×
24 июня 2021

Я не могу понять, как правильно вести себя с таким человеком, как моя мама

Моя мама очень приземленный принципиальный человек и манипулятор. Всё в нашей семье должно быть только так, как она сказала.
16
885
Я не могу понять, как правильно вести себя с таким человеком, как моя мама

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Спасибо Вам огромнейшее за Ваши такие важные исследования, за Ваш бесценный труд, за знания, которые Вы доносите людям. Благодаря им у меня получилось многое осознать и измениться. 

Благодаря работе над собой, наполнению души любовью, Бог даровал мне прекрасного и здорового ребёнка. 

Стараюсь работать над собой, но, к сожалению, у меня бывают периоды, когда эта работа отходит на второй план. Только сейчас я чувствую, что должна стараться как никогда раньше. 

Но одна ситуация не дает мне покоя. Я не могу понять, как правильно её пройти, как правильно работать над ней, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки. 

Я очень прошу у Вас совета. Сперва постараюсь кратко изложить суть ситуации.

Одной из первостепенных заповедей является почитание своих родителей, какими бы они ни были, и как бы они ни поступали. 

Сергей Николаевич, я понимаю и принимаю эту заповедь всей душой, но мне очень тяжело применить её на деле, и вот почему.

Моя мама — очень приземленный, принципиальный человек и манипулятор. Всё в нашей семье должно быть только так, как она сказала. Если что-то начинает идти не по её плану, или кто-то спокойно объясняет свою точку зрения, предлагает свой вариант, она тут же устраивает скандал: "Должно быть только так, как хочу я, и никак иначе". И так вплоть до мелочей, на которые другой человек даже не обратит внимание. 

Если какой-то человек ей не нравится, она готова его стереть с лица Земли. Даже мой отчим это признает.

Мои родители развелись, когда мне было 14 лет (мама моего отца презирает и всегда называет матом). Но и с отчимом она не живёт совместно. Все понимают, что ни один человек не сможет с ней ужиться, кроме нас с бабушкой, но нам просто некуда деваться.

Такая же ситуация сложилась и с моим, уже бывшим, мужем. Он ей не понравился, и как потом мне сказала бабушка, мама поклялась, что сделает всё, чтобы нас с ним развести. Как понимаете, ей это удалось.

Мы с мужем жили в другом городе, но даже несмотря на это, она с успехом добивалась поставленной цели. Я же делала всё возможное: искала компромиссы, пыталась  сделать всё возможное, чтобы они смогли найти общий язык. Потом бросила это дело и старалась просто исключить их общение между собой, да только всё было бестолку…

Я, правда, любила мужа, знала, что он — посланное Богом лекарство для моей души, и что только с этим человеком у меня есть возможность родить детей. Он унижал мою гордыню и мои идеалы, и я принимала это с любовью.

Моя самая большая ошибка была в том, что в какой-то момент я невыносимо устала. Это произошло после рождения сына. Я очень устала от постоянных скандалов между мужем и мамой, в которых они, стараясь ударить друг друга побольнее, рвали меня на части. Постоянные манипуляции и шантаж со стороны матери и постоянные обиды со стороны мужа, которые вымещались на мне, усугубили мою послеродовую депрессию. 

В какой-то момент я попросила мужа собрать вещи и уйти. В тот же миг сложилась такая ситуация, в которой я чуть не потеряла и четырехмесячного сына, и мужа. Я знала, что Бог послал мне её в наказание за то, что отреклась от любви. 

Я принимала каждое мгновение, не осуждала ни мужа, ни мать. В итоге всё разрешилось хорошо, но с мужем мне пришлось развестись и прекратить всякое общение с ним, как того требовали мама и бабушка. Я не держу на него зла, люблю в душе и не осуждаю (за что мама и бабушка постоянно меня укоряют). 

С ребенком, которого я могла потерять навсегда, тоже всё хорошо. 

Временно наступил период, когда мы живём все вместе: бабушка, мама, я и мой годовалый сын. 

С 2011 года я живу в другом городе, но сейчас, во время декрета, на лето приехала в родной дом.

Порой мне очень тяжело дается общение с мамой. Я не держу на неё обид. Я понимаю, что она такой человек, её характер и мировоззрение уже невозможно изменить. Она от этого очень страдает физически: у неё уже очень давно большие проблемы с сердцем и мигрени, отмерла половина легкого после пневмонии года три назад, была обнаружена растущая неоперабельная аневризма в голове. Сейчас постоянно воспалены суставы. Помимо этого – ворох постоянных мелких неудач, которые выводят её из себя.

Самое удивительное то, что именно она познакомила меня с Вашими книгами 15 лет назад, но, видимо, я была к ним на тот момент абсолютно не готова.

По-настоящему я прониклась этой информацией спустя несколько лет, в очень тяжелый период моей жизни, что меня спасло и стало путеводной звездой в будущем. А вот мама наоборот – отстранилась от Вашей системы. Я несколько раз очень просила её вернуться к чтению Ваших книг, просмотру семинаров – но всё безуспешно. Это была предыстория. Суть проблемы, которую я не могу решить, в следующем. Я не могу понять, как правильно вести себя с таким человеком, как моя мама. 

Согласно заповеди, я должна почитать родителей, ведь они, по отношению ко мне, первостепенны. Мне следует подчиняться и полностью принимать их волю. Но то, как ведёт себя моя мама... 

Согласно Вашей системе, она – человек с больным мировоззрением, абсолютно не приемлющий Божественной воли. 

У меня возникает парадокс: как правильно к ней относиться и как решить этот конфликт. Самое страшное – я заметила, что в какие-то отдельные моменты у меня происходит внутри такая мощная неконтролируемая вспышка злости, гнева и желание наброситься на неё, что меня отрезвляет только чувство страха и понимания, что это не я, я не такой человек.

Раньше такого со мной никогда не случалось. Я за свою жизнь практически никогда не испытывала таких чувств. Это началось после того, как мы с бывшим мужем решили пожениться. Матери не нравилась дата. Она приехала тогда ко мне в другой город и начала шантажировать, что если будет не так, как она решит, то она не придет на свадьбу, и бабушке скажет, будто я отреклась от неё и на торжестве её видеть не желаю. Я спокойно слушала её крики, внутри говорила себе, что на всё воля Божья, что если это происходит, то это мне сейчас необходимо для очищения души…

Но в какой-то момент меня просто переклинило. Когда она на очередной мой вариант решения конфликта проорала: "Закрой рот, будет, как я скажу, и не иначе!", я набросилась на неё. Просто отталкивала от себя со словами: "Как же я от тебя устала". 

Второй раз подобное произошло спустя почти год, когда я была беременна и спровоцировало рождение сына. 

А сейчас это случилось дважды за месяц, но теперь у меня не желание просто оттолкнуть её, —я  хочу причинить ей настоящую боль, и мне от осознания этого очень страшно.

Сергей Николаевич, очень Вас прошу объясните, пожалуйста, как мне работать с этой ситуацией. Я не могу найти первопричину этих внезапных вспышек агрессии. 

Может, это происходит из-за каких-то моих недоработок, может эта ситуация необходима мне для работы над зацепкой за идеалы или правоту и справедливость, а моя неконтролируемая агрессия это показатель того, что я вновь не справилась? 

Может, здесь проблема не только в моём несовершенстве, а возможно причина вообще в другом... 

Очень боюсь того, что однажды просто не смогу сдержаться и сотворю что-то ужасное. 

 Прошу Вас, пожалуйста, помогите. 

Спасибо Вам огромнейшее за всё!

 

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

16 Комментариев
Лучший отзыв
Маргарита
Зачем живёте с ней? Вы не только не можете решить ситуацию, вы усугубляете ее. по письму бросается в глаза ваш уход от ответственности- мама и бабушка вас с мужем развели и ещё осуждают вас за то, что вы не осуждает бывшего- да это сериал. вы терпите  так как стараетесь  быть хорошей, «уважать родителя»- а внутри хотите ее убить. Конфликт не решаете, он накапливается и закончится взрывом. Налицо негативно прогрессирующая динамика. но жить продолжаете вместе с ними- это чтобы с ребенком помогали? То есть вы ждёте помощи, поддержки, хорошего отношения-знаете, вы залипли на этом. Ревность неудовлетворенного потребителя. И постоянно «недополучая» обижаетесь. Муж зеркалил вас. И такой же жертва обстоятельств/матушки: взрослый мужчина в другом городе не мог поставить тещу на место, а вместо этого обижался. Да вы оба с ним одинаковые жертвы. Быть жертвой- это отказ от решения конфликта, обстановка развития, как результат- рост самоуничтожения со всеми вытекающими. Убийцами не сразу становятся, к этому приводит прогрессирующий грех. Начинается все с отречения от Бога. Так что начинайте работать с гордыней серьезно, не обвиняйте никого, вы сами причина своих обстоятельств. Мать не осуждайте, хотя вы тут уверяете что прощаете ее во всю, но сами припоминаете ей все моменты и обвиняете ее в развале вашего брака. Вы серьезно? Работайте над собой, вы пока и не начинали. И учитесь не жаловаться, у многих сейчас тряска похлеще. Умейте быть благодарной. 
+14
  1. Мария
    Здравствуйте, дорогой автор. У меня тоже сложные отношения с мамой, так  метко бить по самым чувствительным местам, как это делает она, больше в моем близком окружении никто не умеет. 😄 
    Могу сказать, что помогает мне 
    1. говорить себе, что я, скорее всего, была такой же в прошлой жизни. Как говорит СН: родители -наше прошлое, дети будущее 
    2. смотреть на нее немного отстраненно -не как на маму, которая мне что-то должна, а как на человека в целом, со своими собственными проблемами и ошибками. Это помогает частично избежать эффекта обманутого ожидания. 
    3. иногда я думаю, что если вдруг что-то случится и она уйдет, буду ли я также пыхтеть от обид и злости на нее или нет.  И как бы не оказалось, что будет слишком поздно и как я буду дальше жить с ощущением «не успела». 

    А вообще СН говорил, что при токсичных отношениях с родителями, когда их программы опасны для их же детей, лучше свести отношения к минимуму. 

    Желаю вам все преодолеть, удачи.  
    24 июня 2021, 14:33
    +10
    ответить
    1. Элла
      Уважаемая автор! Ситуация, похожая на Вашу, рассматривается Сергеем Николаевичем в книге«40 вопросов о душе, судьбе и здоровье»(ч.2)-с.29-31.:«при контакте с родителями Вы входите в резонанс с их душами, и это воздействует на Вас негативно.Поэтому Ваше решение ограничить общение… является верным.Если Вы реально внутренне изменитесь, родители не смогут забирать у вас энергию...»Успехов!🌅
      24 июня 2021, 14:56
      +12
      ответить
      1. Маргарита
        Зачем живёте с ней? Вы не только не можете решить ситуацию, вы усугубляете ее. по письму бросается в глаза ваш уход от ответственности- мама и бабушка вас с мужем развели и ещё осуждают вас за то, что вы не осуждает бывшего- да это сериал. вы терпите  так как стараетесь  быть хорошей, «уважать родителя»- а внутри хотите ее убить. Конфликт не решаете, он накапливается и закончится взрывом. Налицо негативно прогрессирующая динамика. но жить продолжаете вместе с ними- это чтобы с ребенком помогали? То есть вы ждёте помощи, поддержки, хорошего отношения-знаете, вы залипли на этом. Ревность неудовлетворенного потребителя. И постоянно «недополучая» обижаетесь. Муж зеркалил вас. И такой же жертва обстоятельств/матушки: взрослый мужчина в другом городе не мог поставить тещу на место, а вместо этого обижался. Да вы оба с ним одинаковые жертвы. Быть жертвой- это отказ от решения конфликта, обстановка развития, как результат- рост самоуничтожения со всеми вытекающими. Убийцами не сразу становятся, к этому приводит прогрессирующий грех. Начинается все с отречения от Бога. Так что начинайте работать с гордыней серьезно, не обвиняйте никого, вы сами причина своих обстоятельств. Мать не осуждайте, хотя вы тут уверяете что прощаете ее во всю, но сами припоминаете ей все моменты и обвиняете ее в развале вашего брака. Вы серьезно? Работайте над собой, вы пока и не начинали. И учитесь не жаловаться, у многих сейчас тряска похлеще. Умейте быть благодарной. 
        24 июня 2021, 15:21
        +14
        ответить
        1. Гульшад
          Здравствуйте уважаемая автор! Насколько не благополучен ребёнок, настолько рихтуют родителей перед важными событиями: свадьба, время до зачатия и период беременности, формируют судьбу и здоровье вашего ребёнка. Вам самой нужно решать сейчас биться с мамой, лишая ребёнка счастья или по настоящему меняться. Я бы посоветовала взять тайм аут и некоторое время не общаться с родными. И это время посвятить изменению себя. Вам покажется странным, но внутри вы такая же как ваша маменька. У Бога ошибок не бывает. Возможно подходит ещё душа будущего ребёнка. Здоровье и судьба детей сейчас зависят от вас. Через время вам придётся собирать обратно свои гнев, обиды, претензии закинутые на детей. На самом деле ваша маменька любит вас. Так она заботится о вас. Можно согласиться но делать всё по своему. Возьмите ответственность за себя в свои руки. Не надо садиться на шею маме, бабушке. Ваша жизнь, счастье в ваших руках. Действуйте, молитесь, меняйтесь. Бог не по силам испытаний не даёт. С уважением 
          24 июня 2021, 19:24
          +7
          ответить
          1. Надежда
            Автор, у Вас вспышки агрессии потому, что Вы эту агрессию успешно заталкиваете внутрь Вашей души вот уже много лет! Она уже скоро из ушей полезет! Родителей надо любить и воспитывать! Любовь — это не только мягкость и бесконфликтность. Это и умение защищать себя и свои интересы! Судя по письму, Ваша мать не понимает по-хорошему! С ней возможен только жёсткий конфликт! Сохраняйте любовь в душЕ, а снаружи дайте Вашей матери отпор. Я считаю, в данном случае можно ссориться, отстраняться, не звонить и не отвечать на звонки. Также хорошо бы высказать матери всё, что у Вас накопилось за эти годы.
            24 июня 2021, 20:14
            +12
            ответить
          2. sunfire
            Вчера был совместный просмотр семинара «Облики гордыни. Фильм Левиафан». 

            В этом семинаре был разбор фильма «Левиафан».

             В этом фильме был эпизод, когда сын грубо общается с матерью. С.Н.Лазарев объяснил, что сын подражает в этом своему отцу, который груб и жесток в обращении со своей женой. А грубость и жесткость мужа ( главного героя фильма, которого сыграл актер Алексей Серебряков)  С.Н.Лазарев объяснил тем, что для главного героя фильма духовность, идеалы — на первом месте. И поэтому он не может перенести крах своих идеалов и так резко и грубо реагирует на то, что жена разрушает его идеалы — «какой он хочет видеть свою жену»…

            С.Н.Лазарев предупреждал, что для всех нас постепенно духовность, идеалы, сознание будут выходить на первый план. Как и кем  выбивается такая зависимость от духовности? Людьми беспринципными, алчными, «приземленными» и т.д.

            Сюда же относится предупреждение и «о семи бесах» из притчи Христа. Это тоже о духовности и все больше гиперактивности нашего сознания. Когда мы становимся всё чище, а в нашей душе вместо «одного беса, поселяется семь бесов». Почему так происходит объяснял С.Н.Лазарев.

            То есть «кого мы кормим, тот и становится сильнее». И  если мы поклоняемся духовности, нравственности, сознанию  то мы их и «кормим» и стремление к духовности, иделам, совершенству подменяют нашу главную цель — любовь к Богу.

            Какой выход? Начинать жить душой. У Вашей мамы скорее всего есть идеалы — какими должны быть люди, какой должна быть дочь. И она всех пытается подогнать под свои идеалы. Подогнать всех " в прокрустово ложе" своих идеалов. 

            О чем эта ситуация говорит? Что Вы не случайно родились у неё и, скорее всего, Вы также подвержены идеализировать, то есть оценивать мир критично.

             Какой выход? Пытаться начать жить душой, никого не оценивая сознанием и принимая всё, что происходит как Божественную волю. 

            С.Н.Лазарев спрашивал многих священников — о чём притча «О бедном Иове»? Никто ему не мог ответить. В этом семинаре Сергей Николаевич даёт ответ на этот вопрос. Четкий и ясный ответ. 

            Вам, автор письма,  будет очень  полезно посмотреть этот семинар С.Н.Лазарева  «Облики гордыни. Фильм Левиафан» 2015 года. 

            25 июня 2021, 10:58
            +11
            ответить
            1. Маргарита
              Согласна, очень ценный совет автору письма. 
              25 июня 2021, 13:57
              +2
              ответить
              1. sunfire
                Благодарю!🌺
                01 июля 2021, 20:43
                0
                ответить
            2. Нонна
              .
              25 июня 2021, 11:05
              +4
              ответить
              1. Андрей
                Ваша мама не причина для вашего несчастья — ваша мама причина для 
                счастья вашего же — а вы просто попробуйте говорить вслух для себя и ей:
                думай, что хочешь, мамочка — поступай, как хочешь.мамочка — мне это неважно, мне важно только то, что я тебя всё равно уважаю и люблю, для меня 
                ты всегда всё равно счастливая душа -и
                не собираюсь я растраиватьСЯ -растраивать себя из -за того.что тебе что — то не нравится -я всё равно счастливая свободная богатая здоровая твоя любимая дочь всегда с Божьей помощью в душе Сейчас — искренне желаю вам учиться говорить себе и другим как можно чаще разные новые прекрасные мирные светлые теплые слова о вашем настоящем счастье свободе богатстве здоровье души — ведь старые слова -это старые чувства, а новые 
                слова -это новые чувства -новые привычки ощущать жизнь в себе и вокруг себя по -новому, а новые 
                привычки -это новая энергия жизни -новая
                энергия характера -новая
                энергия судьбы вашей же -и
                у вас всё получается -просто не останавливайтесь -просто продолжайте шагать дальше с Улыбкой Благодарности в душе во всём сквозь всё -секрет простой на самом деле -ведь 
                Бог -Всевышний Творец вашей жизни -вашего здоровья -вашей судьбы -внутри вас каждую долю секунды -вы на 
                самом деле счастливы свободны богаты здоровы, когда вы ощущаете себя Любовью -Душою божьей -Улыбкой Благодарности в душе за Всё Сейчас:
                Благодарю -Благодарю -Благодарю — я сам так общался со своей мамой до самого ухода её из этой жизни -когда
                она уже лежала безпомощная в постели, ей трудно было шевелить пальцами рук, ей трудно было открывать и закрывать глаза -у неё была онкология -так вот
                однажды ей говорю:
                я умру может быть раньше тебя, а может быть чуть позже тебя -ведь жизнь -это доля секунды на самом деле -разве главное это? — главное:
                мы приходим в эту жизнь ощущать себя счастливыми свободными богатыми здоровыми -и уходим на самом деле такими же, чтобы жить дальше -ведь жизнь всегда продолжается -и
                никакая причина не может её остановить.потому что истинная жизнь -это
                всегда Сейчас — Улыбка Благодарности в душе за Всё:
                Благодарю -Благодарю -Благодарю
                25 июня 2021, 12:21
                +5
                ответить
                1. Салий Александра
                  Дорогая автор, не падайте духом! Почитать родителей значит не осуждать, не презирать, не учить. А внешне нужно жёстко пресекать ее вмешательство в вашу личную жизнь. А вы делаете всё наоборот.
                  Отстранитесь, «отлепитесь» от вашей мамы, попробуйте пожить отдельно без её помощи как бы тяжело вам не было. Вы увидите и удивитесь как  всё наладится. Господь все управит!
                  25 июня 2021, 16:29
                  +7
                  ответить
                  1. Ольга
                    Согласна с вышесказанным. Добавлю только, что мне попадалась информация у С.Н.: если мама «шантажистка и террористка» то можно и нужно принять жестские меры воспитания, при этом внутри ни в коем случае не осуждать. Уметь идти на конфликт, предварительно ощутив уважение, тепло. А жить разумеется раздельно. Пока дочь живёт с мамой, она внутренне от нее зависит. Если в семье постоянные ссоры, то значит у вас сильно выражено поклонение стабильности. Мама таким образом подрихтовывает вас, чтобы вы стали самостоятельной и начали развиваться. А развитие может быть только через Любовь к Богу. Стоит вам дать комфортные условия и вы забудете о нем. Научитесь правильно конфликтовать и брать ответственность на себя за свою жизнь. А также сначала любить мир, а потом его оценивать.
                    26 июня 2021, 07:53
                    +7
                    ответить
                    1. Galina
                      Всем доброго времени суток! Сложная ситуация, поэтому хочу пожелать автору терпения, мужества, ну и конечно любви. Воспитать маму возможно только через себя.Согласна с теми, кто написал, что автор письма в прошлых жизнях была такой же, как ее мама. То есть и у автора и у ее мамы огромная гордыня и огромная зависимость от отношений с мамой.
                      Поэтому здесь нужно начать с преодоления зависимости. Проживание всех конфликтных ситуаций с покаянием, принятием, прощением. Все обиды на маму нужно снять. Когда автор будет совершенно спокойно принимать маму, значит зависимость снята. То есть внутренней агрессии уже не будет и тогда и мама будет дружелюбнее. Нужно ли с'езжать от мамы? Не знаю. Если это поможет в работе над собой, то да. Ну, а когда автор будет испытывать только любовь к маме, тогда можно и в шутливой форме начать воспитание…
                      Работы очень много! Двумя месяцами не обойтись. Дети скорее всего тоже загружены…
                      26 июня 2021, 17:37
                      +2
                      ответить
                      1. Розовая Роза
                        «Согласно заповеди, я должна почитать родителей, ведь они, по отношению ко мне, первостепенны. Мне следует подчиняться и полностью принимать их волю»…
                        Если у родителей маразм, то нет нужды становиться самой маразмотичкой! 

                        Судя по всему Вы категорически готовы подчиняться и не готовы отстаивать свои права, и прежде всего право на ЖИЗНЬ!

                        Честно говоря мне не понятна мотивация развестись с любимым мужем из-за маминых тараканов и переехать с ребенком к токсичной маме. Вы хотите, чтоб ваш ребенок тоже стал игрушкой в руках манипулятора?

                        Покупается новая симка, и маму оставляете на время повариться в собственном соку. Хочет общаться-она обязана соблюдать ваши правила, а не навязывать свои. Не хочет-Вы и ваш ребенок не много потеряете, поверьте.

                        Я сама вышла замуж за 'своего' человека без благословения папы (он тоже очень сложный человек, мама умерла). Папа на свадьбу не явился даже. Больше 7 лет училась выстраивать свои границы, сведя общение с папой к минимуму 1-2 раза в год, чаще электронными письмами. Ситуации сами подталкивали меня к тому, чтоб научиться себя любить и защищать от нападок сначала со стороны посторонних людей( Бог мне дал свекровь-тренажер)), а затем и от него(от родителей защищаться сложнее). Вам не нужно учиться 'быть хорошей'- этого в Вас и так достаточно. Для гормонии Вам нужно учиться быть сволочью с теми, кто ведет себя с Вами как сволочь. Терпилой быть-себя не любить, а это нарушение заповеди. Возлюбить ближнего своего как самого себя- это значит, что себя тоже нужно возлюбить.

                        И, поверьте, папу я люблю. Сейчас он перестал позволять себе много чего- есть сдвиги, хоть я и не верила, что такие люди меняются. Он понял, что я брошу трубку, если он начнет меня прессовать, и что я в любой момент могу вызаать такси и уехать из его гостей домой, где меня любят и ждут- хоть ночью, хоть в 6 утра)

                        А колбасит Вас, потому что Вы сопротивляетесь изменениям, к которым готовы. Вы сами себя корите за попытки защищаться и проявлять любовь к себе. А надо наоборот: «Какая я сегодня молодец- маме высказала что меня не устраивает. Да я классная просто!» И все в таком духе...)

                        Внутри- уважение и благодарность к родителям. Снаружи- зеркальное поведение. Научитесь- будете умничкой)) Не нужно ходить постоянно обляпанной. Грязь должна оставаться с тем, кто ее 
                        28 июня 2021, 23:38
                        +1
                        ответить
                        1. Франческа Аня
                          1.Для полной картины нужен взгляд на эти же ситуации и со стороны вашей Мамы.
                          2.Если у вас такие напряженные отношения с Мамой, то с вашим сыном, когда он достигнет 12-летия, у вас будут еще сложнее отношения, внуки больше похожи на дедушек и бабушек, чем на мам и пап.
                          3.Жить отдельно от мамы -это самый легкий и быстрый вариант ухода от ситуации, но это не решение ситуации, это не пройденная ситуация, а запихнутая глубоко внутрь обида, от этого у Вас неконтролируемая агрессия при общении с мамой.
                          Дело в том, что мы делим подсознательно обиды на заслуженные и не заслуженные.
                          Обида заслуженная( в нашем понимании) это наказание и оно переносится легче, а обида не заслуженная ( трактуется нашим сознанием как оскорбление), а тут уже включается весь спектр (характер+воспитание+усталось+варианты ответного удара)

                          Самую большую помощь мы получаем от общение с близкими и родными.
                          В вашем варианте Мама это не старшая женщина в семье, а маленький ребенок, беспомощный, балованный, капризный, но очень любимый, у вас на руках, и только Вы можете его защитить и обнять.
                          Она не наносит вам обиды, а переживает как вы будете жить в этом мире без неё, но свои переживания не может выразить, и у неё получается  спрессованная эмоция, которая вам не понятна и  трактуется как 
                          ///Моя мама — очень приземленный, принципиальный человек и манипулятор///, а она просто ребенок, за которого Вы несете ответственность, и которого надо защищать, пока еще есть время все исправить.
                          29 июня 2021, 10:37
                          +1
                          ответить
                          1. stasparker
                            «Мама это не старшая женщина в семье, а маленький ребенок, беспомощный, балованный, капризный, но очень любимый, у вас на руках, и только Вы можете его защитить и обнять»

                            С одной стороны так, но на самом деле ненормально, когда родители и дети меняются местами. Нарушается энергопоток, и энергия Рода уменьшается или иссякает от этого. С этим тоже стоит поработать.
                            04 июля 2021, 18:53
                            0
                            ответить
                          Оставить комментарий

                          Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                          Рассказать свою историю
                          Читайте также
                          Я потеряла самых близких людей, их доверие и Бога Письма читателей Я потеряла самых близких людей, их доверие и Бога
                          В монастырь пошла позже, когда было уже поздно, и она сказала: «Ты не умеешь отдаваться Богу, на это нужны мозги и любовь».
                          30 июля 2021
                          13
                          536
                          Я устал совершать ошибки Письма читателей Я устал совершать ошибки
                          «Я поглощал знания, как невменяемый. Менял свои взгляды на всё, и чем больше я узнавал, тем чаще противоречил сам себе»...
                          29 июля 2021
                          9
                          625
                          Я знаю, что смогу преодолеть все свои внутренние грехи Письма читателей Я знаю, что смогу преодолеть все свои внутренние грехи
                          "Сейчас я спокойно возвращаюсь в прошлое, и уже нет боли. Наоборот, чувствую любовь к отцу и маме"
                          27 июля 2021
                          4
                          541
                          Поддержать автора
                          Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                          Узнать больше
                          Подписка
                          Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                          0