Здравствуйте, автор! Есть опасение, что всё-таки вам кажется, что ваше счастье зависит от того, с каким мужчиной вы останетесь. Но жизнь подсказывает, что это не так. Может, надо подняться над этой картинкой (мужчина такой, муж такой....) и подумать, а где тут я сама. Как шутил Лазарев: мужчина — это друг семьи. Если отрешиться от всех отношений с противоположным полом, что останется у вас, в вашей душе? Уныние, тоска? Нежелание жить? Недовольство судьбой? Значит, с ними и работать. А безответная любовь — это действительно большой подарок. Если устоишь в любви без претензий к судьбе, то перепрошьет насквозь, обновит душу. Правда, это мучительно — ползти из вожделения к любви, которая похожа на материнское чувство, к желанию просто позаботиться о нем/о ней, пронзительное ощущение, что никогда в это жизнь тебе этого человека не держать «в кулаке», он свободен… Если это чувство сильное, то ты потом через него, как через призму, смотришь на других мужчин: с бОльшим теплом. И счастья твое уже меньше зависит того, какой человек рядом с тобой. И хочется сначала о нем позаботиться, выслушать, накормить))) а все остальное — физиологическое — уже потом
Уважаемый автор, сначала, наверное, придется принять и отпустить ситуацию. Принять в том смысле, чтобы на физическом уровне не убиваться для ее срочного исправления. Мне ужасно хотелось поскорее «улучшить» сына с похожими проблемами. И тогда хочешь или нет, растет недовольство, раздражение, ощущение бессилия. Ситуация с дочерью — сигналь неблагополучия. Спасибо Богу за сигнал! Также постараться испытать уважение к судьбе дочери, может, ее лучший путь — стать поваром или швеей, многодетной матерью-домохозяйкой и тп. В общем, помогать по силам ей, но понимать, что ее судьбу мы не выстроили за нее. И прямо вырабатывать привычку — не осуждать, не завидовать, не сравнивать с другими. У нас дома часто звучали разговоры взрослых: а этот вон какой дурак, а тот опять всех подвёл… Я ребенком прям подсела на такое отношение к людям и уже внутри себя осуждала всех. Больше говорите, что внутри мы все едины и у каждого есть частица добра в душе. Говорите, что любите ее любую, даже если у нее ничего не получится
Людмила, у меня было тоже самое с памятью, что и у автора. Отлицница в школе, я поступила в институт и тут начало отшиьать память. Я сразу забыла всю школьную программу, до сих пор не научилась снова делить столбиком, еле осилю таблицу умножения.... Думаю, это случилось от того, что я буквально все силы положила на поступление в вуз. Мама надеялась на меня, мне было невообразимо страшно ее подвести, и я училась из последних сил. Каждый день в школе перестливала себя, чтобы стать лучшей. Плюс к этому - сравнивала, завидовала, боялась будущего, ругала себя за неудачи. И осуждала - у нас в доме было принято перемыть другим косточки. Возможно, мой организм просто включил таким образом программу самосохранения, отключив память. И к работе я относилась также - вылезти из кожи, сделать все идеально, даже если я потом буду помирать от перенапряжения. Может, у автора такое же смещение целей в сторону способностей, успеха, идеалов, ответственности. Сейчас я часто вспоминаю слова Сергея Николаевича, что любое дело надо делать не на 100 процентов, а на 90, мне легче. У старшего сына тоде проблемы с памятью и общением, вплоть до того, что чуть не поставили диагноз аутизм. Почти все годы до его рождения я была готова умереть ради идеалов и нужных результатов
Уважаемый автор, спасибо вам за письмо. Мария отметила, что ощутила похожие переживания. И я все время в удивлении, насколько то, что публикуется на сайте, часто совпадает с тем, что чувствуешь ты. Я с лета в состоянии болезни, они (хоть и не страшные) сменяют друг друга почти без «выходных». Но я чувствую, что такой период мне дан с любовью. Лекарства не помогают, видно, что нужно что-то изменить внутри, но только на днях стало понятно, что стстему-то я знаю, а доверия Богу нет. Много сил уходит на то, чтобы защититься, сознание побоасывает идеи, как «правильно» среагировать по Лазареву, чтоб не навлечь беды. Ощущение, что надо сделать этот шаг навстречу, но сознание просто трепещет от этой необходимости. Хотя его закрывают любя и отитами, и головной болью, и конюктивитом, и апатией, и странными ситуациями дома и на работе, когда мои ожидания идут прахом
Здравствуйте! Если честно, до недавнего времени я думала, что с конфликтами у меня все стало более или мене нормально. Случилось несколько абсурдных ситуаций, которые удалось пройти с юмором. Например, в мое отсутствие на работу пришел человек, который начал оскорблять меня перед другими за плохо сделанный материал. Когда мы с ним созвонились, оказалось, что он вообще моего материала не видел. Но теперь увидел — и все хорошо))) Удалось отнестись к этому с юмором. Но поняла, что если конфликт а людьми как-то проще решается, то кофликт с судьбой — уже проблема. Если не могу получить желаемое, если что-то срывается, делается с большим опозданием — внутри поднимается негодование, внутренняя спешка. Вот прямо сейчас ситуация, когда коллеги действуют с каким-то необъяснимым опозданием, и я не могу из-за этого доделать одно дело. Но смотрю со стороны уже, с интересом, с ощущением, что всё идёт как надо, что надо отключаться от ожидания и жить настоящим
Здравствуйте! Здесь много кто знает теорию лучше меня, поэтому я только своим опытом поделюсь. Я очень была увлечена работой и долго боялась выходить замуж и рожать. Работала с полной самоотдачей, даже в ущерб своему здоровью. Сейчас понимаю, что была зависима от признания, бешеная гордыня и нелюбовь к себе. Мне казалось, что успехи в работе дают мне «право на жизнь», признание, делают меня не бесполезной. То есть не было вообще ощущения, что ценная моя душа, божественная искра, а не способности. Жила только сознанием. Но дело не только в гордыне и жажде признания, управления. Мне было очень тяжело принимать боль от близких, прощать обиды, принимать людей с их недостатками, ужасная боль при потери отношений. Легче было отвлекаться на работу. И желание создать семью появилось, когда уже жизнь немного побила и появился какой-то опыт заботы о других, прощения, принятия, когда стала просыпаться душа.
Кстати, пока я была в декрете, мне неожиданно поступило несколько предложений о хорошей работе от знакомых. Одно место — это была моя давняя мечта, но пришлось отказаться (что я сделала с облегчением). Зато потом, позже появился другой более удобный вариант
Спасибо, очень интересно знакомится с опытом внутренней работы других людей. Это тоже помогает преодолевать чувство превосходства, потому что видишь, что все разные, у всех свои «заморочки» и никто не может четко соответствовать твоей картине мира
Здравствуйте, автор! Хочется вас поддержать. Представьте, что эта ваша жизнь не единственная, этих жизней целая цепочка. И в этой вам пришлось пройти невероятно трудное испытание. Но, учитывая, что дочь прожила столько лет при ее диагнозе, смогла испытать любовь, выйти замуж, вы действительно молодец. Вы искали ответы на свои вопросы, вы обращались к Богу, как умели. Возможно, все это позволит вашей дочери в следующей жизни стать матерью, сделать новый шаг в развитии души. Не корите себя, что не все получилось так, как хотелось бы. Наверное, короме уныния, в вашем роду есть большая нелюбовь к себе, а от нее невозможнось делиться теплом с мужчинами, открываться сердцем окружающим. То, что выглядит, как гордыня. Сергей Николаевич говорил, что больше всего после смерти близких мы страдаем оттого, что не можем отдавать им нашу любовь и заботу. Желаю, чтобы вы нашли силы сейчас отдавать свою любовь другим — и маме, и зятю, знакомым и незнакомым. И себе! Представьте, что вас Бог вас всегда любит и сделайте что-нибудь для себя, словно вы ребенок, которого нужно окружить теплом
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
