Добрый день. С Сергеем Николаевичем я с его первой книжки. Это уже много лет. Очень помогает мне его система. За это время было сильное ощущение страха. Страх за детей, страх за родных и страх за себя. Дочка в девяностые трудно взрослела. Очень часто не появлялась дома по несколько дней. Ее постоянно тянуло к каким-то бандитам. И я очень боялась, что однажды она домой не придёт. Когда ждала, мысленно подставляла к ней овч арок, чтобы охраняли ее, омоновцев с автоматами. Боялась спать, думая, что если засну, то не смогу ее мысленно защищать. Дошло до того, что хотела прыгнуть под электричку. Остановили мысли о сыне и муже, родителях. Но жить в этом страхе становилось невыносимо. Отпустила тогда, когда я стала перед зеркалом, и сказала себе и своему отражению, что я дочь родила, вырастила, а теперь она имеет право как на собственную жизнь, судьбу, но и смерть. Погибнет, похороним. И все. Отпустила. И постепенно ситуация теряла напряженность. Нет, она не изменила свой образ жизни. Рано выскочила замуж и пошли один за другим четверо детей. Начались другие проблемы, но страха за неё, который меня парализовывал уже не было. Была опасность онкологии, а может и была онкология. Не знаю. Врачи просто не хотели со мной разговаривать. Как в анектоде. Доктор, почему меня никто не замечает? Следующий! На мои жалобы мне говорили «у меня сейчас отпуск, приходи через три месяца, я тебя прооперировали». Ни анализов, ни диагностики, ни лечения. И это во всесоюзном центре маммологии на Таганке. Что делать? Плакала, прощалась со всеми. А потом решила, что должна прожить оставшийся кусок счастливой. И полное погружение в книги СН. С карандашиком, с многократным перечитыванием одного и того же. Через три месяца пришла к этому же врачу. Глупая была тогда, молодая, сегодня я бы к этому врачу больше не пошла. Он удивился, говорит, что это было? Пронесло. Но я понимала, что это отсрочка. И вот через двенадцать лет, я опять у этого же врача. Он на меня смотрит, как на воскресшую. В сильном эмоциональном порыве побежал коллегам показывать свою запись в моей карточке. И приговаривает, представляешь, двенадцать лет прошло. Но в этот раз мне быстро и бесплатно сделали операцию. Надо было десять дней ждать результат по опухоли. Было страшно.в больнице конвейер. Через два часа после операции врач попросила меня уйти домой, и на моей кровати уже сидела другая женщина с узелочком, пока за мной не приехали. Много историй в палате я наслушалась. Было очень страшно. Жизнь протекала неплохо. Появился первый внук. Дети выросли, появилось много возможностей жить как хочу, делать то, что люблю. И все это можно потерять. Было страшно. Хотелось жить. Страх, страх, страх. Тогда, несмотря на все противопоказания, вытащила все вещи из своей комнаты и стала делать ремонт. Сняла старую штукатурку со стен, потом накладывала новую. Заморочились с потолком. Спасибо мужу, не мешал мне. Я инженер, и ремонтами никогда не занималась. 10 дней прошли быстро. Результат оказался хорошим. Теперь получается так, когда все хорошо, я перестаю работать над собой. А когда плохо, сразу погружаюсь в Лазарева. Я понимаю, что это потребительское отношение. В последний раз долбануло очень сильно. Почти два года депрессии, слез и соплей. Но я не читала и не смотрела С.Н.  я знала, что поможет, но не читала и не смотрела. А потом болезнь. И страх. А потом активная работа, которая продолжается и сейчас. Меняю характер, работа над собой это здесь и сейчас постоянно. Я понимаю, что мое поведение не образец для подражания. Но это мой опыт, из которого я делаю выводы. И стараюсь стать счастливой, обретя Любовь.