Истинное счастье — когда лю­бишь ты, а не когда любят тебя

Мы познакомились с мужем на Московском про­спекте вечером. Он шел мне навстречу, а я в этот момент думала, что вот уже несколько лет живу в этом городе, учусь, друзей много, но любви нет. И тут наши взгляды на секунду пересеклись, меня как будто что-то пронзило, и мы пошли в противо­положных направлениях.

Я свернула к светофору, ждала зеленый, чтобы скорее зайти в метро, так как было поздно. Только перешла дорогу — снова он. За это время добежал до следующего светофора, пе­ребежал улицу и вернулся ко мне. Говорит, как буд­то какая-то сила вела его. Он поразил меня тем, что сразу назвал мое имя.

Так мы познакомились. Ему 32, мне 21. Он тата­рин, я русская. Он мусульманин, я христианка. Он из неполной семьи, воспитывался бабушкой. У меня в детстве были двое родителей, брат и бабушка.

Он пил, курил, играл в казино. Для меня выпить пиво было грех. Он при встрече сразу сказал, что сидел. Но мы влюбились. Стали жить вместе че­рез какое-то время, хотя для меня это было тяжело из-за моих убеждений. Часто играл, проигрывал все до копейки, пил по нескольку дней. Пару раз я сама забирала его из милиции и из казино.

Как девочка из благополучной семьи, очень умная, светлая, общительная и к тому же с детства меч­тавшая уйти в монастырь, выбрала самую свою противоположность во всем, я не могу понять до сих пор.

Был кризисный момент, когда по пьянке он вер­нулся под утро, был в белой горячке, пришел в од­них носках, футболка в крови, зубы передние вы­били, вещи, куртку, документы украли, и он обви­нял меня, что я его заказала. Я уехала к родителям на пару дней, мне было страшно.

Но тут мы созво­нились, — он в отчаянии помолился Христу и пове­рил в него. Я приехала, увидела другой взгляд. Сде­лали зубы, документы, крестился. Перестал пить, играть. Мы поженились, повенчались. Я все это вре­мя молилась о его спасении, мне так хотелось, что­бы он научился жить, любить, верить. Я буквально дышала его спасением.

Он стал хотеть от меня все больше и больше. У меня почти не осталось друзей. Я закончила вуз с красным дипломом, но стала помогать ему рабо­тать на рынке.

Начались размолвки, срывы с алко­голем и казино, каждый раз он потом просил проще­ния, плакал, каялся. Я верила, что моя вера в него поможет ему, что Бог поможет ему все преодолеть, иначе быть просто не могло — я думала так. Я хо­тела отдать все сполна, чтобы изменить его жизнь.

В результате он перестал уделять мне внимание, работал без выходных почти 6 лет. Он приходил до­мой, я ставила перед ним еду, он ел и в лучшие вече­ра просто смотрел фильмы за компьютером. В худ­шие — придирался к тому, что было не так.

А «не так» был ребенок — он родился с серьез­ными патологиями, мы сделали три операции.

Потом прибавился еще аутичный спектр. Муж ни разу не вставал к ребенку ночью, ни разу не купал его, не водил гулять, не водил к врачу. Стал заме­чать его только тогда, когда сын начал говорить в три с лишним года.

Муж шел в гору. Купил себе дорогую машину. Вместо палатки на рынке открыл свой отдел. Вме­сто него работает теперь продавец. Купил себе еще одно помещение под торговлю. Мне не поку­пал даже подарки на праздники, так как все вре­мя забывал.

Перестал пить, обнаружились пробле­мы с печенью, не пьет уже более двух лет вообще. Перестал играть, благо казино закрыли. Часто за­ходит в церковь. После поездки к одному батюшке дал слово не курить и держит его.

Вроде бы вот он человек, каким я его себе пред­ставляла: избавился от всех своих страшных на­клонностей, имеет стабильный доход, хорошо вы­глядит, ходит в церковь по зову сердца. Но в моей душе за все эти годы, отданные ему, образовалась огромная пустота.

Я не рассчитала свои силы. Я не получила ничего обратно, — ни любви, ни тепла, ни поддержки в вос­питании больного ребенка. Муж всегда на работе, я у него — на самом последнем месте. Часто думаю, что слишком была молодой и наивной, считая, что мои любовь и вера смогут изменить судьбу человека и будет счастье.

Счастья нет, нет тепла. Он мне иногда говорит: «Не устраивает — давай разведемся». А я все вре­мя думаю: как же так, я отдала ему всю свою мо­лодость, столько сил, терпения, молитв, слез. Я за эти годы, помогая ему, потеряла себя.

Хочу предостеречь молодых девушек: любите, но не отдавайте себя в жертву, так как в один пре­красный день это может стать никому не нужным...

*****

Я пытался дозвониться этой женщине, но телефон не отвечал. Поэтому прокомментирую это письмо без диагностики.

Не надо забирать чужие грехи, не надо брать их на себя. Нужно взращивать любовь в своей душе и от­давать ее другим.

Главное средство излечения от гре­хов — это любовь. А любовь раскрывается в душе тог­да, когда на какое-то время мы отказываемся от слу­жения инстинктам, когда перестаем делать их главной целью.

Я давно заметил: когда у человека гордыня, то это чревато несчастьями, проблемами с психикой, неуда­чами, тяжелыми заболеваниями. Когда у человека рев­ность, тогда у него, в основном, появляются болез­ни, разлад в отношениях, распад семьи.

Если ко мне приходил человек, у которого и гордыня, и ревность зашкаливали, то, как правило, у него оказывалось не­излечимое заболевание. Или заболевание смертельное.

Таким пациентам я объяснял:

«Преодолевать оби­ды, связанные с гордыней или ревностью, снимать осуждение и уныние, каяться в неправильном пове­дении — все это помогает при небольшой загрузке. В вашем же случае надо идти напрямую к Богу. Пола­гаться на Него, концентрироваться на любви к Нему. Отрешиться на время от любых привязанностей».

Я заметил, что человек с повышенной гордыней может выжить, если у него жестко ущемлен инстинкт продолжения рода, то есть нет семьи, секса, близких отношений с людьми, теплых отношений с кем бы то ни было. Тогда шансы выжить растут.

Человек, который испытывает острое внутреннее одиночество, понемногу начинает чувствовать потребность в обще­нии с Богом. Таким образом капля за каплей пре­одолевается инстинкт самосохранения. Если человек добровольно помогает этому процессу, тогда появля­ется шанс выжить не только у него, но и у его по­томков.

Преодолеть зависимость от инстинкта самосохра­нения невероятно тяжело. Надо быть готовым поте­рять все и сохранить при этом любовь к Богу, видение проявления Его воли во всем.

Для того чтобы, потеряв все, сохранить любовь, нужна тренировка. Тот, кто не умеет жертвовать, заботиться, терять и прощать, не сможет наработать механизм сохранения любви при маленькой или большей потере.

Поэтому некото­рым людям жизнь дают — как непрерывную череду потерь и унижений. Поэтому язычник нормально может существовать лишь при неблагоприятных условиях.

Многие люди отождествляют себя не с любовью, а с сознанием, энергией, жизнью. Унижение основного человеческого инстинкта — это для них потеря смысла жизни, это потеря самого себя. Это разрушение карти­ны мира, в которой человек живет, — вещь невероятно болезненная и мучительная.

Христа убили люди, у которых он разрушал при­вычную картину мира. Он отнимал у этих людей вну­треннее благополучие и стабильность, — и они яростно защищали себя.

Позже такие же люди называли себя христианами и сжигали на кострах тех, кто утверждал, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца. Те, кто считали, что на других планетах возможна жизнь, так­же подлежали смерти.

Инстинкт самосохранения воз­величивал человека. Он нашептывал, что человек — единственное создание рук Божьих, что птицы и жи­вотные не имеют души и сознания, что Земля находит­ся в центре вселенной.

Следование инстинктам дает наслаждение. Человек, устремлявшийся к познанию, мог расшатать и изме­нить привычную картину мира, — поэтому он был опа­сен, его надо было уничтожить. На худой конец, сжечь его книги или заставить его замолчать.

Тот самый священник, который по телевизион­ному каналу обучает всех верующих тому, что в окружающем мире нет Божественной воли, посколь­ку нет ее в неприятностях и терактах, весьма свое­образно ответил на вопрос, слышал ли он о моих книгах. «Конечно, слышал», — произнес он и доба­вил, что мои книги надо сжечь, причем не читая.

Я могу понять его, — ведь мои исследования помо­гают познавать Божественную волю без посредников. Значит, священник может потерять работу, утратить духовную власть над людьми, лишиться ощущения абсолютной правоты, богоизбранности, причастно­сти к высшему знанию, которое недоступно осталь­ным.

Я надеюсь, что практика сжигания книг или их авторов не вернется в сегодняшний или завтрашний день. Хотя кто знает...

Чем меньше любви и видения Божественной воли, тем сильнее торжествует ин­стинкт самосохранения.

Вернемся к письму. Благополучная семья — это вы­сокая стабильность и благополучие. Если девочка из благополучной семьи очень умная, — значит, вероят­ность неконтролируемой гордыни повышена.

Если ре­бенок мечтает уйти в монастырь, — а это есть символ отрешенности от инстинктов, — значит, с гордыней тут явно не в порядке. Этот шлейф тянется из прошлых жизней и дублируется родительской кармой.

Если вуз окончен с красным дипломом, — значит, концентрация на сознании, на способностях, на совершенстве весьма высокая. Если нет любви и веры, гордыня становится непреодолимой и шансы на появление здоровых детей падают до нуля.

Как спастись такой женщине? Нужно полюбить того, кто имеет такую же высокую гордыню, но внеш­не представляет собой полную противоположность.

Она возвышенная — он должен быть низменным. Она с высшим образованием — он должен торго­вать на рынке. Она хорошо воспитана — он должен курить, пить и играть в казино. Она отличница в по­ведении и учебе — он должен сидеть в тюрьме.

«Клин клином вышибают». Болезни духа и души очень хорошо лечатся таким методом.

Гордец лечит­ся унижением со стороны себе подобного. Ревнивцем становится похотливый человек, — его ревность бу­дет лечиться через похотливую жену. Жадный лечит­ся потерей денег, — его обворует такой же жадный, но более хитрый.

Чем глубже внутрь ушла горды­ня, тем дольше и мучительнее она лечится унижения­ми, потерями и неприятностями. Если человек идет к любви и старается измениться, понимая, что во всем Божественная воля, тогда путь унижений и потерь сокращается.

Если рождается ребенок с явными признаками вы­сокой гордыни, — значит, загрузка масштабная, а из­менения минимальные. Рассчитывать, что при этом вас будут носить на руках, — по меньшей мере, наивно.

Можно требовать от мужа помощи и заботы о ребенке, но внутри нужно принимать ситуацию, данную Богом, и понимать, что она работает на любовь.

Если инстинкт самосохранения не преодолевается, если критика мужа не ослабевает, то иметь счастли­вую личную жизнь, полноценную во всех отношени­ях, чрезвычайно опасно для здоровья и самой женщи­ны, и ее ребенка.

Муж, который будет носить ее на ру­ках, доставлять разнообразные сексуальные удоволь­ствия, удовлетворять все ее желания, — такой муж мо­жет заболеть и умереть, потому что своим поведением он будет убивать ребенка.

Муж должен думать толь­ко о работе. Его холодность по отношению к жене свя­зана с желанием спасти свою жизнь. Ведь женщина гордая, привязчивая, страстная своей любовью убива­ет мужчину.

Любовь и вера могут изменить судьбу человека. Но возникает вопрос: любовь к чему и вера во что? В ва­шем случае это, скорее, вера в свое благополучие, в ду­шевный комфорт, тепло и заботу.  А любовь — к раю, который должен создавать и поддерживать муж. Так что пока получается, что это любовь к своим инстин­ктам и вера в них.

Просто Вы в начале пути. Пройдет время, и Вы себя не узнаете. Перечитав свое письмо, искренне удиви­тесь. Как написала мне одна девушка: «В Вашей книге я прочитала свою записку, и возникло ощущение, что это писал другой человек. Я нынешняя никогда бы не смогла написать такую глупость».

Научитесь любить. Истинное счастье — когда лю­бишь ты, а не когда любят тебя. Научитесь не толь­ко дарить свое внимание, но и требовать внимания к себе. Просите, приучайте, обучайте.

Почему бы не ска­зать мужу: «Купи мне сегодня, пожалуйста, цветы — и я буду счастлива»?

Почему бы не похвалить его за ми­нимальную заботу, за то, что он умный, старательный, работает не покладая рук? Я ведь постоянно советую: хвалите мужа за все, что хотите увидеть в нем, — и тог­да эти качества у него появятся.

Можно требовать внимания, заботы, ласки. Но, для того чтобы получить, сначала нужно отдать. А внеш­ней заботой покупать тепло и ласку — способ не самый лучший.

А может быть, ваш муж любит вас, но боится в этом признаться?...

С.Н. Лазарев, «Опыт выживания», часть 4

Подробнее о книге