Ты сама все знаешь

В первую очередь хочу поблагодарить Вас за Ваш труд, за Вашу работу!

Уже давно я хочу Вам написать, только все не решалась. Помогите, пожалуйста, разобраться, в чем моя ошибка.

Вот моя история.

С чего все началось: в 2006 г. я вышла замуж, как мне тогда казалось, по любви, а сейчас и не знаю, любила ли я вообще мужа. Скорее всего, решающую роль сыграло мнение всех окружающих и моей мамы в первую очередь: «Не пьет, не курит, очень тебя любит, где ты такого найдешь?»

Он меня любил, я это знала и пользовалась этим. Мы прожили вместе полгода, и он уехал в длительную командировку. Я поначалу переживала очень, ревела в подушку, а потом – подруги, кафе, клубы, и я про него забыла! До замужества я любила потанцевать и погулять, но, став женой, я стала домохозяйкой: готовка, стирка, уборка (и мне все это было в удовольствие), я перестала наряжаться, краситься (так хотел муж, ему нравилась естественная красота, и я соглашалась с ним).

Незадолго до его возвращения я ему изменила. Я влюбилась! Высокий, статный, красивый парень (и имя – такое же, как у мужа), полная противоположность моего мужа – невысокого, худенького, обычного! Я забыла обо всем! Муж мне стал противен, он раздражал меня, мне не хотелось лежать в одной постели с ним.

Так продолжалось целый год: свидания с любовником как праздник и семейная жизнь как мука. Любовник мне никогда ничего не обещал, но я надеялась, а муж все мне прощал и всеми способами возвращал меня в реальность, в семью. И вот я решилась на развод, я ушла от мужа.

Жила одна, к родителям не вернулась, хотела жить самостоятельно. Работала, училась в институте, и мне все нравилось! Я ни от кого не зависела, я жила для себя! С любовником я так периодически и встречалась, а муж не давал мне развода 1,5 года, все надеялся, что я вернусь. Но куда там! Я почувствовала свободу и загуляла: знакомства в Интернете, в клубах, разовый секс на ночь (и каждый раз мне казалось, что это по любви).

В 2009 г. я поехала на море и там встретила А. С первого взгляда я не влюбилась, мы просто гуляли, отдыхали и очень много разговаривали. Вернувшись домой, мы стали созваниваться, общаться по Скайпу часами, а потом он ко мне приехал, и тогда я поняла, что люблю его! (Сейчас пишу о нем, а в груди комок и слезы счастья наворачиваются.) Целый год мы были в разъездах между двумя городами. Я с ним отдыхала душой и телом! Он познакомил меня с родителями и сам заговорил о свадьбе. Через полгода знакомства я узнала, что он изменяет мне, – конечно, обида, слезы, истерики, но я на все закрывала глаза и старалась простить.

В июле 2010 г. я поняла, что беременна, я была на седьмом небе от счастья! Тогда-то я и познакомилась с Вашими книгами. Я читала взахлеб, я старалась в книгах найти ответы, я старалась меняться, работать над собой, и, мне кажется, у меня что-то стало получаться. Я стала мягче, я стала прощать. Каждую ночь я засыпаю со словами: «Спасибо, Господи, за все! За все, что со мной в жизни происходит! На все воля Божья!» Когда я прочитала все Ваши книги, мне захотелось приехать на Ваш семинар.

И вот в ноябре 2010 г. я приехала на Ваш семинар в С.-Петербург (тогда я была на 5-м месяце). Когда слушала Вас, в голове у меня была только одна мысль: «Спасибо, Господи, что я здесь!» И я на протяжении всего семинара повторяла про себя эти слова.

В ночь после первого дня семинара мне приснились Вы. Большой деревянный дом (сруб). Вы в компании нескольких мужчин что-то обсуждаете и переходите из комнаты в комнату, а я, как хвостик, за Вами и боюсь к Вам подойти, все жду, когда Вы на меня обратите внимание. Причем я была в обличии маленькой девочки. И вот вы подходите ко мне и говорите: «Ответ в тебе самой» или «Ты сама все знаешь». А тогда я думала, что если я брошу курить, все мои проблемы пройдут. Для меня это проблема, я не могу бросить курить.

К настоящему времени наши отношения с А. постепенно сошли на нет. Я хотела, но не могла к нему приехать, а он не приезжал ко мне. Восьмого марта я родила сына. Сын с рождения слушает Ваши DVD-диски. Сейчас я мать-одиночка, он сына не признал, им не интересуется. А я хочу разобраться в своей жизни. Мои девизы по жизни: «Что ни делается, – все к лучшему» и «На все воля Божья».

Я очень люблю вязать и, когда смотрю Ваши диски, тоже иногда вяжу, – можно ли так делать?

Вера в Бога невозможна без жертвы. В самых примитивных религиях существует такое понятие, как жертвоприношение. Нужно отдать лучшее, что имеешь, – тогда боги будут благосклонны. Люди знали об этом еще в первобытные времена. Язычники приносили в жертву богам своих детей-первенцев.

Иудаизм перевел механизм жертвоприношения с физического уровня на духовный. Готовность принести своего сына в жертву Богу вменяется Аврааму как принесенная жертва.

Соблюдение заповедей – это тоже жертва, но на гораздо более высоком уровне. Сдерживать свои инстинкты гораздо тяжелее, чем совершать разовое или периодическое жертвоприношение. Сдерживание зависти, желания солгать, похотливости, агрессивности к людям – это ежесекундная победа над своим животным началом.

С точки зрения христианства, главное – уже не столько ограничение инстинктов, сколько концентрация на любви.

Для того чтобы испытывать любовь к другому человеку, нужно удерживать радость и боль одновременно. Боль может выглядеть как обида от близкого человека, боль может выглядеть как его несовершенство: не такой красивый, не такой сексуальный, не такой богатый, не такой высокий и т. д.

Если у мужа совсем нет недостатков, это очень опасно, – любовь может срастисьс наслаждением и отождествляться с положительными эмоциями. Если вера в Бога слабая, а мышление половинчатое, тогда неизбежно возникают претензии к мужу.

Дело в том, что судьба посылает женщине не мужа, а отца будущих детей. Внешний вид, поведение, физические, духовные, материальные возможности мужа должны быть такими, чтобы дети родились жизнеспособными. Если женщина похотливая, то сексуальный и ласковый муж может невольно повредить ее душе, так что дети родятся больными или не появятся вовсе. Если женщина внутренне ревнивая, муж должен ей изменять. Если она идеалистка, он должен быть приземленным и непорядочным материалистом. Если в подсознании женщины на первом месте деньги и потерю их она перенести не может, муж должен быть бедным неудачником.

Если в прошлых жизнях муж был сексуальным красавцем и душа женщины к этому привыкла и привязалась, в этой жизни он может оказаться страшненьким импотентом. И женщина снова влюбится в него, не понимая, что# ее могло привлечь в этом человеке. А если сознание и обычная логика возьмут верх, то у женщины впоследствии могут быть и распад семьи, и проблемы со здоровьем, и больные дети.

Если женщина не умеет сострадать, жертвовать и терять, то на нормальную семью ей лучше не рассчитывать, потому что любовь – это не только наслаждение, радость и удовольствие. Если любимый станет инвалидом или женщина родит больного ребенка, тогда радость и счастье,которые приносит любовь, будут дополнены потерей, страданием и жертвенностью. Удовольствие получает тот, кто может его потерять, не утрачивая при этом любовь.

Вам казалось, что вы влюблены, а на самом деле, за любовь вы приняли наслаждение. Внешне это выглядит как поклонение инстинкту продолжения рода, а в действительности это поклонение основному человеческому инстинкту. Вы влюбились, потому что другой мужчина был красивее, выше, совершеннее вашего мужа. Совершенство вы поставили над любовью. В принципе, это и есть дьяволизм. Сначала человек отворачивается от любви и поклоняется совершенству, а потом переходит к похотливости, наслаждениям, скатываясь все ниже и ниже. Так что многочисленные знакомства и беспорядочный секс были закономерным этапом после вашего развода с мужем. Далее должно было начаться увлечение алкоголем или наркотиками, а затем могли быть венерические заболевания, СПИД и жизнь проститутки с закономерным концом.

Но поскольку то, что вы делали, было результатом заблуждения, судьба дала вам шанс. Вам снова довелось влюбиться, испытать это чувство, жить им. А потом нужно было постепенно отстранять вас от инстинкта продолжения рода, необходимо было затормозить вашу похотливость. Это могло выглядеть как редкие встречи с любимым, как обиды и измены, как венерические заболевания, как предательство и расставание.

Если все это пройдено правильно, далее должен быть отрыв от инстинкта самосохранения. Это крах нравственности и идеалов, неприятности по судьбе, разрушение привычной картины мира.

Судя по всему, пытаясь на все негативное закрывать глаза, стараясь простить, вы сумели пройти главное испытание, – поэтому вам дали ребенка. А благодаря тому, что ваше мировоззрение стало меняться после прочтения книг, у ребенка, скорее всего, уменьшились будущие проблемы, связанные со здоровьем и с созданием семьи.

Забывать о Боге, утрачивая любовь, – этоочень легко. Падать в объятия инстинктов – это очень приятно. А вот возвращение к Богу – это процесс мучительный и долгий.

А то, что вы не можете бросить курить, – это знак, что вы все еще зависите от основного инстинкта. Курение дестабилизирует сознание, – соответственно, ослабевают страхи, осуждение, недовольство.

То, что ваши отношения с отцом ребенка сошли на нет и вы являетесь матерью-одиночкой, – тоже не случайно. Это постоянное унижение судьбы, стабильности и благополучия, то есть инстинкта самосохранения. У вашего ребенка, по-видимому, остается тенденция отречения от любви ради совершенства и вожделения. Если через 15-20 лет он не пройдет своего главного испытания и отречется от любви, вы тогда можете получить тяжелую болезнь или смерть на ровном месте, безо всяких видимых причин. Разбросанные камни придется когда-нибудь собирать.

Значит, вам нужно не только меняться самой, пересматривая свое прошлое, но и правильно воспитывать ребенка. Мне кажется, у вас получится.

P.S. А то, что вы любите вязать, когда смотрите диски, – это хорошо. Сознание тормозится, и душе становится легче.

Из книги «Опыт выживания», часть 6