Как не винить себя в любви к другому?

Здравствуйте, уважаемый Сергей Николаевич!

Настоящее чудо, что возобновились эта рубрика.

В душе очень надеюсь на ответ.

Ваши книги активно изучаю с лета, но знакома была с ними ещё с 2000 года. Тогда информация мне совсем не пошла. Мне было тогда 14, возможно, в силу возраста, возможно, в силу непонимания. За эти месяцы я открыла в себе много нового и не самого лучшего. Но больше всего я застопорилась на ситуации с мужем. Попробую изложить как можно короче.

В Бога я верила всегда. При этом родилась в семье атеистов. Ребёнком была послушным, нежным, ранимым. Маме я далась тяжело, ставили бесплодие у отца, при рождении было обвитие пуповиной, родилась мёртвой. Как следствие — эпилепсия. Без припадков. Головные боли невыносимые, потеря сознания.

В восемь лет я убедила маму меня крестить. Она крестилась вместе со мной. По её словам, — моя вера в Бога была для неё шоком, не могла понять, откуда это во мне. И она сама поверила. В 13 я мечтала уйти в монастырь. 

А потом начался активный переходный возраст во всех его проявлениях. Секс, алкоголь, сигареты. С родителями отношения были тяжёлыми. Тотальный контроль насколько возможно. 

В 20 лет выскочила замуж не по большой любви, а чтобы от мамы сбежать. Дочку родила. С мужем развелись быстро. Унижал, изменял, пил…

Вернулась к маме с папой. Для них ничего не поменялось, жить было очень тяжело. Никуда не отпускали, шантажировали дочкой. Но я убегала, напивалась. У меня очень сильные панические атаки с подросткового возраста. Только алкоголь спасал.

Пыталась жить сама, ничего не получалось. Через несколько лет сошлась с мужчиной. Ну, как сошлась — мы соседи. Отношения были свободные, вместе не жили, не афишировали, но при этом я его любила. Думаю, он меня тоже. Почти всё время были вместе, других не было ни у него, ни у меня.

Единственное — понимала, что брак с ним невозможен. Но, несмотря на это, знала, что именно он — мой человек. И дело было не только в сексе. Его я умела принимать любым. С ним моей душе было хорошо и спокойно. И хоть была боль, но была и любовь. Вера была со мной.

Конечно, мне хотелось семью. Возможно, ещё и потому, что все говорили, что так надо. Мы становились всё ближе. Но тут подруга посоветовала мне сайт знакомств. Там я встретила своего будущего мужа.

С любовником была честна. Когда решила попробовать другие отношения, сразу ему об этом сказала. И... он отпустил меня. На тот момент мы были вместе около трёх лет. Знаю — сожалеть нельзя, но иногда всё же сожалею. Я ведь любила его, а тут пошли амбиции.

В общем, я очень быстро забеременела. Меня отговаривали рожать все. Ещё тогда у меня закрались сомнения насчёт будущего мужа. Он везде был со мной с первого дня знакомства, потом стал агрессивен, пошли претензии. Но беременность всё изменила, он стал прям золотым.

Вот только сомнения у меня были. Я очень хотела вернуться к “своему” человеку. Но аборт я сделать не смогла.

Вышла замуж, пока ждала дочку, всё было хорошо. Мы купили дом, муж уговорил продать мою квартиру, вложили маткапитал. Вообще, он странным образом мной управлял. Залезли в кредиты, которые до сих пор не понимаю куда ушли. Верила  ему. Думала: раз муж — надо верить.

К двухлетнему возрасту дочки, наша жизнь превратилась в кошмар. Он пил, постоянно орал, обвинял меня во всем, руководил мной. Бог видит, я очень старалась сохранить семью! А потом... устала.

Мы купили студию красоты (я парикмахер), влезли в очередные долги. Зачем я на это пошла — не знаю. К тому моменту уже понимала, что ничего хорошего не будет, но очень надеялась. Это стало точкой невозврата.

Он установил камеру, следил за мной, всё время скандалы. Старшая дочка ушла жить к моим родителям. Идти мне самой уже было некуда. Мужу потом поставлен диагноз — алкоголизм 2-й степени, психопатия с элементами паранойи и истерии. Как оказалось, первая жена сбежала от него с маленькой дочкой ночью именно по этой причине.

Почти два года назад он отказался платить кредиты, теперь их плачу я. Было очень сложно принять крах всех моих идеалов. Всё, что я считала должно быть в мужчине, в нем не оказалось. Из дома он отказался уходить. Жизнь превратилась в сущий ад.

И как-то так случилось, что после всего этого, я уже полтора года вновь с тем человеком. Он доброволец в СВО. Вижу его редко, но понимаю, что как любила его, так и люблю.

С мужем мы по-прежнему живём вместе, как соседи. В силу своей болезни, он не может понять, что между нами давно ничего нет.

Самое страшное, что, когда всё рухнуло, я впервые в жизни потеряла веру в Бога. Сняла крест, чего не делала никогда, просто отреклась. А потом мне попалась ваша статья. И моя жизнь перевернулась. С новой силой обрела веру, начала работать над собой, как могла. Многое стало меняться.

Но жить с мужем мне по-прежнему невыносимо. Смотрю на него уже по-другому, не хочу сохранять наш брак. Очень хочу сохранить хорошие отношения, но именно его женой быть не хочу настолько, что даже не могу объяснить.

Каждый раз, когда пытаюсь принять то, что я его жена, он мой муж, у меня включается самая настоящая программа самоуничтожения. Сложно признаться, но я даже жить не хочу. С детьми сразу начинает твориться беда. Я злая, унылая, неадекватная. Понимаю, тут и гордыня и зацепки за идеалы и благополучие. Но я просто погибаю с ним. Мне очень сложно всё это описать. Он же мой муж. Идёт ощущение, что я должна принести себя в жертву, уничтожить себя ради сохранения брака.

Смешно, но предать того мужчину я тоже не могу. Как при всём этом сохранить свою душу? Как не винить себя в любви к другому?

Мужа боюсь. Поэтому мир в доме сохраняется, только если я молчу. Не знаю, сколько ещё выдержу. Хочу справиться и сделать это правильно. Вы пишете, что иногда развод возможен. В общем, я очень запуталась, где-то не понимаю.

Как сохранить любовь?

Как не винить себя во всем? 

Помогите мне, пожалуйста.

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии. 
Ваш опыт может помочь другим!

Рассказать историю