×
25 марта 2019

Чтобы измениться, нужно потерять

Часто неприятности, несчастья и болезни — это механизм спасения: принудительно отрешаясь, мы устремляемся к любви, начинаем меняться и благода­ря этому сохраняем свою жизнь и практически утра­ченное будущее.
0
390
Чтобы измениться, нужно потерять

Добрый день. Сообщаю мой опыт. Можете рас­сказать это женщинам.

Недавно меня осенило, что мой муж просто не умеет просить прощения, когда бывает не прав (даже у своей мамы, у дочери, у меня). На мои по­пытки объяснить ситуацию реагировал очень агрес­сивно, и после семи лет брака я поняла, что он про­сто не умеет просить прощения или стесняется вы­глядеть искренним и беззащитным.

Поэтому я стала просить у него прощения даже тогда, когда не была виноватой. Прямо с радостью просила прощения и обещала, что постараюсь так больше не делать, что это не он виноват, а я. Не стеснялась делать это при гостях или на работе, если он ко мне приходил.

Ровно через год муж стал за свои действия, если вдруг сорвался, просить прощения, спокойно объяс­нять дочери, почему он это сделал (стал призна­ваться, что он нервничает на работе). Потом — у мамы, если в чем-то не успел помочь ей (а раньше его лучшим средством защиты было нападение на нее с аргументированными доказательствами, что она виновата во всем). А теперь с легкостью просит прощения и у меня. Стал добрым, и мы, хоть и ру­гаемся, но уже без злобы и раздражения.

Многие люди злятся и проявляют агрессию не потому, что они злые, а потому, что просто не умеют выражать свои чувства. Они страдают внутри.

Этот опыт помогает мне и на работе. Одна коллега делала мне всякие пакости, а я целый год объясняла ей, как мне больно и обидно, что она так со мной поступает, — просто говорила ей правду, открывала свои чувства, не стеснялась плакать при ней. Раньше разнесла бы ее в пух и прах. Ее шокировала моя искренность, и она потихонечку перестала ненавидеть меня. А потом ее пригласили на работу в другое место, и она мне передает по­дарочки.

Спасибо Вам, Сергей Николаевич, за Ваши кни­ги, — они подтолкнули меня к тому, что свою энер­гию надо направлять не на злость, а на воспитание любимого человека, да и просто человека. Всего Вам доброго.

 

Что это значит — попросить прощения? Это зна­чит признать свою неправоту, в какой-то степени разрушить свой инстинкт самосохранения. Для это­го необходимо ощущение своей полной беззащитно­сти, а также должны быть готовность и возможность измениться. Человек, у которого инстинкты на пер­вом месте, испытывает панический страх при ощуще­нии своей беззащитности. Поэтому он не может и не хочет меняться. Вместо того чтобы попросить про­щения, он обвиняет окружающих и доказывает свою правоту.

Для того чтобы измениться, нужно ощутить в душе любовь. А для этого нужно на какое-то время поте­рять все, что тебе дорого, — добровольно или прину­дительно. Часто неприятности, несчастья и болезни — это механизм спасения: принудительно отрешаясь, мы устремляемся к любви, начинаем меняться и благода­ря этому сохраняем свою жизнь и практически утра­ченное будущее.

Несколько лет назад со мной произошла любопыт­ная история. Мы с приятелем отправились на рыбал­ку в южные моря. Группа была сборной, из разных городов. Мы взяли несколько яхт в аренду и соревно­вались между собой, кто больше поймает. Капитаном в нашей команде был мужчина лет сорока, достаточно жесткий и амбициозный. Видно было, что статус для него очень много значит.

Меня смутило в нашей большой компании одно об­стоятельство: все сразу разбились на группы по два- три человека. Общей компании никак не получалось. С одной стороны, наш ведущий ничего не предприни­мал для сплочения, но, главное, люди почему-то не хо­тели объединяться. А потом я понял, в чем тут дело: все были бизнесменами. Каждый тянул одеяло на себя, каждый хотел быть центром компании. Каждый на ра­боте ощущал себя лидером, а коллективное мышле­ние — это умение поставить себя на второе место, а ин­тересы группы — на первое.

Итак, компании не получилось, — каждый заботил­ся о собственных амбициях. А потом был прощальный вечер. Все отведали мексиканской текилы, но вме­сто ощущения братства и единения, ради которого-то, собственно, и выпивают, начался еще больший вы­плеск амбиций.

В конце концов, два бизнесмена подрались. Одним из них был наш капитан. Он был крупнее своего оппонен­та, и схватка закончилась выбитым зубом. Но руководи­телю группы этого было мало, — через час он явился в номер к своему оппоненту и стал требовать дальнейшего выяснения отношений. А я как раз с этим парнем играл в карты. Понятно было, что дело кончится еще парой выбитых зубов. Когда обстановка накалилась, я схватил руководителя в охапку и поволок к выходу. Его недо­вольство обратилось против меня, и мне пришлось уже в кулачном бою отстаивать свое достоинство. Правда, схватку мы с ним закончили быстро, так что до прихода полиции подоспевшие друзья навели в номере порядок.

У меня совершенно не было злости к нашему капи­тану. Его поведение было вполне закономерным для человека, у которого статус, удовлетворение амби­ций, чувство превосходства являются смыслом жизни. В принципе, такая логика свойственна бандитам, и приводит она, как правило, к болезни или смерти, — все зависит от скорости процесса.

К этому человеку я испытывал скорее сочувствие. Тем более, вольно или невольно, за годы своей ра­боты я стал катализатором всех процессов. И пло­хое, и хорошее в моем присутствии стало развивать­ся намного быстрее. Я понимал, что его состояние чревато весьма большими проблемами, но ничем по­мочь не мог. Рассказывать о том, какие книжки я написал и о чем в них говорится, было нереально. Неподготовленный человек такую информацию не воспринимает.

А потом мы летели в самолете домой. Сейчас я креп­кие напитки пью редко, но там, в самолете, мы решили откупорить бутылку текилы, приобретенной в «Дьюти фри». Что любопытно, я хотел взять разреклами­рованную дорогую бутылку, но денег у меня не хвати­ло. Я подошел к девушке-продавщице и спросил, есть ли что-нибудь подешевле, но приличное. Она улыбну­лась и тихо ответила на испанском: «Есть текила, на­зывается “Два пистолета”, она в два раза дешевле, но качеством лучше». Итак, мы с приятелем откупорили эту бутылку и начали дегустацию. К нам присоединил­ся приятель нашего руководителя.

Я воспользовался моментом и сказал ему:

—   Передай своему другу, что так вести себя нельзя. Если любая претензия будет заканчиваться выбитым зубом, мы тут скоро все без зубов останемся.

Ко всему прочему, в отличие от других, я видел, как неважно выглядит наш лидер на тонком плане. У него еще вдобавок возникла агрессия ко мне, а это было уже совсем ни к чему.

Его друг выслушал мой совет и отрицательно пока­чал головой:

—   Бесполезно говорить, я его знаю с детства. Он ни­когда не изменится.

В ответ я взял его за руку:

—   Ты знаешь, у Битлов была песня «Дайте миру шанс». Дай своему другу шанс тоже. Если ты веришь в то, что он может измениться, тогда ты на тонком плане его поддерживаешь, он может на тебя опереться. А если ты считаешь, что он неисправим, то ты не спа­саешь, а топишь его. Каким мы воспринимаем челове­ка, таким он постепенно и становится. Дай ему шанс. Он изменится, поверь мне.

Молодой человек пожал плечами, и наш разговор окончился. Через месяц мне позвонил из другого горо­да наш общий знакомый.

—   А у нашего капитана начались проблемы, — сооб­щил он, — его четырехэтажный бизнес-центр сгорел до основания.

Прошло еще полгода, и как-то в разговоре со сво­ими приятелями я услышал новые подробности о биз­несмене. Семья у него распалась, а он с инсультом по­пал в больницу. Причем врачи считали, что шансов на выживание мало. Позже выяснилось, что он все-таки выжил.

Некоторое время спустя на очередной рыбалке я встретился с одним из членов нашей группы. Зашел разговор о нашем лидере.

— А знаете, — неожиданно рассказал мой знако­мый, — я ведь месяц назад с ним рыбачил.

Мой собеседник задумался, а потом улыбнулся:

—   Как вы думаете, что он мне сказал? Цитирую сло­во в слово: «А ты знаешь, мне кажется, я изменился».

Совсем недавно я узнал, что этот в прошлом жест­кий и непримиримый человек не только реально изменился, но и стал заниматься йогой. Глубинное по­знание всегда связано с изменениями. Смысл йоги — это соединение с Богом, причем не только через молит­ву и медитацию, но и с помощью техники торможения функций тела, духа и души. Судя по всему, у этого че­ловека принудительная отрешенность превратилась в добровольную. Похоже, он впервые за всю свою жизнь стал по-настоящему счастливым.

 

С. Н. Лазарев. «Опыт выживания». Часть 4

    Комментариев пока нет, будь первым!

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

Читайте также
Задание от С.Н. Лазарева. Стараюсь, работаю над собой, но не всё получается… От С. Н. Лазарева Задание от С.Н. Лазарева. Стараюсь, работаю над собой, но не всё получается…
По молитвам и с мужем проблемы почти решились. Теперь каждое воскресенье ходим вместе в храм. А было всё очень серьезно.
17 мая 2022
7
243
Как разбудить желание действовать и получить энергию для достижения целей? От С. Н. Лазарева Как разбудить желание действовать и получить энергию для достижения целей?
Вместе, под руководством Сергея Николаевича, мы создадим единый гармонизирующий поток и примем новую неиссякаемую энергию.
17 мая 2022
0
87
Новая аудио-книга «Исцеление. Образ гордыни» уже в нашем магазине! От С. Н. Лазарева Новая аудио-книга «Исцеление. Образ гордыни» уже в нашем магазине!
Новая аудиокнига Автора – это серьезное предупреждение всем тем, кто еще не осознал, к каким тяжелым проблемам может привести гордыня.
17 мая 2022
1
82
Другие материалы
Все видео
Поддержать автора
Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
Узнать больше
Подписка
Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
0