На эту тему Сергей Николаевич как-то дал хороший совет: «Научитесь работать спустя рукава» :)
То есть перестаньте внутренне зависеть от результата.
Мне очень хорошо знакомо чувство внутренней спешки, внутреннее желание все успеть и побольше. Удовлетворить всех и вся — жену, родственников, сотрудников, клиентов.
Ни к чему хорошему подобные неконтролируемые выбросы энергии в итоге не приводят.
Чувство истощения, которое сейчас испытываете — вполне закономерный результат описанного выше. Это первый признак остановиться, переосмыслить.
Если добровольно не начать тормозить, то будут тормозить уже принудительно.
И ещё раз хочу выразить глубокую признательность Сергею Николаевичу за его глубокий труд.
Спасибо.
Ещё ребёнком, помню, был на его семинаре в Нижнем Новгороде с отчимом. Толком ничего не понимал тогда. Но чётко увидел белый силуэт вокруг него во время проведения семинара. И не на секунду, а практически на всю его продолжительность. Как сказал потом отчим (я его называл папой) — видел ауру. Судить не берусь, но у простых людей такого не бывает. Да и в принципе подобного больше не встречал :)
Исследования С. Н. Лазарев помогают мне принять измены, предательства, крах бизнеса, собственные пороки на протяжении 17 лет. Благодаря им мне кажется только и жив) стараюсь, учусь работать над с собой, далеко не всегда прележно. Сложно часто бывает. Все мы не совершенны, порой кажется, что я особенно) но очень помогает в качестве напоминаний в какую сторону идти именно Сергей Николаевич. Поэтому хочется поделиться опытом в ситуациях, с которыми сам столкнулся и смог их пройти.
Если есть желание — значит когда то будет и результат. Думаю, все у нас получится, нужно только верить ;)
У вас большая ориентация на духовность.
По всей видимости она часто заслоняет божественное.
Отсюда изнасилование. Отсюда не дают мужа.
Вам дали ребёнка, унизив и растоптав эту самую духовность, то есть все ваши понятие о морали и нравственности. Аборт. Принять не смогли.
Мужа вы в таком состоянии просто убьете.
Не относитесь критично к выше написанному.
И не относитесь так критично к себе.
Посты, молитвы — это хорошо. Но они не должны выходить на первое место. Они должны дать лишь толчок.
Учитесь искренне радоваться в душе. Сохранять это чувство.
Про сестру.
Вы стараетесь принять её такой. Но есть внутреннее осуждение, то есть пока не получается.
Можете сохранять тепло на расстоянии, но когда начинаете общаться опять пытаетесь переделать её, «помочь».
Отпустите это, перестаньте думать как ей помочь. Учитесь любить ее такой, какая она есть. Она свою судьбу проходит так. Вы свою иначе. И не смотря на внешнее различие полное — внутри вы одинаковы.
Зацепку за идеалы и духовность она давит таким образом, чтобы выжить.
Вы — другим, вернее вам помогают это. Событиями, отсутствием семьи.
Очень тяжело преодолеть зацепку за духовность с высокой гордыней.
Тяжело преодолеть на данном этапе внутреннее желание переделать окружающий мир под свое понятие «правильно».
По себе знаю.
Меньше концентрируйтесь на том, как «правильно». Старайтесь жить любовью.
А с сестрой пробуйте общаться. Но не пытайтесь её даже менять.
Лучше попробуйте выпить с ней :)
Ощутите единство. И если ругаетесь — снова пытайтесь сохранять тепло в душе.
Помните, внешне вы разные, внутри одинаковые.
" Я стараюсь быть хорошим, давай помогу тебе быть хорошим". Вроде звучит хорошо, но это уже высокомерие.
Работать над собой тяжело, но это того стоит.
Больше искренне радуйтесь. И не потому что так надо. А потому что Бог любит вас.
Как раз на тему уныния, депрессии и «опускаются руки» :)
Рецепт на первый взгляд прост:
Опускаются руки — начните делать что-то. Не идёт интеллектуальный труд, отвлекитесь и сделайте что-то руками, хоть скворечник для птиц во дворе)
И не зацикливайтесь на результате. Сосредотачивайтесь на процессе. Зациклились на результате, значит сделали результат целью, появляются неудачи в процессе, цель теряется, желание что-то делать пропадает.
В отрывке, как раз сказано насчёт целеполагания в данном случае — должна быть одна крупная цель, стратегическая. Это развитие своей души и увеличение любви в ней.
Остальные цели — промежуточные. Например, заработать денег, порадовать жену, воспитать ребёнка.
И эти промежуточные цели должны помогать вашей главной, стратегической. Потому что только она может быть вечной.
И тогда, если что-то идёт не по плану, то руки не опускаются. Потому что цель впереди все равно остаётся.
И сильно отвлекают наши привязанности. Поэтому часто если что-то идёт не так — это помощь привязанности наши уменьшить, притормозить.
Поэтому — случилась неудача, притормозили, поблагодарили за помощь, нащупали в чем она, изменились и снова пробуем.
Помним, что щедрость должна уравновешиваться экономностью, как не раз повторял Сергей Николаевич. Иначе легко скатиться в крайность, то есть именно начать «жертвовать собой».
А что касается «школы экспертов» — предлагаю относиться к этому немного иначе. Общество людей на пути работы над собой и изменения своего характера ;)
Жертвовать собой не стоит. Нужно учиться жертвовать своим комфортом, своей энергией. И нужно понимать когда и в каких количествах, вернее чувствовать это. А для этого необходимо развивать любовь в своей душе. Без любви мы скатимся в полное самопожертвование и вместо помощи другому начнем его развращать, при этом разрушая себя. Поэтому сперва учимся любить, через умение отдавать не скатываясь до самопожертвования. И когда любви в душе будет достаточно - будет легко понять, когда наша жертва во благо, а когда во вред другому человеку. Иными словами помогать и жертвовать хорошо, но для начала стоит делать это по возможностям, когда есть, то есть не последним. А полное самопожертвование хорошо только разве что в экстремальной ситуации. Да и для него вспышка любви в душе в этот момент должна быть большая.
Здравствуйте. Это хорошо, что Вам попались книги С.Н. Лазарева — продолжайте их читать.
А по вашей ситуации:
Высокая зацепка за благополучную судьбу, этим же зацепили и сына. Отсюда, во первых, ваши материальные потери. Во вторых, ряд потерь сына, чтобы он еще больше «не слетел» вслед за вами.
Отсюда же идет ваше желание «сохранить и уберечь», ваши страхи. Даже сына пошли выписывать через суд от себя, чтобы, цитирую — «защищать единственное, что осталось».
Отсюда же физическое отстранение от мужа — близость только усилит зацепку за внешнее благополучие, ваше подсознание помогает вам таким образом.
Высокая гордыня. Отсюда ваша любовь «поболтать лишнего» окружающим. Деление людей на своих и чужих, «язычников», фразы «кругом враги». Отдаление людей от вас, холодность со стороны окружающих — это помощь вам, чтобы гордыню притормозить.
Вы поймите, люди, они все едины. И не смотря на то, что каждый идет своей дорогой — придем мы все равно все к Богу. Поэтому и любить надо всех одинаково, как детей. И отношение людей именно к вам определяет в первую очередь ваше внутреннее состояние.
Поэтому в первую очередь работайте над собой, продолжайте читать книги, только не через силу. Попробуйте посмотреть семинары.
Поможете себе — поможете сыну. Не стремитесь помочь ему именно внешне, стремитесь помочь его душе. А для этого не цепляйтесь внутренне, не бойтесь, принимайте волю Божью, отпускайте. И начинайте с себя.
На протяжении всего письма спрашиваете Сергея Николаевича как поступить вам, как отреагировать, ждете подробной инструкции внешних действий для урегулирования своей ситуации. Ждете таблетку, одним словом. К молитве, похоже относитесь примерно так же.
Тут, во первых, поймите, что главное — это научиться любить, научиться ощущать любовь в душе, затем ее увеличивать. Научиться на внешние трудности реагировать с добротой в душе, понимая, что это происходит по воле Божье и вам на пользу, чтобы помочь эту любовь ощутить.
Во вторых, прежде чем молиться — отстранитесь от всего окружающего, от проблем и забот, отпустите все. С страхом в душе молиться не стоит. С ожиданием чего-то, кроме любви Божественной тоже. В лучшем случае это просто бессмысленно будет.
Итак, рецепт следующий, резюмируем:
1. Учитесь ощущать любовь в душе;
2. Пробуйте читать книги, смотреть семинары;
3. Меньше давайте оценку окружающим людям, старайтесь не осуждать. Относитесь ко всем, как к детям. Но не забывайте, что и вы такой же ребенок;
4. Попробуйте заново пройти свою жизнь мысленно. Вспоминайте все ситуации, когда к вам несправедливо отнеслись, когда вы что-то потеряли или что-то не получилось, не сбылось. Смотрите на это по новому, старайтесь сохранять любовь и испытывать благодарность к Богу за то, что с вами это случилось;
5. Если молитесь — старайтесь, чтобы на душе было спокойно, подготовьтесь к молитве;
6. Не занимайтесь самоедством, не осуждайте себя. Если где-то поступили «не так» — примите, ощутите желание внутреннее к изменению, чтобы не повторять этого и идите дальше;
7. Попробуйте перейти на более однообразную пищу, поголодать, те же Экадаши. Но только не «со злостью»;
8. И запомните важную вещь — в работе над собой устремляйтесь мыслями и чувствами не к желанию изменить судьбу свою в лучшую сторону, а стремитесь очистить душу свою и ощутить любовь к Богу.
Дорогу осилит идущий, как говорится. Так что делайте, верьте и все у вас получится. Успехов! :)
Так много деталей и мелочей понаписали, но все сводится к одному — разводиться или нет. Почему тянет к другому мужчине.
Тяга к другому — это подсознательная защита от привязанности к близкому человеку. Вы с ней справиться не сможете, если свалится на вас человеческое счастье, вот подсознание и защищает вас.
А ещё одновременно это испытание на умение сохранять любовь и не ставить наслаждение на первое место. Ведь отношения на стороне или просто новые отношения (конфетно-букетный период) это всегда в основном только положительные эмоции.
А по поводу развода — не о том думаете. Приводите себя в порядок в первую очередь, меньше смотрите по сторонам и меньше давайте оценку свекрам и всей остальной родне.
Меняйтесь сами, учитесь любить и быть счастливой не завися от окружающих внешних факторов.
Изменитесь сами — изменится и муж. А если измениться он не сможет, то судьба сама вас разведет в разные стороны.
На первый взгляд хочется сказать, что в данной ситуации вы пытаетесь смириться с ситуацией и внутренне и внешне. И посоветовать вам не бояться активнее действовать, сохраняя внутреннее смирение.
Но что-то не давало вчера это написать. Потом стало понятно. Для вас это было бы опасно.
Вы написали, что боитесь прихода опеки, от ребёнка пахнет куривом. Но за курящего соседа прав не лишают, то есть важен сам факт внешнего намёка на неблагополучие — вот она зацепка и, похоже, не слабая.
Вместо того, чтобы разобраться с соседом, вы рассуждаете об исках за материальный и моральный вред, хотите получить выгоду от ситуации. Это снова зацепка за благополучную судьбу и желания. Причём, видимо, у вас обоих.
Далее, ситуация с недвижимостью тоже непростая. Судя по всему хотели получить максимальную выгоду, не удалось, но какую-то все таки получили и держитесь за неё. А это снова зацепка за благополучную судьбу.
Через такого соседа вам эту тенденцию тормозят. Получается, если решится эта ситуация внешне как-то в вашу пользу, то зацепка за благополучную судьбу и желания вырастет ещё сильнее.
Поэтому вам сейчас нужно молиться и отрешаться именно от этого. Поголодать. Задним числом пройти заново ситуации, где что-то теряли, где не исполнялись ваши желания, рушились планы — пройти со смирение, благодарностью и без уныния и недовольства.
Рассмотреть вариант с переездом, даже если немного потеряете в деньгах, смириться внутренне с подобным исходом.
Поверьте, если все сделаете правильно и сможете реально внутренне измениться, то сосед вообще курить бросит :)
Клуб Лазарева
Онлайн кинотеатр
Бизнес-клуб
