×

Утро начиналось с безысходности

21 января 2019
0
160

Добрый день всем! Недавно пережила психическое расстройство, хотелось бы поделиться с читателями, как я сумела выбраться из этого.

У меня всегда был интерес к сексу. Было много партнеров. И вот с одним из них я чуть не сошла с ума в самом прямом смысле этого слова.

У каждого человека есть какие-то границы в сексе. То, что хотелось бы осуществить, но есть какие-то свои рамки, ограничения в голове, нежелание партнера. Часто это не совсем этичные желания или даже совсем не этичные. Возможно, не у всех они есть. Или желание возникает, но человек понимает, что это неправильно и сдерживает себя и не допускает его реализации.

Помню, Сергей Николаевич писал, что во время секса раскрывается душа и можно взять на себя чужую грязь. У меня душа открывалась далеко не со всеми (я сама её не открывала).

Но вот с одним молодым человеком я открыла свою душу и...

Дело в том, что я начиталась сайтов по отношениям, а на некоторых из них учат не сдерживать себя в сексе, а давать выход своим фантазиям. И сначала и не замечаешь подвоха, раскрепощаешься, в постели становится все очень здорово.

Я замужем. Были обиды на мужа, а тут «симпатичный джентльмен с цветами» (не прошла искушения, знаю).

Сначала был просто секс. Потом он стал очень разнузданно себя вести, и я отвечала ему тем же. Потом стал предлагать мне БДСМ.

И тут я понимаю, что попала в сильнейшую зависимость. И от секса, и от него, от переписки часами (видеться последнее время не было возможности).

Душа у меня начала гореть. И я понимаю, что не люблю этого человека. Это как приворот: дышать без него не могу, но это патологическая зависимость, а не любовь.

Кстати, он сам по себе типичный нарцисс, любит деньги, манипулирует людьми.

В один прекрасный день он увидел мою зависимость и резко заблокировал меня везде. Что со мной было – не передать. Я лежала на кровати и чувствовала, что грудная клетка сжата, как в тисках. Начал появляться страх смерти. Испугалась, что будет инфаркт. Побежала в церковь, узнала насчет исповеди и причастия. Подготовилась, но с первого раза не причастили, пришла через неделю.

Это стало началом конца этих «отношений». Потом он разблокировал меня, написал, а через какое-то время узнаю, что он попался на «сексе по скайпу».

Мои вылезшие боль и ревность – показатели зависимости моей души. Понимаю, что мне нужно завязывать со всем этим. Стала меньше с ним общаться, и постепенно переписка сошла на нет.

Хочу подробнее остановиться на состоянии души. Я попала в очень сильную зависимость, он очень сильный манипулятор. Хотя сейчас понимаю, что если бы я была в своем обычном состоянии, его поведение просто оттолкнуло бы меня уже на начальном этапе и ничего бы не завязалось.

Еще я заметила, что когда женщина безумно безответно влюблена – у нее патологическое состояние души, очень сильная зацепка за отношения и любимого человека.

Раньше у меня было много случаев безответной любви. Но душа настолько почернела первый раз. Причем, я сама дала ей почернеть.

Каждое утро начиналось с чувства черной тоски, безысходности. Я не могла найти себе места до тех пор, пока он мне не напишет.

Потом мы списывались, я успокаивалась – он еще помнит обо мне, еще пишет мне. После обеда было улучшение состояния, а под вечер – опять накатывало.

Я не могу дать название этому чувству тоски, кроме как «болит душа». Я поняла, что душа, хоть и не является конкретным органом, тоже может болеть и очень сильно.

Я понимаю, что чувствуют душевно больные и самоубийцы – думаю, я чувствовала это же. Только самоубийцы думают, то расставшись со своим телом, они избавятся от невыносимых страданий. Но я точно знаю, что после смерти чувства остаются и душа остается. Но человек уже не может молиться за себя, не может ничего изменить. И те, кто покончили жизнь самоубийством, их души остаются в таком же состоянии сильнейшего мучения.

Попыталась себе поставить диагноз с помощью интернета – вроде бы похоже на биполярное расстройство (оно же маниакально-депрессивный психоз). И от шизофрении что-то есть, но у меня сознание все-таки было сохранено.

Выкарабкаться мне помогло обращение к Богу. Это был первый толчок.

Следующим шагом стало изменение среды общения, нашла новые занятия, завела новый круг общения, отвлеклась и внутренне отпустила.

Я прекрасно понимаю, что этот молодой человек ни в чем не виноват, я сама дала себя втянуть – и в бесперспективные отношения, и в разнузданный секс. У меня было внутреннее согласие на это. Не было внутреннего ограничения. И я увидела, чем это может закончиться.

Были моменты, что мне вроде бы жалко было его отпускать, прекращать все это (жадность, вожделение). И начиналось – вроде и не хочется его отпускать, но и дальше так не могу.

Да, чтобы выйти из патологических отношений, нужно самой не быть жадной и перестать цепляться за них. Тогда и другая сторона почувствует это и сама отвалится. Но пока ты внутри не готова отказаться от таких отношений, пока думаешь о нем, надеешься на продолжение, сбрасываешь энергию на него – он не отстает от тебя, так и будут бесконечные «качели».

Когда совсем плохо – начинаешь думать о Боге, пытаешься молиться. Становится чуть лучше, начинает идти энергия. И вот тут самое главное не направить ее по привычке в старое русло. В моем случае сначала так было несколько раз, улучшение – и я опять начинаю думать, как бы мне его влюбить в себя с помощью всяких манипуляций, начинаю опять гореть по нему, и все сначала по кругу, потом резко накрывает чернота. Когда становится лучше, нужно добровольно отказаться от попытки исполнения своих неэтичных желаний, только тогда будут изменения.

Еще я поняла, что значит «продать душу дьяволу» – это, в первую очередь, внутреннее согласие на преступление против любви. И еще поняла, что ад – это не горящие костры и раскаленные сковородки, и он может быть и при жизни, это состояние души. Те, кто не был в таком состоянии, никогда не смогут этого понять. Ад – это когда душа горит.

Рай – это когда душа спокойна и счастлива. И ад, и рай – они здесь, на Земле, и мы сами создаем себе их в каждую секунду.

И еще я точно знаю, что шизофрения и биполярка лечатся. Но не таблетками. Только вера в Бога, раскаяние, внутреннее изменение, долгая работа над собой, отказ от желаний, принятие Божьей воли.

Очень благодарна Сергею Николаевичу за все, что он делает. Только благодаря его книгам я пишу сейчас это письмо. Даже не хочу думать, что могло бы быть.

Надеюсь, что мой опыт пригодится читателям и поможет избежать моих ошибок. Будьте счастливы!

    Комментариев пока нет, будьте первыми!

Оставить комментарий

Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

Рассказать свою историю
Читайте также
Я перестал смотреть на жизнь глазами ребенка Письма читателей Я перестал смотреть на жизнь глазами ребенка
Благодаря Сергею Николаевичу и его работе, я понял, что то чувство, которое мне не давало покоя в детстве, та сила, которая намекала о себе у меня внутри, – то моя душа пыталась мне о себе сказать. Теперь я понимаю – со мной говорил Творец через мою душу, и я рад, что прислушался.
30 ноября 2020
0
137
Моя агрессия в детстве – это подсознательный способ ощутить чувство счастья Письма читателей Моя агрессия в детстве – это подсознательный способ ощутить чувство счастья
И только почему-то сейчас понял, что частые конфликты между родителями, которые не всегда спокойно принимал, постоянные склоки у бабушки с дедом отложили в подсознании модель поведения, чтобы получить какие-то положительные эмоции.
27 ноября 2020
0
527
Я начала видеть плачевное состояние своей души Письма читателей Я начала видеть плачевное состояние своей души
Очень помогла последняя практика "Любовь к себе". Приняла себя. Просто в голове прозвучали слова, что все эти годы я была больна. Больна душой, и душа мучилась, от нехватки любви и отречения от Бога. А теперь я выздоравливаю.
26 ноября 2020
1
598
Поддержите нас
Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
Узнать больше
Подписка
Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
0