Я Его чувствую, и поэтому я спокойна! (конкурс "Письмо, где сердце говорит")

Здравствуйте, дорогой Сергей Николаевич!

Меня зовут Н. Мне 43 года. История моя начинается с детства. Начну с того, что, как говорила моя мама, проблемы мои проявились уже при беременности мамы мною. Папа мой любил выпить и, бывало, бил маму в живот… Родилась я желтая. Но, как говорили врачи, ни болезни Боткина не было, ни серьезных проблем с печенью не выявлялось…

Здоровье мое в дальнейшем было слабое, ангины постоянные и все время еще страдала от экземы. Только после 30 лет мне удалось избавиться от нее.

Папа все так же пил. Бывало, доходил до белой горячки... со всеми последствиями… Плюс к этому когда мне было лет 12, присоединилась к нему и мама. Они пили дома, и для всех мои родители оставались уважаемыми людьми. Никто особо и не знал об этом. Но со временем эти запои участились и продолжительность увеличилась. Бывали времена, когда они месяц были в ауте, и в себя приходили только на неделю. И мы со старшей сестрой жили в сплошном кошмаре очень долго. Но труднее всего переносила это все я. Сестра намного проще относилась. Я, как губка, все впитывала… Нервы мои были уже никакие. Несколько раз я даже сбегала из дома.

Лет в 17-18 я стала заболевать. Я сама не понимала, что со мной происходит. Просто чахла. Появились боли в пищеварительной системе, несколько лет держалась температура 37. Несколько лет я даже не могла спать по ночам. Я старалась читать молитву «Отче наш». У меня все болело, даже лежать было больно… Ходила с трудом, и координация движений была нарушена. И речь тоже. Несколько лет я была словно зомби безвольная. Я все время плакала. Еще недавно я вспоминать о прошлом не могла спокойно. Сейчас пишу отстраненно, как будто пересказываю фильм…

Но совсем недавно я узнала из анализов, что у меня гепатит С, но уже в остаточной форме. Лет 20 я боролась со своей болезнью вслепую. Врачи, к которым я обращалась, не могли ничего конкретно сказать. А на платное обследование у меня не было денег. И родителям, конечно, было не до меня… Мама просто вздыхала, но конкретных действий не было.

Лет в 20 я умудрилась выйти замуж. Но больше для того, чтоб поменять обстановку. В этот период времени я встретила на улице цыганку. Она спрашивала меня, как пройти на какую-то улицу. И она сказала, что человек я хороший, добрый, но на мне порча, которая сделана на смерть, брали землю с могилки… Она мне посоветовала обратиться в центр народной медицины. Там я попала к одной женщине, которая пыталась меня лечить. Она меня посмотрела и сказала, что у меня огромнейшая энергия, но так как я после лечений снова возвращалась в ту же обстановку, эффекта от лечения не было. И она же посоветовала мне прочитать Ваши книги.

Вскоре я развелась с мужем. Не без помощи его мамы. Она прислала нам посылку с носовыми платками. На них обычно делают порчу. И тут же мы разбежались. Я ее понимаю. Какая мать пожелает своему сыну такую сноху больную. Да из такой семьи, как у меня…

И уже дома, снова у родителей, я читала Вашу книгу. Чтоб понять смысл одной строчки, я раз 20 ее прочитывала. Голова моя была словно не моя. Я свое тело особо не ощущала. Я была как в вакууме и как электрический столб под напряжением. Я вся гудела, только чувствовалась небольшая ниточка в районе солнечного сплетения. Выражать свои мысли толком не могла, так как язык мой меня не слушался, вязало… С большим трудом, но я прочитала все 12 Ваших книг, изучила. И пыталась насильно вытеснить из моей головы неправильные мысли. А мысли мои в голове постоянно крутились разные. То маты ниоткуда пронесутся, то какая-то ругань, брань. Во снах приходили черти, я с ними боролась. Я их побеждала. Они мне говорили, что придут снова. И приходили снова и еще больше. Я их снова побеждала. Я все время читала «Отче наш». Даже во сне. Я все время работала над собой. Тисками вытаскивала из себя неправильное мировоззрение. Старалась через силу заставить себя реагировать и поступать правильно, так, как Вы, Сергей Николаевич, говорили.

В 31 год я родила сына от мужчины, с которым мы жили около 3 лет, но так и не зарегистрировались. Во время беременности, на шестом месяце, мы с ним расстались. У него появилась другая, на 12 лет моложе меня, хотя и я на 12 лет моложе его. Я его понимаю. Больная, нервная… не каждый справится…

Родила я сына. В целом здоровый, но со слабым иммунитетом. И в дальнейшем были небольшие отклонения в развитии, но со временем все выровнялось.

Я сына тоже научила молиться. Когда беременная ходила, я просила Бога, чтоб сын мой родился Богу угодным и со своим внутренним стержнем. Да, внутренний стержень у него твердый! ) Что бы я не говорила, все сделает по-своему! Сейчас ему 12, иногда все же меня слушает. Но если считает, что я не права, все равно сделает по-своему. Я потом остыну, подумаю, разберусь и понимаю, что он прав, он меня так воспитывает… Благодаря сыну я ооочень изменилась! Он меня научил любить! Раньше моя любовь была привязкой. Я сейчас это понимаю. Сейчас я люблю просто так. Просто люблю. Но все же бывает, срываюсь. Остались у меня еще некоторые претензии… над чем я упорно работаю.

Но снова немного в прошлое… До того, как сын родился и после мне все же необходимо было работать. В коллективе все ко мне относились с пренебрежением. С насмешкой. Потому что ни изъясняться нормально, ни реагировать нормально на события разные я не могла. Я была полуживая… А я все себе твердила: ну и пусть, потерпи. Главное, ты будешь здорова. Я продолжала работать над собой. И меня вытянула из этой болезни огромнейшая сила воли и огромное желание жить и быть счастливой. Хотя я все равно пыталась обращаться к бабушкам… Кто-то совсем не мог помочь, кто-то какой-то толчок давал на дальнейшее восстановление, кто-то дал мне молитву, которую я должна была 40 раз 40 дней подряд писать. Это давалось с большим трудом. На тот момент моему сыну исполнилось 6 месяцев. У меня была послеродовая депрессия, обессиленная. Я только ночью приступала писать эту молитву. При этом меня ломало. Голова моя падала на стол, я боролась со сном. Мне казалось, проходило несколько минут, а на самом деле больше часа. Но я продолжала писать и потом сжигала. Ни разу не пропустила! После 15 дней состояние мое стало улучшаться. Чуть позже сон приснился, что я взяла из горшка цветок комнатный, а он весь пропал. Я беру веточку, а из нее начинают корни расти. И я тут же сажаю в новый горшок. На след день я пришла к родителям (я в тот момент жила у сестры) и папа инсультник сказал, что наконец-то его голова перестала гудеть. Что стала ясная. И я поняла, что и моя работа помогает моим родителям. Хотя они тогда еще так же пили… И так по капле, по капле состояние мое стало улучшаться.

Три года назад папа умер. Мама обвинила меня в его смерти, что я не проследила и вовремя не дала ему таблетку, хотя до этого она своими истериками уже всех вывела из равновесия. В то время я жила снова с родителями. Мама всех обвинила в его смерти. И врачей тоже. И год она меня просто изживала из дома и прямо выгоняла. И я с сыном ушла жить в съемную времянку. На тот момент просто сказать маме, что я ее люблю, я не могла никак! Но я себя заставляла! Каждый раз, когда я к ней приходила, я ее целовала. И потом стала говорить, что люблю. Сначала она воспринимала все в штыки, потом с недоверием смотрела, потом обмякла, и теперь мы лучшие друзья! И когда папа умер, не думала, что буду плакать. А я плакала все 40 дней. Я все время была с ним. Я его чувствовала. Он был растерян и мучился. И ближе к 40 дню мне приснилось, что мы с ним идем к его отцу, который сидел за оградой в своем доме, он умер за год до смерти папы. Я его отправила к моему деду. А сама осталась. И все. После этого мне намного легче стало. И папа мне часто снится и подсказывает в снах многое и помогает.

А мама моя уже 3 года как не пьет совсем! Ходит в церковь! Хотя раньше, когда я ходила в церковь, она прям плевалась и ругалась. И долго была как одержимая. И на меня бросалась, когда я ее святой водой поливала, когда молитвы в подушку зашивала, она тут же находила и бросалась на меня с криком: ты меня убить хочешь!

Сейчас я живу с другим мужчиной уже около 2 лет, но не все так гладко. Мне еще много над собой надо работать. Часто ругаемся. Я понимаю, что он мое отражение. Но как оно меня злит порой! Остыну, одумаюсь и снова работать над собой.

Год назад я слушала Ваш онлайн-семинар. Чувствую, что после этого стало внутри меня меняться мое ощущение, мое восприятие мира. Но… чистка идет мощнейшая! Мы с моим мужем на грани расставания почти постоянно. Но каждый раз признаемся в любви… Он говорит, что все зависит от меня. И ругаемся мы из-за меня! А я каждый раз доказываю обратное. Я же гордая! Но каждый раз потом, наедине с собой понимаю, что все же я во всем первопричина наших ссор.

Во мне еще много претензий, которые также достались и по наследству от родителей… над чем я и работаю… но все же! Я сейчас уже не та прежняя Я! У меня есть работа, семья, сын. Нет дома… Но все у меня будет, я знаю! Я знаю, что у меня в душе есть Бог! И я Его чувствую! И поэтому я спокойна!

Спасибо Вам, Сергей Николаевич, за Вашу работу! Я очень хорошо понимаю, насколько она тяжела была для Вас! Все Ваши слова я пропускала через свои ощущения. И они мне говорили: «Да! Это то, что надо!» Головой понимала, но душа ох как долго не отзывалась! Я понимаю, что загрузка была по всему роду, да причем серьезнейшая! У меня даже по женской линии с папиной стороны стала налаживаться личная жизнь у многих…

Правда, с сестрой еще нелады… Она другая… Она читала Ваши книги, но все же не так глубоко их прочувствовала, как мне кажется…

С огромнейшим уважением и благодарностью к Вам,

Н.