Здравствуйте, Сергей Николаевич! Я пережила очень трудный в своей жизни период, связанный с потерей самого дорогого мне человека —мамы, прошла через боль предательств, измен, психологического и физического насилия. Счастье появилось тогда, когда я уже совсем не ждала этого. Говоря Вашими словами —как побочный продукт на пути обретения любви к Богу...
С книгами я познакомилась ещё в 19 лет, сейчас мне 40. Я всегда очень серьёзно относилась к Вашим трудам, можно сказать, была воспитана на них как личность. Но, видимо, загрузка была настолько сильной, что испытаний особых мне по жизни не давали, в юности я их вряд ли прошла бы. Поэтому с жадностью и большим интересом читала все ваши книги и хранила в себе усвоенную информацию —так сказать, на будущее.
Несмотря на приятную внешность, парни за мной не ухаживали ни в 18, ни в 20, ни в 25 лет (как я думаю, уровень гордыни был запредельный). В этот период я сильно страдала от одиночества, хотелось уже семью и детей. К слову сказать, детей я всегда любила. В детстве во дворе я перенянчила всех соседских малышей, потом племянников и очень хотелось своих детишек. Мысль о «жизни для себя» мне всегда казалась дикостью.
Первые серьёзные отношения с парнем у меня завязались только в 28 лет. Этот молодой человек и стал моим мужем. Некрасивый, косноязыкий, без в/о и нормальной профессии. Для меня это был осознанный выбор: значит, этот человек и должен оторвать меня от идеалов и оживить душу. В моем муже было и есть много качеств, за которые я его уважаю —не пьёт, не курит, любит детей и т.д. Но за годы, прожитые вместе, детей мы так и не родили. В ходе обследований, которые мы проходили, выяснилось, что проблемы по здоровью есть у обоих. У меня врачи диагностировали миому, с которой я впоследствии боролась, но безуспешно.
Тут следует отметить, что я из вымирающего рода. По маминой линии все женщины у нас сильные, из трёх сестёр моя мама была самой старшей, самой умной и самой независимой. Мой отец её избивал и во время беременности мной, и после. Я до сих пор считаю, что разводом с ним она спасла жизнь не только себе, но и мне. Мы сбежали от отца куда глаза глядят с одним чемоданчиком. После меня у мамы было два аборта. Как говорится, диагноз очевиден —в дополнение к гордыне убийство любви (раз это было у мамы, значит, и у меня в прошлых жизнях).
Ваши книги я начала читать с подачи мамы. Мы вместе разбирали по вашей системе свои проблемы, вместе искали выход, помогали друг другу, молились. Были на ваших лекциях и семинарах. Отдельно о её жизни можно написать целую книгу, но сейчас немного о другом.
После выхода на пенсию мама стала часто болеть и в 2014 году умерла. Для меня наступили очень тяжёлые дни, т.к. у нас с мамой была очень сильная эмоциональная связь. К тому времени я уже чётко знала из ваших книг, что в такой ситуации ни в коем случае нельзя пропустить в свою душу уныние и сожаление, ибо это приведёт к агрессии против Бога. Чтобы как-то пережить горе, я старалась побольше загрузить себя работой, до тошноты. Знаю, что это неправильно, но в тот момент мне казалось это меньшим из зол. В противном случае боль и сожаления брали верх над моими эмоциями. Понятно, что молиться, испытывая любовь к Творцу я тогда не могла. Картина мира обрушилась, и я не имела представления о том, как дальше жить.
В тот момент я часто вспоминала известное изречение: «Не можешь бежать к своей цели —иди к ней, не можешь идти —ползи, не можешь ползти —лежи в её направлении». Мысленно я рассуждала так, что главная цель для меня —увеличить любовь к Богу в моей душе. Дальше я представляла Творца в виде мощного, красивейшего сияния, а себя —в виде лежащей в этом направлении маленькой фигурки. Больше ничего не могла делать, так было тяжело.
Примерно в это же время у моего мужа начались трудности с работой, он постоянно находился в поиске, целыми днями ездил по собеседованиям, а я работала за двоих. Во время похорон он меня крепко поддерживал, потом я сильно болела, и супруг вроде бы искренне переживал за меня. Ценя это внимание, я как-то раз сказала ему: «Знаешь, такое впечатление, что мы уже стали единым целым. Рядом с тобой я себя чувствую будто наедине с самой собой, словно между нами уже нет границ». Тогда я ещё не знала, что совсем скоро за это сращивание и привязанность мой любимый меня хорошо «полечит».
Через полгода в гостях у друзей я услышала телефонный разговор своего мужа с другой девушкой, которую он называл ласковыми словами, из чего было понятно, что у них романтические отношения. Конечно, был сильный скандал. Выяснилось, что они встречались за моей спиной, когда болела и умирала моя мама. Это стало для меня настоящим ударом. Получается, когда я находилась в коматозном состоянии из-за утраты, мой супруг был в абсолютно счастлив на стороне. Вдобавок ко всему позже выяснилось, что он меня потихоньку обворовывал —брал из шкатулки золотые украшения, подаренные мне мамой, сдавал в ломбард и развлекался с возлюбленной, которая, кстати, старше меня и с двумя взрослыми детьми.
Так судьба раскатала меня по полной —я получила унижения морали и нравственности, отрыв от привязанности и унижение как женщины. Надо было как-то выходить из этой ситуации, и я предложила мужу развод. Однако супруг всячески пытался выкрутиться, потом пообещал завязать с теми отношениями, просил прощения у меня, каялся. В то время знакомые с моей ситуацией люди говорили, мол, какое же счастье я должна получить в будущем, перед которым меня так чистят сейчас! А я, честно говоря, перспектив особых не видела. Просто стали очевидными многие вещи. Например, что жизнь —это бесценный дар, данным нам Богом, а прожить хотя бы день без претензий и обид —это подарок, который мы можем себе сделать сами. Прежние планы и цели обесценились. Стало очевидным, что смерть может прийти в любой момент, и свою правоту на тот свет с собой не заберёшь, так же как и материальные блага. Значит, нужно готовить душу к встрече с Вечностью.
Я стала жить одним днём, ставя себе маленькие задачи: сегодня я ни на кого не обижаюсь, не критикую, не злюсь. Уговаривала свою душу продержаться лишь один день, мол, потом, может быть, я стану доказывать свою правоту, но сегодня ни-ни. Муж продолжал мне изменять, денег не давал, стал поднимать на меня руку. Я жаловалась свекру, отправляла мужа жить к родителям. Когда эмоции немного затихали, мне становилось без мужа очень тоскливо, как тогда в юности, когда у подруг уже были семьи, а у меня нет. Мы вновь и вновь пытались начать совместную жизнь с чистого листа.
Прошёл год после смерти мамы. В дополнение ко всем подаркам судьбы у меня посыпалось здоровье. Сначала на ровном месте появился вирусный кератит, зрение сильно село. Пришла расплата за то, что тихо и незаметно для меня вторая заповедь стала важнее первой. Затем настало время удалять миому, от стрессов она только увеличилась, и тянуть дальше было нельзя. В итоге удалили вместе с маткой. Во всех этих ситуациях муж был со мной и поддерживал меня как мог.
Сразу же после больницы мы обратились в органы опеки с желанием взять на воспитание приемного ребёнка. Отбросить последние сомнения мне помог ваш видео-совет, который вы дали одной женщине в подобной ситуации. Она написала вам записку о том, что её духовник не советует ей брать ребёнка из детского дома. Вы высказали непопулярное в обществе мнение, смысл которого сводился к тому, что лучше попытаться и взять ребёнка, а если ничего не получится —вернуть. Пройденный опыт по обретению любви все равно благотворно отразится на душах ребёнка и приёмной матери. Спасибо огромное за этот совет, после которого для меня рухнули все преграды.
Обучение в школе приёмных родителей с мужем походили вместе. При этом супруг постоянно искал повод, чтобы сбежать из дома, иногда мог не ночевать. Я маялась вопросом, для чего мне нужна эта ситуация, ведь если я такая плохая, а любовница хорошая, то он мог бы уже жить с ней и не мучить меня. С другой стороны, муж оставался для меня единственным близким человеком. Я рассуждала так, что если он не спит со мной, не обеспечивает меня, значит, я по каким-то причинам должна просто отдавать ему тепло как ребёнку, о котором мечтала, или как брату, или как близкому другу. Я помнила Ваши наставления о том, что когда женщина разводится с мужем и тем самым уходит от очищения души, она будет за это расплачиваться. И если в прошлый раз опухоль оказалась доброкачественная, то в следующий раз может так не повезти.
В общем, я ставила над собой эксперименты, словно изучала пределы своей прочности. Старалась не злиться и принимать ситуацию пока мы учимся в школе приёмных родителей,… пока весна,… пока пост,… и т.д. Молилась, прощала, но ситуация становилась все хуже. Муж уже откровенно пренебрегал мной, мог придраться к какой-нибудь ерунде и 2-3 часа выносить за это мозг. В эти моменты я понимала, как людей доводят до самоубийства, но пыталась сохранить хоть чуточку любви. Срывы бывали, иногда рыдала так отчаянно, что даже супруг не выдерживал и был готов пообещать что угодно, лишь бы меня успокоить. Практика показала, что это были только обещания.
Изредка мне удавалось сходить на «психотерапию» к подругам. Никто не знал, что посоветовать, только напоминали свой опыт прохождения подобной ситуации —от развода легче никому не стало. Так в душевной боли, но учащающимися (!) вспышками любви в душе прошёл ещё один год.
Этим летом нам позвонили из органов опеки и сообщили, что для нас есть ребёнок —годовалая девочка. Как только все документы были готовы, мы забрали её домой, и у нас началась совсем другая, полная счастья жизнь. Честно сказать, на такой эффект я совсем не рассчитывала. Думала, что это у меня появится душевная отрада. Если бы я заранее знала, как муж будет счастлив от появления дочки в нашей семье, постаралась бы ступить на путь приемного родительства гораздо раньше.
Муж кардинально изменился с появлением ребёнка. День в день. Стал заботиться о семье, стал добытчиком. Перестал раздражаться на меня. Впервые за долгое время я стала засыпать и просыпаться абсолютно счастливая. Первое время это было очень непривычно. Казалось, идиллия вот-вот закончится, но я точно знала: даже ради одного дня счастливого материнства и отцовства стоило пройти по тому «минному полю», которое мы пересекли.
Сейчас я каждый день благодарю Бога за те бесценные уроки, которые он мне преподал, за его безграничную любовь ко мне и помощь во всех моих испытаниях, за то, как все разумно устроено в этом мире. Я бесконечно признательна Вам, Сергей Николаевич, за Ваши труды. За то, что объясняете нам, как спасти свои души. Дай Вам Бог долгих лет жизни и процветания всему Вашему роду. Я искренне желаю, чтобы все Ваши потомки были счастливы!
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Авторизоваться