Верю, всё преодолимо

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Благодарю, что Вы есть и помогаете стольким людям обрести верный путь в жизни!

 Мне 26 лет, с вашими книгами я знакома практически с пеленок. Мама начала читать их, когда мне было года 3-4. И с тех пор мы практически всегда любую ситуацию на семейном обсуждении рассматривали с точки зрения Вашей системы. Сколько ошибок и проблем удалось снять, одному Богу известно… Пишу просто для того, чтобы выговориться, отвечать на него совсем необязательно, да и читать тоже.

История моя банальна и, в принципе, мне понятна – от чего и для чего мне все дано. Ох, представляю, сколько же таких писем вам ежедневно приходит…

Начну с того, что с детства помню, как меня больнее всего ранило, когда меня называли не очень умной. Я себя всегда считала, если не самой умной, то хотя бы не глупой. Учителя меня обычно хвалили. Некоторые пророчили большое будущее в научной среде. А я никогда ничего не учила, всегда выезжала на логике и хорошем отношении преподавателей ко мне.

В 14 лет мы с мамой переехали жить от отца довольно далеко, и отца я стала видеть раз-два в год. Нет, они не развелись, так сложились обстоятельства. Тогда, видимо, и началась моя подготовка к будущим детям и семейной жизни. Я всегда плакала, расставаясь с отцом, думала, что никогда и никого из мужчин не полюблю так сильно, как папу, что он всегда будет у меня на первом месте. Потом эта любовь сменилась обидой, что отец с нами не живет, а потом обида переросла в ненависть. И помню фразу в своей голове: «Я никогда его не прощу». Так я и жила с обидой в груди.

После школы поступила в университет и перед университетом встретила своего будущего мужа. Не знаю, было ли это подростковым максимализмом или желанием найти себе "папузаменителя" (муж старше больше, чем на 10 лет), но через полгода мы с ним поженились. Через пару лет я родила первую дочку. Пока сидела в декрете, стала чаще ходить в храм, исповедоваться. На одной из исповедей моя обида на отца каким-то чудесным образом ушла. Я перестала обижаться на него.

Примерно в течение полугода-года отец переехал к нам, семья воссоединилась. С переездом отца я родила вторую дочь.

Но хотела бы я рассказать ещё вот о чем. Муж меня любит слишком сильно, буквально исполняет любое мое желание, носит на руках спустя 8 лет брака, на любую мою просьбу откликается и помогает. Но в тоже время он меня пытается привязать к себе все крепче и крепче. Ну, или мне так кажется… Раньше он звонил мне в течении дня больше 10 раз. Узнать, как я, если я ехала куда-то, он мне звонил и интересовался, как я доехала; если я шла с подругой погулять, он названивал каждый час ну, и так далее. Да и сама свадьба, потом рождение детей, думаю, тоже были попыткой привязать меня к себе сильнее. Всегда было ощущение, что будь его воля, я бы сидела дома с детьми и никогда никуда не ходила, только если с ним. Сначала я обвиняла только его. Потом пришло осознание, что если он такой снаружи, то я такая внутри. Мы не можем быть разными.

И вот я после двух декретов ищу себе работу. И нахожу. Да, это не мой уровень (я ведь всегда считала себя умной и достойной для сложных мозговых работ), но без опыта работы и двумя детьми меня никто не хотел брать. И вот я иду работать, и, что вы думаете? Естественно, я там начинаю влюбляться в другого мужчину, – причем я сразу поняла, что это больше вожделение, чем любовь. Потом были все стадии принятия ситуации – от отрицания до принятия, что да, действительно он мне нравится, есть какие-то чувства. Я несколько раз пыталась не развивать наши отношения, но при этом от (?) любви (если она есть) к нему не отрекаться. Но все равно, мы работаем вместе и видимся почти весь рабочий день.

 Вместе с этими событиями муж начинает читать Ваши книги. Стал понимать что-то в системе. Я же при этом всем не могла не показывать своих эмоций и чувств. Муж заметил, что я стала к нему более холодна, а, порой, я вообще бываю к нему агрессивно настроена. Могу его грубо оборвать, когда он начинает много ко мне лезть, а он не отступает, всё равно ходит, обнимает, в любви признается. Порой кажется, что, даже если я его пошлю куда подальше, он всё равно не обидится и подойдёт мириться. Хотя я ему говорю, чтоб он был жестче и имел хоть чуть-чуть собственного достоинства. Может быть, именно из-за столь слащавого отношения я и нашла себе отношения на стороне, которые не доходят дальше поцелуев. И бывает, что он на меня не обращает внимания и часто ведет себя со мной ровно так, как я веду себя с мужем.

 Я понимаю, что мне даны эти отношения, чтобы не прирасти душой к мужу, ведь у нас с ним все было в шоколаде: дети, любовь, исполнение желаний (был период, когда я заметила, что все мои желания сбываются, и я даже боялась о чем-то мечтать), квартира, отдых, к тому же мы недавно купили еще одну квартиру, чтобы сдавать её. Понимаете? Стабильность полнейшая. Я боялась себя, потому что не хотела этой стабильности. И я не знала, к чему еще стремиться. То есть я, конечно, придумала себе цели, типа выучить новый язык, найти работу по душе и так далее и тому подобное. Но, вот я понимала, что все это – не то.

Из книг я знала, что надо идти к Богу, но как идти – я не очень понимала. Сейчас, конечно же, меня больше всего беспокоят эти отношения на стороне. Стараюсь их принимать, как данные Богом, но в то же время пытаюсь не скатиться в эту пропасть. Боюсь, что не выдержу и рухну с головой туда. И закончить сама не могу, а скорее не хочу – жду, что он скажет "стоп". Хотя, я понимаю, чем эти отношения чреваты для меня, моей семьи и детей. Понимаю, что это искушение и если я его правильно пройду, то все хорошо будет.

Когда начиналось всё, и мы признались в чувствах друг другу, у меня были две полоски. И, вместо того, чтобы радоваться и благодарить Бога за ребенка, я стала плакать и говорить, что я не хочу опять сесть дома с детьми. Я разозлилась на мужа, считала, что это из-за него, и он теперь будет счастлив, что я буду сидеть дома безвылазно. Переживала, что не смогу дальше продолжать отношения на работе и саму работу придется бросить (там вредное производство). И, конечно же, случился выкидыш. Я считаю, что я сама и убила этого ребенка своим отношением и нежеланием его иметь. После этого у меня уже три месяца нет месячных.

Знаю, что по моему рассказу можно сказать о большой гордыне. Знаю, что вожделение у меня стоит на первых местах. Но я верю, всё преодолимо. Надо только не отчаиваться! Вот как-то так.

 Спасибо, что прочли, надеюсь, не утомила таким долгим рассказом. Улыбок Вам и много любви!

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!