Дорогие участники! Не хватит слов, чтоб передать чувства, которые мы испытывали, читая ваши письма. Никогда еще задача выбора не была столь трудной! Ведь каждый из вас уже Победитель!
Ваши истории поразительны, невероятны, они глубокие, искренние, по-настоящему душевные! Мы проживали вместе с вами ваш путь и чувствовали единение с вами, нас переполняли гордость и радость за вас!
Спасибо за ваш бесценный труд по изменению себя – ведь так мы меняем и мир вокруг нас! Спасибо за вашу благодарность, великодушие и желание помочь другим!
Спасибо вашим сердцам за щедрость и любовь!
Итак, Сергей Николаевич выбрал трех победителей, и мы публикуем их истории.
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС!
Все письма будут опубликованы на сайте в разделе «Письма читателей» без упоминания имен. Если кому-то из вас не хотелось бы этого, пожалуйста, напишите нам, и мы учтем ваше пожелание.
С уважением и благодарностью,
С. Н. Лазарев и команда
Письма, победившие в конкурсе
1.
Доброго дня, уважаемый Сергей Николаевич и замечательная команда сайта lazarev.ru! Я давно хотела поделиться своим опытом работы с исследованиями Сергея Николаевича, но все было как-то «не вовремя».
Хотя я постоянно делюсь опытом со своими друзьями и знакомыми, а также клиентами (работаю психологом и чаще моя работа перерастает в психоаналитику).
Моё знакомство с книгами началось с момента «первого развала судьбы»: окончание университета, развод, доброкачественная опухоль в груди, проблемы у матери, в какой-то момент уныние и поиск информации. Так я пришла к экстрасенсу, которая познакомила меня с исследованиями.
За 6 месяцев у меня изменилась жизнь, но самое удивительное – характер. Я с детства была горделивой, сообразительной, симпатичной девчушкой, которой «палец в рот не клади». Умела дружить, но жестко обходилась с теми, кто не вписывался в мою картину мира, будучи не глупой, могла поставить на место любого, кто покушался на мою правоту и мировоззрение.
Рано вышла замуж, на втором курсе и как понятно из характера, я выбрала такого же, как я, но лучше по всем параметрам: умнее, талантливее, правее, чем могла быть я сама. Ведь мне нужен был другой идол, кроме меня и моей правоты.
При всем при этом я всегда была «верующей». Мой род исходит из рода шаманов, в моем поколении, есть шаманы и этот факт давал мне некую убежденность в моей исключительности, талантливости и правоте, казалось, что я отмечена Богом…
У меня была неплохая интуиция. Иногда могла подсказать, как поступить в той или иной ситуации, снились знаковые сны, значение которых я начала понимать, только когда познакомилась с книгами и много работала над собой+подсказки экстрасенса, который также сыграл роль в моей жизни.
Будучи верующей в Бога единого, мне легко давалась Ваша информация, и все книги серии «Диагностика кармы» были проглочены мною за короткий промежуток времени.
Первый развод произошел по классике: моя гордыня возросла, она стала постепенно трансформироваться в ревность, и я получила горькое лекарство для своих идеалов и привязанностей. Сначала начались проблемы в учебе, меня, по моему мнению, несправедливо оценили, позже отдаление супруга, потом полное его равнодушие и, в конце концов, измены, одна за другой. Я уже не вспомню это состояние, которое описываем мы как «уходит земля из-под ног», но такое было у меня ощущение. Я похудела на 10 кг за пару недель, посыпала голову пеплом и тихо ненавидела весь мужской род. Как говорит Сергей Николаевич, нормальный процесс. Это я пойму позже, когда начну анализировать свой род и увижу, что ни одна из женщин моего рода не была счастливой. Что были постоянно проблемы, начиная с того, что выдавали замуж не «по любви», заканчивая тем, что мужья спивались, а братья моей бабушки умирали от тяжелых болезней, хотя и оставляли много потомков после себя. Я же вовсе росла без отца, как и моя мама.
Хотя муж и не хотел развода, я на него пошла, боль измены была невыносимой, а мне хотелось также доказать, что я чего-то стою, что это не моя проблема, а проблема мужа, что он еще поймет, кого потерял.
Сама же каждую ночь выла белугой, худела, и постепенно пришла к овощному человеку, хотя внешне все было отлично. Мои друзья удивлялись моей выдержке, бывший муж начал звонить и просить прощения, я же внутри испытывала огромную трансформацию – мне становилось безразлично все: муж, человеческая любовь, работа, цели, мечты, желания. Мне просто хотелось скорее закончить эту жизнь и уйти в мир, где нет боли и страданий.
Я не принимала никаких таблеток от опухоли, практически не ела, просто молилась каждый день и вела жизнь обычного человека. Внешне у меня сменилась работа, я стала больше зарабатывать, нашлась квартира, но все это меня не интересовало, у меня был только один вопрос: когда закончится эта боль и зачем это все, где смысл? И сколько еще страдать мне нужно?
Так прошло несколько месяцев, вдруг снова появился мой муж, он валялся в ногах, просил прощения и молил вернуться. Я не стала сопротивляться и решила попробовать этот эксперимент. Вспоминая сейчас то время, я удивляюсь, как легко согласилась и как просто принимала последующие измены мужа.
Такое чувство, что та жизнь происходила не со мной. Позже, когда я окончательно решила, что отношения мои становятся для меня в тягость (хотя осуждения мужа или его неприятия не было), я решила после последней его измены просто уехать и продолжать жить дальше. Решив, что Богу виднее, и что я эту часть ревности отработала, а дальше, как устроится, так и будет.
Ведь и мужа было жаль, он метался, не знал, кто ему нужен, и не любил себя, жил в чувстве вины. Мне хотелось ему счастья, неважно с кем, но чтобы он просто стал счастлив, стал ближе к Богу. Собрав вещи, купив билет в один конец, продав все, что было, я улетела в другой город. Но в промежутках звонил муж, и я решила дать ему «последний шанс». Мы всегда откровенно говорили, и я выложила как на духу, что терпеть измены я могу долго, но это не про семью, которую я представляю, что нам бы понимать, куда все это движется и для чего нам нужны отношения. Если мучиться, то не мой вариант.
Казалось, что вот, характер изменился, многое встало на свои места, я снова вышла замуж за своего же бывшего мужа, начали сбываться мои желания, это был интересный момент моей жизни!
Я не стала мягкой и податливой, не стала боязливой, не стала скромнее, не стала веселее, я стала спокойнее, я стала радостнее и добродушней. Я могла жестко ответить, если хамили, но внутри было спокойствие и не было мысли, мол, пусть все будут сожжены моей ненавистью. Эта диалектика меня удивляет до сих пор. Мне казалось, что если добрый, то во всем. У меня было очень половинчатое восприятие мира – Бог мог наказать за грехи, и человек выбирал, грешить ему или нет, но в голове не укладывалось, а где же Бог в этом выборе? Иногда и сейчас возникают мысли подобного рода, но я сразу получаю по голове, если иду куда-то не туда. Мне не нужно
ждать развития событий на внешнем плане даже сутки, просто пошла не туда и через несколько часов физически плохо (желудок или нерв защемит) и за это я благодарна Богу. Ведь это забота о душе. И я каждый день стараюсь помнить об этом.
Недавно мы переехали в Швецию. Я всегда мечтала, что буду человеком Мира и посмотрю множество стран, мне хотелось пожить на разных континентах. Мое желание исполнилось. Конечно, здесь есть свои проблемы, как и в любой стране, но то, как живут шведы и относятся к своей жизни, меня удивляет. Швеция считается самой атеистической страной в Европе. На первый взгляд, здесь много разных церквей, и церковь выполняет больше функцию благотворительности, нежели обращения к Богу, но если разобраться и поспрашивать, то получится, что у меня зашорен взгляд, а шведы просто практичные люди. Им, чтобы познать Бога, не нужны обряды, они за то, чтобы к Богу мог обратиться любой и в любом обличии, за то, чтобы Религия помогала и Бога обрести, и помогала тем, кто не может справиться с зависимостями, или же находится в трудном положении.
Говорят, что я просто живу в традиционном городке, где осталась старая консервативная Швеция. Может быть, так оно и есть! Вокруг меня все рожают, и рожают не одного ребенка, а минимум 2, а чаще всего я вижу 3-4 детей в семье. Мужчины уходят в декретный отпуск, не потому что так нужно, или потому что женщина хочет на работу скорей, а просто потому что они могут это сделать и хотят активно участвовать в воспитании ребенка. Да, система ценностей тут иная, не как в России, здесь очень стараются соблюсти баланс, между работой, семье, отдыхом. Для меня, человека, который только и видел, как много работают и мало отдыхают, кажется, что шведы
Бездельничают. Но, если приглядеться, то выяснится, что семья и семейные ценности на первом месте, и есть даже выражение «работа работой, а отпуск по расписанию». Свободное время все проводят в шумных компаниях семьи и друзей, хотя шведы кажутся людьми интровертами, но праздники семейные или просто гуляния народные они устраивать любят.
Странно, но здесь я больше чувствую присутствие диалектики, чем в России. Нет, тут не как в США, где будут улыбаться, потому что так принято, тут люди любят труд, но не стремятся к безумному успеху, те, кто стремится, уезжают из страны. Тут есть замечательное слово «лагом», которое переводится, как «достаточно» или «не много и не мало». Им нравится именно лагом, не переедать, не перетрудиться, не перепить, не «пере» другое…
Но что-то я ушла от темы письма. Я уверена, что все, что происходит у меня снаружи и внутри, дано Богом, я Его маленькая частица. И только благодаря Воле Божьей меня ждет интересное путешествие и новые эксперименты в этой, а может быть и других жизнях, но может и не ждет. Тут, как буду трудиться, и буду ли использовать «два крыла», как сказано в Йоге Васиштхе.
Я очень хочу, чтобы мы – Ваши читатели, Сергей Николаевич, никогда не падали духом, а главнее – душой. И всегда помнили, кто мы есть. Что душа – не просто слово, и не просто живет где-то внутри, а является первопричиной счастья. Ведь Бог душу вдыхает и каждый день дает возможность для развития.
Мой характер колеблется, как волна, иногда происходит стагнация, и когда я чувствую, что иду не туда, что человеческое затмевает Божественное, я обращаюсь к Вашим книгам, лекциям и аудиозаписям. Сейчас я читаю книгу «Облики гордыни» и узнаю свои черты характера, внутренние мыслишки. И продолжаю работать над собой. Да, неприятно, но знаю, что надо. Меняться всегда не легко, но благодаря Вашим книгам, Сергей Николаевич, у меня, как и у многих, всегда есть шанс! Честно говоря, меня это очень вдохновляет и радует. Радует, что я могу обратиться к тому, что всегда работает на благо моей души. Может быть, и в этом письме есть моменты горделивости, я не знаю точно, но очень хотелось поделиться тем, что Ваша система работает, а значит, всегда есть шанс к изменению и к обретению счастья!
Простите, если письмо получилось сумбурным, мне просто хотелось поделиться тем, что имею, надеюсь, что удалось поделиться любовью!
2
Здравствуйте. Хочу поделиться своим жизненным опытом. Буду краток. В возрасте семи лет я с родителями поехал отдыхать на юг к родственникам, где очень сильно заболел, причем молниеносно, по приезду домой врачи поставили диагноз бронхит, а через некоторое время – бронхиальная астма. С этого момента, я думаю, и началась моя самая грандиозная чистка. Это было что-то, постоянные больницы, лекарства, поездки по городам в поисках исцеления, какие-то бабки целительницы, и т.д. Для родственников я всё больше становился обузой, постоянные приступы удушья не давали жизни ни мне, ни родственникам, и так год за годом.
В четвертом классе остался на второй год по болезни, это было первое потрясение, в школу ходил с баллончиком (аэрозоль астмопент), пять минут иду, десять отдыхаю, передозировка была колоссальная, как вообще жил – не понимаю, а жить уже тогда совсем не хотелось, родители постоянно были недовольны из-за моей болезни (эти моменты я пропущу).
Постепенно в моё сознание приходила мысль, что надо оставить всех в покое и уйти из жизни, но этот момент никак не наступал, хотя постоянно был на волоске, мощные приступы иногда вырубали сознание, а когда приходил в себя, то сожалел, что снова живу, и это было в моей детской голове.
Сижу пишу, и вдруг вспомнилась бабушка, по папиной линии, как она со мной нянчилась, возила на санках, когда я уже не мог идти, возила в Феодосию в санаторий, светлая память ей.
Так постепенно подошел к совершеннолетию, познакомился с алкоголем, табаком, манила улица, компании, и т.д. Алкоголь и табак, как ни странно, отводили меня от болезни, и ещё в школе я занимал первые места по лыжным гонкам (как сейчас норвежцы астматики на пьедестале).
Армия мне не светила из-за болезни (а тогда было стыдно не ходить в армию), на призывной комиссии я специально потерял карточку (историю болезни), благополучно ушел в армию, прихватив с собой пару баллончиков астмопента, думал, на пару месяцев хватит, а там трава не расти. Так вот, за два года службы я даже в санчасти ни разу не был (тогда думал, что из-за смены климата).
После дембеля всё началось по новой, приступы, лекарства, больницы, растворялся в алкоголе, было легче до поры до времени.
Женился в 24, жена красавица, рукодельница, в общем кровь с молоком, живи да радуйся. На фоне приступов и алкоголя появилась ревность, то был больной, то пьяный, ревность просто убойная, контролировал каждый шаг, даже на работу к ней приезжал внезапно, ревность застелила глаза полностью.
Алкоголь уже плотно вошел в мою жизнь, начались скандалы. Я считал себя царём, что хочу, то и ворочу. Через три года развелись, но я продолжал приходить к ней и просить прощения, через два года у нас родилась дочь, я завязал с алкоголем, думал вернётся и всё простит.
Года два не пил вообще, появилась работа, деньги, пока в один прекрасный день не узнал, что у неё есть другой мужчина. И всё понеслось по новой, в больницу уже привозили либо после ДТП, либо бездыханным от алкогольного опьянения (как я выживал при таких обстоятельствах, непонятно), доставали буквально с того света.
И ещё моих друзей смерть просто выкашивала, похороны за похоронами и все почти по пьянке. После очередного запоя родители меня загрузили в машину и увезли на кодировку, я не сопротивлялся, год ровно не пил.
В это время мне родная сестра предложила почитать книги, где якобы можно научиться правильно жить, я тогда посмеялся, но взял. Первые две книги «Диагностика кармы». Прочитав первую, у меня почему-то появилось ощущение, что я где-то это уже слышал, не знаю почему, казалось, что-то знакомое, теплое, самое главное, я понимал, о чем написано.
Так вот, дальше отец меня увез на кодировку, отец же и раскодировал, приехал пьяный в последний день моей кодировки, и мы с ним конкретно разругались (пропущу подробности), злость была невыносимая, тут же сходил в магазин и ушел в запой.
После кодировки пил уже вдвойне, как будто отпивался за весь год. Причем пил странно, если неделю пью, то потом месяц смотреть не могу, и потом по новой. Появлялись за это время разные женщины, но ни с кем так серьёзно и не сложилось. Читал редко, между пьянками, что-то из этого запоминалось, стал обращаться к Богу.
И вот я познакомился с женщиной, которая внесла в мою жизнь определённые коррективы (кстати, тёща от первой жены настояла на этом). Забеременели быстро, я попросил её сделать аборт, так как делалось всё по пьянке, и если честно, то у меня не было желания иметь от этой женщины детей, что-то меня напрягало. Вторую беременность мы уже решили вынашивать, попивали уже изредка вместе, за три месяца до родов нам объявили, что у нас двойня, и один плод будет нежизнеспособен, что надо прерывать беременность. Не знаю, чем я руководствовался тогда, но я твёрдо сказал, что будем рожать.
Родились двое прекрасных малышей, девочка и мальчик. Врачи говорили, что у девочки может быть некая отсталость развития, так как в голове обнаружили жидкость (сейчас уже не помню тонкостей), но дочка росла как и все дети, не отставая в развитии. После родов мы уже с супругой (а мы расписались сразу) квасили вместе как закадычные друзья, иной раз просыпались и не знали, где у нас дети (благо, что бабушка, её мать, их к себе забирала). Напрягать меня стало то, что супруга уже пила без меня, и иной раз пропадала на два, три дня, я прощал, возвращал её домой, стали приходить разные мысли, книги начинал читать вслух, чтоб жена тоже слушала, но её почему-то это раздражало, и частенько она называла меня сектантом. Я терпел и жил дальше, всё больше окунаясь в алкоголь, там была моя зона спокойствия.
И вот уже после трёхнедельного запоя со мной произошло то, что наверное должно было произойти ещё в детстве, я лежал на диване в адских муках, был страшный отходняк, я отлетел от своего тела и парил посередине комнаты, полностью невесомый, при этом ни боли, ни страданий, ни сожалений не испытывал, как будто я – это величайшее добро. Я видел себя, сухого погибающего старика (а мне было 40). Какое же это было блаженство, оттуда реально не хотелось возвращаться, но вдруг откуда-то пролетела мысль – а как же дети? И всё, я снова я, тот, что лежу на диване в страшном отходняке, появился страх за себя, за детей.
С того дня я уже не пил, начал зачитываться книгами, это было как глоток свежего воздуха, я уже не мог без них, я бы даже сказал, началась зависимость.
А жена всё глубже и глубже уходила в алкоголь, пугал разводом, не помогало, проблем стало наваливаться как из рога изобилия, но самое главное, что мне хотелось их решать, а не запивать их алкоголем, как раньше.
Мы развелись, купили квартиру, используя маткапитал и кредит (иначе бы он был пропит, тогда было много компаний обещавших обналичить маткапитал), сделал в квартире евроремонт, обставил техникой и мебелью, с деньгами проблем не было у меня. Перевёз её с детьми в квартиру, живи да радуйся, не тут-то было. Сделал ещё хуже, вообще слетела с катушек, дети уже почти проживали со мной, полиция уже неохотно выезжала по моим заявлениям, говорили, что я не могу с бабой справиться.
Всё это время я вспоминал мою первую жену, как она, бедолага, вытаскивала меня из пьяных компаний, как холила и лелеяла, пылинки сдувала, я только сейчас понял, сколько она всего натерпелась, сколько слёз пролила, унижений. БУМЕРАНГ. Всё пришло вдвойне, и это надо было разгребать.
Подал иск в суд на лишение матправ, ждать уже нечего. Перед судом слёзно попросила меня не лишать её, я поверил, всё-таки весомая инстанция, но всё тщетно. После этого все земные инстанции от меня отвернулись, так как я отозвал иск. Полный провал, чего я добивался. Если бы не информация из книг, то я бы точно запил.
ОТПУСТИЛ, стало легчать, но проблем не убавилось, полезли болячки, даже те, которых и не было раньше, при этом всё прекрасно понимал, что и откуда, благодарность трудам СНЛ.
Правильно говорят, что в 40 только жизнь начинается, вот она у меня и началась, бурно, плодотворно, раньше бы сказал, хоть в петлю лезь, а сейчас говорю – слава Богу.
Время собирать камни, сейчас мне 50, десять лет я в трезвом уме, в неплохой форме, с моими детьми полный контакт, я их люблю и они со мной так же. Первая дочь не получила в своё время отцовского внимания, зато я сейчас стараюсь заполнить вниманием их жизнь. Это круто, огромный стимул, есть куда отдавать энергию, есть куда развиваться.
Много охота написать, поделиться, огромная благодарность СНЛ, борьбы еще много, но я знаю где «копать», в последнее время ощущаю, что тяну весь род, так как проблемы с алкоголем как по папиной линии, так и по маминой.
Сейчас для родни я стал слишком правильный, и все мне пытаются напомнить моё прошлое, когда я иду вразрез с их представлениями о жизни.
Испытания идут на каждом шагу, это уже как игра, где-то проиграл, где-то выиграл, и от этого еще интересней жить, если живёшь каждую долю секунды с Богом.
Берегите своих женщин, не давайте повода усомниться в вас, расплата будет за всё и у каждого своя.
Слава Богу за людей, которые формировали меня как личность, раньше бы я считал их врагами, а сейчас я каждого благодарю. Всем Любви и Добра.
3
Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич! Читаю Ваши книги с 2003 года и за это время Вы стали для меня прямо родным человеком. Я бесконечно благодарна Вам за огромную работу, которую Вы сделали для всех нас. Страшно представить, что бы со мной было, если бы не познакомилась с вашими исследованиями. Это благодаря Вам я наконец нашла себя, поняла и полюбила православие, у меня сильно изменилось мировоззрение, улучшился характер, да вообще всё поменялось, благодаря Вам произошло самое лучшее в моей жизни — я смогла стать мамой!
С детства у меня было сильное желание понять как устроен этот мир и при этом с самого раннего возраста присутствовали критические мысли по поводу почти всего. Например, меня еще в детском саду ужасно раздражали некрасивые картинки в детских книжках, я думала: «Как такое можно печатать и давать детям?» Став взрослой, специально спрашивала своих знакомых, ни у кого таких мыслей не возникало ни в садике, ни даже в школе, а у меня был сильный негатив на эту тему всегда. Или вот еще смешной эпизод: сидя на горшке, я читала брошюру о воспитании шестилетних детей, там было написано «дети в таком возрасте еще не умеют читать», помню свое возмущение, как это не умеют, мне шесть, а я уже давно умею, думала надо не забыть как вырасту написать об этом книгу) Ещё, как сейчас помню, по дороге в садик меня пронзила мысль, что взрослые на самом деле просто дураки. Они курят, пьют, ругаются, засоряют планету (да, я уже тогда знала и переживала о глобальном), воюют и т.д., хотя знают как надо правильно жить, но не делают. Это был удар. Я не могла об этом рассказать даже маме, потому что нельзя говорить плохо о взрослых. В общем, сознание было впереди любви с младых ногтей. Когда мне было 7 лет, маме приснился апостол Пётр и сказал, чтобы она крестила своих детей, иначе через неделю они умрут. Так что нас всех троих срочно отвезли и покрестили без всяких объяснений зачем и почему, сразу после крещения у меня сильно разболелся живот, вызывали скорую, но врачи никакой патологии не нашли, живот прошел к вечеру сам (потом неоднократно в школе у меня были такие страшные боли в животе и всегда врачи оставались в недоумении, проходило всё само).
Первый и второй класс в школе я закончила за один год, но после этого у меня сильно упало зрение и больше я не перепрыгивала через класс, хотя была отличницей. Зато у меня всю школу и институт было освобождение от физкультуры по зрению и поэтому я всё равно благодарна своей близорукости. Детство и юность прошли спокойно, меня тянуло к знаниям, а не в компании, честно говоря, не понимала вообще своих ровесниц, которые мечтали о дискотеках, юбках в обтяжку, пробовали курить и целоваться. Я же любила носить штаны, читать книжки, ненавидела попсу, испытывала отвращение к запаху табака и влюбиться было не в кого, мой критический взор не мог найти подходящего объекта для влюбленности, да и мальчики меня побаивались, т. к. несмотря на физическую слабость я могла очень больно уязвить словом, поэтому меня не задирали.
Друзей в школе у меня не было, первые подруги появились только в институте. Вообще я мало интересовалась людьми, например я знала клички и характеры всех котов и собак на нашей улице и не знала по именам и в лицо соседей. В возрасте 12 лет начала читать Библию, добросовестно, с Ветхого завета. Была сильно разочарована, т. к. слышала что это книга книг, а там всякие гадости перечислялись, типа муж да не возлежит с мужем или животным, значит всякие извращения были распространены настолько, что в Библии об этом написали? Было очень обидно, что женщины у них нечистые по факту рождения, а мужчины чистые, ага, сплошь извращенцы, особенно меня добила «Песнь песней» Соломона: «Два сосца твои — как двойни молодой серны, пасущиеся между лилиями». Ну-ну, и ЭТО человечество считает суперкнигой. Нет уж, спасибо. Я в свои 12 лет знаю кучу книг гораздо интереснее и содержательнее. Так что до Нового Завета я не дочитала, Библия мне не понравилась категорически. Соответственно и христианство в целом уже меня никак не привлекало, раз они такую муру считают своей главной книгой.
И в поисках ответов на главные вопросы я обратила свой взор на эзотерику. Не скажу чтоб читала на эту тему запоем, так, что попадалось. Во время учебы в вузе после прочтения «Третьего глаза» Рампы появилось сильное желание видеть ауру, выходить из тела и т. п., что я и начала успешно практиковать. Слава богу, что далеко в этом зайти я не успела, мне попались ваши книги. Вернее, я видела их и раньше в магазинах, но на фоне разноцветных книг других авторов, с загадочными обложками и манящими громкими названиями, скромные темно-зеленые книжки с одинаковым непонятным названием «Диагностика кармы», без картинок, казались странными и почему-то заранее скучными. Купила я первую вашу книжку, увидев ее в списке литературы в какой-то из книг Свияша. Причем еще листая в магазине думала, стоит ли покупать, попалось место где вы рассказываете про рыбку, которая выпрыгивала из воды. Из-за этого и купила, подумала что человек который на полном серьезе не отказывает рыбе в способности и стремлении к познанию мира — это глубокий человек. Однако даже после прочтения первой книжки я ничего не поняла, мне показалось что ничего нового вы там не рассказываете, всё то же что у прочих авторов этого направления, читать можно, но всё вторично. Тем не менее купила вторую книгу, потому что обычно всегда и всему даю второй шанс. И вот она-то и перевернула моё сознание.
Я поняла, что на самом деле эта книга разительно отличается от всего, что я читала раньше, читала ее внимательно, подчеркивая, выписывая и заучивая отрывки, и была вознаграждена. Меня пробило. Я ехала в троллейбусе и мне просто открылось, что Бог есть, Он — любовь и единственная реальность, что мир совершенен и т. п. И это мне помогло больше всего, потому что я ощутила, что Бог всегда со мной, он в моем сердце и я этого уже не забуду. Конечно, после этого я купила все ваши книги, и не только сама прочитала по три раза, но и маму свою подсадила на них, с рвением неофита раздарила кучу книг знакомым, считая что все их беды только от того, что они не знают как на самом деле устроен мир. Но знакомые, начав читать, тут же бросали, потому что видели четкую связь между тем, что начали читать Ваши книги и вылезли проблемы. Чистку принимать никто не хотел. Только две моих подруги восприняли информацию серьезно и мы с ними до сих пор Ваши верные поклонницы. После окончания вуза я вышла замуж, муж читать Ваши книги не хотел, но соглашался смотреть видео, так что мы назаказывали целую полку Ваших дисков. Что, однако, не спасло нас от развода. У нас не было детей, я это остро переживала, тема размножения всегда была одним из моих пунктиков, кроме того, я ведь всегда всё делала правильно, не бухала, не гуляла, замуж вышла девочкой, мужу не изменяла и т. п., за что? В итоге после 7 лет супружеской жизни мы расстались, муж сразу после развода женился и через год новая жена родила ему дочку. Я отпустила его спокойно и рада за него. Сама же я была убеждена в своей несостоятельности как женщины, плакала в подушку и с горечью вспоминала Ваши слова, сказанные на одном из семинаров: «У меня все беременеют». И я думала — все, кроме меня. Мне ставили 4 разных диагноза, лечиться я не стала, потому что нужны были операции, дорогие лекарства и т. п., при этом гарантии что я после этого смогу забеременеть всё равно никто не давал.
Из Ваших книг я узнала, что увлечение женщины развитием сверхспособностей бьет по детям, поэтому резко прекратила свои занятия по развитию третьего глаза, выходы из тела и т.п. Решила просто жить, стараясь хоть что-то хорошее в этой жизни делать. Однако тут и начались чудеса. Через два года после развода мне пришлось из-за проблем на работе сделать операцию по коррекции зрения и я наконец перестала носить очки. Купила квартиру. Встретила своего нынешнего мужа, на момент встречи со мной он был официально женат, хоть и не жил со своей женой. Я это приняла, мне хотелось его отогреть и я видела что он искренне меня любит, так что плевать на условности. Сейчас мы с ним вместе уже почти 7 лет, официально расписаны, у нас двое детей. Хотелось бы еще родить, но я бесплодная, хорошо хоть двоих Бог дал. Еще я нашла способ реализовать свои давние мечты и начать зарабатывать творчеством, пока доходы скромные, но у меня есть огромное желание продолжать и самое главное — это делает меня счастливой и я уже совсем не хочу возвращаться на прежнюю работу в офис. Моя близкая подруга тоже благодаря Вашим книгам сумела измениться, вышла замуж, родила, купила квартиру. Конечно, совсем без проблем жить не получается. Например, муж мой мусульманин, а я православная, из-за чего у нас периодически возникают конфликты. У него вспыльчивый характер, у нас разные взгляды на воспитание, есть проблемы во взаимоотношениях со свекровью, но это всё мелочи, которые можно преодолеть и решить.
Главные чудеса в моей жизни уже произошли — я изменилась, стала мягче, научилась любить, нашла себя. В юности, увидев передачу с Петром Мамоновым, где он говорил: «Не ходи никуда, иди к себе», мне было непонятно как это — идти к себе. Где я и кто я? Теперь я знаю ответ на этот вопрос и моя жизнь наполнена смыслом и радостью, спасибо Вам за это! Я ведь когда читала Библию и книги по эзотерике просто хотела, чтобы у меня сложилась целостная картина мира. А она никак не складывалась, всё время кусочки пазла расползались, какие-то несоответствия мешали. После прочтения Ваших книг всё сложилось, Вы дали мне ключ. Раньше я терпеть не могла биографии, меня возмущала необходимость запоминать факты из жизни какого-нибудь поэта или учёного, которого уже 200 лет нет на этом свете, он уже сгнил, а ты сиди учи, когда он женился, с кем дружил и т. п. Сейчас мне кажется, что нет ничего интереснее биографий, особенно автобиографий, мемуаров, потому что я понимаю логику событий и могу извлечь пользу для себя, наблюдая действие вселенских законов в судьбе конкретного человека. Я стала лучше понимать людей, мне действительно интересно послушать истории из их жизни, что раньше было для меня тяжело и скучно. Мне ставили всё детство и молодость зоб 2-й степени, а теперь эндокринолог говорит что у меня идеальная здоровая щитовидка, можно в учебник ее помещать.
Не буду перечислять еще кучу всяких приятных изменений, произошедших в моей жизни, потому что суть сводится к одному — благодаря Вам я реально поняла, что Бог есть любовь и как эта любовь действует в мире, это самое главное.
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться