«Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива» Диалектика семейной жизни

Вспоминаю трогательное письмо одной женщины.

У нее была тяжелая семейная жизнь.

Муж, несмотря на все ее заботы, смирение и молитвы, меняться не хо­тел и относился к ней агрессивно.

Много лет она ста­ралась наладить отношения с мужем, но, в конце кон­цов, все равно пришлось с ним расстаться.

Женщина искренне не понимала, почему так произошло.

А на са­мом деле, она так и не научилась мыслить.

Не зря говорят, что воспитание невозможно без кнута и пряника.

Когда муж буянит, стандартная схе­ма поведения женщины — это либо вызвать полицию, обороняться, кричать, устраивать истерики, разжигая в себе ненависть к мужу, либо, наоборот, «смирение», пассивность, бесконфликтность: женщина пытается во всем угождать мужу, подчиняться ему, накапливая са­моуничижение и ненависть к себе.

И в том, и в дру­гом случае женщина проигрывает, потому что не мо­жет преодолеть инстинкт самосохранения, зависимость от которого рождает агрессию к другим или к себе.

Сначала нужно увидеть Божественную волю в про­исходящем, — а к Богу нельзя относиться с ненави­стью, осуждением и обидой.

И с унынием также нель­зя относиться к Богу, ведь мы носим Бога в себе.

Ког­да у нас нет уныния, осуждения и мы идем к любви, тогда мы начинаем меняться.

Как правило, поведение супруга — это отображение нашего внутреннего состояния.

Отсутствие конфлик­тов не является признаком семейного счастья.

Чело­век, не умеющий соединить боль и радость, убегая от боли, уходит и от конфликта.

Энергетика семьи осла­бевает, супругам становится скучно общаться друг с другом.

Возникает равнодушие, начинаются измены.

Ситуация может перейти в противоположную, — тог­да супруги постоянно конфликтуют, пытаются пода­вить друг друга.

Жить уже не скучно, но агрессив­ность приводит к проблемам со здоровьем и все к тем же изменам или разводам.

Любящая мать целует и гладит ребенка, но при этом учит его понимать слово «нельзя», учит его дисциплине.

И нахлопает его, если он демонстратив­но не захочет подчиняться.

Часто женщина, конфликтуя с мужем, старает­ся обидеть, унизить его или ущемить в чем-то.

А ведь можно просто искренне поговорить и высказать свои претензии, — тогда легче будет решить любой вопрос.

Искренне высказанная претензия — это тоже кнут. Правда всегда ранит.

Но если есть любовь, тогда боль выдается дозированно и помогает, а не разрушает.

Если же при общении с мужем женщина не может сохранить любовь, если накапливается депрессия или внутренняя ненависть, тогда, я думаю, лучше разводиться.

Если Христос говорил: «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями», это означает, что есть люди, которые еще не готовы к до­бровольным изменениям.

Умному — слово, дураку — палка.

Если для человека инстинкт самосохранения является главной и абсолютной ценностью, то судьба, принося болезни, несчастья и унижения, может помочь ему — подготовить его к добровольным изменениям. У каждого свои возможности менять себя и воспиты­вать других.

Если женщина видит перед собой эгоистичного, агрессивного, жадного, завистливого человека и счи­тает, что любовью сможет полностью изменить его, то эта женщина, конечно, права, но только, может быть, на это уйдет не одна и не две жизни.

Кроме того, нужно понимать, что любовь — это не только комфорт, удовольствия и положительные эмо­ции.

Любовь — это дисциплина, ответственность, огра­ничение инстинктов.

Любовь — это боль и потери. Это наслаждение, перемежающееся со страданием.

Если женщина хочет изменить близкого челове­ка за год, то потом она, возможно, станет сетовать о потерянном времени, о бессмысленности отношений.

Но если вы любили, менялись, помогали измениться другому, — значит, потерянного времени не было.

Если вы жертвовали собой, все делали для мужа, но при этом не добились желаемого, то время все равно не прошло даром.

Жертвенность — это унижение инстинктов, это создает возможность обратиться к любви и измениться.

Главное, чтобы вы изменились к лучшему, — ведь это одна из основных целей семейной жизни.

Рождение и воспитание детей, воспитание себя, помощь мужу — вот главные составляющие нормальной семьи.

У многих женщин и мужчин не получается создать семью.

Они не понимают, что семейные отношения должны укреплять любовь, нравственность, усили­вать взаимную жертвенность и заботу.

Супруги долж­ны помогать друг другу преодолевать зависимость от вожделения, превращать животную энергию — в чело­веческую и Божественную.

Если же растет агрессив­ность, похотливость, жадность, зависть, если вожделе­ние выходит на первый план, то, во-первых, такая семья нежизнеспособна, а во-вторых, человеку с такой тенденцией свыше не позволят иметь семью.

Крепкой будет та семья, в которой супруги помо­гают друг другу учиться любить и очищать душу.

Мы не знаем, что кроется у нас в подсознании, мы не зна­ем, что происходило в жизни наших предков.

Память о прошлых жизнях также закрыта от нас. Но мы долж­ны понимать, что окружающий мир относится к нам соответственно нашему внутреннему состоянию.

Я видел, что супруги всегда похожи друг на друга.

У хамоватого мужа — внешне вроде бы кроткая жена, но чуть копнешь — и становится ясно: чувство превос­ходства, желание подавить другого прочно обоснова­лось у нее внутри.

Уровень гордыни и ревности у су­пругов, как правило, одинаковый, просто эти пробле­мы проявляются у них по-разному.

Есть хорошая русская пословица:

«Нечего на зер­кало пенять, если рожа кривая».

Если попробовать преодолеть внутреннее рабство и ощутить, что любовь важнее инстинктов, — люди вокруг начнут меняться.

С. Н. Лазарев, «Опыт выживания. Часть 4»

Подробнее о книге