Спасибо, очень интересно знакомится с опытом внутренней работы других людей. Это тоже помогает преодолевать чувство превосходства, потому что видишь, что все разные, у всех свои «заморочки» и никто не может четко соответствовать твоей картине мира 

Здравствуйте, автор! Хочется вас поддержать. Представьте, что эта ваша жизнь не единственная, этих жизней целая цепочка. И в этой вам пришлось пройти невероятно трудное испытание. Но, учитывая, что дочь прожила столько лет при ее диагнозе, смогла испытать любовь, выйти замуж, вы действительно молодец. Вы искали ответы на свои вопросы, вы обращались к Богу, как умели. Возможно, все это позволит вашей дочери в следующей жизни стать матерью, сделать новый шаг в развитии души. Не корите себя, что не все получилось так, как хотелось бы. Наверное, короме уныния, в вашем роду есть большая нелюбовь к себе, а от нее невозможнось делиться теплом с мужчинами, открываться сердцем окружающим. То, что выглядит, как гордыня. Сергей Николаевич говорил, что больше всего после смерти близких мы страдаем оттого, что не можем отдавать им нашу любовь и заботу. Желаю, чтобы вы нашли силы сейчас отдавать свою любовь другим — и маме, и зятю, знакомым и незнакомым. И себе! Представьте, что вас Бог вас всегда любит и сделайте что-нибудь для себя, словно вы ребенок, которого нужно окружить теплом 

Здравствуйте, автор! Обнимаю. Вам уже много хорошего написали. И думаю, что много верного есть у Маргариты в плане анализа причин, и Ольга права, даже если вы эти причины поймёте, не цепляйтесь за них. Иначе сами рискуете впасть в уныние, тоску, сознание заставит вас бояться и сокрушаться о собственном несовершенстве, раз у отца оно было (а оно у всех есть).
Да, наверное, надо подумать, как в вашей семье относятся к принципам, идеалам, желанию быть хорошими, к тому, «а что подумают люди». Готовы вы любить и наказывать, когда нужно, сохраняя любовь. Сохранять любовь, когда рушится защищённость — всё-таки крепки мужчина в семье даёт женщинам большое чувство защищённости, ее легко поставить выше принятия разрушительных событий, Божьей воли. Но иногда именно потеря защиты, уверенности в завтрашнем дне и ведёт нас к Богу. И главное, не обижаться на Бога и судьбу, а в вашем письме словно звучит этот вопрос «отца-то за что?» И конечно, вас ждёт не быстрый период принятия душевной боли от разлуки с папой. Вот для меня отрыв от любимого человека — очень тяжёлый момент. Когда отец умер, я обижалась, унывала, не хотела жить — хотя отношения у нас были тяжёлые. Но это такая связь, в ней много необъяснимого. Трудно было перевести свои чувства на рельсы любви, благодарности, ровного светлого чувства уважения к личности папы, его судьбе, его ошибкам, его жизненного пути и смерти в конце концов. Для вас сейчас это возможность понять, не соастаетесь ли вы с любимым человеком, не ждёте ли слияния душ и соответствия вашим идеалам, каким-то образцам хорошей жизни и поведения? Ведь отношения к отцу во многом переносятся на отношения с другими мужчинами. А они нас «чистят» по тому, за что мы зацепились.
Пошлите вашему папе света и любви в дорогу! Да, это очень больно. Но вам повезло, что у вас столько лет был рядом любящий отец, за это стоит поблагодарить Бога ❤️

Я бы не смогла ответить однозначно. Но, помню, что Сергей Николаевич писал, что главное, какая цель у деятельности, какое намерение. Если цель — обеспечить максимальный комфорт и защищённость, если человек на них сильно рассчитывает, то это могут, наверное, разрушать. Например, физически защитился — а духовно, наоборот, терпишь крах (нервные болезни, с психикой что-то, предательства, потеря работы и ТД) Но тут судить абстрактно сложно, не зная, какой человек ваша подруга 

Здравствуйте! Многое мне из вашей истории знакомо. И развод родителей, и первые искусственные роды, и выпадение волос. Сын тоже говорил, что не хочет жить, перенес артрит сустава, разрушение зубов в раннем детстве почти полное. Судя по себе, сказала бы, что это программа самоуничтожение. По женской линии у нас — нежелание жить, обида на жизнь, недовольство собой и судьбой, если мужчина обидел или ушел, умер. Хорошо, что вы простили отца, но это агрессия к мужчинам и себе, возможно, имеет вид мощного потока, который передавался от женщины к женщине. И сейчас у вас все это в большом объеме, хоть и не осознаётся умом. А сын уже не может общаться нормально с людьми — он эту боль от разрушения отношений, желаний не переносит, ему так больно, что хочется умереть. И, наверное, это надо просто признать. Прямо сказать: я вижу, что тебе больно, я принимаю, что тебе тяжело жить, но нам надо это как-то изменить, помочь друг другу… Пройти все ситуации из прошлого именно под этим углом: мне сделали больно и я не хотела жить. Попросить за это прощение у Бога. С сыном стараться больше говорить, пусть проплачется, если сможет, наметьте план, как учиться вместе радоваться жизни и любить ее, что вам в этом может помочь? Тут нужна прямо привычка: сделать зарядку вместе легкую и похвалить, какой молодец, привлечь к делам по дому и показать, как вы этому рады. Даже если у вас сейчас нет обид к мужчинам, у него может быть настроение: все мужчины в роду женщин «подвели», и я такой же никчёмный… Не знаю верно ли, но я бы больше обнимала и говорила, что такой мужчина как он — гордость матери, что верю, что найдет себя, что благодарна его отцу, что у нас с ним получился такой сын

Юлия, мне тоже казалось, что отца простила, и с мужем отношения наладились. Но у нас в принципе по роду у женщин отношение к мужчинам снисходительное или с оттенком презрение, типа "я-то все равно больше понимаю, а мужиков надо все время воспитывать, направлять, они же такие несамостоятельные, эх, не дотягивают до идеала"))) и оно фоном, незаметно и шло. А желание обладать другими людьми - для меня это ещё и жажда признания, внимания, одобрения... Когда чужая оценка или критерии идеальности для тебя слишком много значат. И ты уже зависим от удовольствия, которое тебе дают другие

Юлия, поделюсь своим опытом. Знакомо чувство, когда тебя просто физически накрывает вожделение и ты как будто сам себе не принадлежишь. И думаешь: ну капец, с этим никак не справиться ? Ты как наркоман, которого ломает. Что мне помогло это преодолевать. 1. Я поняла, что это для меня связано с темами осуждения мужа и желания обладать другими людьми. Значит, стараюсь не превозноситься над мужем, чувствовать к нему тепло как ребенку, не «жилить» тепло и заботу, а отдавать. Для других — желаю им любви и счастья так, как его посчитает дать Бог. Вот просто желаю и говорю себе: ты мне как брат, я буду рада, если ты будешь счастлив с другой женщиной, лети… Плюс — с мужем больше разнообразной деятельности, сходили в парк, поиграли с детьми, прибрались дома, выпили чаю, поругались помирились… И благодарите Бога за радость отношений, которые Он вам с мужем подарил.

Здравствуйте, автор! Могу только пожелать вам успехов в изучении трудов Лазарева. Это действительно очень интересный и непростой путь — но оно того стоит, несмотря на то, поможет ли этот процесс решить ваши проблемы или нет.
Я тоже из правильных девочек. И даже представить себе не могла, сколько во мне темных черт)) И гордыня, и идеализм, и зацепка за сверхспособности (обратите внимание), и желание управлять ситуацией, собой и другими — а если не получается, то недовольство, нежелание жить… В общем, со временем начинаешь видеть в себе то, что твой ум от тебя старательно прятал. Пишу вам и жутко заболели почки. Что-то, видимо, у нас с вами срезанировало)) Чтобы вам ни открывалось, любите Бога и божественное в себе!

Здравствуйте, автор! Моему сыну пока 6 лет, но уже видны похожие моменты. Сейчас есть подвижки, слава Богу, но было и такое «не хочу жить», «я все время устаю», «мне больно жить», «все плохо». То есть загрузка огромная. И только на 6й год чтения ДК я поняла и признала, что сама почти всегда унывала, не хотела жить от любого стресса, на людей смотрела как источник зла с заведомым осуждением. И все мои слова о том, как надо жить, до него никак не доходили, пока я чётко не увидела — что сама абсолютно такая же. Он просто озвучивает то, что у меня идёт фоном всю жизнь. И тут просто приходится менять рефлексы: реакцию на трудности, каждый раз говорить себя «это дано Богом для моей пользы, это не беда», смотреть на людей с уважением, отбросив оценки и осуждения, каждый день прям пытаться это почувствовать к конкретным людям. Принять свое несовершенство: да, у меня не получается, но Бог меня все равно любит. Когда сильна тяга к совершенству, идеалам, управлению, очень хочется быстрого и хорошего результата, не получается наслаждаться процессом и маленькими шагами. Почаще вспоминайте, что можете любить своего сына любым — даже неудачником, бездарем или чудаком. И без обид на судьбу. И кстати, я заметила по ребенку — чем больше я развиваю у него способности, тем более нервным или замкнутым он становится. Значит, пока не тянет и общение, и способности. Но первое важнее — поэтому не ждите от него профессиональных успехов, дети чувствуют, когда мать внутренне считает, что ребенок «какой-то не такой, не дотягивает» до картинки. Говорит вам: мама, я не понимаю, не могу, не получается, а вы ему тихонько — ты молодец, я тебя люблю, как я рада тебя видеть. Может, даже в какой-то момент его прорвет и боль выйдет, он будет плакать и злиться на вас. Примите и это

Здравствуйте, автор! Вам уже дали замечательные советы по поводу того, как определить настоящую цель. И, конечно, надо больше читать и смотреть самого Лазарева. Посмотрите на маму, если ли у нее претензии к мужчинам, не ругает ли она вашего мужа. Может, у вас принято смотреть на мужчину как на того, кто только должен — дать, защитить, обезопасить, все решить. То есть как на источник благ. Но эти все блага — только приложение к вашей любви. Если ее нет, то он будет вас раздражать и с деньгами. Поэтому постарайтесь представить его больным, бедным, пьяницей, инвалидом — будете его любить таким или хотя бы тепло относиться? Как в принципе относитесь к неуспешным  мужчинам? 
А может, наоборот, у вас в роду сильные, волевые мама и бабушка, которые хотят управлять мужчинами, переделать под себя, обижаются и презирают слабых мужчин, «лучше знают, как надо». А надо увидеть за каждым из них образ Божий, полюбить сначала душу, а не способности, силу, ум, умение зарабатывать. Семейная жизнь — процесс сложный и очень интересный. Посмотрите сейчас на свою ситуацию как на урок, который вам обоим даётся, чтобы научиться жить крепкой семьёй. Таких уроков, если вы не разбежитесь, будет очень и очень много. И надо постараться изменить отношение к семейным трудностям — они неизбежны и решить их можно только совместно меняясь. Но перемены женщины здесь важнее, много раз приходилось видеть, как мужчина чах с одной женщиной и расцветал с другой