×
21 января 2019

Утро начиналось с безысходности

1
336
Утро начиналось с безысходности

Добрый день всем! Недавно пережила психическое расстройство, хотелось бы поделиться с читателями, как я сумела выбраться из этого.

У меня всегда был интерес к сексу. Было много партнеров. И вот с одним из них я чуть не сошла с ума в самом прямом смысле этого слова.

У каждого человека есть какие-то границы в сексе. То, что хотелось бы осуществить, но есть какие-то свои рамки, ограничения в голове, нежелание партнера. Часто это не совсем этичные желания или даже совсем не этичные. Возможно, не у всех они есть. Или желание возникает, но человек понимает, что это неправильно и сдерживает себя и не допускает его реализации.

Помню, Сергей Николаевич писал, что во время секса раскрывается душа и можно взять на себя чужую грязь. У меня душа открывалась далеко не со всеми (я сама её не открывала).

Но вот с одним молодым человеком я открыла свою душу и...

Дело в том, что я начиталась сайтов по отношениям, а на некоторых из них учат не сдерживать себя в сексе, а давать выход своим фантазиям. И сначала и не замечаешь подвоха, раскрепощаешься, в постели становится все очень здорово.

Я замужем. Были обиды на мужа, а тут «симпатичный джентльмен с цветами» (не прошла искушения, знаю).

Сначала был просто секс. Потом он стал очень разнузданно себя вести, и я отвечала ему тем же. Потом стал предлагать мне БДСМ.

И тут я понимаю, что попала в сильнейшую зависимость. И от секса, и от него, от переписки часами (видеться последнее время не было возможности).

Душа у меня начала гореть. И я понимаю, что не люблю этого человека. Это как приворот: дышать без него не могу, но это патологическая зависимость, а не любовь.

Кстати, он сам по себе типичный нарцисс, любит деньги, манипулирует людьми.

В один прекрасный день он увидел мою зависимость и резко заблокировал меня везде. Что со мной было – не передать. Я лежала на кровати и чувствовала, что грудная клетка сжата, как в тисках. Начал появляться страх смерти. Испугалась, что будет инфаркт. Побежала в церковь, узнала насчет исповеди и причастия. Подготовилась, но с первого раза не причастили, пришла через неделю.

Это стало началом конца этих «отношений». Потом он разблокировал меня, написал, а через какое-то время узнаю, что он попался на «сексе по скайпу».

Мои вылезшие боль и ревность – показатели зависимости моей души. Понимаю, что мне нужно завязывать со всем этим. Стала меньше с ним общаться, и постепенно переписка сошла на нет.

Хочу подробнее остановиться на состоянии души. Я попала в очень сильную зависимость, он очень сильный манипулятор. Хотя сейчас понимаю, что если бы я была в своем обычном состоянии, его поведение просто оттолкнуло бы меня уже на начальном этапе и ничего бы не завязалось.

Еще я заметила, что когда женщина безумно безответно влюблена – у нее патологическое состояние души, очень сильная зацепка за отношения и любимого человека.

Раньше у меня было много случаев безответной любви. Но душа настолько почернела первый раз. Причем, я сама дала ей почернеть.

Каждое утро начиналось с чувства черной тоски, безысходности. Я не могла найти себе места до тех пор, пока он мне не напишет.

Потом мы списывались, я успокаивалась – он еще помнит обо мне, еще пишет мне. После обеда было улучшение состояния, а под вечер – опять накатывало.

Я не могу дать название этому чувству тоски, кроме как «болит душа». Я поняла, что душа, хоть и не является конкретным органом, тоже может болеть и очень сильно.

Я понимаю, что чувствуют душевно больные и самоубийцы – думаю, я чувствовала это же. Только самоубийцы думают, то расставшись со своим телом, они избавятся от невыносимых страданий. Но я точно знаю, что после смерти чувства остаются и душа остается. Но человек уже не может молиться за себя, не может ничего изменить. И те, кто покончили жизнь самоубийством, их души остаются в таком же состоянии сильнейшего мучения.

Попыталась себе поставить диагноз с помощью интернета – вроде бы похоже на биполярное расстройство (оно же маниакально-депрессивный психоз). И от шизофрении что-то есть, но у меня сознание все-таки было сохранено.

Выкарабкаться мне помогло обращение к Богу. Это был первый толчок.

Следующим шагом стало изменение среды общения, нашла новые занятия, завела новый круг общения, отвлеклась и внутренне отпустила.

Я прекрасно понимаю, что этот молодой человек ни в чем не виноват, я сама дала себя втянуть – и в бесперспективные отношения, и в разнузданный секс. У меня было внутреннее согласие на это. Не было внутреннего ограничения. И я увидела, чем это может закончиться.

Были моменты, что мне вроде бы жалко было его отпускать, прекращать все это (жадность, вожделение). И начиналось – вроде и не хочется его отпускать, но и дальше так не могу.

Да, чтобы выйти из патологических отношений, нужно самой не быть жадной и перестать цепляться за них. Тогда и другая сторона почувствует это и сама отвалится. Но пока ты внутри не готова отказаться от таких отношений, пока думаешь о нем, надеешься на продолжение, сбрасываешь энергию на него – он не отстает от тебя, так и будут бесконечные «качели».

Когда совсем плохо – начинаешь думать о Боге, пытаешься молиться. Становится чуть лучше, начинает идти энергия. И вот тут самое главное не направить ее по привычке в старое русло. В моем случае сначала так было несколько раз, улучшение – и я опять начинаю думать, как бы мне его влюбить в себя с помощью всяких манипуляций, начинаю опять гореть по нему, и все сначала по кругу, потом резко накрывает чернота. Когда становится лучше, нужно добровольно отказаться от попытки исполнения своих неэтичных желаний, только тогда будут изменения.

Еще я поняла, что значит «продать душу дьяволу» – это, в первую очередь, внутреннее согласие на преступление против любви. И еще поняла, что ад – это не горящие костры и раскаленные сковородки, и он может быть и при жизни, это состояние души. Те, кто не был в таком состоянии, никогда не смогут этого понять. Ад – это когда душа горит.

Рай – это когда душа спокойна и счастлива. И ад, и рай – они здесь, на Земле, и мы сами создаем себе их в каждую секунду.

И еще я точно знаю, что шизофрения и биполярка лечатся. Но не таблетками. Только вера в Бога, раскаяние, внутреннее изменение, долгая работа над собой, отказ от желаний, принятие Божьей воли.

Очень благодарна Сергею Николаевичу за все, что он делает. Только благодаря его книгам я пишу сейчас это письмо. Даже не хочу думать, что могло бы быть.

Надеюсь, что мой опыт пригодится читателям и поможет избежать моих ошибок. Будьте счастливы!

  1. Наталья
    11
    Читатель
    29 ноября 2021, 23:19
    Я очень благодарна Вам за Ваше письмо🙏🙏🙏🙏🙏♥️. Вы мне очень помогли. Мне нужны были эти слова. Спасибо огромное!!!!!🙏

    Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

    Рассказать свою историю
    Читайте также
    Единства житие Письма читателей Единства житие
    Только вот один листочек — Древа родственный росточек. Вдруг почувствовал, что он Всех главнее — эталон. Захотелось тут ему, Будучи в смурном бреду, Важным стать и отдалиться И с семьёй не согласиться.
    20 мая 2022
    4
    153
    Кто я, чтобы не прощать их? Ведь на всё воля Божья Письма читателей Кто я, чтобы не прощать их? Ведь на всё воля Божья
    Он рассердился, я молчала. Далее разговора об этом не было. Я не понимала и сильно стыдилась, поэтому никому не рассказала.
    19 мая 2022
    5
    312
    Не случилось бы тогда так, не умела бы чувствовать любовь… Письма читателей Не случилось бы тогда так, не умела бы чувствовать любовь…
    Сейчас, изучая труды Сергей Николаевича, понимаю, что мы с ним две одинаковые программы, поэтому и притянулись.
    18 мая 2022
    3
    275
    Другие материалы
    Все видео
    Поддержать автора
    Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
    Узнать больше
    Подписка
    Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
    0