Здравствуйте, Сергей Николаевич.
Спасибо Вам огромнейшее за Ваши такие важные исследования, за Ваш бесценный труд, за знания, которые Вы доносите людям. Благодаря им у меня получилось многое осознать и измениться.
Благодаря работе над собой, наполнению души любовью, Бог даровал мне прекрасного и здорового ребёнка.
Стараюсь работать над собой, но, к сожалению, у меня бывают периоды, когда эта работа отходит на второй план. Только сейчас я чувствую, что должна стараться как никогда раньше.
Но одна ситуация не дает мне покоя. Я не могу понять, как правильно её пройти, как правильно работать над ней, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки.
Я очень прошу у Вас совета. Сперва постараюсь кратко изложить суть ситуации.
Одной из первостепенных заповедей является почитание своих родителей, какими бы они ни были, и как бы они ни поступали.
Сергей Николаевич, я понимаю и принимаю эту заповедь всей душой, но мне очень тяжело применить её на деле, и вот почему.
Моя мама — очень приземленный, принципиальный человек и манипулятор. Всё в нашей семье должно быть только так, как она сказала. Если что-то начинает идти не по её плану, или кто-то спокойно объясняет свою точку зрения, предлагает свой вариант, она тут же устраивает скандал: "Должно быть только так, как хочу я, и никак иначе". И так вплоть до мелочей, на которые другой человек даже не обратит внимание.
Если какой-то человек ей не нравится, она готова его стереть с лица Земли. Даже мой отчим это признает.
Мои родители развелись, когда мне было 14 лет (мама моего отца презирает и всегда называет матом). Но и с отчимом она не живёт совместно. Все понимают, что ни один человек не сможет с ней ужиться, кроме нас с бабушкой, но нам просто некуда деваться.
Такая же ситуация сложилась и с моим, уже бывшим, мужем. Он ей не понравился, и как потом мне сказала бабушка, мама поклялась, что сделает всё, чтобы нас с ним развести. Как понимаете, ей это удалось.
Мы с мужем жили в другом городе, но даже несмотря на это, она с успехом добивалась поставленной цели. Я же делала всё возможное: искала компромиссы, пыталась сделать всё возможное, чтобы они смогли найти общий язык. Потом бросила это дело и старалась просто исключить их общение между собой, да только всё было бестолку…
Я, правда, любила мужа, знала, что он — посланное Богом лекарство для моей души, и что только с этим человеком у меня есть возможность родить детей. Он унижал мою гордыню и мои идеалы, и я принимала это с любовью.
Моя самая большая ошибка была в том, что в какой-то момент я невыносимо устала. Это произошло после рождения сына. Я очень устала от постоянных скандалов между мужем и мамой, в которых они, стараясь ударить друг друга побольнее, рвали меня на части. Постоянные манипуляции и шантаж со стороны матери и постоянные обиды со стороны мужа, которые вымещались на мне, усугубили мою послеродовую депрессию.
В какой-то момент я попросила мужа собрать вещи и уйти. В тот же миг сложилась такая ситуация, в которой я чуть не потеряла и четырехмесячного сына, и мужа. Я знала, что Бог послал мне её в наказание за то, что отреклась от любви.
Я принимала каждое мгновение, не осуждала ни мужа, ни мать. В итоге всё разрешилось хорошо, но с мужем мне пришлось развестись и прекратить всякое общение с ним, как того требовали мама и бабушка. Я не держу на него зла, люблю в душе и не осуждаю (за что мама и бабушка постоянно меня укоряют).
С ребенком, которого я могла потерять навсегда, тоже всё хорошо.
Временно наступил период, когда мы живём все вместе: бабушка, мама, я и мой годовалый сын.
С 2011 года я живу в другом городе, но сейчас, во время декрета, на лето приехала в родной дом.
Порой мне очень тяжело дается общение с мамой. Я не держу на неё обид. Я понимаю, что она такой человек, её характер и мировоззрение уже невозможно изменить. Она от этого очень страдает физически: у неё уже очень давно большие проблемы с сердцем и мигрени, отмерла половина легкого после пневмонии года три назад, была обнаружена растущая неоперабельная аневризма в голове. Сейчас постоянно воспалены суставы. Помимо этого – ворох постоянных мелких неудач, которые выводят её из себя.
Самое удивительное то, что именно она познакомила меня с Вашими книгами 15 лет назад, но, видимо, я была к ним на тот момент абсолютно не готова.
По-настоящему я прониклась этой информацией спустя несколько лет, в очень тяжелый период моей жизни, что меня спасло и стало путеводной звездой в будущем. А вот мама наоборот – отстранилась от Вашей системы. Я несколько раз очень просила её вернуться к чтению Ваших книг, просмотру семинаров – но всё безуспешно. Это была предыстория. Суть проблемы, которую я не могу решить, в следующем. Я не могу понять, как правильно вести себя с таким человеком, как моя мама.
Согласно заповеди, я должна почитать родителей, ведь они, по отношению ко мне, первостепенны. Мне следует подчиняться и полностью принимать их волю. Но то, как ведёт себя моя мама...
Согласно Вашей системе, она – человек с больным мировоззрением, абсолютно не приемлющий Божественной воли.
У меня возникает парадокс: как правильно к ней относиться и как решить этот конфликт. Самое страшное – я заметила, что в какие-то отдельные моменты у меня происходит внутри такая мощная неконтролируемая вспышка злости, гнева и желание наброситься на неё, что меня отрезвляет только чувство страха и понимания, что это не я, я не такой человек.
Раньше такого со мной никогда не случалось. Я за свою жизнь практически никогда не испытывала таких чувств. Это началось после того, как мы с бывшим мужем решили пожениться. Матери не нравилась дата. Она приехала тогда ко мне в другой город и начала шантажировать, что если будет не так, как она решит, то она не придет на свадьбу, и бабушке скажет, будто я отреклась от неё и на торжестве её видеть не желаю. Я спокойно слушала её крики, внутри говорила себе, что на всё воля Божья, что если это происходит, то это мне сейчас необходимо для очищения души…
Но в какой-то момент меня просто переклинило. Когда она на очередной мой вариант решения конфликта проорала: "Закрой рот, будет, как я скажу, и не иначе!", я набросилась на неё. Просто отталкивала от себя со словами: "Как же я от тебя устала".
Второй раз подобное произошло спустя почти год, когда я была беременна и спровоцировало рождение сына.
А сейчас это случилось дважды за месяц, но теперь у меня не желание просто оттолкнуть её, —я хочу причинить ей настоящую боль, и мне от осознания этого очень страшно.
Сергей Николаевич, очень Вас прошу объясните, пожалуйста, как мне работать с этой ситуацией. Я не могу найти первопричину этих внезапных вспышек агрессии.
Может, это происходит из-за каких-то моих недоработок, может эта ситуация необходима мне для работы над зацепкой за идеалы или правоту и справедливость, а моя неконтролируемая агрессия это показатель того, что я вновь не справилась?
Может, здесь проблема не только в моём несовершенстве, а возможно причина вообще в другом...
Очень боюсь того, что однажды просто не смогу сдержаться и сотворю что-то ужасное.
Прошу Вас, пожалуйста, помогите.
Спасибо Вам огромнейшее за всё!
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Могу сказать, что помогает мне
1. говорить себе, что я, скорее всего, была такой же в прошлой жизни. Как говорит СН: родители -наше прошлое, дети будущее
2. смотреть на нее немного отстраненно -не как на маму, которая мне что-то должна, а как на человека в целом, со своими собственными проблемами и ошибками. Это помогает частично избежать эффекта обманутого ожидания.
3. иногда я думаю, что если вдруг что-то случится и она уйдет, буду ли я также пыхтеть от обид и злости на нее или нет. И как бы не оказалось, что будет слишком поздно и как я буду дальше жить с ощущением «не успела».
А вообще СН говорил, что при токсичных отношениях с родителями, когда их программы опасны для их же детей, лучше свести отношения к минимуму.
Желаю вам все преодолеть, удачи.
В этом семинаре был разбор фильма «Левиафан».
В этом фильме был эпизод, когда сын грубо общается с матерью. С.Н.Лазарев объяснил, что сын подражает в этом своему отцу, который груб и жесток в обращении со своей женой. А грубость и жесткость мужа ( главного героя фильма, которого сыграл актер Алексей Серебряков) С.Н.Лазарев объяснил тем, что для главного героя фильма духовность, идеалы — на первом месте. И поэтому он не может перенести крах своих идеалов и так резко и грубо реагирует на то, что жена разрушает его идеалы — «какой он хочет видеть свою жену»…
С.Н.Лазарев предупреждал, что для всех нас постепенно духовность, идеалы, сознание будут выходить на первый план. Как и кем выбивается такая зависимость от духовности? Людьми беспринципными, алчными, «приземленными» и т.д.
Сюда же относится предупреждение и «о семи бесах» из притчи Христа. Это тоже о духовности и все больше гиперактивности нашего сознания. Когда мы становимся всё чище, а в нашей душе вместо «одного беса, поселяется семь бесов». Почему так происходит объяснял С.Н.Лазарев.
То есть «кого мы кормим, тот и становится сильнее». И если мы поклоняемся духовности, нравственности, сознанию то мы их и «кормим» и стремление к духовности, иделам, совершенству подменяют нашу главную цель — любовь к Богу.
Какой выход? Начинать жить душой. У Вашей мамы скорее всего есть идеалы — какими должны быть люди, какой должна быть дочь. И она всех пытается подогнать под свои идеалы. Подогнать всех " в прокрустово ложе" своих идеалов.
О чем эта ситуация говорит? Что Вы не случайно родились у неё и, скорее всего, Вы также подвержены идеализировать, то есть оценивать мир критично.
Какой выход? Пытаться начать жить душой, никого не оценивая сознанием и принимая всё, что происходит как Божественную волю.
С.Н.Лазарев спрашивал многих священников — о чём притча «О бедном Иове»? Никто ему не мог ответить. В этом семинаре Сергей Николаевич даёт ответ на этот вопрос. Четкий и ясный ответ.
Вам, автор письма, будет очень полезно посмотреть этот семинар С.Н.Лазарева «Облики гордыни. Фильм Левиафан» 2015 года.
счастья вашего же — а вы просто попробуйте говорить вслух для себя и ей:
думай, что хочешь, мамочка — поступай, как хочешь.мамочка — мне это неважно, мне важно только то, что я тебя всё равно уважаю и люблю, для меня
ты всегда всё равно счастливая душа -и
не собираюсь я растраиватьСЯ -растраивать себя из -за того.что тебе что — то не нравится -я всё равно счастливая свободная богатая здоровая твоя любимая дочь всегда с Божьей помощью в душе Сейчас — искренне желаю вам учиться говорить себе и другим как можно чаще разные новые прекрасные мирные светлые теплые слова о вашем настоящем счастье свободе богатстве здоровье души — ведь старые слова -это старые чувства, а новые
слова -это новые чувства -новые привычки ощущать жизнь в себе и вокруг себя по -новому, а новые
привычки -это новая энергия жизни -новая
энергия характера -новая
энергия судьбы вашей же -и
у вас всё получается -просто не останавливайтесь -просто продолжайте шагать дальше с Улыбкой Благодарности в душе во всём сквозь всё -секрет простой на самом деле -ведь
Бог -Всевышний Творец вашей жизни -вашего здоровья -вашей судьбы -внутри вас каждую долю секунды -вы на
самом деле счастливы свободны богаты здоровы, когда вы ощущаете себя Любовью -Душою божьей -Улыбкой Благодарности в душе за Всё Сейчас:
Благодарю -Благодарю -Благодарю — я сам так общался со своей мамой до самого ухода её из этой жизни -когда
она уже лежала безпомощная в постели, ей трудно было шевелить пальцами рук, ей трудно было открывать и закрывать глаза -у неё была онкология -так вот
однажды ей говорю:
я умру может быть раньше тебя, а может быть чуть позже тебя -ведь жизнь -это доля секунды на самом деле -разве главное это? — главное:
мы приходим в эту жизнь ощущать себя счастливыми свободными богатыми здоровыми -и уходим на самом деле такими же, чтобы жить дальше -ведь жизнь всегда продолжается -и
никакая причина не может её остановить.потому что истинная жизнь -это
всегда Сейчас — Улыбка Благодарности в душе за Всё:
Благодарю -Благодарю -Благодарю
Отстранитесь, «отлепитесь» от вашей мамы, попробуйте пожить отдельно без её помощи как бы тяжело вам не было. Вы увидите и удивитесь как всё наладится. Господь все управит!
Поэтому здесь нужно начать с преодоления зависимости. Проживание всех конфликтных ситуаций с покаянием, принятием, прощением. Все обиды на маму нужно снять. Когда автор будет совершенно спокойно принимать маму, значит зависимость снята. То есть внутренней агрессии уже не будет и тогда и мама будет дружелюбнее. Нужно ли с'езжать от мамы? Не знаю. Если это поможет в работе над собой, то да. Ну, а когда автор будет испытывать только любовь к маме, тогда можно и в шутливой форме начать воспитание…
Работы очень много! Двумя месяцами не обойтись. Дети скорее всего тоже загружены…
Если у родителей маразм, то нет нужды становиться самой маразмотичкой!
Судя по всему Вы категорически готовы подчиняться и не готовы отстаивать свои права, и прежде всего право на ЖИЗНЬ!
Честно говоря мне не понятна мотивация развестись с любимым мужем из-за маминых тараканов и переехать с ребенком к токсичной маме. Вы хотите, чтоб ваш ребенок тоже стал игрушкой в руках манипулятора?
Покупается новая симка, и маму оставляете на время повариться в собственном соку. Хочет общаться-она обязана соблюдать ваши правила, а не навязывать свои. Не хочет-Вы и ваш ребенок не много потеряете, поверьте.
Я сама вышла замуж за 'своего' человека без благословения папы (он тоже очень сложный человек, мама умерла). Папа на свадьбу не явился даже. Больше 7 лет училась выстраивать свои границы, сведя общение с папой к минимуму 1-2 раза в год, чаще электронными письмами. Ситуации сами подталкивали меня к тому, чтоб научиться себя любить и защищать от нападок сначала со стороны посторонних людей( Бог мне дал свекровь-тренажер)), а затем и от него(от родителей защищаться сложнее). Вам не нужно учиться 'быть хорошей'- этого в Вас и так достаточно. Для гормонии Вам нужно учиться быть сволочью с теми, кто ведет себя с Вами как сволочь. Терпилой быть-себя не любить, а это нарушение заповеди. Возлюбить ближнего своего как самого себя- это значит, что себя тоже нужно возлюбить.
И, поверьте, папу я люблю. Сейчас он перестал позволять себе много чего- есть сдвиги, хоть я и не верила, что такие люди меняются. Он понял, что я брошу трубку, если он начнет меня прессовать, и что я в любой момент могу вызаать такси и уехать из его гостей домой, где меня любят и ждут- хоть ночью, хоть в 6 утра)
А колбасит Вас, потому что Вы сопротивляетесь изменениям, к которым готовы. Вы сами себя корите за попытки защищаться и проявлять любовь к себе. А надо наоборот: «Какая я сегодня молодец- маме высказала что меня не устраивает. Да я классная просто!» И все в таком духе...)
Внутри- уважение и благодарность к родителям. Снаружи- зеркальное поведение. Научитесь- будете умничкой)) Не нужно ходить постоянно обляпанной. Грязь должна оставаться с тем, кто ее
2.Если у вас такие напряженные отношения с Мамой, то с вашим сыном, когда он достигнет 12-летия, у вас будут еще сложнее отношения, внуки больше похожи на дедушек и бабушек, чем на мам и пап.
3.Жить отдельно от мамы -это самый легкий и быстрый вариант ухода от ситуации, но это не решение ситуации, это не пройденная ситуация, а запихнутая глубоко внутрь обида, от этого у Вас неконтролируемая агрессия при общении с мамой.
Дело в том, что мы делим подсознательно обиды на заслуженные и не заслуженные.
Обида заслуженная( в нашем понимании) это наказание и оно переносится легче, а обида не заслуженная ( трактуется нашим сознанием как оскорбление), а тут уже включается весь спектр (характер+воспитание+усталось+варианты ответного удара)
Самую большую помощь мы получаем от общение с близкими и родными.
В вашем варианте Мама это не старшая женщина в семье, а маленький ребенок, беспомощный, балованный, капризный, но очень любимый, у вас на руках, и только Вы можете его защитить и обнять.
Она не наносит вам обиды, а переживает как вы будете жить в этом мире без неё, но свои переживания не может выразить, и у неё получается спрессованная эмоция, которая вам не понятна и трактуется как
///Моя мама — очень приземленный, принципиальный человек и манипулятор///, а она просто ребенок, за которого Вы несете ответственность, и которого надо защищать, пока еще есть время все исправить.
С одной стороны так, но на самом деле ненормально, когда родители и дети меняются местами. Нарушается энергопоток, и энергия Рода уменьшается или иссякает от этого. С этим тоже стоит поработать.