Я искала наслаждений, а думала — любви...

Здравствуйте!

Знаю, что надо справляться самой, но что-то совсем не справляюсь. Знакома с системой С. Н. Лазарева с первых книг, читала, смотрела видео. Были большие испытания, эти знания просто спасали.

Кратко — сломала позвоночник, предал мужчина, за которого собиралась замуж, погиб муж, с которым была в разводе, но полностью принимала участие (и молитвенное и материальное и …) когда случилась трагедия.

Умирали подруги, пытались понять... Около четырёх лет назад скоропостижно умер брат в 37 лет.

Я читала, что-то понимала, мне казалось — менялась. Но… это только казалось.

Только сейчас стала чуть-чуть понимать, о чем говорится в книгах, — что всё, о чем там пишется, все есть во мне. Только сейчас прикоснулась к пониманию: как это — убивать любовь в душе (я думала, это все не про меня). Зазвучало где-то далеко в душе, как я искала наслаждений, а думала — любви... Как корысть стояла за моими молитвами и делами.

О себе. Родители развелись, когда мне было 5 лет. Мама — властная, гордится тем, что в жизни никого не любила. Меня просто уничтожала всё детство и дальше.

Брат был от второго брака, она его любила «ненормально». У брата в детстве была эпилепсия, потом она прошла. Но гордыня просто шкалила. Он был добрым и очень хорошим, но в то же время и очень жестким, непримиримым. Его постоянно кидали на крупные деньги, и он сломался. Безумно любил свою жену и детей, две девочки. Боль души перед смертью заглушал алкоголем, умер от панкреатита внезапно. Совершенно тонкий и добрый человек.

Два моих двоюродных брата умерли также рано и внезапно, просто во сне. Мой отец умер в 42 года от алкоголизма, мой муж — в 41,5.

У брата мужа шизофрения. Убежал из дома и пропал. Другой брат не был женат. Весь род очень способный, очень большая гордыня.

Я почти три года назад стала ухаживать за больным соседом, которого выгнала жена и он приехал жить в свою квартиру рядом со мной (раньше он здесь жил). У него болезнь Иценко-Кушинга. Я узнала, когда вызвала ему скорую. Тогда он просто умирал, — жуткий тромбофлебит на ногах, отеки и сами ноги чёрные; камни в почках, киста в яичках, печень не принимала никакие лекарства, позвоночник — одни грыжи и остеопороз, мышцы все усохли и немощь в них.

Характер у него очень гордый, неверный, постоянно врет, гордится тем, что никого не любит, жадный. Нет энергии. Два года лечится у травников, стало значительно лучше. Но характер не меняется. Или я так вижу.

Я, когда всё это узнала, хотела отойти от него, но за ним некому было ухаживать, он попросил помочь ему.

Делала уколы, примочки, глину на всё тело, массажи, растирания. Все это по несколько курсов. Плюс травы. Я много отдала этому человеку и незаметно для себя его полюбила. Первый раз так со мной.

И тут появилась жена. Он бросил меня жестоко, с разными нехорошими словами (мол, что я добрая и всем делаю добрые дела, вот и дальше делай. И что он меня просто использовал).

Я была не готова ко всему этому. Я просто умирала. Похудела. Стала читать и вчитываться в афонского старца Порфирия Кавсокаливита. «Сидела» на нем год. Пыталась любить. Потом стала опять читать С. Н. Лазарева. Но, как я теперь поняла, очень поверхностно и потребительски. Пыталась косметический ремонт сделать, ничего не понимая.

Сосед появился через два месяца. Пытка для меня. Он живёт здесь, а к жене ездит по выходным. Меня мучает. Приходит, когда хочет, я не могу не общаться.

И только сейчас я стала понимать, что пишет в книгах С. Н. Лазарев. Я поняла, что не могу любить, что у меня полная зависимость от него. Поняла, что и не менялась, просто хотела «магии». Гордыня и у меня шкалит, и любить я не могу, и принимать не могу, и боль души не могу пережить.

Тяжело, что он за стенкой живёт. И как только мне чуть лучше, он начинает активно меня теребить.

Сын в октябре женился. Сейчас жена на маленьком сроке беременности. Когда я была беременная сыном, муж мне стал изменять.

Я пытаюсь идти к любви, к Богу. Чуть получится ощутить любовь, а потом опять непреодолимая тяга к этому мужчине.

Потеряла работу. Правда, мне сразу предложили три других. Я сейчас работаю, но сил нет. Поняла, что надо реально меняться, но у меня не получается. Постоянно циклюсь на нём. Постоянно плачу. Как только увижу его, вся моя «работа» впустую. Он этим пользуется, всё понимает. Пыталась переехать, но не получилось. Схожу с ума. Хожу по кругу. Но всегда прошу у Бога только любви. Но не меняюсь.

Буду рада любому совету. Может, кто посоветует, что посмотреть. Спасибо.