Как гармонично решать конфликты?

ВНУТРЕННЯЯ НЕПРИМИРИМОСТЬ

Раздался телефонный звонок. Звонила дальняя родственница моей жены. У ее младшей дочки аппендицит, через час операция.

– Сколько лет девочке? – спросил я.

– Четыре с половиной года, – ответила женщина и заплакала.

– Не стоит принимать так близко к сердцу, – сказал я. – Это всего лишь аппендицит, эту операцию делают многим.

Но женщина продолжала плакать.

Я говорил спокойным, размеренным голосом, и она постепенно приходила в себя.

«Интересно, – подумал я, – насколько верно женщины чувствуют ситуацию…»

Она тревожилась правильно: одним аппендицитом здесь вряд ли обойдется.

Немного успокоившись, женщина рассказала, что в последнее время у нее в жизни все разваливается.

Сначала возникли проблемы на работе (какие-то несправедливые обвинения), затем вообще посыпались сплошные неприятности. А тут еще и дочка заболела.

– Я просто в отчаянии, – призналась женщина и снова заплакала. – Я уже не знаю, как молиться, чтобы операция прошла без осложнений.

– Ты читала мои книги и более или менее разбираешься в том, что происходит, – сказал я.

– Если раньше, для того чтобы по частям склеить свое благополучие, нужно было пересматривать ситуации, когда обижалась, ревновала, унывала, то теперь уже надо меняться реально: менять свой характер, менять свое отношение к миру.

Что такое обида, осуждение, уныние?

Это неприятие Божественной воли, это нежелание меняться. Это непонимание, что высшая воля по своей сути благотворна и созидательна.

Это неумение жить одновременно в двух режимах – человеческом и Божественном. Это нехватка любви в душе.

Надо уметь правильно вести себя во время конфликта: сохранять в душе любовь и добродушие, не раздражаться, не пытаться унизить и подавить другого, не мстить в ответ.

Нужно демонстрировать добродушие и уважение к своему оппоненту и одновременно защищать собственное достоинство.

Это и есть диалектика, для которой нужна любовь.

– А все-таки, что с моей дочкой? – спросила она.

– Ты должна знать, что означают проблемы с аппендиксом, – я писал об этом. Это проблемы с будущими детьми. Конечно, аппендикс твоей дочки рановато дал о себе знать…

Работать нужно с тем, на что нас провоцирует ситуация.

Несправедливое отношение на работе, унижения, неприятности провоцируют тебя на осуждение и уныние. Так тебя лечат от гордыни.

Ситуация провоцирует тебя на усиление гордыни.

Если ты начинаешь выдавать агрессивные эмоции, ситуация ухудшается.

Если ты преодолеваешь свое желание осуждать, обижаться, унывать, если понимаешь, что каждая ситуация имеет высший смысл, сохраняешь в душе любовь, принимаешь

Божественную волю, защищаешься не агрессией, а изменением своего характера к лучшему, тогда твое внутреннее состояние улучшается.

На тебя посыпались несчастья, и тебе кажется, что судьба решила добить тебя болезнью дочери.

По-видимому, когда-то в юности ты не смогла правильно пройти очищение души, которое было дано через обиды от мужчин, через унижения, неприятности со стороны людей и судьбы.

Это значит, что ты не научила своих детей правильно относиться к подобным ситуациям.

Твоей дочери сейчас около пяти лет, она вступает во взрослую жизнь, и к будущим ситуациям, которыми должны ее лечить и которые на тонком плане уже подошли к ней, она относится неправильно.

Взаимодействуя с будущими проблемами, она выдает подсознательную агрессию.

После этого происходит разворот агрессии и возникает программа самоуничтожения, которая бьет по будущим детям девочки. В результате она получает аппендицит.

Как ты можешь помочь дочери?

Нужно вспомнить и мысленно прожить заново главные стрессовые ситуации, которые были у тебя в жизни, принять их от Бога, через покаяние снять агрессию и депрессию.

Тебе нужно просить прощения, – но не за то, что обижалась, а за неприятие Божественной воли, за неумение сохранить любовь, за нежелание меняться к лучшему.

Насколько правильно ты примешь ситуации прошлого, настолько поможешь своим детям и внукам.

Сейчас твоя дочка не проходит на тонком плане какие-то будущие ситуации.

Это может привести к тому, что твои внуки появятся на свет больными или их судьба будет неблагополучной, или они вообще не родятся.

Для того чтобы они родились, жили благополучно и были здоровыми, сейчас тебе дают возможность очищения.

На самом деле, тебе повезло: удар разошелся по нескольким направлениям.

Когда проблема рассыпается на несколько частей, ее легче преодолеть.

Часть пришлась на здоровье дочки, часть – на твою судьбу. Еще какая-то часть придется на судьбу дочери.

Поскольку аппендицит у девочки появился в возрасте 4,5 года, можно сделать вывод, что жесткость, внутренняя непримиримость у нее весьма высокая.

Можно говорить о ревности, можно говорить о гордыне, но в любом случае все начинается с удаления от Бога, с уменьшения любви.

Искажение системы приоритетов приводит к неправильным устремлениям и непониманию, в чем смысл жизни.

Если смысл жизни для тебя – в отстаивании своих инстинктов, если жизнь и благополучие для тебя важнее любви, то ты будешь яростно защищать их и в любом конфликте вести себя агрессивно.

А в детях тенденции родителей усиливаются, – соответственно, у них будут еще более серьезные проблемы.

Мне вспомнилось, как несколько лет назад я наблюдал эту женщину в конфликтной ситуации.

Она вела себя достаточно жестко, непримиримо, демонстрировала желание унизить оппонента в ответ.

По сути дела, ее поведение не вписывалось даже в схему «око за око, зуб за зуб»: ей хотелось нанести своим оппонентам более значительный ущерб, чем тот, который они причинили ей.

Вот эта внутренняя непримиримость, которую она передала дочери, и привела к первой проблеме девочки – аппендициту, и мать чувствовала, что этим дело может не закончиться.

Женщина интуитивно понимала, что ее внутренние проблемы – достаточно масштабные.

– Меняй свой характер, – сказал я, – меняй восприятие мира.

Снаружи защищаться можно, внутри – нельзя. Внутри мы общаемся с Богом.

А самая лучшая защита – это умение найти общий язык с тем, с кем споришь, умение быть такой, чтобы жестких и острых конфликтов просто не возникало.

Чем больше ты стремишься к развитию, чем больше у тебя в душе любви, тем на более ранней стадии ты разрешаешь конфликт.

То, что мы называем конфликтом, – это уже его поздняя стадия, когда остается только силовое решение вопроса.

Любой конфликт можно решить в зародыше, – своим правильным отношением к миру, своим гармоничным состоянием.

Именно этому необходимо научить своих детей.

Это обучение происходит и через себя, то есть через работу над собой и молитву, и через воспитание, объяснение, как нужно относиться к людям, к миру и к себе.

Через несколько часов после нашего разговора женщина позвонила и сообщила, что операция прошла успешно.

Теперь все зависело от матери девочки – от ее готовности меняться. Если мы реально идем к любви и не отказываемся от любви, мы многое можем исправить.

С. Н. Лазарев, «Преодоление гордыни»

Подробнее о книге