Я простил её, но постоянно ожидаю удара в спину

Уважаемый Сергей Николаевич! 

Очень прошу Вас ответить на мой вопрос. Прочитал почти все Ваши книги, посмотрел много семинаров, но не могу найти ответ на свой вопрос, который буквально не даёт мне спокойно жить. Большинство описанных у Вас ситуаций касаются проблем, возникающих у женщин. Ситуации, подобной моей, нигде не смог найти.

Проблема касается отношений с супругой. Мы познакомились, когда ей было 18, мне – 24. Сначала отношения были просто дружескими, я много ей помогал в сложных ситуациях, относился уважительно. Потом я увидел, что она в меня сильно влюбилась, мы стали близки. Много времени проводили вместе. Постепенно это стало мне надоедать, так как она просто "душила" меня своей любовью: постоянно приходила ко мне на работу, проводила там время, мы вместе возвращались домой (жили рядом), а спустя час-два, она уже бежала ко мне домой.

В то время её отец пил, находиться дома ей было некомфортно. Я пытался что-то ей объяснить —  получалось как-то неумело. В конце концов, примерно через год наших отношений, возможно чуть меньше, я прямо сказал, что нам необходимо расстаться. Она очень обиделась, мы не общались 7-8 лет. Я периодически видел её, но она демонстративно со мной не разговаривала.

В этот период времени я встретил другую девушку, с ней завязались отношения, я сильно влюбился. В один момент я узнал, что она, девушка, беременна. Я хотел этого ребенка, предлагал жениться, но она категорически отказалась — не хотела прерывать учебу в институте, хотя наши отношения до её беременности мне казались вполне нормальными, чувства – взаимными. Видимо, из-за того, что я слишком её любил, я сильно привязался к ней, что и послужило началом разрыва наших отношений.

Спустя примерно полгода мы расстались по её инициативе, она уехала в другой город, вышла замуж. Я очень сильно переживал разрыв отношений, стал выпивать, начались неприятности на работе. В этот период я встречался и с другими девушками, но ни к одной из них сердце не лежало, отношения быстро заканчивались. 

В один прекрасный день я решил закончить свои страдания усилием воли и с головой ушёл в работу. Это дало свои результаты: на работе меня ценили, поручали ответственные дела, пошёл карьерный рост. Нечасто ходил в храм, молился, просил Господа помочь мне. 

Так прошло около трёх лет. В 2002 году совершенно случайно я встретил свою будущую супругу. Она уже не держала на меня зла. Мы разговорились, обменялись телефонами, стали вновь встречаться, чуть позже стали жить вместе в квартире, доставшейся ей от бабушки. Если сказать честно, этот факт тоже был немаловажным, так как к тому времени я давно устал от постоянного контроля со стороны матери. Я постоянно хотел жить отдельно от родителей, но вследствие недостаточности средств, не мог решить свой жилищный вопрос.

В 2003 году мы поженились. Для супруги это было очень большим событием —  я видел, что она меня любила. Я тоже любил её, но не могу сказать, что также сильно. Просто были спокойные, нормальные чувства. Я хотел хорошую семью, детей. 

Почти сразу после свадьбы начались недопонимания, вызванные, в основном, ревностью супруги к моей матери. Я периодически находился в конфликте интересов двух женщин и порой вообще не понимал, как себя вести. Кроме того, мы, как я уже сейчас вижу, оказались достаточно эгоистичными людьми и постоянно тянули одеяло на себя: я хотел, чтобы было по-моему, супруга – чтобы так, как правильным кажется ей. Меня такое положение вещей выводило из себя. Происходили скандалы, которые заканчивались тем, что я выпивал и уходил из дома, а утром возвращался. Я не изменял, просто проводил время с друзьями. Со временем это превратилось в устойчивый шаблон: она предъявляет мне претензии, я терплю, сколько могу. Когда не выдерживаю — расслабляюсь выпивкой на работе или у друзей, потом — продолжаю до ночи или до утра.

В 2006 году у нас родился сын. Я очень его хотел, и, как мне кажется, после его рождения супругу стал любить сильнее. Но недопонимание, скандалы продолжались. Я стал чувствовать ещё и дискомфорт от того, что жил в её квартире. Несмотря на то, что я хотел ещё детей, жена ещё раз или два рожать отказывалась, объясняя, когда как: своей усталостью, нелюбовью к детям, другими причинами. Сейчас она говорит о том, что с момента начала наших скандалов она боялась меня пьяного из-за моей непредсказуемости и не хотела детей из-за неопределенности наших отношений. 

На работе всё было хорошо — я уделял ей очень много времени, наверное, в ущерб семье. В 2011 году мы приобрели квартиру в ипотеку, затем, позже, — вторую машину. Я хорошо зарабатывал, старался для семьи, так как в детстве ничего особого у нас не было. При этом я почти всегда экономил на себе, старался, чтобы было хорошо супруге и ребенку, на себя — махал рукой: "Обойдусь". Но когда возникали напряженности и скандалы, гуляя, я тоже не сильно деньги жалел. 

Сейчас, после случившегося, понимаю, что в нашей семье в основных вещах всё было так, как хотела супруга, – мои желания практически не учитывались: не захотела рожать — не рожала, захотела ездить на новой машине —  уговорила меня, не захотела, чтобы я приобретал дачу (не любит находиться на природе) —  сделала всё, чтобы отбить у меня это желание, и т.д. Я не понимал, как это всё получалось, злился, мы ругались, я выпивал, и опять по кругу.

В общем, в 2016 году жена устроилась на новую работу. В следующем году на руководящую должность туда же устроился мужчина, назовем его Сергей. Вследствие неуживчивого, излишне принципиального характера у супруги, на работе были различные мелкие неприятности, сплетни, интриги. Единственный, кто ей стал оказывать поддержку — этот мужчина. У них сложились дружеские отношения, возникла симпатия. Я знал об этом мужчине — она много о нем рассказывала, говорила о его тяжело больной жене (рак головного мозга), о проблемах с его ребенком и т.п.

Я был занят работой, и даже не думал, что она мне сможет изменить, так как с её стороны всё выглядело предельно открыто: телефонные звонки — по рабочим вопросам, переписки — при мне в ВК, обсуждение сотрудников с работы, в том числе и его. Она даже рассказывала, что у него 7-10 любовниц, с которыми он встречался постоянно. Я никак не мог подумать... 

В марте 2018 у него умерла жена. В мае 2018 года я увидел некоторые изменения в её поведении: стала очень тщательно следить за своим внешним видом, торопиться на работу и т.п. Я заподозрил неладное, и в июне у них случилась первая и единственная близость.

Когда я уехал на рыбалку, она поехала кататься на велосипеде и по его приглашению заехала к нему домой, где всё и случилось. В тот день ему было плохо из-за длительного употребления алкоголя, вызывал наркологов, и под предлогом того, что ему страшно одному, попросил мою супругу побыть с ним. Супруга утверждает, что полноценного полового акта не получилось, но это разве важно? Да и не могу я знать, что там было, не было меня там. С её слов, сразу после этого, он переменил свое отношение, что это стало по нему видно.

В общем, я узнал об этом через два дня. Что-то насторожило, и увидел, что после работы они долго сидели в его машине и разговаривали. Потом и начались все мои мучения.

После того, как она мне рассказала об их отношениях, я посмотрел всю её переписку и выгнал её, но не смог удержаться и на следующий день приехал к её родителям и забрал её домой. Мы много разговаривали, она объясняла и объясняет свой поступок тем, что она считала, что из-за наших отношений я не люблю её, а в их отношениях она увидела любовь. Считает его —  роковой ошибкой, которую она сделала, находясь не в себе. Обоим нам было очень тяжело как физически, так и психологически. 

В один из дней она заявила, что хочет встретиться с Сергеем и поговорить с ним. Одну я её не отпустил, приехали разговаривать вместе. Я сразу сказал ему, что она его очень любит, что раз так получилось, я не буду мешать их счастью; не могу смотреть, как она мучается, что я привез её к нему и готов её оставить у него. Сергей был выпившим, начал нести всякую ерунду, и, самое главное, что любит только свою умершую жену. 

Я чувствовал часть своей вины в происшедшем, стал мягче, внимательнее, изменился, практически бросил выпивать, занялся спортом, но меня достаточно часто захлестывает обида. Я начинаю с женой разговоры о случившемся и не могу остановиться. Просто не верю, что она осталась со мной именно из-за чувств. Мне кажется, что она, как в свое время и я увлекся работой, усилием воли подавила чувства к нему и осталась со мной, потому что увидела, что я ее действительно люблю и не захотела терять и материальный комфорт, который был достигнут во время нашей совместной жизни. 

После этого я несколько раз её выгонял из дома. Она уходила и сама, но нас постоянно что-то держит. Из-за одного из наших скандалов потерял прежнюю работу, с трудом устроился на другую. 

Сейчас живём вместе. Иногда мне кажется, что наши отношения стали просто невротическими: вместе плохо, но и порознь не можем. Я понимаю, что мною движет гордыня, как могу, с ней борюсь: молюсь, стараюсь делать больше добра, смотрю Ваши семинары, много читаю, сейчас прохожу курс НЛП. 

В какой-то момент я стал негативно думать о женщинах, всё, мол, такие, ищут только там, где теплее и выгоднее. Появился какой-то внутренний страх, неуверенность в себе. С ними борюсь. Но мой вопрос в душе так и остается неразрешенным. Я понимаю, что я должен поступить правильно, – а как правильно?

Вы много говорили о диалектическом понимании ситуации, жизненных уроков. Я для себя не могу прийти к диалектике. Я понимаю, что во многом я был и сам не прав, и мои ошибки привели к такому жизненному уроку. А как быть дальше? Я не могу понять, действительно ли все так, как супруга сейчас мне говорит? Я точно знаю, что она много чего мне не договаривала и не договаривает о тех событиях. Я не думал, что она может так искусно врать, я вообще считал её не способной на вранье. 

Сейчас она ухаживает за мной, все делает по дому, не перечит, вся добрая и ласковая, но при этом я не вижу особой тяги ко мне в постели (на мой взгляд, всё происходит, потому что надо, потому что мы — супруги). Возникает такое ощущение, что мы живем в каком-то напряженном перемирии, что-то звякнет — и раздастся первый выстрел.

Я простил её, но постоянно ожидаю удара в спину и поэтому готовлюсь к худшему развитию событий. Такая жизнь очень напряжена, и достаточно часто я хочу развестись. Напряжение порой просто звенит в воздухе, по крайней мере у меня. Но у Вас я читал, что это неправильно, что если человек любит, он должен всё терпеть ради любви, но при этом совершать и активные действия.

Я теперь совсем запутался, иногда мне кажется, что и не люблю, что и не любил её вовсе, просто так сложились обстоятельства. Может, я живу с ней только из-за того, что страшно сделать этот шаг и разорвать эти неправильные отношения? Может, любовь убил её поступок? Третий год мучает меня этот вопрос, как сделать правильно, уйти, чтобы она поняла, что она совершила, или остаться и пытаться гасить пожар в своей душе всеми возможными способами?

Прошу Вас, не оставьте мой вопрос без внимания. 

Очень жду от Вас совета.  

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!