Татьяна, Здравствуйте. В диалог нужно вступать с человеком, которого посылает Господь, мы так вместе развиваемся. С этим человеком мы промолчим, дадут другого, но с похожей проблемой. Мне с детства говорили, что у меня тяжелый характер. А как раз всегда была искренней и говорила человеку, что он не прав, не боялась, что про меня подумают или скажут, не боялась заступиться за другого. И у меня всегда было чувство единства, если даже этот человек плохо поступал, я первая всегда подходила поговорить, помириться, мне было жалко человека. Но потом я поняла, что я делаю хуже этому человеку, так как он не научился на ситуации и чувствует себя правым и с превосходством и большой гордыней больше не хочет общаться с себе же подобным. Себя я потом винила, ругала, что раболепствую или зачем так себя унижаю, ведь человек так и остался злым, твердым. А оказалось, я как раз правильно конфликтую и сама потом подхожу и протягиваю руку, т.е. я сохраняю любовь и единство. А выбор другого в зависимости от его внутреннего устроения пойти на примирение быть гибким, мягким, добродушным или стоять на своей правоте. Не бойтесь себя проявлять, не зажимайтесь, постарайтесь без агрессии вступать в тот спор, который вам посылает Господь, где-то нужно и строго сказать, защитить себя, как образ Божий. Когда я себя подавляла в угоду другим, на меня стали клеветать, обижать, хорошей по итогу я не стала для других. Надо вернуться в настройки детства и не бояться ничего, мы все едины, мы тут на обучении и теперь мы знаем, что с нами Господь. А быть безразличным, или бояться что-то сказать, чтобы быть хорошим для людей. не выражать свои эмоции, чувства, это остановка в развитии. Мы все научились быть вежливыми, порой неискренними, чтобы выживать в этом мире, чтобы нас приняли в обществе, стае. Но надо учиться быть любящими. Скорейшего вам выздоровления, Татьяна! Пусть у вас все наладится в жизни и вы будете счастливы! Побольше вам радости в каждом дне!

Я бы хотела поблагодарить всех тех, кто меня поддержал в моем очередном испытании. Обычно меня Господь отправляет в те ситуации, в те учреждения, к тем людям, где что-то не работает. Чтобы у них была возможность измениться. Через меня Господь трансформирует людей, хотят они этого или нет. Немного дерзко звучит, но это по всей видимости так, судя по тому как кардинально меняется их жизнь, это же не я все делаю, поэтому я спокойно об этом говорю. Я за этот период, про который я вам написала здесь, должна была трансформироваться на клеточном уровне, особенно это началось  с 2019 г., когда еще не было этого вируса, я все это уже чувствовала физически и в моей жизни были самые серьезные трансформации. Я теперь на себе прочувствовала такие понятия как, «душа не находит покоя, мечется», «Господь посетил», «смертельная усталость, просто когда все силы тебя покинули, а ты еще продолжаешь делать по инерции, то, что должен делать». Прочувствовала, что чувствует полуголодный человек, как он смотрит на этот мир, на людей, его ведь задача не озлобиться и не завидовать. Прочувствовала какого потерять свою семью, ради которой ты жил и видеть вокруг себя такие же семьи как они счастливы, или проходят свои испытания, как когда-то было у тебя. Я старалась смотреть и радоваться теперь за них. Но у меня не было сомнений, что Господь так решил, так нужно, теперь моя семья с ним. Каково прийти одной на кладбище и прочувствовать, что их здесь нет, нет здесь энергии моих близких, они не под землей или не вышли на встречу к тебе, они пришли вместе с тобой, они всегда с тобой, ничего не изменилось, просто ты их не видишь, они живы и жизнь продолжается, никто тебя не оставил, они теперь незримо с тобой, как Господь. И это мое личное чувство, других я больше не могу слушать, если это неправда. Это мой опыт, мои переживания. Так чувствует моя душа, а мне нужно научиться ей верить, не бояться, доверять прежде всего ей, а не опыту других людей, которые иногда оказываются просто ложью. А ты в это веришь всю свою жизнь и из этого складываются твои установки, убеждения и твое мировоззрение, потому что кто-то так однажды сказал, но все меняется, открывается новый опыт. Каково это пройти испытание, когда ты не отошел от одного удара, а следом идет новый, когда самые близкие тебя оклеветали, предали и бросили, убивали не просто тебя как личность, твою психику, а Любовь в тебе и как тяжело было сохранить ее. Каково остаться одному, есть только Господь и ты и больше никого и даже страха нет за будущее, потому что будущего нет, ты его просто не ощущаешь, не от уныния и страха, а от глубинного чувства, что его пока нет. Много лет меня отстраняли от будущего, от Мира, от благополучия. Все сжалось в одно чувство и понятие Любовь или Нелюбовь. Человек если поступает с тобой плохо, нам кажется, что это Нелюбовь, я очень страдаю, от Нелюбви окружающих, от злых, мне физически плохо, я чувствую эту энергию. Но когда эта Нелюбовь потом приводит тебя к какой-то другой возможности, то ты понимаешь, так тебя Господь уберегал или так нужно было, чтобы ты пошел в другую точку, потому что там другие возможности или твое новое задание. Нелюбовь оборачивается в Любовь и радость и благодарность к Господу и к тому, как тебе казалось злому человеку. Человек чем наполнен, то и тебе отдает и на самом деле все это Любовь, даже злость, подлые поступки. Хуже если он безразличен, он ничего не отдает, никакой эмоции, он не хочет развиваться и другому не дает возможности трансформироваться через себя. Сейчас модно у всех стало добавлять людей в черный список или не общаться, не решать недопонимание, легче проблему устранить. Знания, как оказалось за этот период, мало помогают, они только для того, чтобы нам выжить в этом мире, а не с превосходством отвечать людям и показывать, что ты такой умный. Я научилась жить чувствами, я чувствую других.  У меня случился крах Православной системы, я не была воцерковленным человеком, но таких людей сильно уважала и они почти были неприкосновенны для меня, примером.  Даже не представляете, как это было болезненно и много лет, со слезами.  Крах будущего, крах сознания, крах идеалов, крах семьи. У меня детская душа, я не могу уже по-другому, она все равно улыбается, напевает песни и видит много добра, в неидеальном красивое,  поэтому и живет до сих пор. Извините, что написала немного примитивно, по чувствам, а не по уму, как смогла.

Я очень благодарна, что нашлись люди, которые мне помогли, поверили, поддержали. Как-будто мне писали не несколько человек, а один, энергия была одна, вот, что значит Единомышленник. Я верю, что Господь обязательно поможет и вам дорогие мои новые друзья!

Система работает, Сергей Николаевич!

Спасибо за поддержку, Светлана. Я обращалась за помощью, но когда тебе говорят, что если помощь нужна сразу говори, а потом добавляют, да у меня зарплата нищенская. А вроде люди никогда не бедствовали не я, не люди к которым я обратилась. Больше обращаться как-то не хочется. Я обратилась к Господу, у него я прошу помощи. Для чего-то мне нужно такой период пройти, практически без еды, без возможно выйти в мир. Мало сейчас единства, все напуганы, что, а вдруг самим будет мало. А по факту мы все цепляемся за воздух и пустоту. Деньги — это всего лишь обмен энергией между людьми, общение, взаимопомощь. А на практике меня не будет по известной причине) Но я говорю Господу, что я могу прожить без всего, а без любви не могу, когда каждый сам за себя. Для моей души важно любить, отдавать и чтобы хотя бы один человек меня любил как любили меня мои родители. Помогают слабым, а сильным боятся, вдруг они станут лучше чем они…

А у меня сейчас ситуация следующая. Я сижу дома, даже доехать никуда не могу, потому что у меня осталось 3 рубля денег, без шуток. Спросить не у кого и от работы меня освободили, пытаюсь заработать, попытки неудачные. Я могу в течении дня, несколько раз полностью отказаться от жизни от всего и опять встать и продолжить свои попытки по выживанию, как ни в чем не бывало и даже с улыбкой. Я для себя решила, что от Бога не откажусь в пользу людей из-за страха, кредит не возьму и не попрошу у людей, не из-за гордости, а потому что буду от них зависеть. Я в полной беззащитности. Если я выживу, я обязательно поделюсь своим опытом с вами, для чего мне была дана эта ситуация. Меня выключили из всех связей и из этого Мира. Или это такая моя очередная чистка, возможно последняя для меня и самая важная в жизни. У меня нет страха, но я не понимаю, что мне делать дальше.