×
24 июня 2021

Я не могу понять, как правильно вести себя с таким человеком, как моя мама

Моя мама очень приземленный принципиальный человек и манипулятор. Всё в нашей семье должно быть только так, как она сказала.
17
1048
Я не могу понять, как правильно вести себя с таким человеком, как моя мама

Здравствуйте, Сергей Николаевич.

Спасибо Вам огромнейшее за Ваши такие важные исследования, за Ваш бесценный труд, за знания, которые Вы доносите людям. Благодаря им у меня получилось многое осознать и измениться. 

Благодаря работе над собой, наполнению души любовью, Бог даровал мне прекрасного и здорового ребёнка. 

Стараюсь работать над собой, но, к сожалению, у меня бывают периоды, когда эта работа отходит на второй план. Только сейчас я чувствую, что должна стараться как никогда раньше. 

Но одна ситуация не дает мне покоя. Я не могу понять, как правильно её пройти, как правильно работать над ней, чтобы дело сдвинулось с мёртвой точки. 

Я очень прошу у Вас совета. Сперва постараюсь кратко изложить суть ситуации.

Одной из первостепенных заповедей является почитание своих родителей, какими бы они ни были, и как бы они ни поступали. 

Сергей Николаевич, я понимаю и принимаю эту заповедь всей душой, но мне очень тяжело применить её на деле, и вот почему.

Моя мама — очень приземленный, принципиальный человек и манипулятор. Всё в нашей семье должно быть только так, как она сказала. Если что-то начинает идти не по её плану, или кто-то спокойно объясняет свою точку зрения, предлагает свой вариант, она тут же устраивает скандал: "Должно быть только так, как хочу я, и никак иначе". И так вплоть до мелочей, на которые другой человек даже не обратит внимание. 

Если какой-то человек ей не нравится, она готова его стереть с лица Земли. Даже мой отчим это признает.

Мои родители развелись, когда мне было 14 лет (мама моего отца презирает и всегда называет матом). Но и с отчимом она не живёт совместно. Все понимают, что ни один человек не сможет с ней ужиться, кроме нас с бабушкой, но нам просто некуда деваться.

Такая же ситуация сложилась и с моим, уже бывшим, мужем. Он ей не понравился, и как потом мне сказала бабушка, мама поклялась, что сделает всё, чтобы нас с ним развести. Как понимаете, ей это удалось.

Мы с мужем жили в другом городе, но даже несмотря на это, она с успехом добивалась поставленной цели. Я же делала всё возможное: искала компромиссы, пыталась  сделать всё возможное, чтобы они смогли найти общий язык. Потом бросила это дело и старалась просто исключить их общение между собой, да только всё было бестолку…

Я, правда, любила мужа, знала, что он — посланное Богом лекарство для моей души, и что только с этим человеком у меня есть возможность родить детей. Он унижал мою гордыню и мои идеалы, и я принимала это с любовью.

Моя самая большая ошибка была в том, что в какой-то момент я невыносимо устала. Это произошло после рождения сына. Я очень устала от постоянных скандалов между мужем и мамой, в которых они, стараясь ударить друг друга побольнее, рвали меня на части. Постоянные манипуляции и шантаж со стороны матери и постоянные обиды со стороны мужа, которые вымещались на мне, усугубили мою послеродовую депрессию. 

В какой-то момент я попросила мужа собрать вещи и уйти. В тот же миг сложилась такая ситуация, в которой я чуть не потеряла и четырехмесячного сына, и мужа. Я знала, что Бог послал мне её в наказание за то, что отреклась от любви. 

Я принимала каждое мгновение, не осуждала ни мужа, ни мать. В итоге всё разрешилось хорошо, но с мужем мне пришлось развестись и прекратить всякое общение с ним, как того требовали мама и бабушка. Я не держу на него зла, люблю в душе и не осуждаю (за что мама и бабушка постоянно меня укоряют). 

С ребенком, которого я могла потерять навсегда, тоже всё хорошо. 

Временно наступил период, когда мы живём все вместе: бабушка, мама, я и мой годовалый сын. 

С 2011 года я живу в другом городе, но сейчас, во время декрета, на лето приехала в родной дом.

Порой мне очень тяжело дается общение с мамой. Я не держу на неё обид. Я понимаю, что она такой человек, её характер и мировоззрение уже невозможно изменить. Она от этого очень страдает физически: у неё уже очень давно большие проблемы с сердцем и мигрени, отмерла половина легкого после пневмонии года три назад, была обнаружена растущая неоперабельная аневризма в голове. Сейчас постоянно воспалены суставы. Помимо этого – ворох постоянных мелких неудач, которые выводят её из себя.

Самое удивительное то, что именно она познакомила меня с Вашими книгами 15 лет назад, но, видимо, я была к ним на тот момент абсолютно не готова.

По-настоящему я прониклась этой информацией спустя несколько лет, в очень тяжелый период моей жизни, что меня спасло и стало путеводной звездой в будущем. А вот мама наоборот – отстранилась от Вашей системы. Я несколько раз очень просила её вернуться к чтению Ваших книг, просмотру семинаров – но всё безуспешно. Это была предыстория. Суть проблемы, которую я не могу решить, в следующем. Я не могу понять, как правильно вести себя с таким человеком, как моя мама. 

Согласно заповеди, я должна почитать родителей, ведь они, по отношению ко мне, первостепенны. Мне следует подчиняться и полностью принимать их волю. Но то, как ведёт себя моя мама... 

Согласно Вашей системе, она – человек с больным мировоззрением, абсолютно не приемлющий Божественной воли. 

У меня возникает парадокс: как правильно к ней относиться и как решить этот конфликт. Самое страшное – я заметила, что в какие-то отдельные моменты у меня происходит внутри такая мощная неконтролируемая вспышка злости, гнева и желание наброситься на неё, что меня отрезвляет только чувство страха и понимания, что это не я, я не такой человек.

Раньше такого со мной никогда не случалось. Я за свою жизнь практически никогда не испытывала таких чувств. Это началось после того, как мы с бывшим мужем решили пожениться. Матери не нравилась дата. Она приехала тогда ко мне в другой город и начала шантажировать, что если будет не так, как она решит, то она не придет на свадьбу, и бабушке скажет, будто я отреклась от неё и на торжестве её видеть не желаю. Я спокойно слушала её крики, внутри говорила себе, что на всё воля Божья, что если это происходит, то это мне сейчас необходимо для очищения души…

Но в какой-то момент меня просто переклинило. Когда она на очередной мой вариант решения конфликта проорала: "Закрой рот, будет, как я скажу, и не иначе!", я набросилась на неё. Просто отталкивала от себя со словами: "Как же я от тебя устала". 

Второй раз подобное произошло спустя почти год, когда я была беременна и спровоцировало рождение сына. 

А сейчас это случилось дважды за месяц, но теперь у меня не желание просто оттолкнуть её, —я  хочу причинить ей настоящую боль, и мне от осознания этого очень страшно.

Сергей Николаевич, очень Вас прошу объясните, пожалуйста, как мне работать с этой ситуацией. Я не могу найти первопричину этих внезапных вспышек агрессии. 

Может, это происходит из-за каких-то моих недоработок, может эта ситуация необходима мне для работы над зацепкой за идеалы или правоту и справедливость, а моя неконтролируемая агрессия это показатель того, что я вновь не справилась? 

Может, здесь проблема не только в моём несовершенстве, а возможно причина вообще в другом... 

Очень боюсь того, что однажды просто не смогу сдержаться и сотворю что-то ужасное. 

 Прошу Вас, пожалуйста, помогите. 

Спасибо Вам огромнейшее за всё!

 

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

Маргарита
1994
Исследователь
Лучший комментарий
Зачем живёте с ней? Вы не только не можете решить ситуацию, вы усугубляете ее. по письму бросается в глаза ваш уход от ответственности- мама и бабушка вас с мужем развели и ещё осуждают вас за то, что вы не осуждает бывшего- да это сериал. вы терпите  так как стараетесь  быть хорошей, «уважать родителя»- а внутри хотите ее убить. Конфликт не решаете, он накапливается и закончится взрывом. Налицо негативно прогрессирующая динамика. но жить продолжаете вместе с ними- это чтобы с ребенком помогали? То есть вы ждёте помощи, поддержки, хорошего отношения-знаете, вы залипли на этом. Ревность неудовлетворенного потребителя. И постоянно «недополучая» обижаетесь. Муж зеркалил вас. И такой же жертва обстоятельств/матушки: взрослый мужчина в другом городе не мог поставить тещу на место, а вместо этого обижался. Да вы оба с ним одинаковые жертвы. Быть жертвой- это отказ от решения конфликта, обстановка развития, как результат- рост самоуничтожения со всеми вытекающими. Убийцами не сразу становятся, к этому приводит прогрессирующий грех. Начинается все с отречения от Бога. Так что начинайте работать с гордыней серьезно, не обвиняйте никого, вы сами причина своих обстоятельств. Мать не осуждайте, хотя вы тут уверяете что прощаете ее во всю, но сами припоминаете ей все моменты и обвиняете ее в развале вашего брака. Вы серьезно? Работайте над собой, вы пока и не начинали. И учитесь не жаловаться, у многих сейчас тряска похлеще. Умейте быть благодарной. 
+14
  1. Мария
    1275
    Исследователь
    24 июня 2021, 14:33
    Здравствуйте, дорогой автор. У меня тоже сложные отношения с мамой, так  метко бить по самым чувствительным местам, как это делает она, больше в моем близком окружении никто не умеет. 😄 
    Могу сказать, что помогает мне 
    1. говорить себе, что я, скорее всего, была такой же в прошлой жизни. Как говорит СН: родители -наше прошлое, дети будущее 
    2. смотреть на нее немного отстраненно -не как на маму, которая мне что-то должна, а как на человека в целом, со своими собственными проблемами и ошибками. Это помогает частично избежать эффекта обманутого ожидания. 
    3. иногда я думаю, что если вдруг что-то случится и она уйдет, буду ли я также пыхтеть от обид и злости на нее или нет.  И как бы не оказалось, что будет слишком поздно и как я буду дальше жить с ощущением «не успела». 

    А вообще СН говорил, что при токсичных отношениях с родителями, когда их программы опасны для их же детей, лучше свести отношения к минимуму. 

    Желаю вам все преодолеть, удачи.  
    1. Элла
      1264
      Исследователь
      24 июня 2021, 14:56
      Уважаемая автор! Ситуация, похожая на Вашу, рассматривается Сергеем Николаевичем в книге«40 вопросов о душе, судьбе и здоровье»(ч.2)-с.29-31.:«при контакте с родителями Вы входите в резонанс с их душами, и это воздействует на Вас негативно.Поэтому Ваше решение ограничить общение… является верным.Если Вы реально внутренне изменитесь, родители не смогут забирать у вас энергию...»Успехов!🌅
      1. Маргарита
        1994
        Исследователь
        24 июня 2021, 15:21
        Зачем живёте с ней? Вы не только не можете решить ситуацию, вы усугубляете ее. по письму бросается в глаза ваш уход от ответственности- мама и бабушка вас с мужем развели и ещё осуждают вас за то, что вы не осуждает бывшего- да это сериал. вы терпите  так как стараетесь  быть хорошей, «уважать родителя»- а внутри хотите ее убить. Конфликт не решаете, он накапливается и закончится взрывом. Налицо негативно прогрессирующая динамика. но жить продолжаете вместе с ними- это чтобы с ребенком помогали? То есть вы ждёте помощи, поддержки, хорошего отношения-знаете, вы залипли на этом. Ревность неудовлетворенного потребителя. И постоянно «недополучая» обижаетесь. Муж зеркалил вас. И такой же жертва обстоятельств/матушки: взрослый мужчина в другом городе не мог поставить тещу на место, а вместо этого обижался. Да вы оба с ним одинаковые жертвы. Быть жертвой- это отказ от решения конфликта, обстановка развития, как результат- рост самоуничтожения со всеми вытекающими. Убийцами не сразу становятся, к этому приводит прогрессирующий грех. Начинается все с отречения от Бога. Так что начинайте работать с гордыней серьезно, не обвиняйте никого, вы сами причина своих обстоятельств. Мать не осуждайте, хотя вы тут уверяете что прощаете ее во всю, но сами припоминаете ей все моменты и обвиняете ее в развале вашего брака. Вы серьезно? Работайте над собой, вы пока и не начинали. И учитесь не жаловаться, у многих сейчас тряска похлеще. Умейте быть благодарной. 
        1. Гульшад
          464
          Познающий
          24 июня 2021, 19:24
          Здравствуйте уважаемая автор! Насколько не благополучен ребёнок, настолько рихтуют родителей перед важными событиями: свадьба, время до зачатия и период беременности, формируют судьбу и здоровье вашего ребёнка. Вам самой нужно решать сейчас биться с мамой, лишая ребёнка счастья или по настоящему меняться. Я бы посоветовала взять тайм аут и некоторое время не общаться с родными. И это время посвятить изменению себя. Вам покажется странным, но внутри вы такая же как ваша маменька. У Бога ошибок не бывает. Возможно подходит ещё душа будущего ребёнка. Здоровье и судьба детей сейчас зависят от вас. Через время вам придётся собирать обратно свои гнев, обиды, претензии закинутые на детей. На самом деле ваша маменька любит вас. Так она заботится о вас. Можно согласиться но делать всё по своему. Возьмите ответственность за себя в свои руки. Не надо садиться на шею маме, бабушке. Ваша жизнь, счастье в ваших руках. Действуйте, молитесь, меняйтесь. Бог не по силам испытаний не даёт. С уважением 
          1. Надежда
            428
            Познающий
            24 июня 2021, 20:14
            Автор, у Вас вспышки агрессии потому, что Вы эту агрессию успешно заталкиваете внутрь Вашей души вот уже много лет! Она уже скоро из ушей полезет! Родителей надо любить и воспитывать! Любовь — это не только мягкость и бесконфликтность. Это и умение защищать себя и свои интересы! Судя по письму, Ваша мать не понимает по-хорошему! С ней возможен только жёсткий конфликт! Сохраняйте любовь в душЕ, а снаружи дайте Вашей матери отпор. Я считаю, в данном случае можно ссориться, отстраняться, не звонить и не отвечать на звонки. Также хорошо бы высказать матери всё, что у Вас накопилось за эти годы.
          2. sunfire
            84
            Читатель
            25 июня 2021, 10:58
            Вчера был совместный просмотр семинара «Облики гордыни. Фильм Левиафан». 

            В этом семинаре был разбор фильма «Левиафан».

             В этом фильме был эпизод, когда сын грубо общается с матерью. С.Н.Лазарев объяснил, что сын подражает в этом своему отцу, который груб и жесток в обращении со своей женой. А грубость и жесткость мужа ( главного героя фильма, которого сыграл актер Алексей Серебряков)  С.Н.Лазарев объяснил тем, что для главного героя фильма духовность, идеалы — на первом месте. И поэтому он не может перенести крах своих идеалов и так резко и грубо реагирует на то, что жена разрушает его идеалы — «какой он хочет видеть свою жену»…

            С.Н.Лазарев предупреждал, что для всех нас постепенно духовность, идеалы, сознание будут выходить на первый план. Как и кем  выбивается такая зависимость от духовности? Людьми беспринципными, алчными, «приземленными» и т.д.

            Сюда же относится предупреждение и «о семи бесах» из притчи Христа. Это тоже о духовности и все больше гиперактивности нашего сознания. Когда мы становимся всё чище, а в нашей душе вместо «одного беса, поселяется семь бесов». Почему так происходит объяснял С.Н.Лазарев.

            То есть «кого мы кормим, тот и становится сильнее». И  если мы поклоняемся духовности, нравственности, сознанию  то мы их и «кормим» и стремление к духовности, иделам, совершенству подменяют нашу главную цель — любовь к Богу.

            Какой выход? Начинать жить душой. У Вашей мамы скорее всего есть идеалы — какими должны быть люди, какой должна быть дочь. И она всех пытается подогнать под свои идеалы. Подогнать всех " в прокрустово ложе" своих идеалов. 

            О чем эта ситуация говорит? Что Вы не случайно родились у неё и, скорее всего, Вы также подвержены идеализировать, то есть оценивать мир критично.

             Какой выход? Пытаться начать жить душой, никого не оценивая сознанием и принимая всё, что происходит как Божественную волю. 

            С.Н.Лазарев спрашивал многих священников — о чём притча «О бедном Иове»? Никто ему не мог ответить. В этом семинаре Сергей Николаевич даёт ответ на этот вопрос. Четкий и ясный ответ. 

            Вам, автор письма,  будет очень  полезно посмотреть этот семинар С.Н.Лазарева  «Облики гордыни. Фильм Левиафан» 2015 года. 

            1. Маргарита
              1994
              Исследователь
              25 июня 2021, 13:57
              Согласна, очень ценный совет автору письма. 
              1. sunfire
                84
                Читатель
                01 июля 2021, 20:43
                Благодарю!🌺
            2. Нонна
              95
              Читатель
              25 июня 2021, 11:05
              .
              1. Андрей
                193
                Читатель
                25 июня 2021, 12:21
                Ваша мама не причина для вашего несчастья — ваша мама причина для 
                счастья вашего же — а вы просто попробуйте говорить вслух для себя и ей:
                думай, что хочешь, мамочка — поступай, как хочешь.мамочка — мне это неважно, мне важно только то, что я тебя всё равно уважаю и люблю, для меня 
                ты всегда всё равно счастливая душа -и
                не собираюсь я растраиватьСЯ -растраивать себя из -за того.что тебе что — то не нравится -я всё равно счастливая свободная богатая здоровая твоя любимая дочь всегда с Божьей помощью в душе Сейчас — искренне желаю вам учиться говорить себе и другим как можно чаще разные новые прекрасные мирные светлые теплые слова о вашем настоящем счастье свободе богатстве здоровье души — ведь старые слова -это старые чувства, а новые 
                слова -это новые чувства -новые привычки ощущать жизнь в себе и вокруг себя по -новому, а новые 
                привычки -это новая энергия жизни -новая
                энергия характера -новая
                энергия судьбы вашей же -и
                у вас всё получается -просто не останавливайтесь -просто продолжайте шагать дальше с Улыбкой Благодарности в душе во всём сквозь всё -секрет простой на самом деле -ведь 
                Бог -Всевышний Творец вашей жизни -вашего здоровья -вашей судьбы -внутри вас каждую долю секунды -вы на 
                самом деле счастливы свободны богаты здоровы, когда вы ощущаете себя Любовью -Душою божьей -Улыбкой Благодарности в душе за Всё Сейчас:
                Благодарю -Благодарю -Благодарю — я сам так общался со своей мамой до самого ухода её из этой жизни -когда
                она уже лежала безпомощная в постели, ей трудно было шевелить пальцами рук, ей трудно было открывать и закрывать глаза -у неё была онкология -так вот
                однажды ей говорю:
                я умру может быть раньше тебя, а может быть чуть позже тебя -ведь жизнь -это доля секунды на самом деле -разве главное это? — главное:
                мы приходим в эту жизнь ощущать себя счастливыми свободными богатыми здоровыми -и уходим на самом деле такими же, чтобы жить дальше -ведь жизнь всегда продолжается -и
                никакая причина не может её остановить.потому что истинная жизнь -это
                всегда Сейчас — Улыбка Благодарности в душе за Всё:
                Благодарю -Благодарю -Благодарю
                1. Салий Александра
                  378
                  Познающий
                  25 июня 2021, 16:29
                  Дорогая автор, не падайте духом! Почитать родителей значит не осуждать, не презирать, не учить. А внешне нужно жёстко пресекать ее вмешательство в вашу личную жизнь. А вы делаете всё наоборот.
                  Отстранитесь, «отлепитесь» от вашей мамы, попробуйте пожить отдельно без её помощи как бы тяжело вам не было. Вы увидите и удивитесь как  всё наладится. Господь все управит!
                  1. Ольга
                    683
                    Исследователь
                    26 июня 2021, 07:53
                    Согласна с вышесказанным. Добавлю только, что мне попадалась информация у С.Н.: если мама «шантажистка и террористка» то можно и нужно принять жестские меры воспитания, при этом внутри ни в коем случае не осуждать. Уметь идти на конфликт, предварительно ощутив уважение, тепло. А жить разумеется раздельно. Пока дочь живёт с мамой, она внутренне от нее зависит. Если в семье постоянные ссоры, то значит у вас сильно выражено поклонение стабильности. Мама таким образом подрихтовывает вас, чтобы вы стали самостоятельной и начали развиваться. А развитие может быть только через Любовь к Богу. Стоит вам дать комфортные условия и вы забудете о нем. Научитесь правильно конфликтовать и брать ответственность на себя за свою жизнь. А также сначала любить мир, а потом его оценивать.
                    1. Galina
                      9
                      Читатель
                      26 июня 2021, 17:37
                      Всем доброго времени суток! Сложная ситуация, поэтому хочу пожелать автору терпения, мужества, ну и конечно любви. Воспитать маму возможно только через себя.Согласна с теми, кто написал, что автор письма в прошлых жизнях была такой же, как ее мама. То есть и у автора и у ее мамы огромная гордыня и огромная зависимость от отношений с мамой.
                      Поэтому здесь нужно начать с преодоления зависимости. Проживание всех конфликтных ситуаций с покаянием, принятием, прощением. Все обиды на маму нужно снять. Когда автор будет совершенно спокойно принимать маму, значит зависимость снята. То есть внутренней агрессии уже не будет и тогда и мама будет дружелюбнее. Нужно ли с'езжать от мамы? Не знаю. Если это поможет в работе над собой, то да. Ну, а когда автор будет испытывать только любовь к маме, тогда можно и в шутливой форме начать воспитание…
                      Работы очень много! Двумя месяцами не обойтись. Дети скорее всего тоже загружены…
                      1. Розовая Роза
                        2
                        Читатель
                        28 июня 2021, 23:38
                        «Согласно заповеди, я должна почитать родителей, ведь они, по отношению ко мне, первостепенны. Мне следует подчиняться и полностью принимать их волю»…
                        Если у родителей маразм, то нет нужды становиться самой маразмотичкой! 

                        Судя по всему Вы категорически готовы подчиняться и не готовы отстаивать свои права, и прежде всего право на ЖИЗНЬ!

                        Честно говоря мне не понятна мотивация развестись с любимым мужем из-за маминых тараканов и переехать с ребенком к токсичной маме. Вы хотите, чтоб ваш ребенок тоже стал игрушкой в руках манипулятора?

                        Покупается новая симка, и маму оставляете на время повариться в собственном соку. Хочет общаться-она обязана соблюдать ваши правила, а не навязывать свои. Не хочет-Вы и ваш ребенок не много потеряете, поверьте.

                        Я сама вышла замуж за 'своего' человека без благословения папы (он тоже очень сложный человек, мама умерла). Папа на свадьбу не явился даже. Больше 7 лет училась выстраивать свои границы, сведя общение с папой к минимуму 1-2 раза в год, чаще электронными письмами. Ситуации сами подталкивали меня к тому, чтоб научиться себя любить и защищать от нападок сначала со стороны посторонних людей( Бог мне дал свекровь-тренажер)), а затем и от него(от родителей защищаться сложнее). Вам не нужно учиться 'быть хорошей'- этого в Вас и так достаточно. Для гормонии Вам нужно учиться быть сволочью с теми, кто ведет себя с Вами как сволочь. Терпилой быть-себя не любить, а это нарушение заповеди. Возлюбить ближнего своего как самого себя- это значит, что себя тоже нужно возлюбить.

                        И, поверьте, папу я люблю. Сейчас он перестал позволять себе много чего- есть сдвиги, хоть я и не верила, что такие люди меняются. Он понял, что я брошу трубку, если он начнет меня прессовать, и что я в любой момент могу вызаать такси и уехать из его гостей домой, где меня любят и ждут- хоть ночью, хоть в 6 утра)

                        А колбасит Вас, потому что Вы сопротивляетесь изменениям, к которым готовы. Вы сами себя корите за попытки защищаться и проявлять любовь к себе. А надо наоборот: «Какая я сегодня молодец- маме высказала что меня не устраивает. Да я классная просто!» И все в таком духе...)

                        Внутри- уважение и благодарность к родителям. Снаружи- зеркальное поведение. Научитесь- будете умничкой)) Не нужно ходить постоянно обляпанной. Грязь должна оставаться с тем, кто ее 
                        1. Франческа Аня
                          62
                          Читатель
                          29 июня 2021, 10:37
                          1.Для полной картины нужен взгляд на эти же ситуации и со стороны вашей Мамы.
                          2.Если у вас такие напряженные отношения с Мамой, то с вашим сыном, когда он достигнет 12-летия, у вас будут еще сложнее отношения, внуки больше похожи на дедушек и бабушек, чем на мам и пап.
                          3.Жить отдельно от мамы -это самый легкий и быстрый вариант ухода от ситуации, но это не решение ситуации, это не пройденная ситуация, а запихнутая глубоко внутрь обида, от этого у Вас неконтролируемая агрессия при общении с мамой.
                          Дело в том, что мы делим подсознательно обиды на заслуженные и не заслуженные.
                          Обида заслуженная( в нашем понимании) это наказание и оно переносится легче, а обида не заслуженная ( трактуется нашим сознанием как оскорбление), а тут уже включается весь спектр (характер+воспитание+усталось+варианты ответного удара)

                          Самую большую помощь мы получаем от общение с близкими и родными.
                          В вашем варианте Мама это не старшая женщина в семье, а маленький ребенок, беспомощный, балованный, капризный, но очень любимый, у вас на руках, и только Вы можете его защитить и обнять.
                          Она не наносит вам обиды, а переживает как вы будете жить в этом мире без неё, но свои переживания не может выразить, и у неё получается  спрессованная эмоция, которая вам не понятна и  трактуется как 
                          ///Моя мама — очень приземленный, принципиальный человек и манипулятор///, а она просто ребенок, за которого Вы несете ответственность, и которого надо защищать, пока еще есть время все исправить.
                          1. stasparker
                            14
                            Читатель
                            04 июля 2021, 18:53
                            «Мама это не старшая женщина в семье, а маленький ребенок, беспомощный, балованный, капризный, но очень любимый, у вас на руках, и только Вы можете его защитить и обнять»

                            С одной стороны так, но на самом деле ненормально, когда родители и дети меняются местами. Нарушается энергопоток, и энергия Рода уменьшается или иссякает от этого. С этим тоже стоит поработать.
                          2. Антонина Шахтаренко
                            462
                            Познающий
                            18 августа 2021, 13:33
                            Здравствуйте, уважаемая автор! У вас, вероятнее всего, внутренняя гордыня. Происхождение этой гордыни — по женской линии, то есть от матери. У неё гордыня явная, у вас же она превратилась в программу самоуничтожения. И чтобы Ваш сын мог родиться, Вам дали ситуацию, когда Вы часть накопленного негатива возвратили автору Вашей программы самоуничтожения, то есть матери. Первое: не ругайте себя за этот приступ агрессии: он был необходим для нормальных родов. Второе: почитать и уважать родителей — не значит быть их рабом. Любовь к любому человеку подразумевает решение конфликтов, а не беспрекословное подчинение. Вы могли подчиняться маме, когда были ребёнком, сейчас же Вы — взрослый человек. У Вас есть право воспитывать мать, и нужно это делать мягко. Словами воспитать такого человека, который всегда прав, не получится. В одном из видео Сергея Николаевича была полушутливая рекомендация, как не копить обиду: отомстить! В Вашем случае это должно звучать иначе: проучить. Для начала нужно перестать подчиняться матери внутри, чтобы её поведение не вызывало постоянного раздражения. Далее нужно найти момент, когда она не права, но выполнить её требование так, чтобы это было ей лично в ущерб, а не Вам и не ребёнку, тогда она, может быть, что-то поймёт и усомнится в своей абсолютной правоте. Пример из моей жизни: много лет назад мой муж не пускал меня на улицу из-за патологической ревности. В очередной раз он не пустил меня в магазин и не дал денег. Я подчинилась. Вечером он попросил ужин, а я сложила руки крендельком и сказала, что раз никто не ходил в магазин, то и продуктов для приготовления ужина тоже нет. Результат: у меня нет обиды, а он кусает локти, потому что у него уже нет причины на меня набрасываться, так как сам виноват. Третье: Вам многие советуют уехать от матери, но, вполне вероятно, что у Вас такое морально-психологическое состояние, что Вы находитесь у неё под каблуком, и тогда ох как непросто взять, собраться и уехать. Вот такие житейские моменты, как пример, приведённый мною выше, помогут Вам выскочить из-под маминого каблука, потому что Вы отучитесь пропускать обиду внутрь, в душу, будете больше ценить себя, научитесь наконец-то себя любить — и обретёте самоуважение. Помните, Бог Вас любит, и главное — отвечать Ему взаимностью.  Первая заповедь идёт прежде остальных. Почитайте «Облики гордыни»: эта книга многое объясняет именно про внутреннюю гордыню, которая превращается в нелюбовь к себе и самоуничижение. Вам нужно преодолеть этот момент и просто поверить в себя, а дальше сам Бог подскажет, как Вам относиться к Вашей матери.

                            Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                            Рассказать свою историю
                            Читайте также
                            На то была Божья воля, я этого тогда не знал Письма читателей На то была Божья воля, я этого тогда не знал
                            В итоге диагноз — злокачественная опухоль. Метастазы в легкие. Легкие не операбельны.
                            03 декабря 2021
                            11
                            509
                            Сдерживать себя больше не получалось Письма читателей Сдерживать себя больше не получалось
                            Его желание поглотить меня, страстно заполнить собой всю мою жизнь приходилось несколько остужать, порой очень резко.
                            02 декабря 2021
                            9
                            514
                            Как правильно распределять бюджет в семье и ответственность? Письма читателей Как правильно распределять бюджет в семье и ответственность?
                            И как нужно воспитывать девочек и мальчиков в этом плане, ведь современные родители думают только лишь о выгоде своего ребёнка?
                            01 декабря 2021
                            16
                            409
                            Другие материалы
                            Все видео
                            Поддержать автора
                            Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                            Узнать больше
                            Подписка
                            Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                            0