Здравствуйте, Сергей Николаевич! Как принять, и понять или работать ещё в другом направлении… когда тебя оклеветали. Ушёл мужчина, оставил беременную на 6 мес. причинив материальный, моральный, психологический ущерб. Попала, уже 1 месяц, в больнице. За ущерб платить отказывается надеяться на суд особо не приходится, он и при положительном ответе суда не оплатит, с полиции отказ в возбуждении угол.дела, по причине невозможности допроса сожителя. От ребёнка запланированного тоже отказался. Обвинил в измене, которой не было и быть не могло, живёт в придуманном им мире, в фантазиях сопоставил как ему удобно, чтобы выставить меня нечестной. Очень больно что минусы во всем, и материально и морально. Кроме самобичевания и уныния, которое так нехорошо, проблески иногда только что всё к лучшему. Молюсь, стараюсь принять, понять. Но чувствую больше вину, воспринимаю как наказание, тем более защиты никакой нет. Оставил без инструмента моей работы, для меня это большая сумма, тем более в положении. От всего отказался и не считает себя виновным, а он только во всем прав! Боюсь если оплаты за ущерб не будет, я это не знаю как понять…

Антон,Благодарю!

Светлана,Огромное спасибо, когда получила такие письма с совершенно другой точкой зрения, не как говорят знакомые и близкие, а совершенно по-другому, по-любви и по-душевному.Видно ,что столько работы ,но в то же время столько веры есть и надежды. Буду стараться,идти к этому.

sunfire,хорошо. Постараюсь так сделать.

Антон,спасибо большое за ответ! Я почувствовать не могу как себя простить. Только головой пока понимаю. Меня больше чувство вины мучает,всегда,со всеми. И гордыню победить сложно. Я ещё только изучаю эту информацию, иногда бывают такие прозрения и полёт души. Потом опять слезы, слёзы и что я сама разрушила, своим внутренним состоянием и претензиями всё. У меня впервые такое. С бывшим парнем других ощущений больше было. И там я поняла свои ошибки, всегда стараюсь не повторить. Но.., терпимости нет. Охота свою правду доказать где-то. А с этим мужчиной должна была быть семья.., но совсем ничего не успела. Ничего, что хотела. Сложно себя простить,когда понимаешь(читая другие письма, что вот у меня такое тоже есть и я могу постараться и измениться или изменить всё), но сейчас изменить нельзя прошлое. А настоящее в подвешенном состоянии. А будущее- территория Бога. И как успокоиться. Охота уж тогда забыть человека, столько теперь всего надо пройти. Столько в голове мыслей, стоит ли вообще доказывать ему его отцовство если мне это не нужно,я и так это знаю. Стоит ли его отчество давать или отчество своего отца. Я сейчас немного успокоилась, отрыв от быта,от всего этого не зря произошёл. Я была зациклена как бы скорее обустроить квартиру,а теперь даже переехать туда не смогу,при благоприятном исходе с малышом. Одни мысли постоянно сменяют другие,не могу выбрать как думать. Больно от того,что человек,не увидит и не будет растить своего ребёнка, для меня это боль внутри жгучая. Если Бог даст, он не потрогает это крохотное своё продолжение. Ведь ну в старости он ведь наверно будет думать об этом,ведь ему уже 47лет. И ему не будет легко. Потом мысль сменяется тем,что наверно ему вообще легко и просто всё,найдёт себе кого-то будет хорошо. Потом мысль: наверно будет с мыслью жить,той ,которую придумал,что ребёнок не его. Потом думаю,что всё произошло как должно было произойти,что я ещё не всё прошла и не всё понимаю,над характером мало работаю, думаю больше о материальном мире и т.д. и так по кругу. Спасибо, что выслушали,мне так хотелось где-то это высказать, часть этого произошедщего. Наверно,неправильно в комментариях было всё описывать. Но письмо на сайт до сих не могу дописать. Не идёт, больно внутри всё описывать,начало есть 2 дня писала,и неделю не могу уже. Здесь как-то решилась,так как коротко.

Антон,спасибо за такие подробные ответы.Ищу ответы на свои проблемы. Если коротко о случившемся за послед.месяц, не вдаваясь в подробности(т.к. очень много описывать,но пишу письмо,может оно попадёт сюда,очень оно длинное). Мы с женихом постоянно ругались, проблем в отношениях много было, но я была уверена что этот человек со мной навсегда и я также с ним. Нашим отношениям, ещё только год в августе исполнится должно было. 25, 26 июня он выпил, устроил скандал, я сама очень придирчива была и обычно на фоне моих претензий ругались. Либо (из-за его отношения и комментариев) относительно моих мамы и братишки. Они все не полюбили его,он очень резкий,агрессивный, громкий,шумный,неряшливый,не по их мнению живёт (во мне тоде это есть,я это вижу в себе сразу и стараюсь идти к принятию). Но они сильно поругались в марте(отменили никах), потом с братишкой ещё в мае. Быв.жених отзывался плохо о них, я со слезами и болью в душе отстаивала своих. Ругалась в основном из-за этого. Я не могу это слышать,хоть и с мамой у нас давно с детства недоверительные и сложные очень отношения, больные очень отношения. Они его не приняли. Я на никахе не настаивала,т.к. всё идеальное представление о семье рухнуло(раз они друг-друга невзлюбили). Расписаться должны были 29 июля, просто без никого. Но за неделю у жениха начались сами претензии ко мне, таких ещё не было(на счёт готовки,пожадничал купить огурцы и т.д.) Я беременна с февраля. Беременность до 16 недели под угрозой была,кровотечения. Потом в июне тоже не очень по Узи. Я делаю одна ремонт,работаю на дому,с близкими отношения изменились я в эмоциях постоянно, плачу каждый день со дня знакомства почти. Не знаю как быстрее закончить все дела до рождения ребёнка. Он по ремонту только иногда физически помогает. Вкладываться не хочет. Ругались до ужаса то одна причина то другая. Но всё равно мирились и он уверял что со мной навсегда. Даже когда прогоняла,говорил от меня не избавишься мы навсегда! 25 июля под эмоциями под претензиями теперь с его стороны я забрала заявление на регистрацию(хотя возможность 29 прийти и зарег.всё равно была),в этот день позвонил знакомый,которого я считала другом(у нас никаких связей не было,знакомы давно,он в другом городе),просто так кидать в черн.список человека который ничего плохого не делал,я не могла(жених узнал об этом звонке случайно) я ему рассказала что звонит тот друг(хотя я теперь поняла ,что видимо хотел расстроить наши отношения), т.к. я его просила не звонить,не писать. Т.к. у нас скандалы,говорила раньше у нас никах,я беременна,скоро распишемся он раз в несколько месяцев звонил. Теперь то понимаю надо было его заблокировать. Я общалась из уважения просто,он помог братишке моему с работой. Говорил рад если у меня всё в порядке. Меня раздражало немного когда он звонил,не зря видимо. В итоге скандал,ревность жениха до ужаса. Я и в мыслях никогда не хотела с кем-то другим начать жить. Я хотела терпения себе побольше, успокоить гормоны,спокойно ввносить ребёнка,сделать ремонт. Столько планов было у нас. 2их детей хотели...25 уехала ночевать к маме,он устроил скандал не верил что я одна непонятно как так можно я на 7 месяце беременности, поводов никогда не даю для ревности. При скандалах только от боли и не зная как повлиять я сравнивала с бывшим парнем несост.жениха(каюсь, так нельзя, огромную проблему создала сама). Он напился 25го в моей квартире,Я не могла час попасть в квартиру, вызвала Мчс,участкового. Вскрыли,он до сих пор пьяных спал. Был огромный скандал. Я не могла начать работать. Он замахивался на меня. Начал говорить я была с тем другом, потом сказал их было двое,потом 3ое!! Вообщем,если б было правдой,я б себя только винила и понимая ситуацию, даже не искала поддержки и ответов на вопросы мои. Скандал, он разбил мой дорогой ноутбук за 80 т.р.(а это моя работа,работа на будущее ещё предполагалось). Оставил меня без средств,и возможности зарабатывать. З/п у меня маленькая очень,на себя не хватает,на больничных ещё меньше. Я уже давно на больничном сейчас декретный уже начался. Сказал не мой ребёнок (которого оба так хотели ,планировали), только через днк можешь ко мне обращаться, ударил меня и я еле его прогнала. Т.к. я была в истерике сильной. Я боялась что ударит в живот. Заявление по ноутбуку написала в УВД,но бесполезно он скрывается от них, телефон не берёт,придется в суд идти. 1 августа меня увезли ночью на скорой в другой город,воды отошли на 27 неделе, я чувствовала себя очень плохо. До 1 авг. и по сей день слёзы с утра и до вечера. Я себя сильно довела, нервы плюс много очень ходила, очень уставала. На квартире жить не могла неделю всю до 1авг. жила у мамы. Я понимаю что моя вина есть в самих отношениях и признаю это. С ним не говорим,он заблокирован. Он писал одни и те же матом и грязные слова. Просто один за другим. Я не верила что он такой. И до сих пор не понимаю, мне кажется ему плохо в душе,также как и мне. Но он от нас отказался легко. И сказал я не ломал твой ноутбук, ни за что не отвечает, всё ему сходит с рук. Даже через суд он не оплатит наверно стоимость,он такой. Жизнь его не с кем не сложилась с женами 2мя. Там как-будто у него 2я жена украла крупную сумму. А дочь от 1 жены требовала продать квартиру,он отдал 1млн,всё равно сейчас через суд требует ещё, т.к. расписка потерялась,как-будто не давал ,теперь долг 2млн. Но он платить пока не собирается. Вообщем такой. Я его и понимаю и не понимаю, зачем меня было обвинять, ладно отказался бы от меня. Но зачем от ребёнка? Понимаю, что моё испытание сейчас. С 1 августа как последний и ребёнка могу потерять либо недоношенным родиться. Молилась, простить я его прощаю, но не знаю что делать..,как защитить свою честь, т.к. он перед всеми теппрь меня виноватой делает,ладно если из-за характера моего,я это признаю,но говорить что ребёнок от какого-то Чурки! И так брезгливо это и с ненавистью сообщать моей родне. Это очень больно. Я его полюбила с таким количеством недостатков,но не смогла выработать терпение и правильно ему преподносить информацию, не успела. Я каждый день думала что всё, завтра я начинаю, убираю то и то в своём характере. Что-то получалось даже. Но из меня также пёрла агрессия и нервы оголённые сдавали быстро. Я опять себя винила и ничего не могла сделать. И так по кругу. Пока беременность сохранить удалось я месяц в больнице уже будет как лежу. Но каждый день плачу и хочу всё изменить. Сначала очень переживала за ребёнка, сейчас успокоилась,но очень боюсь тут каждый день как последний. На всё воля Божья,понимаю. Доверяюсь. Но что делать? Хочу написать хоть письмо изложить свои мысли, хотела бы в глаза глядя,но не могу, когда я это сделаю. Мы ведь с ним ничего не успели! Все так быстро началось и закончилось неожиданно. Чувство не покидает,того,что так быть не должно было. Что это не конец с ним. Но как поступать? Пытаться с ним поговорить/написать письмо? Я и не знаю,может этот мужчина только для ребёнка дан был мне..,но ведь мы планировали все вместе. Мы же хотели быть вместе. Я каюсь и молюсь как понимаю и где вижу свои ошибки. А что делать и стоит ли самой попытаться сделать шаг после такого,будет ли это правильно..не знаю. Это заточение в больнице дало мне возможность опять окунуться в чувства к Богу,это всё не зря .Т.к. дома я вся в ремонте,заботах не жалела себя,уставала. Живот болел. Тут я постоянно думаю, каюсь. Но и в самобичевание наверно уже слишком ушло всё. Тут столько всего сейчас, родить если даст Бог,а потом не знаю, мне сложно не хочу домой. Новая волна боли захватит боюсь,как справлюсь..Но прежде конечно для меня ребёнок, это моя 1беременность.

Антон,спасибо за такие подробные ответы.Ищу ответы на свои проблемы. Если коротко о случившемся за послед.месяц, не вдаваясь в подробности(т.к. очень много описывать,но пишу письмо,может оно попадёт сюда,очень оно длинное). Мы с женихом постоянно ругались, проблем в отношениях много было, но я была уверена что этот человек со мной навсегда и я также с ним. Нашим отношениям, ещё только год в августе исполнится должно было. 25, 26 июня он выпил, устроил скандал, я сама очень придирчива была и обычно на фоне моих претензий ругались. Либо (из-за его отношения и комментариев) относительно моих мамы и братишки. Они все не полюбили его,он очень резкий,агрессивный, громкий,шумный,неряшливый,не по их мнению живёт (во мне тоде это есть,я это вижу в себе сразу и стараюсь идти к принятию). Но они сильно поругались в марте(отменили никах), потом с братишкой ещё в мае. Быв.жених отзывался плохо о них, я со слезами и болью в душе отстаивала своих. Ругалась в основном из-за этого. Я не могу это слышать,хоть и с мамой у нас давно с детства недоверительные и сложные очень отношения, больные очень отношения. Они его не приняли. Я на никахе не настаивала,т.к. всё идеальное представление о семье рухнуло(раз они друг-друга невзлюбили). Расписаться должны были 29 июля, просто без никого. Но за неделю у жениха начались сами претензии ко мне, таких ещё не было(на счёт готовки,пожадничал купить огурцы и т.д.) Я беременна с февраля. Беременность до 16 недели под угрозой была,кровотечения. Потом в июне тоже не очень по Узи. Я делаю одна ремонт,работаю на дому,с близкими отношения изменились я в эмоциях постоянно, плачу каждый день со дня знакомства почти. Не знаю как быстрее закончить все дела до рождения ребёнка. Он по ремонту только иногда физически помогает. Вкладываться не хочет. Ругались до ужаса то одна причина то другая. Но всё равно мирились и он уверял что со мной навсегда. Даже когда прогоняла,говорил от меня не избавишься мы навсегда! 25 июля под эмоциями под претензиями теперь с его стороны я забрала заявление на регистрацию(хотя возможность 29 прийти и зарег.всё равно была),в этот день позвонил знакомый,которого я считала другом(у нас никаких связей не было,знакомы давно,он в другом городе),просто так кидать в черн.список человека который ничего плохого не делал,я не могла(жених узнал об этом звонке случайно) я ему рассказала что звонит тот друг(хотя я теперь поняла ,что видимо хотел расстроить наши отношения), т.к. я его просила не звонить,не писать. Т.к. у нас скандалы,говорила раньше у нас никах,я беременна,скоро распишемся он раз в несколько месяцев звонил. Теперь то понимаю надо было его заблокировать. Я общалась из уважения просто,он помог братишке моему с работой. Говорил рад если у меня всё в порядке. Меня раздражало немного когда он звонил,не зря видимо. В итоге скандал,ревность жениха до ужаса. Я и в мыслях никогда не хотела с кем-то другим начать жить. Я хотела терпения себе побольше, успокоить гормоны,спокойно ввносить ребёнка,сделать ремонт. Столько планов было у нас. 2их детей хотели...25 уехала ночевать к маме,он устроил скандал не верил что я одна непонятно как так можно я на 7 месяце беременности, поводов никогда не даю для ревности. При скандалах только от боли и не зная как повлиять я сравнивала с бывшим парнем несост.жениха(каюсь, так нельзя, огромную проблему создала сама). Он напился 25го в моей квартире,Я не могла час попасть в квартиру, вызвала Мчс,участкового. Вскрыли,он до сих пор пьяных спал. Был огромный скандал. Я не могла начать работать. Он замахивался на меня. Начал говорить я была с тем другом, потом сказал их было двое,потом 3ое!! Вообщем,если б было правдой,я б себя только винила и понимая ситуацию, даже не искала поддержки и ответов на вопросы мои. Скандал, он разбил мой дорогой ноутбук за 80 т.р.(а это моя работа,работа на будущее ещё предполагалось). Оставил меня без средств,и возможности зарабатывать. З/п у меня маленькая очень,на себя не хватает,на больничных ещё меньше. Я уже давно на больничном сейчас декретный уже начался. Сказал не мой ребёнок (которого оба так хотели ,планировали), только через днк можешь ко мне обращаться, ударил меня и я еле его прогнала. Т.к. я была в истерике сильной. Я боялась что ударит в живот. Заявление по ноутбуку написала в УВД,но бесполезно он скрывается от них, телефон не берёт,придется в суд идти. 1 августа меня увезли ночью на скорой в другой город,воды отошли на 27 неделе, я чувствовала себя очень плохо. До 1 авг. и по сей день слёзы с утра и до вечера. Я себя сильно довела, нервы плюс много очень ходила, очень уставала. На квартире жить не могла неделю всю до 1авг. жила у мамы. Я понимаю что моя вина есть в самих отношениях и признаю это. С ним не говорим,он заблокирован. Он писал одни и те же матом и грязные слова. Просто один за другим. Я не верила что он такой. И до сих пор не понимаю, мне кажется ему плохо в душе,также как и мне. Но он от нас отказался легко. И сказал я не ломал твой ноутбук, ни за что не отвечает, всё ему сходит с рук. Даже через суд он не оплатит наверно стоимость,он такой. Жизнь его не с кем не сложилась с женами 2мя. Там как-будто у него 2я жена украла крупную сумму. А дочь от 1 жены требовала продать квартиру,он отдал 1млн,всё равно сейчас через суд требует ещё, т.к. расписка потерялась,как-будто не давал ,теперь долг 2млн. Но он платить пока не собирается. Вообщем такой. Я его и понимаю и не понимаю, зачем меня было обвинять, ладно отказался бы от меня. Но зачем от ребёнка? Понимаю, что моё испытание сейчас. С 1 августа как последний и ребёнка могу потерять либо недоношенным родиться. Молилась, простить я его прощаю, но не знаю что делать..,как защитить свою честь, т.к. он перед всеми теппрь меня виноватой делает,ладно если из-за характера моего,я это признаю,но говорить что ребёнок от какого-то Чурки! И так брезгливо это и с ненавистью сообщать моей родне. Это очень больно. Я его полюбила с таким количеством недостатков,но не смогла выработать терпение и правильно ему преподносить информацию, не успела. Я каждый день думала что всё, завтра я начинаю, убираю то и то в своём характере. Что-то получалось даже. Но из меня также пёрла агрессия и нервы оголённые сдавали быстро. Я опять себя винила и ничего не могла сделать. И так по кругу. Пока беременность сохранить удалось я месяц в больнице уже будет как лежу. Но каждый день плачу и хочу всё изменить. Сначала очень переживала за ребёнка, сейчас успокоилась,но очень боюсь тут каждый день как последний. На всё воля Божья,понимаю. Доверяюсь. Но что делать? Хочу написать хоть письмо изложить свои мысли, хотела бы в глаза глядя,но не могу, когда я это сделаю. Мы ведь с ним ничего не успели! Все так быстро началось и закончилось неожиданно. Чувство не покидает,того,что так быть не должно было. Что это не конец с ним. Но как поступать? Пытаться с ним поговорить/написать письмо? Я и не знаю,может этот мужчина только для ребёнка дан был мне..,но ведь мы планировали все вместе. Мы же хотели быть вместе. Я каюсь и молюсь как понимаю и где вижу свои ошибки. А что делать и стоит ли самой попытаться сделать шаг после такого,будет ли это правильно..не знаю. Это заточение в больнице дало мне возможность опять окунуться в чувства к Богу,это всё не зря .Т.к. дома я вся в ремонте,заботах не жалела себя,уставала. Живот болел. Тут я постоянно думаю, каюсь. Но и в самобичевание наверно уже слишком ушло всё. Тут столько всего сейчас, родить если даст Бог,а потом не знаю, мне сложно не хочу домой. Новая волна боли захватит боюсь,как справлюсь..Но прежде конечно для меня ребёнок, это моя 1беременность.

Антон, очень интересно и понятно написано. Но некоторые моменты я всегда не понимаю и часто затыки, можете на примере данную часть комментария "перевести": "Но! Если он начинает вести себя безнравственно и сам убивает любовь в своей душе, то здесь стоит сопротивляться, иначе сами пойдёте вслед за ним и его ещё сильнее подтолкнете, а его отношение внешне ещё хуже станет". Особенно не понимаю- ...Если он начинает вести себя безнравственно и сам убивает любовь в своей душе...? Я из-за таких непонятных мне мест, многое потом не понимаю.