его равнодушие, отсутствие заботы причиняют боль.

На лекциях Вы говорили о том, что любовь – это забота, жертвенность. Но с его стороны этого не было. Возможно, муж так ведет себя потому, что в семье его родителей не принято было заботиться друг о друге. А я о муже заботилась, жертвовала своими потребностями в его пользу. Я воспитана в семье, где заботятся друг о друге.

Устала терпеть такое отношение мужа и ушла от него. Причины своего ухода объяснила. В течение месяца он не извинился, не приехал ко мне. Я предлагала ему встретиться, поговорить, обсудить наши отношения. У меня складывается ощущение, что семья нужна только мне, а ему не очень-то и нужна. Мне кажется, что муж из-за своей гордости не хочет признавать свои ошибки и сохранять семью. Но мне также кажется, что ему плохо оттого, что я ушла.

Через месяц после моего ухода муж зашел ко мне. Он был с другом, поэтому нормально поговорить не удалось. Смогла лишь сказать, что для сохранения семьи нужно меняться, что готова пройти с ним этот путь, что вернусь, если он готов меняться. Через час он звонит и говорит, что готов меняться. Но как именно меняться, – не сказал.

Сейчас я очень переживаю, мне больно оттого, что я не нужна мужу. Люблю его до сих пор. Стараюсь принять ситуацию, простить его.

Подскажите, пожалуйста, как быть? Нужно ли сохранять семью или отпустить его и жить дальше? Какую проблему в себе нужно решить?

Буду очень благодарна Вам за помощь.

С уважением…

Ответ

Добрый день!

Если Вы любите мужа, боритесь за него, воспитывайте, меняйте. Меняйтесь сама, – ведь причиной холодности мужа могут быть Ваши подсознательные привязанность и агрессивность. Не сдавайтесь, пока честно не скажете себе: «Я сделала все, что могла». Во всяком случае, приобретете опыт воспитания и бескорыстной любви.

У Вас есть возможность развиваться, – это же замечательно! Посмотрите на жизнь как на игру, Вам сразу станет легче. Научитесь быть счастливой независимо от внешних условий.

Не считайте, что муж Вам что-то должен. «Стучите, и отворят вам», – говорил Христос.

Письмо №2 (полмесяца спустя)

Сергей Николаевич, добрый день!

Спасибо за Ваш ответ, за Ваши советы.

На лекциях Вы говорите, что нужно идти за любовью, нельзя от нее отказываться. Как понять, что у меня любовь к мужу, а не подсознательная привязанность?

Напомню свою ситуацию. Я ушла от мужа, так как он причинял мне боль, часто был ко мне равнодушен, не заботился. Я объясняла ему, что в семье должны быть любовь, дружба, забота, жертвенность. Через полтора месяца муж за мной приехал, я к нему вернулась с надеждой, что он все понял и начнет меняться. Но изменений нет, – все как прежде.

Мой муж – военнослужащий. В соответствии со своей профессией, он должен «держать оборону», в том числе и психологически. Мне кажется, что он меня не слышит. В силу его профессии ему очень сложно меняться, прислушиваться ко мне, уступать мне.

Понимаю, что можно смириться с этим и жить вместе дальше, но мне очень больно от его равнодушия. Стараюсь принять ситуацию, любить его таким, какой он есть. Понимаю также, что у меня может не хватить сил, чтобы всю жизнь так прожить. Я хочу иметь гармоничную семью, воспитать гармоничных детей (детей пока нет).

Мне кажется, сейчас у меня идет чистка через боль. Стараюсь все принять.

Помогите, пожалуйста, понять – нужно ли бороться за любовь и продолжать жить вместе или развестись?

Ответ

Как понять человеку, голоден он или нет? Когда все решает голова, можно ведь и с голоду помереть, так и не поняв, хочется есть или нет.

Если это любовь, Вас скрутит при желании расстаться. Душа будет страдать, если он для Вас что-то значит. А если Вы ушли от мужа и ничего в душе не шевельнулось, – наверное, это еще не любовь.

Как отличить любовь от привязанности или страсти? Нет ничего легче. Любовь спасает и помогает. Любовь меняет характер. Любовь делает человека терпеливым, добродушным, заботливым, бескорыстным, искренним, смелым. Любовь подталкивает к развитию. Любовь помогает притормозить вожделение, ненасытность, гнев, жадность, зависть.

Любящая женщина не упрекает, не осуждает, не обвиняет, не сравнивает любимого человека с другими. Она любит мужчину – в первую очередь, как мать любит ребенка. Каким бы он ни был. Женщина может быть мягкой, может быть жесткой, – но всегда любящей и помогающей. Она сначала – мать, потом – сестра, потом – подруга, потом – любовница. Внутри женщина любит мужчину – как ребенка, как брата, как друга. А снаружи – как мужчину.

Что такое дружба? Это любовь без секса, без сексуальных мыслей. Если мужчина для женщины – это в первую очередь сексуальный объект, она тогда концентрируется на сексе, то есть на удовольствии, вожделении, и неизбежно начинается усиление привязанности и агрессивности, о которой женщина сначала даже не подозревает. А потом она удивляется, почему муж стал относиться к ней холодно или изменять. А он просто жить хочет. Ведь привязанность убивает быстрее ненависти. Подсознание заставляет мужчину вести себя по-хамски или равнодушно. Или его тянет к другим женщинам. А если он человек порядочный, он начинает болеть и может умереть. Вариантов много.

Похоже, Вы требуете изменений только от мужа, а о своих изменениях не думаете.

Любящая женщина счастлива самим фактом присутствия мужа на этой земле. Он жив, она рядом – это уже счастье. А ведь муж Ваш – не подлец, не трус, не наркоман, не алкоголик, не импотент, не гомосексуалист, не инвалид…Любовь не оценивает, любовь спасает и помогает.

Страсть и привязанность делают женщину агрессивной. Прочитайте повесть Н.С. Лескова «Леди Макбет Мценского уезда», – легче будет разобраться со своими проблемами.

Если Вы идете к Богу, улучшаете свой характер, развиваетесь, преодолевая потребительство и учась творить и отдавать, тогда Ваши страсть и привязанность постепенно превращаются в любовь. А если потакаете своим агрессивным мыслям и чувствам, если получать хотите гораздо больше, чем отдавать, тогда Ваша любовь будет превращаться в страсть и привязанность.

Так что сначала попробуйте разобраться с собой, со своим характером, а потом, глядишь, и в отношениях с мужем многое прояснится.

Воспитывать мужа лучше всего не требованиями и обвинениями, а собственным примером, демонстрируя модель правильного поведения.

P.S. Посмотрите, кстати, на жизнь Ваших родителей, поговорите с матерью. Если Ваши родители часто ссорились или развелись, – тогда проблемы с мужем Вам обеспечены, ведь дети наследуют чувства родителей, их реакции на окружающий мир. Если до Вашего рождения у матери были аборты, – в этом случае Вы будете подсознательно убивать и детей, и мужа, даже не подозревая об этом. Если у Ваших матери или бабки были суицидальные настроения или долгое уныние, – подсознательная привязанность к мужу и агрессия к себе и к мужу гарантированы.

Судьбы и характеры наших предков живут в нас. Рак, диабет в роду, убийцы, самоубийцы, шизофреники, гулящие женщины, разводы, измены – все эти тенденции наследуются, и если серьезно не работать над собой, не приводить свою душу в порядок, разрушают и семью, и здоровье, и судьбу, причем не только Вашу, но и Ваших детей. Так что Вам есть о чем подумать на досуге.

Письмо №3

Сергей Николаевич, спасибо Вам большое за помощь!

С.Н. Лазарев. «Секреты семейного счастья»