Любовь – это соединение противоположностей

Продолжение диалога, начало в публикации

Любви, как и веры, без жертвы не бывает. С. Н. Лазарев, «Секреты семейного счастья» (lazarev.ru)

Письмо читательницы:

Здравствуйте, Сергей Николаевич! 

Благодарю Вас за то, что ответили на мое письмо.

С мужем мы познакомились на дискотеке, сразу друг друга заприметили издалека. Причем ни он, ни я идти туда не собирались, это получилось случайно. Оказалось к тому же, что мы учимся в одном институте: я – на очном отделении, он – заочно. Он, можно сказать, сразу в меня влюбился, а я какое-то время была отстраненной, но уже через пару месяцев поняла, что люблю его. Он красиво ухаживал, дарил цветы, подарки и через три месяца после знакомства, в день моего рождения сделал мне предложение. Я была на седьмом небе от счастья. Мы съездили к моим родителям, чтобы они познакомились, и он попросил моей руки.

А когда вернулись домой (мы уже жили вместе), он показал другую свою сторону. Он очень ревнивый, начал выспрашивать меня про мои прошлые отношения, и я рассказывала (сейчас понимаю, что не нужно было, а тогда была глупая). Были бессонные ночи с этими разговорами, он в ответ на мои рассказы говорил, что зря со мной начал встречаться, что, наверное, все еще любит свою бывшую и т.д. Тогда же он в первый раз меня ударил, и начался ужас для меня, когда я не представляла себе жизни без него (забыла о Боге!), а он издевался надо мной физически: заставлял всю ночь стоять возле его кровати, например, или выходить голой на балкон в мороз. Я покорно все выполняла, считая, что он увидит, как я ради него на все готова, и прекратит издеваться. К тому же боялась, что он отменит свадьбу.

Все это происходило в течение нескольких месяцев, параллельно мы готовились к свадьбе. Накануне свадьбы он сказал, чтобы я не ждала его завтра, что он не приедет за мной и свадьбы не будет. Но на следующий день он приехал за мной, счастливый, и свадьба прошла замечательно.

На время наши размолвки прекратились. Через год я забеременела, и во время беременности он, как и полагается, периодически меня обижал, а я старалась все принять, помня, что это самое главное время, когда нужно принимать любую обиду.

Дочь родилась на месяц раньше срока, от этого у нее были неврологические и ортопедические проблемы, но она все переросла. Отношения с мужем были более-менее нормальные.

А потом он первый раз влюбился. Я пережила шок. Он мне все честно рассказал. Ходил к ней на свидания, я знала об этом, помогала ему собираться и гладила рубашки. Старалась все принять. Из дома он не ушел, и примерно через год все сошло на нет. Он сам потом удивлялся, как мог полюбить другую. И до следующей моей беременности других влюбленностей у него не было. Ну а периодические скандалы, которые он устраивал, с побоями, бывали, но не так часто.

Когда через несколько лет я родила сына, у него опять настал период влюбленности – он снова увлекся кем-то, ситуация повторилась. Но в этот раз я приняла все более осознанно и, как мне кажется, полностью.

А у него начались какие-то срывы, когда какая-нибудь мелочь, на которую другой человек и внимания бы не обратил, выводит его из себя, и он срывается на мне, избивает, унижает. Может всю ночь до утра этим заниматься, а потом еще потребовать секса. В последнее время это происходит очень часто. Бьет сильно, он здоровый мужик, занимается бодибилдингом всю свою жизнь.

Вообще, по поводу секса у нас большие разногласия: ему надо чаще, а у меня нет особого желания. У мужа на меня из-за этого, наверное, главная обида. Сейчас только и говорит о разводе, но сам не торопится что-либо делать в этом плане.

Еще у него очень большие обиды на своих родителей, на брата, все время с ними ругается. Вообще, он постоянно разговаривает матом, всех ругает, осуждает, все окружающие его раздражают, агрессивно ведет себя с людьми.

Муж и жена, как говорится, одна сатана, но я отношусь к своим родителям совсем не так! И у меня нет претензий к окружающим меня людям, я всех принимаю такими, какие они есть.

Родители мои прожили всю жизнь вместе без особых скандалов. Конечно, бывают какие-то разногласия, у кого их не бывает, но, в общем, хорошо друг к другу относятся, с уважением. Правда, был один случай, о котором мама мне рассказала: когда она была беременна моей младшей сестрой, папа вроде собирался уйти из семьи, кого-то там встретил. Но на семейном совете с родителями, братом и его семьей они обсудили эту ситуацию, и папа остался с нами.

Я помню только редкие случаи, когда папа ругался с мамой. А последние годы мы с сестрой завели свои семьи и разъехались, и родители остались одни. Живут они сейчас очень дружно, хотя размолвки и бывают иногда, как, наверное, в любой семье. Моя мама работает воспитателем в детском саду и иногда этот воспитательный тон переносит дома на папу. Ему, конечно, это не нравится. А вообще, она оптимистка, не склонна к унынию, активная, добрая. Она тоже читает Ваши книги, мы с ней вместе даже один Ваш онлайн-семинар слушали. Тоже старается работать над собой, принимать и правильно проходить травмирующие ситуации, постится, ходит в храм.

В детстве я была очень привязана к маме, но не сильно с ней откровенничала. Зато сейчас она – моя лучшая подруга, созваниваемся каждый день, все обсуждаем, пытаемся вместе найти выход из моей сложившейся ситуации.

До замужества у меня была первая любовь лет в 16. Это был мой одноклассник, не красавец, за ним и девчонки-то не бегали, но мне нравился. Это была безответная любовь, мы с ним дружили какое-то время, причем он меня бил! В шутку, не в шутку, – но больно. Я понимаю, корни идут оттуда, из юности. Уже тогда мне дали понять, на какие отношения я могу рассчитывать, когда повзрослею и выйду замуж... А потом он сказал, что любит другую девочку из нашего класса и будет любить ее всегда. Это разбило мне сердце, я тогда с трудом это пережила, но впоследствии, когда уже читала Ваши книги, еще раз прожила и приняла эту ситуацию.

Ненависти к мужчинам не имела и не имею. На папу ни за что не обижаюсь.

Еще раз большое спасибо Вам, Сергей Николаевич, за Ваш бесценный труд!

***

Ответ Сергея Николаевича: 

Есть такое понятие – судьба. Бывает, женщина не особенно хочет замуж, у нее вроде бы и любви нет – или, наоборот, у женщины вспыхивает чувство любви, которое буквально затмевает разум, – и вот она выходит замуж за какого-то определенного человека и рожает от него детей. Это называется – судьба.

Если Ваше замужество было, что называется, предопределено, то сожалеть о прошлом – бессмысленно и бесполезно.

Но если Вам суждено было выйти замуж за этого человека и родить от него детей, – это вовсе не означает, что его не нужно воспитывать.

Вы пишете о том, что полностью принимали все, что происходило. Но не следует путать разные вещи.

Тяжело больному или умирающему человеку я обычно говорил: «Полностью, абсолютно примите все то, что произошло с вами в прошлом».

В таких случаях необходимо абсолютно отключать человеческую волю и стопроцентно принимать волю Божественную.

Тогда усиливается единение с Богом – и человек выздоравливает.

Но это касается тяжелых заболеваний, это относится к пересмотру прошлого.

А в настоящем-то наша воля присутствует, и ликвидировать ее недопустимо.

В настоящем необходима диалектика.

Детей нужно не только бескорыстно любить, постоянно жертвуя ради них.

Многие считают, что нужно все отдавать детям, а когда-нибудь потом они будут любить своих родителей и заботиться о них.

Но, как свидетельствуют факты, так происходит далеко не всегда.

Выросшие дети часто оказываются эгоистами и проявляют равнодушие, если не пренебрежение, по отношению к своим родителям.

Да, ребенка надо любить, но, в то же время, необходимо учить его заботиться о родителях.

Родители должны требовать от ребенка уважения и подчинения.

В ребенке нужно воспитывать и развивать рефлекс заботы о ближнем.

При этом прекрасно работает принцип «ты – мне, я – тебе».

Если тебе сделали что-то хорошее, ты должен уметь быть благодарным и стараться еще больше сделать в ответ.

Этот принцип – база, на которой зиждутся высшие уровни бескорыстия и заботы.

Воспитание – это развитие рефлексов, привычек.

Разве мать, которая любит своего ребенка, не станет наказывать его, когда он хулиганит?

Внутренне мать должна абсолютно принимать своего ребенка, любить его и прощать.

А снаружи мать должна вести себя соответственно его поведению, – пользуясь и кнутом, и пряником.

А муж – это старший ребенок. Полное внутреннее принятие мужа не означает, что нужно отказываться от его воспитания.

А воспитание в данном случае – это, например, предложение пожить раздельно.

Или, скажем, можно нафантазировать, что у Вас последствия от побоев, что Вы заболели и ходите по врачам, что возбуждено или возбуждается уголовное дело.

Человек тела понимает только язык силы.

Нравственное, мягкое отношение со стороны окружающих он воспринимает не как силу, а как слабость и начинает хамить еще больше.

Мы привыкли противопоставлять нравственного человека – духовному, а духовного – физическому.

Давид был духовным, а Голиаф – сильным физически, и духовность победила физическую силу.

Да, это так. Но тот же Давид, пастушок, голыми руками разрывал пасти львам, которые нападали на его стада. У него была огромная физическая сила.

Духовность не исключает физической силы. Духовность подразумевает, что человек не только физически силён, но и духовен.

Нравственный человек должен быть и духовным, и сильным физически, – это и есть гармония.

С каждым человеком следует общаться на его языке.

Надо стараться воспитывать мужа, как ребенка.

Когда мы пытаемся воспитывать ребенка и при этом осуждаем его, презираем, раздражаемся, – воспитание не будет успешным.

Если у Вас в душе есть любовь и нет ни осуждения, ни обид, ни страха, ни уныния, – тогда жесткие меры могут помочь.

Это диалектика. Попробуйте соединить два противоположных подхода и понять, что они дополняют друг друга. Ведь любовь – это соединение противоположностей.

Попробуйте, а потом напишите, что́ получилось. Попытаемся разрешить Вашу ситуацию сообща. В общем, работайте.

С. Н. Лазарев, «Секреты семейного счастья»

Подробнее о книге