Хроники одесских коммуналок
Соня Абрамовна жарила на примусе минтай прямо во дворе...
Вы таки нюхали двор, где жарят минтай? О… Непременно найдите такой и понюхайте. Это же фольклорный аромат!
Дядя Фима, розовый от жара примуса, кушал рИбку — и весь мир, блистая, улыбался ему.⠀
Между тем, из подъезда показался впечатляющих размеров бюст, а вслед за ним, буксиром выкатилась сама тётя Песя, в ситцевом халатике в мелкий горошек, в мохнатых тапочках на босу ногу и с затаенным восторгом в печальных еврейских глазах.
На лице тети Песи образовалась блаженная улыбка, сегодня ей таки было чем удивить соседей.⠀
— Освободите двор, Соня Абрамовна. Мы Йосечке приобрели музыкальную пианину. Пианина уже на подходе, её будут вносить грузчиками.⠀
Тётя Соня встрепенулась, словно поняла, чего ей не хватало в это утро, сплюнула рыбьей костью в кота и вступила с повышенных:⠀
— Какая нахальства! Я освобожу этот двор, только уперёд ногами! Вносите Вашу музыку в обход тёти Сони, и молитесь, таки чтоби тётя Соня не обиделась!
Она на мгновение задумалась, чего бы добавить еще такого эдакого, приняла угрожающую позу и изрекла:⠀
— И стоило людЯм рожать, шо би потом так тратиться? Фима, Ви не знаете?⠀
Фима не знал. Невозмутимый, как пейзаж, Фима кушал рибку.
Тётя Песя открыла было рот, возразить мнением, но тут раздался сигнал.
Рабочие, в кепках на голые, блестевшие от пота, головы, уже вносили лаковую роскошь.
Роскошь называлась «Прелюдия», золотыми буквами.
По двору зашаркали штиблеты и послышались восторженные ахи…
Но уже через мгновение случилось страшное — подъезд тёти Песи оказался не настолько широк, чтобы принять в себя пианину.
Ой, что тут началось...
Рабочие пыхтели, потели, выражались нецензурно и тянули инструмент в разные стороны.
Тётя Соня давала ценные советы. Фима кушал рибку. Акация цвела. А тётя Песя, мать Йосечки, причитала:
— Внесите мне эту пианину, или я закончу мою жизнь!
Молитвы тети Песи услышаны не были…
«Прелюдия» уехала обратно, затаив в себе не только музыку, но и чудный аромат жареного минтая.⠀
А вечером, когда окна осветили двор, и соседи расселись за общим чаем, тётя Песя вытерла руки о живот и на выдохе сказала:
«Не жили хорошо, таки нечего и начинать».
И все согласились.
*****
— Сима Марковна, Ви только гляньте на это безобразие!!
— Фирочка, зачем же так грустно, это ж всё-таки Ваш внук.
— Внук мой! А безобразие ваше!
— Каким, извините, образом?
—А таким! Ваш сыночек, Левочка, подстриг моего Додика. И Додик стал безобразен.
— Ах, Фирочка... ну бывает... Мой Левочка очень боится пауков. Када он видит паука, то рука его , извините, дёргается. А если в руке ножницы, то случаются, извините, конфузы.
—Гляньте на них! Он боится пауков! А теперича шо, усе должны боятся моего Додика?
— Ой, ну не надо таки сгущать краски. Отрастет Ваше безобразие.
— Нет, я требую какую-нибудь компенсацию!
—Ну шо Ви так нервничаете. Ему ж не под венец идти. Давайте его подстрижем под Котовского. Это очень популярная модель.
— Налысо?! Тада, если моего Додика налысо, тада и вашего Левочку тоже налысо!
—Моего низзя. У моего решается судьба. Он ухаживает за Сонечкой Рабинович.
—Тада я требую материальной компенсации.
- Ойц, ну куплю я вашему Додику мороженое.
- Три разА.
- Три разА — это много. Давайте сойдёмся на двух…
— Ну хорошо, черт с Вами... два мороженого шоколадный Пломбир, коробка конфет «Птичье молоко», баночка кофэ для моих расстроенных нервов и одна бесплатная стрижка.
— Договорились!
.......
За вечерним чаем, бабушка Фира нежно поцеловала внука в макушку и рассеянно глядя в даль багровевшего горизонта, помешивая ложечкой дымящийся ароматный кофий, произнесла:
—Вот видишь, Давидик, как удачно ты выпустил паука в парикмахерской. Умница моя!
Давидик в ответ деликатно промолчал, он был очень занят поеданием конфет «Птичье молоко»…
подслушала и рассказала Марина Гарник
*****
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на невесту… гости притихли… и тут голос мамы жениха:
— Смелее, Миша! Мама разрешает!
* * *
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, сына, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
* * *
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
***
На экзамене по анатомии, Изя получил «двойку», так как на вопрос: «В каких органах больше всего паразитов?» он ответил: «В государственных»
***
Было видно, что резюме, при приеме на работу, Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было указано: «Плохо кушает»
***
Памятка на стене ванной комнаты в еврейской семье: «Не сиди уже просто так — думай что-нибудь!»
***
— Моня, сынок, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире таки окончательно не прояснится.
***
— Абрам, позор на мои седины, учись!
—Оно мине на шо?.. Я буду вором, я решил.
—Ой вэй! И шо ты сможешь!? Обчистить, как босяк, товарный вагон?
А выпускник университета сможет красиво украсть таки всю железную дорогу!
***
В еврейских школах, когда девочки влюбляются, они дергают мальчиков за пейсы
***
— Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы уже таки дадите ему воспитание или я дам ему подзатыльник!
***
Сидя на родительском собрании, изумленная еврейская мама написала на парте сына:
«Йося! Если ты завтра в школу придешь живой и прочитаешь это — считай что тебе крупно повезло!»
***
— Мадам, скажите уже своему отпрыску, чтоб он перестал меня передразнивать!
— Мойше, немедленно прекрати корчить из себя идиота!
***
— Мама, а когда я вырасту, я тоже буду евреем как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня! Как дядя Сёма еще куда ни шло, а как папа не дай Бог!
***
Учитель музыки:
«Сёма, предупреждаю тебя в последний раз: если ты не прекратишь баловаться на моих уроках я скажу твоей маме, что у тебя таки талант!»
***
Еврейская мама никогда не скажет ребенку:
«Ты плохой, ты лентяй, ты хулиган»».
Она скажет ему:
«Как мог такой хороший, умный, добрый мальчик, как ты, сделать такую глупость?..»
***
Какая разница между еврейской мамой и террористом?..
С террористом можно договориться...
*****
Как еврейская мама помогала своему сыну деловые переговоры вести.
Юрий Стоянов и Ян Цапник в юмористическом сюжете.
***
«Улыбка Бога, или Чисто одесская история»
Режиссер Владимир Алеников, 2008 г. Россия
Веселая и добрая история, про приключения иностранца в Одессе.
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии