×
19 января 2021

Я простил её, но постоянно ожидаю удара в спину

Иногда мне кажется, что наши отношения стали просто невротическими: вместе плохо, но и порознь не можем.
15
1360
Я простил её, но постоянно ожидаю удара в спину

Уважаемый Сергей Николаевич! 

Очень прошу Вас ответить на мой вопрос. Прочитал почти все Ваши книги, посмотрел много семинаров, но не могу найти ответ на свой вопрос, который буквально не даёт мне спокойно жить. Большинство описанных у Вас ситуаций касаются проблем, возникающих у женщин. Ситуации, подобной моей, нигде не смог найти.

Проблема касается отношений с супругой. Мы познакомились, когда ей было 18, мне – 24. Сначала отношения были просто дружескими, я много ей помогал в сложных ситуациях, относился уважительно. Потом я увидел, что она в меня сильно влюбилась, мы стали близки. Много времени проводили вместе. Постепенно это стало мне надоедать, так как она просто "душила" меня своей любовью: постоянно приходила ко мне на работу, проводила там время, мы вместе возвращались домой (жили рядом), а спустя час-два, она уже бежала ко мне домой.

В то время её отец пил, находиться дома ей было некомфортно. Я пытался что-то ей объяснить —  получалось как-то неумело. В конце концов, примерно через год наших отношений, возможно чуть меньше, я прямо сказал, что нам необходимо расстаться. Она очень обиделась, мы не общались 7-8 лет. Я периодически видел её, но она демонстративно со мной не разговаривала.

В этот период времени я встретил другую девушку, с ней завязались отношения, я сильно влюбился. В один момент я узнал, что она, девушка, беременна. Я хотел этого ребенка, предлагал жениться, но она категорически отказалась — не хотела прерывать учебу в институте, хотя наши отношения до её беременности мне казались вполне нормальными, чувства – взаимными. Видимо, из-за того, что я слишком её любил, я сильно привязался к ней, что и послужило началом разрыва наших отношений.

Спустя примерно полгода мы расстались по её инициативе, она уехала в другой город, вышла замуж. Я очень сильно переживал разрыв отношений, стал выпивать, начались неприятности на работе. В этот период я встречался и с другими девушками, но ни к одной из них сердце не лежало, отношения быстро заканчивались. 

В один прекрасный день я решил закончить свои страдания усилием воли и с головой ушёл в работу. Это дало свои результаты: на работе меня ценили, поручали ответственные дела, пошёл карьерный рост. Нечасто ходил в храм, молился, просил Господа помочь мне. 

Так прошло около трёх лет. В 2002 году совершенно случайно я встретил свою будущую супругу. Она уже не держала на меня зла. Мы разговорились, обменялись телефонами, стали вновь встречаться, чуть позже стали жить вместе в квартире, доставшейся ей от бабушки. Если сказать честно, этот факт тоже был немаловажным, так как к тому времени я давно устал от постоянного контроля со стороны матери. Я постоянно хотел жить отдельно от родителей, но вследствие недостаточности средств, не мог решить свой жилищный вопрос.

В 2003 году мы поженились. Для супруги это было очень большим событием —  я видел, что она меня любила. Я тоже любил её, но не могу сказать, что также сильно. Просто были спокойные, нормальные чувства. Я хотел хорошую семью, детей. 

Почти сразу после свадьбы начались недопонимания, вызванные, в основном, ревностью супруги к моей матери. Я периодически находился в конфликте интересов двух женщин и порой вообще не понимал, как себя вести. Кроме того, мы, как я уже сейчас вижу, оказались достаточно эгоистичными людьми и постоянно тянули одеяло на себя: я хотел, чтобы было по-моему, супруга – чтобы так, как правильным кажется ей. Меня такое положение вещей выводило из себя. Происходили скандалы, которые заканчивались тем, что я выпивал и уходил из дома, а утром возвращался. Я не изменял, просто проводил время с друзьями. Со временем это превратилось в устойчивый шаблон: она предъявляет мне претензии, я терплю, сколько могу. Когда не выдерживаю — расслабляюсь выпивкой на работе или у друзей, потом — продолжаю до ночи или до утра.

В 2006 году у нас родился сын. Я очень его хотел, и, как мне кажется, после его рождения супругу стал любить сильнее. Но недопонимание, скандалы продолжались. Я стал чувствовать ещё и дискомфорт от того, что жил в её квартире. Несмотря на то, что я хотел ещё детей, жена ещё раз или два рожать отказывалась, объясняя, когда как: своей усталостью, нелюбовью к детям, другими причинами. Сейчас она говорит о том, что с момента начала наших скандалов она боялась меня пьяного из-за моей непредсказуемости и не хотела детей из-за неопределенности наших отношений. 

На работе всё было хорошо — я уделял ей очень много времени, наверное, в ущерб семье. В 2011 году мы приобрели квартиру в ипотеку, затем, позже, — вторую машину. Я хорошо зарабатывал, старался для семьи, так как в детстве ничего особого у нас не было. При этом я почти всегда экономил на себе, старался, чтобы было хорошо супруге и ребенку, на себя — махал рукой: "Обойдусь". Но когда возникали напряженности и скандалы, гуляя, я тоже не сильно деньги жалел. 

Сейчас, после случившегося, понимаю, что в нашей семье в основных вещах всё было так, как хотела супруга, – мои желания практически не учитывались: не захотела рожать — не рожала, захотела ездить на новой машине —  уговорила меня, не захотела, чтобы я приобретал дачу (не любит находиться на природе) —  сделала всё, чтобы отбить у меня это желание, и т.д. Я не понимал, как это всё получалось, злился, мы ругались, я выпивал, и опять по кругу.

В общем, в 2016 году жена устроилась на новую работу. В следующем году на руководящую должность туда же устроился мужчина, назовем его Сергей. Вследствие неуживчивого, излишне принципиального характера у супруги, на работе были различные мелкие неприятности, сплетни, интриги. Единственный, кто ей стал оказывать поддержку — этот мужчина. У них сложились дружеские отношения, возникла симпатия. Я знал об этом мужчине — она много о нем рассказывала, говорила о его тяжело больной жене (рак головного мозга), о проблемах с его ребенком и т.п.

Я был занят работой, и даже не думал, что она мне сможет изменить, так как с её стороны всё выглядело предельно открыто: телефонные звонки — по рабочим вопросам, переписки — при мне в ВК, обсуждение сотрудников с работы, в том числе и его. Она даже рассказывала, что у него 7-10 любовниц, с которыми он встречался постоянно. Я никак не мог подумать... 

В марте 2018 у него умерла жена. В мае 2018 года я увидел некоторые изменения в её поведении: стала очень тщательно следить за своим внешним видом, торопиться на работу и т.п. Я заподозрил неладное, и в июне у них случилась первая и единственная близость.

Когда я уехал на рыбалку, она поехала кататься на велосипеде и по его приглашению заехала к нему домой, где всё и случилось. В тот день ему было плохо из-за длительного употребления алкоголя, вызывал наркологов, и под предлогом того, что ему страшно одному, попросил мою супругу побыть с ним. Супруга утверждает, что полноценного полового акта не получилось, но это разве важно? Да и не могу я знать, что там было, не было меня там. С её слов, сразу после этого, он переменил свое отношение, что это стало по нему видно.

В общем, я узнал об этом через два дня. Что-то насторожило, и увидел, что после работы они долго сидели в его машине и разговаривали. Потом и начались все мои мучения.

После того, как она мне рассказала об их отношениях, я посмотрел всю её переписку и выгнал её, но не смог удержаться и на следующий день приехал к её родителям и забрал её домой. Мы много разговаривали, она объясняла и объясняет свой поступок тем, что она считала, что из-за наших отношений я не люблю её, а в их отношениях она увидела любовь. Считает его —  роковой ошибкой, которую она сделала, находясь не в себе. Обоим нам было очень тяжело как физически, так и психологически. 

В один из дней она заявила, что хочет встретиться с Сергеем и поговорить с ним. Одну я её не отпустил, приехали разговаривать вместе. Я сразу сказал ему, что она его очень любит, что раз так получилось, я не буду мешать их счастью; не могу смотреть, как она мучается, что я привез её к нему и готов её оставить у него. Сергей был выпившим, начал нести всякую ерунду, и, самое главное, что любит только свою умершую жену. 

Я чувствовал часть своей вины в происшедшем, стал мягче, внимательнее, изменился, практически бросил выпивать, занялся спортом, но меня достаточно часто захлестывает обида. Я начинаю с женой разговоры о случившемся и не могу остановиться. Просто не верю, что она осталась со мной именно из-за чувств. Мне кажется, что она, как в свое время и я увлекся работой, усилием воли подавила чувства к нему и осталась со мной, потому что увидела, что я ее действительно люблю и не захотела терять и материальный комфорт, который был достигнут во время нашей совместной жизни. 

После этого я несколько раз её выгонял из дома. Она уходила и сама, но нас постоянно что-то держит. Из-за одного из наших скандалов потерял прежнюю работу, с трудом устроился на другую. 

Сейчас живём вместе. Иногда мне кажется, что наши отношения стали просто невротическими: вместе плохо, но и порознь не можем. Я понимаю, что мною движет гордыня, как могу, с ней борюсь: молюсь, стараюсь делать больше добра, смотрю Ваши семинары, много читаю, сейчас прохожу курс НЛП. 

В какой-то момент я стал негативно думать о женщинах, всё, мол, такие, ищут только там, где теплее и выгоднее. Появился какой-то внутренний страх, неуверенность в себе. С ними борюсь. Но мой вопрос в душе так и остается неразрешенным. Я понимаю, что я должен поступить правильно, – а как правильно?

Вы много говорили о диалектическом понимании ситуации, жизненных уроков. Я для себя не могу прийти к диалектике. Я понимаю, что во многом я был и сам не прав, и мои ошибки привели к такому жизненному уроку. А как быть дальше? Я не могу понять, действительно ли все так, как супруга сейчас мне говорит? Я точно знаю, что она много чего мне не договаривала и не договаривает о тех событиях. Я не думал, что она может так искусно врать, я вообще считал её не способной на вранье. 

Сейчас она ухаживает за мной, все делает по дому, не перечит, вся добрая и ласковая, но при этом я не вижу особой тяги ко мне в постели (на мой взгляд, всё происходит, потому что надо, потому что мы — супруги). Возникает такое ощущение, что мы живем в каком-то напряженном перемирии, что-то звякнет — и раздастся первый выстрел.

Я простил её, но постоянно ожидаю удара в спину и поэтому готовлюсь к худшему развитию событий. Такая жизнь очень напряжена, и достаточно часто я хочу развестись. Напряжение порой просто звенит в воздухе, по крайней мере у меня. Но у Вас я читал, что это неправильно, что если человек любит, он должен всё терпеть ради любви, но при этом совершать и активные действия.

Я теперь совсем запутался, иногда мне кажется, что и не люблю, что и не любил её вовсе, просто так сложились обстоятельства. Может, я живу с ней только из-за того, что страшно сделать этот шаг и разорвать эти неправильные отношения? Может, любовь убил её поступок? Третий год мучает меня этот вопрос, как сделать правильно, уйти, чтобы она поняла, что она совершила, или остаться и пытаться гасить пожар в своей душе всеми возможными способами?

Прошу Вас, не оставьте мой вопрос без внимания. 

Очень жду от Вас совета.  

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!


15 Комментариев
  1. Виктория
    Молодой человек явно не читал книги СН.Если бы читал, то понял, что наши близкие это наше отражение.И если они к нам так относятся, то это значит, что наше внутреннее состояние вынуждает их так поступать ь
    19 января 2021, 18:53
    +5
    ответить
    1. Незнайка
      Я наверное  ошибаюсь но моё мнение по этому письму такое. На момент измены жены, автор письма не читал книг С.Н. Книги он начал читать после измены. Книги скорее всего прочитаны авралом и не все. Семинары да возможно просмотрены но с пониманием информации очень тяжело. Почему я так думаю? потому что человек который прочитал почти все книги С.Н и просмотрел много семинаров, знает наверняка что спать с женой после измены нельзя. А автор письма пишет о том что особой тяги к нему в постели жена не испытывает. Значит спит.А если спит то значит не понимает и не видит что усиливает привязанность и скрытую под ней гордыню… То-есть не понимает человек что  испытание не прошёл и заваливает его дальше. В чём испытание? На момент измены у ребёнка формировался характер и умение принимать травмирующие ситуации, всё это зависит от любви и единения с Богом. Как и за счёт чего могло у ребёнка усилиться единение с Богом. За счёт ослабления привязанности друг  к другу у родителей которые характер ребёнка и формируют. Привязанность ослабла, душе ребёнка легче. Испытание было для обоих. Для автора письма это было испытание на гордыню(на крах чувств), для его жены на вожделение. Ему дали боль души ей дали чувство влюблённости к другому. Он не прошёл, не принял Божественную волю и не принял боль души и скатился в вожделение, соответственно она то-же не прошла испытание вожделением прыгнув в постель к объекту поверхностных чувств. Ситуация завалена и об этом говорит в своём письме сам автор.Если сначала он пишет о том что после рождения ребёнка он начал любить жену сильнее то в конце он пишет о том что он запутался и ему кажется что он не любил её вовсе. То-есть налицо душа которая перестала чувствовать любовь и более того автор пишет что боится новых измен. То-есть автор сознаётся что боится будущего и его краха. То-есть налицо заваливающийся уровень мировоззрения(сознания, духовности) обратная инерция души и ухудшающаяся ситуация. В этом письме меня смущало только одно обстоятельство, почему они до сих пор вместе?  Ответ как я предполагаю прост. Автор начал читать книги С.Н и то что его жена пока не ушла это всего на всего аванс данный ему свыше. Авансы по разному выглядят. Вот у жены пропало сексуальное чувство к мужу и он в недоумении а а она продолжает за ним ухаживать, она добрая и ласковая, только не хочет секса.почему?  Почему она делает то что должен делать он сам. Почему она пытается сохранить любовь а он убивает её остатки постелью? Наверное потому что женщина и живет больше чувствами.  По хорошему это он должен  дистанцироваться от секса и если надо от частичного общения с супругой. Дистанцироваться как раз потому что отрешение и уединённость это то что жизненно необходимо для преодоления гордыни в данном случае. Ведь с гордыней не борются, гордыню преодолевают. Гордыня это расстояние на которое вы удалились от Бога. И как любое расстояние, его это расстояние нужно преодолеть.Нужно вернуться обратно к Богу, опереться на чувство единения с Ним и сделать это чувство первостепенным. Для этого нужно что-бы все другие чувства умолкли. Именно для этого необходимо отрешение и уединённость. Ну практически не возможно ощутить единение с Богом и опереться на это чувство когда рядом жена которая тебе изменила. Ты либо будешь презирать её до глубины души и выгонять из дома либо забирать обратно, вожделеть  и ревновать ожидая нового удара в спину. Это качели между гордыней и ревностью. Всё это и происходит. Вам уважаемый автор письма дали аванс, используйте этот аванс правильно. Выстройте распорядок дня, работу и общение с близкими так что-бы основное время вы могли уделять себе ,(своей душе) и работе на собой. Пока для вас ваша работа это создание тишины вокруг вас. Создание обстановки в которой у вас утихнут голоса ваших страстей. Только потом пойдёт работа по изменению сознания, потом в тишине вы должны будете изменить своё мировоззрение, убедить ваше собственное сознание в том что всё направлено на любовь(Бога) и всё подчиняется ей и ею управляется, и только потом начать убеждать в этом свою душу… но это потом и в тишине. А пока успехов вам. И хорошо если я ошибся а наш автор более подготовлен чем я предположил.
      19 января 2021, 21:00
      +9
      ответить
      1. Olga
        Что такого
        19 января 2021, 23:15
        -1
        ответить
        1. Маргарита
          Согласна с Незнайкой- нужно воздержание. Я понимаю, что для мужчины важно видеть сексуальное желание к нему женщины- но жизнь это не постель. Нормальной женщине секс важен, только после атмосферы в семье, когда она верит в мужчину. А вы пытаетесь выцыганить ее страсть, и это после того как несколько раз ее подвели. ( а потом говорят про «женскую логику»  🙈) она перестала вам верить и ее измена закономерна. Надо отстраниться и налаживать дружеские отношения. Это труднее чем сексуальный акт. Ущемить себя и ее в чувственном плане и стать мужиком, то есть не предъявлять претензий к ней, не вытряхивать ее из дома, и потом возвращать, однажды и навсегда решить прекратить разборки. она изображает ласку, так как не видит врага в вас но сама не может разобраться в себе. она ценит вас, этого пока достаточно. Проявите себя как сильное плечо, возьмите ответственность за свою семью. Ну а не можете- бросайте, выбор за Вами и никто за него не осудит.  И имейте ввиду-промедление увеличивает разрыв между вами и уменьшает возможность поправить дела. Если пустите ситуациюина самотёк- ещё несколькомесяцев и будет развод, она не сможет больше притворяться, да и вам это нервы вымотает.Но не упрекайтесебя, если не сможете починить отношения- это тоже замысел Творца, и все к лучшему. 
          20 января 2021, 09:29
          -1
          ответить
          1. Яна
            Понятно, что автор ожидает ответа от С. Н., и как-то неловко давать непрошенный совет. 
            Но, может быть, это поможет ребенку. 
            Семья создается для детей. Если жена делала аборты, у нее вспыхнет ревность и привязанность к мужу. Жизнь становится мукой. Отказ от любви к ребенку нерожденному, это отказ от любви и к ребенку, который есть, и к мужу, который этому не восприпятствовал, и к Богу, который этого ребенка дал. Внешне ничего страшного, а душа женщины неимоверно страдает. Тупик. Внешнее наслаждение от секса с другим мужчиной, или с мужем -радости и любви душе не дадут, поэтому Вы и чувствуете что-то не то. НЛП не поможет. Потому что не даст правильную цель душе. Человека сильным делает цель. Главная цель человека -это любовь, устремление, уподобление к Творцу. Возьмите себе сознательно целью первую заповедь -Возлюби Бога превыше всего. Именно к этому подталкивает Вас опыт Вашей жизни. Поймите, жена не виновата, она также заблудилась, и не может найти выход, смотрит на Вас, а у Вас правильного направления тоже нет. Вы заняты собственным эго, ущемленными инстинктами, переживаниями. Хотели сына -так помогите ему.Если Вы не найдете правильного направления развития, не сможете воспитать жену, как это сможет сделать ребенок? 
            И отказ от интимной близости -это не выход. У Вас нет правильной цели этой близости. То есть форма есть, а суть -увеличение любви к Богу, через раскрытие любви в душе и рождение детей, от этого идет отказ, и получается что остается только телесное наслаждение и пустота... 
            Читайте книги, серьезно. Ну не передать опыт чувств, через пару фраз в сообщении. 
            Не отказывайтесь от семьи, Ваши нынешние страдания, они закономерны и благотворны, потому что отрывают душу от земных ценностей и подталкивают к Божественному. Но к чему устремляться, как чувствовать и как поступать -решать только Вам. 
            20 января 2021, 09:31
            +7
            ответить
            1. Людмила Сторожук
              Хочу поддержать Ваш ответ. Потому что у  меня тоже  были похожие мысли (про ребенка и про цель), но Вы так все разъяснили! Я думаю что автор возьмет это во внимание и это ему поможет.
              21 января 2021, 12:05
              0
              ответить
            2. Ольга
              При всем моем уважении к автору письма, ведь в каждом из нас есть Божественное начало, и все же! При прочтении нет ощущения понимания автором сути системы С. Н. Какова была проделана работа? В письме перечисляются в основном события. Напоминает вкратце пересказ многосерийного сериала: кто с кем спал, развелся… выгнал… принял… нож в спину…
              В книгах есть все ответы и прямые и те, которые у вас сформируются сами в результате серьезной работы над собой. Но читать их нужно не как бе художественную литературу, а по-настоящему изучите
              20 января 2021, 21:02
              +3
              ответить
              1. Ольга
                Не как беллетристику я хотела сказать)) 
                20 января 2021, 21:11
                0
                ответить
                1. Константин Васильевич Гаврюшин
                  Ну как бы всё понятно — пока его целью будет «спокойно жить», она будет его «кошмарить».
                  21 января 2021, 11:55
                  +4
                  ответить
                  1. Гульшад
                    Молодой человек Вам нужно сделать шаг к Богу. Отпустить ситуацию, внутренне отпустить жену. С супругой нужно день ласково, день холодно. Выдержка нужна. Пока отношения не выровняются. Пожар в душе не нужно гасить, нужно его наружу выводить. Высказать претензии, или ненадолго выехать в командировку. Говорите ей то что Вам не нравится. Физическая и внутренняя работа. Снять осуждение женщин. Это Вы как бы Бога осуждаете. Поэтому у Вас появился страх, осуждая одну Вы осуждаете каждую женщину. Соответственно и назад в таком же масштабе атака идет. Зачем Вам это нужно. Возьмите себя в руки. Отрешитесь. Вспомните по жизни все обиды, осуждения и претензии к женщинам, девушкам и особенно к маменьке. Внутренне пройдите с любовью, покаянием, что не умели сохранять любовь и не принимали волю Бога. Когда Вас предавали, не справедливо к Вам относились. Вам нужно передать сыну правильное мировоззрение, правильные реакции. Если у Вас были внутренние претензии или обиды к маменьке то ни с какой женщиной вы не испытаете полноценного счастья. Папеньку тоже нужно простить. Когда на душе больно или муторно просите Бога помочь Вам изменить это состояние. Молитесь. Благодарите Творца за данную ситуацию. Это Вам или сыночку жизнь спасают. У вас все так не стабильно в отношениях и по благополучию видимо сын не проходит каких то будущих испытаний. Или на подходе ещё сыночек. А останется с Вами жена или нет это уже не Вам решать. Как Бог даст. Приведите свою душу к любви и гармонии. И тогда если не эта то уж точно другая девушка будет рядом. Чем нелепее ситуация тем больше в ней Божественной воли. Наша воля вторична, воля Бога первична. И помните Бог не по силам испытаний не даёт. Любая проблема решаема. Всё преодолимо! Удачи!
                    с уважением
                    21 января 2021, 20:07
                    0
                    ответить
                    1. OXANA
                      Ой, мужчина, что то  вы запутались совсем — все в кучу понамешали! и жену вам кажется не любите, ну вы даете! все вы любите! просто гордый вы очень , вот и ругаетесь с ней, да и не особо мягкий — из дома ее постоянно выгоняете. ну изменила она вам- а вы ее разве не кинули жестоко в молодости,  другом был и вдруг- ой надоела, давай расстанемся, да если женщина после такого еще и замуж за вас вышла! да еще ребенка родила- конечно, она вас любит очень!
                       А делать вам сейчас надо- жить с ней, на воздухе бегать, а не ломать голову — правда она меня желает в постели или по обязаловке, и постель лучше отложить до момента когда у вас доверие будет, а то вы ее мучаете прям — нет ничего ужаснее чем спать с ревнивым мужем, который плохо обо мне думает, бррр… вас Бог соединил и дитя дал, а вы там накручиваете проблему на ровном месте, она ж не бросила вас! не ушла к другому, просто обычный блуд  на коий и вы способны ,( сто пудов! )изменила она вам потому что думала что вы ее не любите, и потому что тот мужик дружески с ней общался, женщина изменяет если то только поэтому! вы в ваших отношениях не были белым и пушистым, ну и от нее отстаньте со своими внутренними претензиями и внешними скандалами, успокойтесь просто, все у вас нормально!!! живите дальше и успокойтесь! у вас нервы расшатались от ваших претензий к близким и к судьбе! и пить прекращайте! нервишки у вас пошаливают! 
                      21 января 2021, 21:44
                      +1
                      ответить
                      1. Татьяна
                        У мужчины привязанность к женщинам. Для него женщина — превыше всего, значимее Бога. Причем зациклен именно на сексуальном аспекте. Про сына мало говорит, все переживания сводятся к постели с женой. 
                        И, да, упомянута сильная властная контролирующая мать. По моему опыту, это тоже показатель того, что душа повышенно зависит от женщины, от жизни.  Короче говоря, рецепт всегда один — что бы ни случилось, причиной всему -недостаток устремления к Богу, зависимость от чего-то в ущерб Божественной любви. Все от чего зависим мы обречены потерять. Вот и вы теряете женщину, к которой слишком привязалась ваша душа.  
                        Спасибо Вам за то, что поделились, за ваш опыт. Вы дали мне возможность посмотреть со стороны на чужие проблемы и увидеть в них себя.  
                        23 января 2021, 00:44
                        0
                        ответить
                        1. Okeana
                          Уважаемый Автор письма!

                          Возможно, вы и читали все книги СН Лазарева, но, к сожалению, не поняли из них главного — целью работы над собой должно стать не налаживание отношений с женой, а глубочайшее изменение состояния вашей души! Прочитав некоторые умные мысли, вы все-равно пытались использовать эту информацию для достижения все тех же целей — земных, человеческих. На самом же деле, главной стратегической целью должно стать установление контакта души с Творцом! И уже отсюда вы бы начали получать помощь, как во внешнем плане, так и во внутреннем — через понимание, как вам себя вести, что делать и т.п.

                          Вы ходили в храм и просили Бога помочь. В чем? Бог помогает и в житейском, Ему не жалко, но прежде нужно добиться, чтобы Он вас услышал! Перво-наперво нужно просить у Бога контакта с Ним, устанавливать этот контакт. 
                          Сначала это декларация цели — контакт с Богом превыше всего!
                          Второе — понимание того, как этот контакт выглядит. А это постепенное приведение своей души в состояние любви, которая ни от чего не зависит.
                          Третье — тактика на этом пути. Здесь описывать можно долго, главное все-то же — понимание ЦЕЛИ! Не ради благополучной судьбы и счастья в семье стараетесь, но ради обретения Божественного состояния вашей души и души жены.

                          Начните хотя бы с понимания этого, отбросьте цель непременно наладить отношения и дать жене земное благополучие, и тогда у вас начнет в голове все проясняться.
                          23 января 2021, 12:22
                          +1
                          ответить
                          1. Гульшад
                            Сергей Николаевич как то отвечал на вопрос женщины которая не может никак простить обиду кому то. Спрашивала его как простить? Ответ прозвучал шокирующе для женщины. И для меня. Отомстите и успокойтесь. Измените и успокойтесь. Только не обязательно ей говорить об этом и брать в привычку. Возможно Вам такой совет поможет простить жену по настоящему.
                            24 января 2021, 09:38
                            +1
                            ответить
                            1. Антонина Шахтаренко
                              Здравствуйте, уважаемый автор письма! Вы во многом не можете найти компромисса с женой. Но мне кажется, что вы и с собой не в ладу. Виной этому не только Ваша мать — сложный и властный человек, но ещё и то «воспитание», которое нам давало общество в 90-е годы, когда нам старались навязать западные ценности. Именно тогда появилось это странное выражение — «заниматься любовью». И у многих, кто тогда был молод, сформировались ошибочные понятия о любви вообще. Она просто-напросто срослась с сексом. И об этом не раз упоминал в своих исследованиях Сергей Николаевич.
                              А теперь посмотрите внутрь себя и задайте самому себе вопрос: почему вы хотели иметь несколько детей? Вы хотели им дать любовь, самоотверженность, Вы готовы были взять часть домашних хлопот на себя, чтобы Ваша жена хотя бы высыпалась? И сделать это не формально — потому что надо, а от души, с любовью?

                              Или же для Вас был важен именно инстинкт продолжения рода, и формальное наличие нескольких детей просто возвысило бы Вас в Ваших же глазах?
                              Судя по тому, что Вы выгоняли несколько раз жену из дому (не знаю, одну или с ребёнком), можно подумать, что для Вас воспитание ребёнка в гармоничной семье ничего не значит. И тогда становится понятно, почему жена не захотела больше рожать: она не ждала от Вас достаточной поддержки.

                              Это не значит, что Вы не оказали бы эту поддержку. Это значит ровно то, что Вас так воспринимала жена. И это вполне могло быть её ошибкой. Судя по письму, Вы всё-таки способны на альтруизм!

                              Сама она — очень привязчивая, и ей нужно было как-то отстраниться от Вас. Поэтому возник на горизонте так называемый Сергей. Вот если бы она сама вникла в труды Сергея Николаевича, то, скорее всего, этот коллега ей вовсе бы не понадобился, или их отношения продолжились как чисто дружеские.
                              Что я могу посоветовать от себя: перечитывайте сами ещё раз «Диагностику кармы», «Воспитание родителей», «Опыт выживания». И постарайтесь приучить к этому чтению жену. Если у неё, что называется «пойдёт», то она сама станет намного мягче и найдёт способ побороть свою привязанность.

                              Разделите для себя понятия «любовь» и «секс». Но самое главное — научитесь любить Всевышнего! Это позволит Вам не требовать от жены, чтобы она заменяла для вас Бога и была Вашим кумиром.

                              Удачи Вам и Любви!
                              28 января 2021, 05:01
                              +1
                              ответить
                              Оставить комментарий

                              Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                              Рассказать свою историю
                              Читайте также
                              Болезни тела — диалектический подход Письма читателей Болезни тела — диалектический подход
                              Понимаю, что нельзя лечить следствие, а нужно работать с причиной, но мучает вопрос — стоит ли прибегать на этом этапе к лекарствам?
                              17 июня 2021
                              2
                              200
                              Душевное рабство Письма читателей Душевное рабство
                              Я думаю, сами политики в шоке от того, насколько просто оказалось управлять народом. Мы – рабы системы, тела, кошелька?  Было бы интересно продолжение этой темы.
                              16 июня 2021
                              4
                              414
                              Тяжелые отношения с мамой Письма читателей Тяжелые отношения с мамой
                              Благодаря работе над собой я стала мягче, чаще улыбаюсь и начала любить людей. Но с мамой у меня очень тяжёлые отношения. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации!
                              15 июня 2021
                              10
                              468
                              Поддержать автора
                              Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                              Узнать больше
                              Подписка
                              Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                              0