Что такое управлять другим человеком?

Через несколько дней я еду в поезде, который уносит меня в Москву. Под ритмичный стук колес я постепенно возвращаюсь к своей проблеме. Итак, пока я не могу понять причину оттока энер­гии. Если приведу почки в порядок, начнет стра­дать печень. Пока есть отток энергии, что-то должно болеть. Может быть, я иду на первой пе­редаче? Скорости, на которые я вышел, глубина проблем, которые я решаю, требуют включения пятой передачи, а я все еду на первой или второй. Надо что-то кардинально менять. В первую оче­редь спрятаться, выключиться из повседневного режима жизни. Когда змея меняет кожу, ей нуж­но остаться одной. Кстати, вот еще одна причина болезни. Человек противится своей судьбе. Ему нужно, скажем, сменить профессию, привычки и образ жизни, а он настолько зацепился за стаби­льность благополучного существования, что отка­зывается делать то, что требует от него судьба. Ну а дальше заболевание или смерть.

Кстати, о работе. Может, мне пора заканчивать с экстра­сенсорикой? В последнее время очень хочется за­няться живописью. Это ведь тоже не случайно. А с исследованиями в последнее время проблемы стали накапливаться гораздо быстрее, чем я их решаю. Но мои привычки мне точно надо менять. Суетиться в последние секунды — не очень при­ятное занятие. В памяти всплыл эпизод двухго­дичной давности.

Я ехал на дачу. Свернули с главной трассы на более узкую дорогу. Впереди, посередине дороги шел грузовик. Я стал обходить его слева, набирая скорость 120—130 км/ч, в этот момент грузовик начал поворачивать налево, огни поворота были заляпаны грязью, я их просто не увидел. Но было уже поздно. Я еще сильнее вдавил педаль тормоза и вдруг понял, что колеса заклинило. И мы, как на салазках, на огромной скорости въезжаем в грузовик. Спасла только моя привычка бороться за жизнь до последнего. У меня оставались одна или две секунды. Еще немного, и мы въехали бы под грузовик. Тогда вместо того, чтобы панически давить на тормоз, я нажал на газ. Машина рвану­ла вперед, обретая сцепление с дорогой, и тут же я вывернул руль направо. Как в замедленной съемке, я увидел угол борта грузовика, который проплыл в пяти сантиметрах от стойки нашей лег­ковой машины. Мы сделали зигзаг и промчались дальше мимо грузовика. Моя рассеянность на до­роге могла дорого обойтись всем. Я для себя ре­шил больше так не делать.

Кстати, я всегда делал еще одну глупость. На поворотах переходил с одной передачи на другую, отжимая сцепление. После этого я начал повороты проходить, переключаясь на третью — максимум на четвертую скорость, что позволяло мне сохра­нить управление машиной. Передачу включал пе­ред поворотом, предварительно сбросив скорость, и уж если притормаживал, то ни в коем случае не отжимая сцепление. Лучше менять тормозные ко­лодки, а не костыли. Одна из моих худших при­вычек — обидчивость, раздражительность, повы­шенная требовательность к людям. Все это — формы управления другими людьми. Почему же я не могу от них отказаться? Потому что я не сумел сформировать другие.

Что такое управлять дру­гим человеком? Это найти компромисс между его желаниями и моими. Я раньше раздражался, ко­гда работники недобросовестно что-то делали. Схема рассуждений была следующей. Человек по­лучает зарплату, он ею доволен, значит, если он свое дело не делает, он ведет себя не порядочно. Я ему доверяю, а он меня подводит и обманывает. Стало быть, он плохой и подлежит осуждению. Я попытался пересмотреть эту схему.

Первое — человек никогда не будет работать в первую оче­редь на меня. Он работает на свою жизнь, на свои желания. Если я этого не буду учитывать, я буду пытаться стопроцентно его подогнать под себя, и между нами будет конфликт.

Второе — я дове­ряю, доверяюсь кому-то. А на самом деле я просто перекладываю свои обязанности на другого и на­чинаю зависеть от него. Чем больше я кому-то до­веряю, тем больше я от него завишу. Так что, час­то мое повышенное доверие на самом деле было обыкновенной ленью и нежеланием правильно управлять.

Вопрос, как правильно управлять? Если я буду управлять каждой мелочью, у меня не хватит сил. Допустим, есть поверхность шара, и на нем миллионы точек, а в центре шара одна точ­ка. Можно управлять через поверхность, можно управлять через центр. Значит, нужно отказаться от контроля над мелочами, перестать обращать на них внимание. Но зато неукоснительно требовать соблюдения двух-трех главных пунктов.

Многие, воспитывая детей, постоянно одергивают их, конт­ролируют каждый шаг и раздражаются при малей­шем неправильном поступке. Нами управляют наши привычки. Значит, если сформировать у ре­бенка правильное направление, то повод для раз­дражения исчезнет. Я попытался проанализиро­вать суть моих претензий к детям. В конце концов собрал их и сказал:

- Чтобы у нас не было конфликтов, запомни­те: вы должны делать две вещи. Первое: любить, уважать родителей и заботиться о них. Второе: если родитель что-то попросил, нужно это выпол­нить, причем немедленно. После этого стало на­много легче. Мы с детьми стали понимать друг друга. А значит, иногда все свои пожелания и пре­тензии просто нужно свести к нескольким глав­ным принципам. И тогда любые проблемы в обще­нии и управлении дают нам толчок к развитию, а не к потере энергии через раздражение и недо­вольство. Я вспомнил недавнюю ситуацию, кото­рая произошла со мной.

Опишу ее в общем. Мне и, скажем, деловому партнеру нужно было выполнить несколько меро­приятий. Из-за моей невольной ошибки он в опре­деленной степени пострадал. И вот мы встречаем­ся, чтобы оговорить дальнейший план действий. В разговоре он напоминает о моей ошибке. Я на­чинаю защищаться, в ответ обвиняя его. Конф­ликт случайно не завершился полным разрывом отношений. Самое интересное, что во многом я вынужден был уступить. Оказывается, чем боль­ше я пытался защитить свою правоту или достоин­ство, тем меньше я управлял ситуацией. Вспомнив весь наш разговор, я создал для себя несколько правил:

1) не защищаться эмоционально, когда тебя обижают, то есть никогда не отвечать упре­ком или обидой на обиду;

2) не обвинять, не гово­рить обидных вещей;

3) демонстрировать добро­душие и говорить комплименты.

На другой день мне позвонил этот же человек. Он начал разговор в обвинительно-наступательном режиме. Но я уже вел себя совершенно по-другому.

- Вы говорите мне обидные вещи, — сказал я. — Вы думаете, это поможет нашим отноше­ниям?

И если вчера главная тенденция была обвини­тельно-недоброжелательной, то теперь она стала добродушно-разъяснительной. Я сначала демонст­рировал свое добродушие, а затем спокойно решал любые вопросы, становясь уже не напротив собе­седника, а как бы рядом с ним. Второй разговор прошел так, как будто его вели два совершенно разных человека. Один был вчера, другой появил­ся сегодня.

С.Н. Лазарев «Диагностика кармы», книга 7

Подробнее о книге