×
9 ноября 2020

Верю, всё преодолимо

Начну с того, что с детства помню, как меня больнее всего ранило, когда меня называли не очень умной. Я себя всегда считала, если не самой умной, то хотя бы не глупой. Учителя меня обычно хвалили. Некоторые пророчили большое будущее в научной среде.
5
966
Верю, всё преодолимо

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Благодарю, что Вы есть и помогаете стольким людям обрести верный путь в жизни!

 Мне 26 лет, с вашими книгами я знакома практически с пеленок. Мама начала читать их, когда мне было года 3-4. И с тех пор мы практически всегда любую ситуацию на семейном обсуждении рассматривали с точки зрения Вашей системы. Сколько ошибок и проблем удалось снять, одному Богу известно… Пишу просто для того, чтобы выговориться, отвечать на него совсем необязательно, да и читать тоже.

История моя банальна и, в принципе, мне понятна – от чего и для чего мне все дано. Ох, представляю, сколько же таких писем вам ежедневно приходит…

Начну с того, что с детства помню, как меня больнее всего ранило, когда меня называли не очень умной. Я себя всегда считала, если не самой умной, то хотя бы не глупой. Учителя меня обычно хвалили. Некоторые пророчили большое будущее в научной среде. А я никогда ничего не учила, всегда выезжала на логике и хорошем отношении преподавателей ко мне.

В 14 лет мы с мамой переехали жить от отца довольно далеко, и отца я стала видеть раз-два в год. Нет, они не развелись, так сложились обстоятельства. Тогда, видимо, и началась моя подготовка к будущим детям и семейной жизни. Я всегда плакала, расставаясь с отцом, думала, что никогда и никого из мужчин не полюблю так сильно, как папу, что он всегда будет у меня на первом месте. Потом эта любовь сменилась обидой, что отец с нами не живет, а потом обида переросла в ненависть. И помню фразу в своей голове: «Я никогда его не прощу». Так я и жила с обидой в груди.

После школы поступила в университет и перед университетом встретила своего будущего мужа. Не знаю, было ли это подростковым максимализмом или желанием найти себе "папузаменителя" (муж старше больше, чем на 10 лет), но через полгода мы с ним поженились. Через пару лет я родила первую дочку. Пока сидела в декрете, стала чаще ходить в храм, исповедоваться. На одной из исповедей моя обида на отца каким-то чудесным образом ушла. Я перестала обижаться на него.

Примерно в течение полугода-года отец переехал к нам, семья воссоединилась. С переездом отца я родила вторую дочь.

Но хотела бы я рассказать ещё вот о чем. Муж меня любит слишком сильно, буквально исполняет любое мое желание, носит на руках спустя 8 лет брака, на любую мою просьбу откликается и помогает. Но в тоже время он меня пытается привязать к себе все крепче и крепче. Ну, или мне так кажется… Раньше он звонил мне в течении дня больше 10 раз. Узнать, как я, если я ехала куда-то, он мне звонил и интересовался, как я доехала; если я шла с подругой погулять, он названивал каждый час ну, и так далее. Да и сама свадьба, потом рождение детей, думаю, тоже были попыткой привязать меня к себе сильнее. Всегда было ощущение, что будь его воля, я бы сидела дома с детьми и никогда никуда не ходила, только если с ним. Сначала я обвиняла только его. Потом пришло осознание, что если он такой снаружи, то я такая внутри. Мы не можем быть разными.

И вот я после двух декретов ищу себе работу. И нахожу. Да, это не мой уровень (я ведь всегда считала себя умной и достойной для сложных мозговых работ), но без опыта работы и двумя детьми меня никто не хотел брать. И вот я иду работать, и, что вы думаете? Естественно, я там начинаю влюбляться в другого мужчину, – причем я сразу поняла, что это больше вожделение, чем любовь. Потом были все стадии принятия ситуации – от отрицания до принятия, что да, действительно он мне нравится, есть какие-то чувства. Я несколько раз пыталась не развивать наши отношения, но при этом от (?) любви (если она есть) к нему не отрекаться. Но все равно, мы работаем вместе и видимся почти весь рабочий день.

 Вместе с этими событиями муж начинает читать Ваши книги. Стал понимать что-то в системе. Я же при этом всем не могла не показывать своих эмоций и чувств. Муж заметил, что я стала к нему более холодна, а, порой, я вообще бываю к нему агрессивно настроена. Могу его грубо оборвать, когда он начинает много ко мне лезть, а он не отступает, всё равно ходит, обнимает, в любви признается. Порой кажется, что, даже если я его пошлю куда подальше, он всё равно не обидится и подойдёт мириться. Хотя я ему говорю, чтоб он был жестче и имел хоть чуть-чуть собственного достоинства. Может быть, именно из-за столь слащавого отношения я и нашла себе отношения на стороне, которые не доходят дальше поцелуев. И бывает, что он на меня не обращает внимания и часто ведет себя со мной ровно так, как я веду себя с мужем.

 Я понимаю, что мне даны эти отношения, чтобы не прирасти душой к мужу, ведь у нас с ним все было в шоколаде: дети, любовь, исполнение желаний (был период, когда я заметила, что все мои желания сбываются, и я даже боялась о чем-то мечтать), квартира, отдых, к тому же мы недавно купили еще одну квартиру, чтобы сдавать её. Понимаете? Стабильность полнейшая. Я боялась себя, потому что не хотела этой стабильности. И я не знала, к чему еще стремиться. То есть я, конечно, придумала себе цели, типа выучить новый язык, найти работу по душе и так далее и тому подобное. Но, вот я понимала, что все это – не то.

Из книг я знала, что надо идти к Богу, но как идти – я не очень понимала. Сейчас, конечно же, меня больше всего беспокоят эти отношения на стороне. Стараюсь их принимать, как данные Богом, но в то же время пытаюсь не скатиться в эту пропасть. Боюсь, что не выдержу и рухну с головой туда. И закончить сама не могу, а скорее не хочу – жду, что он скажет "стоп". Хотя, я понимаю, чем эти отношения чреваты для меня, моей семьи и детей. Понимаю, что это искушение и если я его правильно пройду, то все хорошо будет.

Когда начиналось всё, и мы признались в чувствах друг другу, у меня были две полоски. И, вместо того, чтобы радоваться и благодарить Бога за ребенка, я стала плакать и говорить, что я не хочу опять сесть дома с детьми. Я разозлилась на мужа, считала, что это из-за него, и он теперь будет счастлив, что я буду сидеть дома безвылазно. Переживала, что не смогу дальше продолжать отношения на работе и саму работу придется бросить (там вредное производство). И, конечно же, случился выкидыш. Я считаю, что я сама и убила этого ребенка своим отношением и нежеланием его иметь. После этого у меня уже три месяца нет месячных.

Знаю, что по моему рассказу можно сказать о большой гордыне. Знаю, что вожделение у меня стоит на первых местах. Но я верю, всё преодолимо. Надо только не отчаиваться! Вот как-то так.

 Спасибо, что прочли, надеюсь, не утомила таким долгим рассказом. Улыбок Вам и много любви!

 

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

  1. Маргарита
    3762
    Эксперт
    10 ноября 2020, 19:06
    Над собой вы не работали, а исповедовались благодаря тому что в курсе системы Лазарева и знали что нельзя обижаться. Но обида не ушла, она сидит в подсознании. Из-за этого проблемные дети. Треугольник часто дают перед зачатием, вы просто скатились в обвинения и уныние и к сожалению, лишили ребёнка энергии, он не родился. За это теперь придётся ответить, ваша страсть и наваждение усилились в разы. Где начинать? Диагноз свой вы знаете- ревность. Снимать все претензии к отцу. И к мужу. По 200 раз проходите. Потом молитесь за детей. Очищение пойдёт волнами, не все сразу выйдет, приготовьтесь. Падете в объятия к любовнику, будет хуже только и вам и детям. Устройте себе монастырь, без секса, сладкого, молочного мучного. То есть воздержание, пост, молитва и ежедневная работа над собой.
    1. Яна
      679
      Исследователь
      11 ноября 2020, 08:52
      Обычно к комментариям Маргариты лично мне добавить нечего.
      Но тут, я бы не воспринимала все так. Что такое исполнение желаний — это показатель высокой энергии. Соответственно, на такой энергии, искушение не только в том, чтоб преодолеть вспыхнувшее вожделение, но и в том, чтоб совершив определенные ошибки в чувствах, не усугубить их действиями, и не свалиться в чувство вины. Главное, я считаю, не дать волю именно чувству вины. Все по Божьей воле. Значит, и это тоже. «Опыт, сын ошибок трудных». Все совершают ошибки. Тем более, на высоких энергиях. Главное, их правильно воспринимать — как стимул к развитию, и как указатель «слабого места». У Бога для нас нет неисправимых ошибок, все для нашего развития, все для увеличения любви и единства с Творцом.
      1. Яна
        679
        Исследователь
        11 ноября 2020, 09:10
        Еще, хотела добавить про «даже боялась о чем-то мечтать». У меня тоже это было, причем я даже почти не отдавала себе в этом отчета. Видимо, это «благополучная судьба» на каких-то тонких уровнях. Ведь новая большая мечта или новые большие желания, могут разрушить то, что есть. В моем случае, эти чувства были ошибкой. Если развитие не идет добровольно, оно все равно идет, но принудительно. А развитие, это новый масштаб любви, и соответственно, новый масштаб желаний. Я думаю, любой этап развития, как раз и заканчивается искушением. И если человек его проходит, он поднимается на следующую ступеньку. Если нет, значит любви еще не достаточно, включаются испытания-как способ наработки умения любить.
        1. Антонина Шахтаренко
          544
          Исследователь
          14 ноября 2020, 14:54
          Здравствуйте! У Сергея Николаевича я вычитала, кажется, в «Диагностике кармы-2», что если любишь одного человека, а зачатие происходит от другого, то ребёнок унаследует энергетику того, кого любишь. Видимо, в это состоит воля Всевышнего, что такой ребёнок, с таким набором качеств, должен прийти в этот мир. Это ещё одна из причин, почему перед появлением на свет малыша возникают «треугольники». У мужа, вероятно, уже не было той энергии, которую можно было бы передать ребёнку, поэтому Бог послал роман на стороне. Возможно, я заблуждаюсь, но в таком романе должно быть больше дружбы, нежели сексуальных притязаний. Беременность поставила Вас и возлюбленного в сложное положение, но, вероятно, ни он, ни Вы не были готовы к изменению положения вещей. Не проявили гибкость. Вероятно, и ребёнок был несовершенен. раз ему не дало было родиться. Скорее всего, он появится на свет уже в следующем вашем воплощении. А Вам могу пожелать никого не винить, в том числе себя, подняться выше ситуации и оглядеть её с Божественной точки зрения. Оторвитесь чуть больше от земного, и тогда всё получится! Удачи!
          1. Наталья
            43
            Читатель
            19 ноября 2020, 04:48
            Да, вы все верно видите и правильно рассуждаете. Но только в чувствах не успеваете меняться…
            Вот знаете, что агрессия и осуждение супруга опасно, но тем не менее не останавливаете эту тенденцию… Считая, что это его воспитание… То есть правота и превосходство у вас усиливается, а это гордыня, а гордыня всегда переходит в вожделение… Потому и страсти на стороне…
            А еще женщина не может сдержать вожделения и похоти, когда муж очень сильно концентрируется на будущем либо вы сами… Возможно именно материальное благополучие и усилило в вас и в супруге эту тенденцию… Потому и ребёнок не смог родится… Дети ведь наше будущее… А для вас благополучие стало важнее, гордыня выросла… И не спас ситуацию даже треугольник… Который должен был раскачать вас на любовь божественную… С которой видимо начались уже проблемы…
            Но направление, в котором работать, вы и так знаете, главное теперь только делать это не только в голове, но и в чувствах!

            Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

            Рассказать свою историю
            Читайте также
            Казалось бы, что может пойти не так? Письма читателей Казалось бы, что может пойти не так?
            Друзья договариваются наблюдать, как возлияния скажутся на их работе и личной жизни, и устанавливают правила: не пить вечером и по выходным.
            24 июня 2022
            2
            247
            Почему о Боге не подумал в тот момент? Письма читателей Почему о Боге не подумал в тот момент?
            Ночью в тот день у меня первый раз был так называемый «осознанный сон». Обычно я никакие практики не практикую, никогда об этом не думал, и мне это не надо...
            23 июня 2022
            4
            303
            Понимаю, что у меня ещё много работы над собой, и рада, что моя душа хочет этого Письма читателей Понимаю, что у меня ещё много работы над собой, и рада, что моя душа хочет этого
            Каждое утро и вечер я молюсь и благодарю Бога за всё, что случилось со мной, и что у меня есть.
            22 июня 2022
            3
            265
            Другие материалы
            Все видео
            Поддержать автора
            Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
            Узнать больше
            Подписка
            Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
            0