Желаю любви… Нет, обещаю! (конкурс "Письмо, где сердце говорит")

Добрый день всем!!!

Я сразу решила, как только увидела объявление о конкурсе, что напишу свою историю. И

не для того, чтобы победить, а просто давно хотелось высказаться. Если спросите зачем, не смогу объяснить. Душа просит. Здесь можно так сказать. Итак, в последнее время я засыпаю и просыпаюсь под семинары С. Н. Лазарева. Но так было не всегда.

Впервые я прочитала книгу Лазарева С. Н., когда только вышла первая, в 1994-1995 году. Мне было тогда 20 лет. Я уже была замужем, и рос чудесный сын. Папе дал друг почитать. Читали всей семьей по очереди. Книга сразу поразила и запала в душу. Помню, как после каких-то строк, я решила сразу проверить информацию. Прибежала к родителям и задала вопрос: «А помните, я в полгода болела воспалением легких? Расскажите мне, кто из вас на кого обиделся». И к моему удивлению вылезла история их давнего конфликта. Даже по прошествии многих лет они не нашли понимания. Это произвело на меня сильнейшее впечатление. С тех пор я приняла систему Лазарева С. Н. как основной ориентир в жизни. Я читала все вновь выходившие книги. Главное, что я нашла для себя ответ на вопрос о смысле жизни. С того момента и до сих пор я знаю, что живу с одной целью: накопление в душе любви к Богу.

Но однажды наступил такой момент, кажется, на прочтении 7-й книги «Диагностики кармы», когда я отказалась от этого учения. Вдруг я почувствовала, что не туда иду. Навалилась какая-то безысходность. Наверное, я неправильно понимала и принимала информацию. Даже чувствовала какую-то опасность.  

Тогда я развелась с мужем, училась, работала, растила сына. Сложный был период. Но вскоре я вышла замуж второй раз. Закончила институт. Состоялась в профессии. У нас родился еще один сын. В общем-то жизнь моя складывалась удачно. И её не омрачало даже то, что бывшая жена моего мужа оказалась серьезно больна. Шизофрения. Был долгий период судов за сына. Только когда болезнь сильно прогрессировала и её положили в психиатрическую больницу, с нами стал жить еще один сын. Мы переехали в Москву.

Как же я вернулась к учению Лазарева? Наверное, созрела.

Период без него был очень долгий, около 16 лет. Основные ориентиры я, конечно, держала в душе. Но книги не читала.

Наступил период испытаний. Сначала умерла моя мама. Внезапно. От рака женских органов. Ей было всего 63 года. Для меня это событие стало переломным. Думая о причинах её столь раннего ухода, я задумалась о том, а правильно ли я живу. Я поняла, что должна что-то изменить, сделать все от меня зависящее, чтобы моих детей не постигла участь потерять маму так рано.

Нашла работу рядом с домом, чтобы больше быть с семьей. Купила абонемент в фитнесс клуб. Спорт – неотъемлемое условие долгой жизни. 

А потом я влюбилась. Это было безумие какое-то. Такие чувства, когда теряешь даже инстинкт самосохранения. Я не понимала, что с этим делать. Страдала много, похудела. Отношения развивались очень странно. А с мужем не развивались совсем, но медленно и верно заходили в тупик. Так измучилась, что даже пыталась подавить в себе любовь. Поняла, что нельзя так делать, только когда чуть не умерла от отравления грибами. Было так плохо, что, засыпая, не знала, проснусь или нет. Но именно в этот момент поняла, что ошибка именно в моих попытках убить чувства.

В общем, это был самый сложный период в моей жизни. Умер сын моего брата. С мужем настолько испортились отношения, что мы перестали общаться. А если общались, то сразу ссорились. Мои попытки поговорить «по душам» ни к чему не приводили. Его ответ был такой: «Не о чем говорить – это хорошо. Значит, нет проблем.»  Я хотела развестись.  Сказала мужу, что нашла другого и ухожу. Причем, этот другой, по моим расчетам, должен был так же помочь мне забыть того, кого любила (так как с ним любовные отношения не сложились, долгое время для меня было загадкой почему). Но для мужа это послужило толчком к изменениям. Он сказал: «Я буду бороться за тебя.» Я была поражена. Если так легко измениться, почему он не делал этого раньше?!!?

В общем, уже пережив всю остроту моих жизненных перипетий, я наткнулась на страничку Лазарева С. Н. Вконтакте. Стала читать посты со странички, слушать отрывки из семинаров. Книги стала читать позже. Долго еще не решалась. Но зато теперь я каждый день реализую в жизни его уроки. Когда что-то не нравится, думаю, что делать? Главное, держать в душе любовь, а внешне имею право реагировать. Так. Как сыну донести, что нельзя на судьбу роптать. Что Лазарев говорит? Ах, да. С детьми надо сначала похвалить. Говорю: «Желать для себя лучшего в жизни – это правильно, но обиды на судьбу дают обратный эффект». И так все время.

Конечно, сложно всегда поступать правильно, по Лазареву. И жизнь учит. Уроки принимаю с любовью. Научилась понимать знаки, ответы на мои вопросы. Как подумаю неправильно, так или оступлюсь, или, вот недавно – чаем горячим облилась.

В общем, жизнь удивительна и прекрасна!

Спасибо огромное за все Сергею Николаевичу! Дай бог Вам, дорогой наш, долгих лет жизни!

В добавление к письму немного образного рассуждения. Вдохновили лекции Лазарева С. Н. 

Что знаем мы о Любви, что это за чувство такое?
Кто-то готов за неё умереть, кто-то в омут с головою.
А некоторые смеются, мол, нет её, не бывает, вранье.
Любовь придумали глупцы и романтики.
И к черту все ваши слезы, все ваши бантики.
Вот я, мои руки, ноги, мысли.
Я могу радоваться, могу злиться.
Хорошо мне или плохо, могу напиться.
А любовь – что это за околесица?!
Так, гормоны немного заиграли, просто химические процессы организма, бывает.
И не стоит жизнь усложнять и всех кошмарить. И без этого забот хватает.
А некоторые, их очень мало, говорят с грустью, мол, жизнь прожила, а любовь так и не испытала. Откуда-то знает она, что есть любовь, и верит в неё и чего-то еще ждет. Дай ей Бог!
А тот, кто любовь испытал, тот все больше молчит об этом.
Зачем кому-то чего-то доказывать, объяснять. Могут ведь осудить, не понять.
Любовь ведь это искусство, да и как можно описать чувство?
И сколько написано книг, поэм, стихов и рассказов!
Но что-то вот откликнется в душе, и станет все понятно сразу.
Хотя, может с одной стороны и понятно, а с другой-то и нет.
Сразу все перемешается, с ног на голову встанет.
И не знаешь, куда убежать от неё и можно ли, и что с тобой станет?
Тебе и горько, и сладко, и больно, и радостно, и все нипочем, и очень страшно!
И открываются тут такие горизонты, такие глубины!
Главное себя не потерять и в этом во всём не сгинуть!
Пусть каждый останется при своём. Ну не повезло кому-то, не довелось ему испытать самого лучшего, самого главного во всей вселенной чувства. Или просто удобно так жить ему, отрицая любовь! Это выбор личный каждого, это выбор его.
А кому повезло испытать, пожелаю ещё любви! Её много не бывает!
Хотя нет, я всем, всем, всем, кто хочет этого, любовь обещаю!
Любовь рождается в нашей душе, и дарить её можно каждому встречному!
И длиться все это будет целую вечность!
Любовь ведь не умирает!
Станет счастливым тот, кто другим её посылает! 

С глубоким уважением, Ю.