В книге «Поколение X» Дуглас Коупленд пишет о современной молодежи: «в тридцать скончался, в семьдесят похоронен». В моей жизни похожая история произошла с рождением, появилась на свет я в 1987 году, но открыла глаза только в 2015.
Мама часто говорила, что я – человек «хорошо там, где нас нет», вечно ищущая и неудовлетворенная. У меня было среднестатистическое детство ребенка, родители которого работали на заводе и занимали деньги до зарплаты. Все как у всех: школа, колледж, институт, замужество, дети, ипотека…
С подросткового возраста я мечтала о настоящей любви, я искренне верила, что все взрослые обязательно влюбляются и становятся очень счастливыми. Мои дневники были исписаны слезливыми переживаниями. Я мечтала идти на жертвы как декабристка, уехать на край земли за любимым и жить там в шалаше.
Но, как я понимаю теперь, судьбу нам «выдают» от противного, такую, чтобы, переживая разочарования, мы избавлялись от навязчивых желаний и становились свободными.
Замуж я выскочила в 20 лет, не совсем по любви, или совсем не по любви. О понятии настоящая любовь, как оказалось, тогда я знала только понаслышке. В силу молодости, воспитания, страхов перед общественным мнением, подумала, стерпится-слюбится, и мы зажили. Время от времени было то лучше, то хуже, но душевности в отношениях не было никогда. Я для себя решила закопать свою мечту о большой любви глубоко-глубоко и не возвращаться к ней. Жили мы как в том анекдоте: "Я молилась Богу, что бы Он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне. А мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось".
Терпение у моего супруга было железобетонное. Мы расставались дважды, но потом снова сходились, ради детей, в надежде на лучшее! Со стороны мы виделись образцово-показательной семьей, но на деле не были даже друзьями. Я жила одним днем, стараясь не думать о плохом, мне казалось, что когда-нибудь жизнь изменится. Я как будто репетировала пьесу перед спектаклем. А мой муж ждал и часто спрашивал, чего мне не хватает? У меня не было ответа на этот вопрос. Мною владела навязчивая идея – считать наш брак большой ошибкой. Но развесить мне не хватало смелости, да и придраться было не к чему. Надо ли говорить, как от постоянных скандалов и истерик страдали дети.
Периоды депрессий сменялись периодами меланхолий или равнодушия. Я ходила по гадалкам и астрологам, хотела, чтобы кто-то одобрил мое желание уйти от мужа. Первым делом спрашивала «он – моя судьба или нет?», и все отвечали «да, вы проживете всю жизнь вместе.» Я так хотела быть счастливой, но ни муж, ни дети тогда не приносили мне этого. Главные цели и мечты моей жизни, семья и любовь, оказались для меня тяжелой гирей.
Понимая, что истинная причина кроется во мне, я встала на путь самопознания. В начале 2015 я наткнулась в интернете на курс йоги и дыхательных практик, с оптимистичным названием «Счастье» и прошла его. После курса, меня эмоционально бросало из стороны в сторону. Облегчение было, но не надолго.
Чуть позже я вышла на работу, стала увереннее, и проблема напомнила о себе снова. Мне казалось, судьба говорила «Давай! Действуй! Сжигай мосты!». И тогда мы снова разошлись, я решила для себя, что навсегда. Но жизнь интересна поворотами! Мне невероятно нравилась самостоятельность, к тому времени дети были школьного и дошкольного возраста, я работала, обеспечивала семью, чувствовала себя по-настоящему независимой и сильной.
В тот период я стала читать много ведической и духовной литературы, слушать лекции Олега Торсунова, Руслана Нарушевича, Рами Блекта, и все источники, как один, говорили, как сильно развод портит карму инициатору. Я человек впечатлительный, и снова документы в ЗАГС никто из нас отнести не решился.
Страсти поутихли, независимость быстро меня утомила. Приходилось много работать, на детей мне не хватало ни времени, ни сил. А самое главное, ощущения счастья моя новая жизнь так и не принесла. Дочки думали, что папа переехал временно, младшая постоянно устраивала истерики, когда он уходил по выходным. Мне предстояло что-то им объяснять. Но как объяснить детям 3 и 7 лет, что их замечательный папа не будет жить с нами? К концу года я устала окончательно. Полностью запутавшись, я не знала, как поступить дальше, мне уже не хотелось жить ни одной, ни вместе. Я снова сдалась, сама попросила мужа вернуться. Чтобы немного восстановить силы, я отправилась на четырехдневный курс молчания и йоги «Искусство тишины».
Я всегда говорила, что люди не меняются. Но, видимо, жизнь доказывала мне обратное. На курсе благодаря медитации, вегетарианской диете, морю и абсолютному молчанию, моя энергия поднялась на такой уровень, что я почувствовала, как с глаз упала пелена. Мозг был очищен от всего лишнего. По возвращению домой я точно знала, что Счастлива! Будто очнувшись ото сна, я увидела всю свою жизнь до этого момента, как фильм ужасов. Я осознала, как несчастны мои дети, муж, родители и как несчастна была я, имея все, но находясь в постоянном ожидании лучшей жизни. Это было таким откровением, что вставая утром, я плакала от благодарности и переполняющих меня чувств.
Оказывается, я могу быть счастливой просто так, потому что меня любят, потому что мне есть о ком заботиться, есть за что благодарить Бога.
На моей душе была проведена операция по «удалению опухоли», но заботиться о здоровье, в том числе и душевном, нужно всегда. Поэтому, в профилактических целях я стала вегетарианкой, исключила из своей жизни алкоголь, практикую ранний подъем и отход ко сну, занимаюсь йогой, дыхательными практиками и медитацией. Хотя это не самое главное. Теперь я вижу, как было и как стало, четко понимаю какие наши действия приводят к разрушению отношений.
Вернувшись с курса, я, конечно, столкнулась с тем, что все мои близкие продолжали жить той же жизнью. А у меня выросли крылья. Не сразу, но мои перемены дали плоды, я стала мягче, начала проявлять заботу о муже, все это для меня было в новинку. И совсем скоро, я почувствовала такую нежность по отношению к нему, которую не испытывала никогда и ни к кому. Я даже представить себе не могла, что истинная Любовь рождается из желания отдавать, а не брать.
Сегодняшняя жизнь – работа над ошибками. Это некая мудрость – та точка невозврата, в которой знания глубоко укореняются в сердце и становятся образом жизни. Наконец, я увидела, что у меня самый лучший на свете муж. Поняла, что Истинная Любовь – это не привязанность, а служение близкому человеку. Что, подобно цветку, Любовь нужно растить и беречь, тогда она будет крепнуть день ото дня. Что любят не за что-то, а вопреки. Что человек пришел в этот мир не для временных удовольствий, а для того чтобы работать над собой и учиться быть счастливым. Также важно доверять своей жизни и не бояться перемен, ведь если бы всего этого не произошло, мы могли так и прожить всю жизнь соседями по квартире.
В заключение хочу привести цитату из древнеиндийского священного писания:
«То, что вначале кажется ядом, а в конце становится подобным нектару, состояние, в котором человек достигает самоосознания, называют счастьем в гуне благости». Стих 18.37 «Бхагавад Гиты».
Теперь мне стало ясно, что все было не зря, наш «сосуд с ядом» мы выпили вместе с моим супругом не напрасно. И спустя 8 лет совместной жизни в браке, мы начали все заново!
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии