В чём моя ошибка?
Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Возможно, это письмо Вы не прочтёте, но всё же напишу, в надежде на Ваш ответ.
Проблема в моих отношениях с мамой. Маме 68 лет, в разводе с моим отцом, отец умер в 2019 г.
Мне 34 года, не замужем, детей нет, как и отношений.
У меня есть родная сестра, ей 35, у неё есть семья, дети.
Когда мне было 16 лет, а сестре 17 лет, мама уехала на заработки, так как отец не обеспечивал нас, и мама взяла на себя роль главы семьи.
Конечно, мы с сестрой очень уважали мамин поступок и считали своим долгом быть прилежными дочерьми, хорошо учились, позже начали работать.
Папа с мамой развелись на почве взаимных претензий, но каждый из них не создал после развода других отношений.
Пока мама была за границей, моя сестра вышла замуж, — у неё всё хорошо.
Потом мама вернулась домой и стала жить вместе со мной. Мне было около 25 лет тогда. Я была рада этому и думала: «Как хорошо! Теперь я вдоволь побуду рядом с мамой, будем с ней вместе жить дружно, пока я не встречу своего человека и не выйду замуж».
Сначала всё было хорошо, но вскоре наши отношения начали портиться. Мама была недовольна мной, всё, что я делала, её не устраивало, хотя я работала и приносила в дом деньги, заботилась о ней, занималась бытом.
Скандалы стали нормой нашего общения. После этих скандалов я отходила долго и болела.
Так шли годы. Моя жизнь крутилась вокруг мамы, я старалась быть хорошей дочерью, ведь я обязана маме, — она уехала в другую страну работать, чтоб обеспечить нас с сестрой.
Потом мама начала болеть, и характер её становился всё хуже. Не хотелось приходить домой.
Мамино здоровье пошатнулось, ей требовалась замена тазобедренного сустава. Мы с сестрой приложили максимум усилий, чтоб ей помочь. Я работала сверх нормы, чтоб заработать на лекарства и операцию.
В это время умирает папа. Перед смертью он также постоянно лежал в больнице, мы с сестрой ухаживали и помогали.
Операция мамы прошла успешно, и вскоре, через несколько месяцев, она нормально ходила с палочкой.
Но отношения с мамой становились всё хуже, претензий ко мне стало ещё больше. Доводила меня до нервного срыва по каждому пустяку.
Я стала плохо себя чувствовать, начала лысеть от стресса.
Приняла решение переехать жить на папину квартиру. Сама сделала ремонт в квартире, но когда дело дошло до переезда, мама на меня обиделась и даже не хотела со мной говорить. Она спрашивала: «Я что, наркоманка? Что ты меня бросаешь?». Я говорила, что хочу семью и детей, хочу жить отдельно. Но мама не понимала меня и всё равно обижалась.
Я переехала, когда мне было 32 года. И сразу стало хорошо на душе, успокоилась, моя нервная система начала восстанавливаться.
Прошло всего два месяца, и моя мама, по своей глупости, застудила сустав и заболела, не могла ходить. Я вынуждена снова тратить всё время на маму, её лечение, уход.
Так продолжается уже два года. Как только заканчивается одна её болячка, так начинается другая. Все силы, деньги и моё свободное время я отдаю ей. При этом сил и энергии на знакомство с мужчиной и личную жизнь у меня нет. Хотя я живу отдельно в квартире и, казалось бы, есть все условия.
Время идёт, мне уже 34, очень хочу семью. Я люблю маму и готова помогать и финансово и физически, но фактически злюсь на неё, ведь времени и сил нет на себя и личную жизнь. Моя сестра уехала жить в другой город, и теперь уход за мамой полностью на мне.
Очень прошу Вас, дайте мне совет, как наладить отношения с мамой, не потеряв себя и свою жизнь. Какой урок я должна усвоить? В чём моя ошибка?
Помогите мне разобраться, пожалуйста. Благодарю Вас!
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Моя мама болела онкологией. Мы справились. Вместе читали Лазарева. До этого не общались два года. Сейчас — прекрасные отношения. Но она стала другим человеком, как и я. Она пишет мне «спасибо Богу за эту прекрасную землю». Научилась благодарить и каждый день молится за своих детей. Но поверьте так было не всегда. Я верю, что трансформация возможна. И это совместный труд всей семьи.
Возможно ей страшно остаться одной, но когда Бог в душе, то не страшно. Поэтому здесь один выход — увеличение веры, так общаться с мамой, чтобы стало больше веры. А для этого нужно сделать дефициты. Вы поймёте, что в вашей ситуации лучше всего.
С любовью…
1) я поняла, что из-за того, что мама на протяжении многих лет была далеко от меня и многое сделала для меня и моей сестры, пошла на жертвы ради нашего финансового благополучия, дала нам хорошее образование, я начала идеализировать маму и внутренне к ней привязалась. А ведь не смотря на то, что дети должны с любовью и уважением относиться к своим родителям, внутренне привязываться к ним нельзя.
2) когда мама вернулась домой и мы стали жить вместе, начались претензии ко мне, конфликты, скандалы. То есть мама помогала мне убрать привязанность к ней, показывала, что она не идеальна, что я должна быть более самостоятельной и жить отдельно. Хотя мама хотела, чтоб я жила с ней, но все эти скандалы и конфликты привели к тому что я съехала и стала жить сама. То есть мама подсознательно мне помогала.
3) после того, как я стала жить отдельно, моя личная жизнь так и не наладилась, я вынуждена много времени тратить на маму так как она болеет, у нее проблемы с ногами, передвигается на костылях по дому. Я понимаю почему у моей мамы проблемы с ногами, ведь она долгое время была недовольна своей судьбой, окружающими людьми, прослеживается нежелание жить, повышенная обидчивость в том числе на папу, который умер, но обида не ушла.
4) Отсутствие у меня личной жизни как то связано с моей мамой, ее болезнью и нашими взаимоотношениями. Я постоянно отвлекаюсь на ее проблемы, а значит меня усиленно подталкивают к решению чего-то более важного в моей жизни.
5) Я поняла, что ситуация работает на меня и мне всячески помогают сверху) Даже то, что команда С.Н. Лазарева опубликовала мое письмо на сайте (а ведь писем приходит очень много) не является просто удачей или везением. Мне всячески помогают решить мою проблему) От понимания того, что мне помогают, я переполняюсь чувством благодарности и любви к Всевышнему. Я счастлива и благодарна за то, что мне дают эти проблемы для того, чтоб я помогла своей душе.
6) Я много думала над тем, что именно я должна понять, какой урок пройти, над чем именно работать в своем характере, и как все это связано с моей мамой. Я думаю, что мама передала мне свою программу недовольства судьбой, уныния, непринятия краха судьбы, надежд. Как говорил наш любимый С.Н. Лазарев, уныние очень опасно для женщины и при такой программе родить благополучных детей шансов нет. Поскольку мамина программа уныния во мне умножилась, мне не дают детей и личной жизни и постоянно приводят меня к маме, но не для того, чтоб я мучилась, а возможно для того, чтоб я поняла свою проблему, ведь она у нас мамой одна. Рассказывая маме о необходимости менять свой характер, принимать судьбу, позитивнее смотреть на жизнь, я по сути уговариваю и себя тоже!
Мой предполагаемый диагноз — уныние, агрессия по отношению к судьбе, ее не принятие.
Вот к таким выводам я пришла на данный момент. Поскольку я не уверена в правильности своих выводов, буду очень благодарна вам, если вы прокомментируете их и выскажите свое мнение. Благодарю❤️