Понять, что чувство — это уже счастье, удалось, когда пришла сильная, но безнадежная и в определенной степени «неправильная» влюблённость. Когда понимаешь, что чувство ни к какому осязаемому будущему не ведёт, что оно не будет реализовано, начинаешь просто ценить его само по себе (даже если оно смешно с болью). Тогда стали понятны слова, что от любви отказываться нельзя. Оно течёт в тебе, вокруг тебя, ты действительно ощущаешь это как нечто не производное от тебя, а как энергию, кем-то подаренную))
Поэтому сейчас стараюсь смягчаться в конфликте, дарить подарки любимым, заниматься творчеством, жертва помогает высвобождать энергию и не унывать от того, что твои чувства могут быть не взаимные или не приводить к желаемому. Ещё помогает держать в уме, что я меняюсь и чувства — мой первый помощник, боль или любовь — и то, и другое, их оттенки — все это проводник для моей души. И конечно, искренность. Я раньше не догадывалась, как искусно можно убегать от себя, от своих чувств, как сложно бывает их распознать и назвать, а уж тем более заявить о них. Мне казалось, это ненужным и даже мешающим. Но без этого ты беднеешь душой
Здравствуйте, автор! Вы уже написали, что делать, но хочется добавить. Знакомо это ощущение, что ты вещь в себе, живёшь как бы со зрачками внутрь. И тут важно начинать хотя бы смотреть на других людей, начинать их слушать, отдавать им свое время. Но не так, чтобы в это время их оценивать, сравнивать с собой, а стараясь ни о чем не думать. И тогда вам откроется, что каждый человек — уникальный, когда-нибудь придет и чувство тепла и близости с людьми. Делайте маленькие дела любви. Вот у меня так: я читаю, впитывю, все понимаю. Но вдруг приходит реальная ситуация, и только, пройдя ее, чувствую, что произошли реальные внутренние изменения. Поэтому важно и мысли менять, и и подтверждать это на практике. Мне всегда мое эго хотелось максимально защитить, это путь одиночества (по крайней мередля меня). Может, стоит настроиться на большую открытость и беззащитность. Да, будет больно, будут ранить (то есть лечить))), но вы обретете другие богатства ))
Маргарита, очень в точку про продолжение любви. Однажды испытала такое (безответное) чувство, была такая высота звучания чувств, большая боль. А в этой боли такое наслаждение, оказывается, что когда я почувствовала, что это чувство стихает, успокаивается спустя через полгода, превращается в ровное светлое тепло — я даже испытала сожаление))) Жить в обострении чувств, даже если они не имеют возможности физической реализации, — это тоже своего рода кайф. Жалко, когда они уходят и думаешь: как так? Я снова буду жить своей жизнью как ни в чем ни бывало?! Можно обратно? )))Хотя на самом деле это все равно оставляет след
Здравствуйте! Поймала себя на том, что при слове «предназначение» у меня возникает внутреннее «фи». Какое-то смутное чувство превосходства над поисками предназначения. Видимо, от гордыни и от того, что долгое время, с подросткового возраста я была в тоске от того, что не понимаю предназначения, не чувствую себя реализованной. Это вызывало уныние. Сейчас мне кажется, что это была прививка от большой гордыни, это ощущение пустоты, незавершённости себя. Мечтать о самореализации и предназначении для меня — это та же зацепка за будущее, за цель. Казалось, что это истинное счастье — слиться с каким-то делом или творчеством и преуспеть в этом. И и чем больше я отцеплялась от того, что считала смыслом жизни (то работа, то творчество, то отношения), тем легче становилось — ощущение, что мне не надо искать. Мое само ко мне приходит, надо иметь смелость и искренность потянуться к чему-то, не тревожась за результат чрезмерно. Свое дело я выбрала как будто случайно, несколько раз хотела от него отказаться, оно забирало много сил. А когда я внутренне стала меньше о нем заботиться, но делать свою работу честнее, вдруг в ней открылись для меня какие-то новые грани. Раньше цель была в форме (каков результат), а сейчас в содержании (каково состояние, каков посыл). Плюс чем больше изучала систему, тем больше ощущала, что предназначение уже во мне, не надо его искать головой. Если надо будет, по мне что-то откликнется на какое-то дело или ситуацию, главное — не глушить этот звук своими идеальными картинками или желанием соответствовать мнению других.
Захотелось дописать. Я часто думала, что мое дело противоречит моему закрытому характеру, что эта работа не для меня. В итоге работа осталась, а характер значительно изменился))) а если бы я искала исключительно «под себя»? Поэтому не думаю, что предназначение и самореализация сопрежены всегда со счастьем. Оно, конечно, есть, но оно тоже разносоставное: в нем и трудность, и усталость, и разочарование, все есть
Здравствуйте! Страх за будущее сопровождал с детства. Помню, как сжималось все в животе, когда появлялась тревога по поводу будущего. Не могу сказать, что я его преодолела полностью, но мне помогло понимание, что за этим страхом стоит мое желание управлять событиями и людьми. Я боюсь неопределенности, я хочу, чтобы было по-моему. Это борьба с Божьей волей, которая выматывает тело и душу. А принимать я совсем не умела, но, спасибо Сергею Николаевичу, учусь.
Принимать ТС сейчас помогает убеждение себя, что Воля Божья для меня всегда во благо. А ещё понимание: чтобв справиться и принять, надо, чтоб в душе стало больше любви. Раньше это было сложно ощутить, а недавно появился образ, что я должна как бы обнять ситуацию любовью. Уверенность в себе придает знание, что все течет, все изменяется. И я все равно приду к тому, что мне нужно осознать и почувствовать. Ещё сейчас появилась пока робкое ощущение, что Бог меня любит — это прям ух. Механизма выживания я не придумала)) Стараюсь чаще быть в моменте, не убегать мыслями от реальности, благодарить Бога.
Негативные чувства я сначала в себе долго не принимала и не признавала. Когда начала их называть, стало понятно с чем работать. Когда меня распирает изнутри, стараюсь найти этому выход. Если вожделение, помогают подарки — ты как будто сбрасываешь напряжение через отдачу. Если печаль — то грустная музыка, творчество. Если уныние — то физический труд, который как-то приглушает сознание. Если обида — то словами через рот))) Но это в общих чертах .
Спасибо Сергею Николаевичу и всем, кто делится опытом!
Здравствуйте, автор. Могу поделиться не рецептом, а только опытом своим и близких. Когда я начала читать СН, у меня стали появляться переодически очень сильные боли — душевые и физические. Прямо ломки, когда выть хочется, только молиться и можно. Я наркотки не употребляла, но почувствовала, что эти ломки похожи на наркотические. И сколько я в жизни выбирала не любовь, а удовольствие и благополучие, столько меня и будет ломать. Сейчас ваша дочь, возможно, просто не имеет подсознательно альтернативы — как выбрать любовь (а с ней и боль!) вместо удовольствия. И эту подсознательную дорожку можеье проложить вы, вспомнив прошлое и покаявшись и в настоящем перестать нагибать других ради благополучия (как вы его видите). Идти на боль, держа все время стремление сохранить любовь к Богу. Себя поставить на второе место — на первом Бог и его воля. Когда долгие годы старался управлять любовью, отказывался от нее ради других благ, забывал прощать и уступать, то уже тоже не можешь научить ребенка: как это — любить. Однополые чувства для меня — это больше стремление обладать, или заполнить душевную пустоту или погрузиться в телесные наслаждения. Поговорите с ней, что это тоже школа любви — можно пытаться дружить, заботиться о чецловеке, страдать, писать стихи. Но не бросаться в физическое удовольствие. Там тоже может накрыть волной вожделения, та же наркомания только в профиль,. Но это замечательная возможность приучить свою душу принимать боль, если держаться в рамках дружбы и заботы
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
