Работа над собой
Большое спасибо Вам за Ваши исследования, — очень помогают жить!
В Ваших книгах большинство людей делятся своим опытом по истечении многих лет работы над собой, и это замечательно, но мне кажется, что за столько лет какие-то чувства и действия забываются, поэтому спешу поделиться своим опытом прямо сейчас, чтобы ничего не упустить.
Я работаю над собой по Вашей методике ровно месяц, хотя знаю о существовании Ваших книг 14 лет! Познакомила меня с ними мама, и я по наивности считала, что несколько разговоров с ней на эту тему позволили мне сформировать правильную картину мира. Так и жила, считая, что все делаю правильно.
Вообще, мне с детства внушили, что все должно быть правильно: оценки — только «5», школа — медаль, институт — красный диплом, спорт — победы, человек хороший — если не пьет, не курит, работает и ведет себя «хорошо».
Все это и стало для меня смыслом жизни и давало огромное чувство превосходства. Ведь как просто: не пьешь, не куришь — и ты хороший, намного лучше других! Это ощущение «лучше других» стало целью всех моих поступков.
Но вскоре я познакомилась со своим будущим мужем, и это было крушением моей картины мира.
Он был абсолютной моей противоположностью: делал все для себя, а не для поощрения от окружающих, пил, курил, мог играть в азартные игры, никого не презирал (в отличие от меня), любой в его глазах заслуживал второго шанса и прощения. Через несколько недель после нашего знакомства я заболела воспалением почек, чудом избежала операции.
Так начался мой путь изменения себя. Но даже тяжелая болезнь не заставила меня вспомнить о Ваших книгах. Болезнь меня мало волновала, я была поглощена любовью. Весь первый год наших отношений я плакала и чувствовала, как что-то внутри меня ломается, но любви от этого становилось только больше.
Я все прощала и любила, даже предложение моего любимого расстаться (его слова тогда: «У нас нет ничего общего») не заставило меня развернуться и хлопнуть дверью, я продолжала плакать и любить.
Еще через месяц мы поженились. Моя гордыня уменьшилась, но меня бросило в другую крайность: я стала ревнивой, постоянно требующей внимания, прилипчивой, как липучка. И считала, что это нормально.
Потом мы решили завести ребенка, и все получилось с первой попытки. Но беременность была очень тяжелая: постоянная угроза выкидыша, токсикоз, холестаз и т.п. И опять же это не заставило меня вспомнить о Ваших книгах, но за время беременности я дважды молилась по Псалтырю о здравии ребенка.
Ребенок родился раньше срока, но я знала, что так и будет. Интересно то, что родился в день одного из святых, между именами которых мы выбирали. Тем самым сам выбрал себе имя.
Мальчик вполне здоровый, но лактазная недостаточность (как и у мужа); несмотря на постоянные колики у ребенка, я решила продолжать кормить сама.
После рождения ребенка начались проблемы. Так как я перестала работать, муж работал без выходных по 12 часов в сутки. Я была постоянно одна с плачущим ребенком, и это вгоняло меня в уныние.
С одной стороны, было уныние от невозможности помочь мужу зарабатывать, с другой — уныние от одиночества. Но, несмотря на все это, мы хотели хотя бы троих детей.
Сначала просто никак не получалось забеременеть, я списывала на то, что еще кормлю. Потом я забеременела, но на 3-м месяце беременность замерла, — по словам врачей, там эмбриона изначально не было, плодное яйцо было пустым.
В данный момент я понимаю, почему так произошло: в очередную минуту одиночества мелькнула мысль — как же я буду с двумя детьми одна?
Эту мысль я сразу прогнала, но, видимо, в моей душе она осталась. С тех пор мы стараемся опять забеременеть, почти целый год, но не получается, — мы здоровы, но беременность не наступает.
И вот, месяц назад мама дала мне Вашу книгу «Опыт выживания-2». Именно эта книга стала для меня прорывом, откровением. Начала читать ее не для получения здоровья, а просто из интереса. Прочитала за два дня.
С первых же страниц начала рыдать, не останавливаясь, рыдала весь первый день. Было такое ощущение, что на меня вылили ведро холодной воды, даже волосы на голове встали дыбом. Первые мысли: «Боже, что я наделала! Сколько грехов я передала своим детям!»
На второй день пришел покой, такое ощущение, что старое разрушено, а новое только начинает зарождаться. У меня как будто пелена с глаз упала, причем как в переносном, так и в буквальном смысле (с 12 лет сильная близорукость).
В ночь со второго на третий день, когда встала к ребенку, показалось, что я забыла снять линзы. Настолько я лучше стала видеть. Такие результаты меня, признаться, напугали, в книге-mo все писали про чистку после прочтения.
На четвертый день сын заболел ларингитом (спазмы гортани у него при каждой простуде, но не сильные), немного сильнее, чем обычно.
Я вздохнула с облегчением — началось. Муж уговорил ехать в больницу, я согласилась. Еще до того, как нас оформили в больницу, сыну стало намного лучше, дышать стал свободно, остался только кашель.
Вернувшись из больницы, я, воодушевленная благими намерениями, заявила мужу, что объявляю пост на месяц: под запретом все, включая секс, алкоголь и т. п.
Этим, естественно, вызвала негодование мужа, к тому же он забеспокоился о моем психическом здоровье и приказал выкинуть все книжки немедленно. Теперь смешно вспомнить, но тогда я была поражена его реакцией: я же не для себя стараюсь, для детей!
Но стоило мне начать смотреть семинары, как я нашла ответ на свой вопрос: Вы там говорите о посте и о золотой середине. А в моих действиях этой середины уж точно не было, металась из одной крайности в другую, — ведь я даже толком ничего не объяснила мужу, просто в ультимативной форме заявила, что секса месяц не будет. Долго выпрашивала прощение у мужа, а сама начала поститься в душе и воспитывать его.
Я ему не говорю, что пощусь, но раз в неделю пью только воду, в остальные дни ем постную еду, молюсь постоянно, читаю Ваши книги и смотрю семинары, работаю над своими прошлыми ошибками, учусь радоваться всему и увеличивать любовь к Богу, а сексом иногда занимаемся, но после откровенных разговоров, ужина при свечах и т. д. А ведь я могла сделать так сразу, без ультиматумов!
И тогда муж не относился бы ко мне с недоверием, не ждал бы от меня «выкидонов из-за всяких книжек»! А любви стало больше!
Представляете, у меня даже мышцы лица расслабились: раньше я сама не замечала, что мои губы были плотно сжаты, как в выражении скорби, а теперь постоянно замечаю, что улыбаюсь.
Возможно, мой опыт поможет кому-то не делать таких резких шагов, не кидаться из огня да в полымя. Не ставьте ультиматумы, когда дело касается кого-то еще, кроме вас, меняйтесь сначала внутри.
А еще, стоит вопросу появиться в голове, — тут же получаю на него ответ в Вашей книге или семинаре.
А еще в этот месяц мне, впервые за последние несколько лет, стали сниться яркие цветные сны. Первый сон был о том, что мой муж изменяет мне с мужчиной; второй — что меня пытаются соблазнить, но я не поддаюсь; третий — что меня пытаются изнасиловать, но неожиданно насильник передумал; четвертый — конец света (стихийное бедствие), и я, практически в момент смерти, звоню подруге и говорю: «Молись не о спасении жизни, а о спасении души!»; а пятый — что я беременна, лежу всю беременность на сохранении в больнице, муж приходит ко мне и рассказывает, как ему нравится другая женщина, весь медперсонал по-хамски ко мне относится, а у меня нет ни капли осуждения или расстройства, я просто удивляюсь их поведению. Понимаю, что в этих снах пыталась преодолеть свои зацепки.
А еще, стоило мне решить, что я буду серьезно работать над собой и хочу измениться, в том числе, изменить свою работу и создавать что-то хорошее для людей (до этого работала в маркетинге), как мне позвонили старые знакомые и предложили должность руководителя отдела с хорошей зарплатой.
Мне так польстило, что про меня помнят и высокого мнения о моих способностях, что захотелось согласиться. Но никак не могла понять, зачем это происходит сейчас, ведь все неслучайно.
На следующий день проснулась с озарением: это искушение! Вы ведь говорили о том, что искушение может прийти в виде красивого ухажера, — а ко мне оно пришло в виде заманчивой работы. С легким сердцем отказалась.
Иногда кажется, что в работе над собой я делаю два шага вперед и один назад, — но продолжаю работать.
Еще я стала находить действие и следствие; например, у нас в квартире периодически перестает закрываться дверь в комнату, она просто перестает влезать в косяк (никоим образом с влажностью или еще чем-то подобным не связано).
Теперь я вижу, что стоит нам с мужем заговорить о том, что хотелось бы купить новую мебель или появятся деньги на это, как дверь через несколько минут перестает закрываться, а стоит нам остаться практически без денег — и дверь спокойно закрывается. В общем, продолжаю работать, и я уже счастлива!
Я даже словами описать не могу, какое это счастье — обрести любовь к Богу!
Кстати, я помню свое ощущение в детстве, ощущение света внутри меня и вокруг, и помню, как я молилась в детстве, не словами, а скорее образом: каждый раз перед сном я представляла, что из моего сердца выходит золотой луч света и уходит в небо к Богу, потом он начинает расширяться и заливает все вокруг — сначала меня, потом весь дом, город, Землю, вселенную и как бы замыкается в кольцо, по которому циркулирует, а потом становится точкой.
Позже вызвать в себе этот образ и ощущение не могла, а сейчас начинает получаться, но не удается расширить на всю Вселенную.
Я всегда думала, что это ощущение — счастье, которое испытываешь только в детстве, а теперь я понимаю, что это любовь к Богу.
Огромное спасибо Вам за все! Извините за обилие деталей и сумбурность, — все же надеюсь, мой опыт кому-то пригодится!
Обязательно поделюсь с Вами своим опытом через несколько лет работы над собой.
*****
Начали неплохо, продолжайте. До встречи через несколько лет.
С. Н. Лазарев, «Опыт выживания», часть 5
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии