Мечтать нужно обязательно, это ведь ориентир, и устремления. Но надо это делать правильно. Не зависеть от результата мечтаний. То есть мечтать о всём, чём хочешь, но не ждать, что мечты исполнятся, и не печалиться, если не исполнятся, а если исполнились — не зависить от них.
    Мечты могут приносить как счастье, так и страдания. Есть только один вид мечтаний, исполнение которых приносит счастье — это так выстроить мечту, чтобы она была не эгоистичной… Не для себя желать, а для Бога. Например: " Я хочу приобрести такое-то умение, чтобы приносить пользу людям, чтобы радовать Бога… А то, что это будет приносить радость мне, и какой-то доход — это второстепенное… Это не главное… Главное для меня — радовать Бога"- и тогда не важно как именно исполнится мечта, какой будет итог — это принесёт только удовлетворение.
   У меня исполнилось много моих мечт, но большинство были эгоистические, поэтому они принесли и счастье и страдания… Но я очень рада, что они исполнились, всё равно… Ведь даже плохое в жизни — на пользу… Всё есть уроки, и хорошее и плохое…
    

    Для меня уединение — это означает быть полностью наедине с собой. То есть даже без интернета, листания ленты, книг, фильмов, сериалов и т.д. Это тоже в какой-то степени компания, которая заглушает собственный внутренний голос. 
    Это экстравертам тяжело долго без реальной компании. А интровертам легче и лучше в одиночестве… Но они не одиноки, когда читают книги, что-то смотрят… Поэтому нахождение в уединении это именно тишина полная словестная… В такой долго находится тяжело, но так необходимо. Именно в таком уединении открывается душа и ощущается связь с Богом.
    Я интроверт, но в уединении бываю не часто, я постоянно что-то смотрю или читаю. Тяжело остаться наедине со своими чувствами и мыслями, в тишине что-то делать или просто сидеть… Но я знаю как это важно и необходимо. Потому что только в такие моменты ты реально находишься здесь и сейчас, ощущая момент, и только тогда душа общается с Богом. Особенно это ощутимо на природе.
    Во время уединения мне нравится общаться с собой на уровне чувств, или размышлять о чём-то приятном и высоком, или просто разглядывать мир… Редкие моменты медитаций и молитв погружают ещё больше в себя, в чувствования, в общение с Высшим… Но почему то это так тяжело даётся, чего-то не хватает постоянно, чтобы взять, отвлечься от всего и погрузиться в себя. Постоянно заботы, быт, слушание лекций и сериалы.
    Наедине с собой быть очень полезно, и желательно регулярно это практиковать. Начиная от 10 минут и до 60-120 хотя бы. Просто сидеть, без фонового шума и даже музыки, первое время это сложно, но потом начинаешь открываться для самого себя абсолютно по новому.
    Как-то я попробовала практику виппасана, домашний вариант, когда была дома одна всю неделю… Надо было всю неделю молчать, утром йога, слушание лекций, медитации статические и динамические, и никаких фильмов и книг, а также ограничение в еде: есть мало, в меру и без излишеств… Я бы посоветовала всем попробовать, или дома или в специальном центре… Там хоть и с людьми, но общения нет между собой. 

    Сто лет не слишком большой срок для глобальных изменений. Мне интереснее представлять, что будет через 10 000 лет. Но это просто фантазии. А сто лет более реально. 
    Я думаю что через сто лет будет больше комфорта во всём, больше заботы о душе, о планете, и меньше запариваний по поводу тела.
     Сейчас новое поколение уже вносит свои изменения… Отказ от мяса, от вредных привычек, от макияжа, от распутного внешнего вида, забота о своём внутреннем состоянии, развитие гармонии в душе, дружба с современными технологиями (а не зависимость от них и не вражда с ними), вера в Бога (без религиозного фанатизма и без выбора какой-то одной религии), забота о планете (отказ от кучи мусора, распределение мусора и правильное отношение к потреблению)… Я думаю большинство людей будут так жить. Но это хорошо будет не навсегда…

    Я начала задумываться об этом ещё в садике, 4-5 лет, когда мне приснился очень не обычный сон, для моего возраста. Который я потом ещё долго обдумывала, вспоминала, а через несколько лет по памяти записала. И до сих пор его помню, но уже не так хорошо. Он был очень яркий, эмоциональный и сильный. Хотя и короткий.
    Я была молодым мужчиной, ехала верхом на коне и во мне был сильнейший гнев и желание победить… Из чего я сделала вывод, что это была какая-то война. Народу было вроде как много, я точно не помню, ведь всё внимание было на себе и на цели… Убить, наказать… Но в какой-то момент меня пронизила боль в спине, я упал на землю, мимо мчались лошади с всадниками… А я больше бежать не мог, и встать не мог… Я вдруг начал взлетать вверх, и увидел своё тело сверху: мускулистый, полуобнаженный мужчина с длинными волосами, в крови, лежащий на земле. Я сразу понял, что умер… И гнев захлестнул меня ещё сильнее, ведь цели я не достиг… И умер, так не вовремя… Сожаление и гнев.. 
    С детства у меня был мальчишечий характер, было много обиды и злости на людей, и был страх смерти. Я не понимала почему так, и не понимала, почему я родилась девочкой, а не мальчиком, это какая-то ошибка, думала я… Годам к 15-19 я начала привыкать, что я в женском теле и мне начало это нравится, характер становился магче… И только лет в 20 я прочитала в разных книжках, что такое душа, как она покидает тело, как видит себя со стороны, я поняла что тот детский сон был не просто сон, а воспоминание… А потом узнала, что родимые пятна чаще всего это смертельный шрам из прошлой жизни… Отметка из прошлого… И я вспомнила, что убили меня ранением в спину… А у меня как раз родимое пятно на спине… Как от копья или от стрелы след (не знаю оно правда странной формы и их два рядом, но не суть), совпадение нереальное… И я поняла, что это не совпадение. С того момента я убедилась в реинкарнации, и все рассказы, и все мои ощущения были очень убедительны.
     Мои сильные чувства злости, гнева, ненависти в детстве не могут быть чувствами чистой души. Я поняла, что мы приходим сюда не новорожденной душой, а уже с какими-то наработками и своим характером. Сейчас я уже взрослая и иногда, смотря на детей, мне кажется что они все такие добрые, милые и невинные… Но потом я вспоминаю себя в 3-5 лет… И понимаю, что это только внешне дети такие. А внутри они уже все очень разные. 
    Я конечно же была такая не сама по себе, мне досталось окружение в виде родственников и детей в садике, которые меня сильно обижали и унижали, поэтому в ответ на них у меня были такие чувства... 
    Но теперь я думаю, если бы в прошлом я была добрым и хорошим человеком, и если бы не смотря на это, я попала бы в такие же условия в новом рождении, то мои ответные чувства были бы совсем другими…