Та самая – моя единственная

Здравствуйте, Сергей Николаевич и его команда!

Моя жизнь полна испытаний и необычных явлений еще с детства и особенно с переходного возраста. Во время прохождения одного из них уже во взрослой жизни (на тот момент уже 10 лет как был знаком с системой СНЛ, активно работал по ней и преодолел немало проблем, за что огромная благодарность нашему замечательному СНЛ, не представляю что бы было, не столкнись я с его книгами) меня осенило – если мне плохо и я ухожу в уныние и отчаяние несмотря на молитвы, нужно действовать и помочь кому-то, кому также плохо или даже еще хуже. Знаний по здоровью человека было предостаточно – классическое медицинское образование + бесконечное самообразование, чтобы помочь себе при сложнейшем анамнезе. Выход за рамки привычных догм и глубокое клиническое мышление всегда были моими союзниками.

Поскольку в силу тяжелого состояния здоровья мне были доступны только коммуникации через интернет, я оказался в волонтерском онлайн-проекте, в котором помогают тяжелобольным, фактически хосписным (паллиативно). Участие там было опасным, есть те, кому не нужно здоровье людей, но это совсем другая история.

Опасность меня тогда не волновала, ибо степень отчаяния была такой, что казалось, будто терять мне в жизни нечего. На том проекте были выживающие и вылечивающиеся, в том числе благодаря тому, что узнавали от меня о системе СНЛ, о которой я рассказывал. Вёл коммуникацию не только как врач, но и как психолог и немного философ.

Помогал людям меняться – мировоззрение и характер становились другими. Те, кто были к этому готовы, – вылечивались. Неготовых не третировал. Каждому свое и у каждого свой путь.

Стал общаться с дочерью своей пожилой пациентки и та предложила завести страничку в Инстаграм и делиться своими знаниями, а затем начать бизнес как врач-биохакер. Сначала отнесся немного скептически, но потом рискнул и в ноябре 2018 создал врачебную рабочую страничку в Инстаграм. И ровно через три дня после этого, с просьбой о консультации мне написала ОНА. Та самая – моя единственная.

Еще на этапе первых дней общения с ней, моя душа начала наполняться необычайной теплотой и единством с этой пациенткой (к тому моменту уже хорошо умел отстраненно относиться к пациентам, чтобы не нахватать себе их проблем. Но тут было что-то большее, чем просто сострадание врача к пациенту). Я проникся каким-то глубоким доверием к этой девушке, будто знал ее очень и очень давно. Стал рассказывать о семье, из которой я родом, о разных личных переживаниях (хотя никогда не позволял себе такого, всегда держу дистанцию от людей).

После общения всегда оставалось приятное умиротворение в душе и даже спалось лучше. У меня генетическое заболевание, при котором сильно спазмируются сосуды. Однако при общении с этой девушкой тепло из области сердца приятно разливалось по всему телу, и я без спазмов в пальцах мог дольше печатать текст. Если какие-либо вопросы, связанные с опасением пациента относительно лечения меня могли раньше раздражать (и превращались в возможность работы над собой), то вопросы этой девушки моментально находили отклик в сердце, я понимал ее по-настоящему. Будто был един с ней.

Когда листал фото, то понял, что в ней прекрасно абсолютно все. И даже делился с близкими: «Смотрите, какая красотка у меня лучится». И это при том, что впечатлить меня внешностью сложно. Во мне будто радар есть на душу человека.

К сожалению, тема нелюбви к себе не была у меня хорошо проработана, и я не проявлял инициатив потому что: «Ты глянь на нее и на себя», «она – настоящая королева, а ты кто?», слишком хороша для меня», «зачем я нужен такой шикарной красотке. Мне тут ловить нечего» – мне никто не говорил этого, но эти установки прочно сидели во мне в качестве отголосков моих прошлых травм. В результате чуть больше года мы общались на «Вы», я никак не проявлял заинтересованности в сближении и даже заставлял себя общаться с теми, кто был мне не по душе.

В какой-то момент отдал себе отчёт в своих чувствах – свет и теплота предстали моему внутреннему зрению, и снова приятное тепло из области груди разлилось по всему телу в ответ на упоминание ее имени. С этого момента я уже знал, что люблю, но не смел признаться.

В новогодние каникулы на 2020 год мы перешли на «Ты», я был вдохновлен на новую лекцию по психологии и нейробиологии общением с ней и ее жизненной историей. Она стала для меня музой в написании книг и лекций. Мне нравилось смотреть видео с ее детьми, которых моя душа заочно приняла с первого раза, как только я их увидел. Я не понимал их отца по крови (он не интересовался ими, не заботился и вообще там было много чего) старался снимать агрессию, которая у меня возникала в душе по отношению к нему. Но понимал, что если бы не мои заболевания, то, скорее всего, я бы сделал с ним непоправимое. Воистину болезнь не дает людям грешить.

Признаться в чувствах не решался, но писал стихи, в которых скрыто признавался. Засыпал и просыпался с мыслями о ней. Это несравнимое чувство, когда хочется отдавать, заботиться, как можешь и при этом кайфуешь от этого процесса. Любовь не похожа на бурю, она похожа на тихую светлую радость.

Когда моя робость прилично надоела моей избраннице, и она призналась в своих чувствах, я не мог поверить своему счастью. Не верилось, что так вообще бывает. Не верилось, что девушке своей мечты, образ которой в подсознании был с детства, я тоже небезразличен. Так мы прообщались 4 года, попутно росли как личности и в наших небольших бизнесах. Но главное – росли как души. Общаясь на многие важные темы у меня было чувство, что общаюсь с еще одним собой. Настолько были как один пазл с другим, чувствующие одинаково. Понимали друг друга и имели одно на двоих направление в плане глубинных эмоций, маяков и устремлений.

Каждый день благодарил Бога за нее и жаждал встречи, но постоянно будто судьба не позволяла.

В прошлом году она приехала ко мне, и встреча состоялась. Но моя любимая была обескуражена своими противоречивыми эмоциями по отношению ко мне. Испугался я тогда не на шутку, мой мир чуть было не рухнул. Земля уходила из под ног от мыслей: «А вдруг не любит? А вдруг не примет? Вдруг не нужен и не мил?». После ее отъезда теплота в мою сторону почти пропала, а я около недели каждый день ревел как школьница, в страхе и депрессии.

Большой мужик, с огромными мышцами и волей к жизни, прошедший многие ужасы медицины – и как врач, и как сложный пациент, я не мог удержать все то, что шло из души. Боялся не пережить этот период, разные эмоции сменяли одна другую и трепали меня, как Тузик грелку. Наверное, это была одна из сильнейших чисток, с которыми я когда-либо сталкивался – пробирало до самых глубин души. В тот период совсем не мог работать с пациентами. Ушел в себя на пару недель, чтобы усиленно поработать над собой. Наверное, я тогда вспомнил все книги СНЛ, которые читал, и все семинары. И как ни странно, всплывала не столько тема отношений, сколько тема будущего. Она была ключевой. Было крайне сложно внутренне отпустить контроль и довериться Богу. Объяснял себе, что Он дает тот вариант будущего, который гарантированно приведет мою душу к Любви. И что если есть Его воля, то мы будем вместе.

Понемногу состояние стало приходить в порядок, и общение наладилось. После этого по нескольким сложным гормональным диагнозам, из-за которых я годами мучился от скоплений жира во внутренних органах, пошли подвижки и улучшения. Стало понятно, как лечиться, пришли новые знания и возможности. Очередной прорыв, на который Бог подтолкнул меня через любимого человека.

В марте этого года она приехала с обеими прекрасными дочерьми. Нашими дочерьми. С первых минут возникло чувство, что воссоединился с ними после долгой разлуки. Чувство, что знаю их лет 100 – не меньше и что никакой биологический отец тут не при делах – дети явно мои. Есть сходство в чертах характера, некоторых привычках и даже во внешности. Но главное даже не это, а то, что души у них абсолютно родные, такие свои. Я смотрел на них, и слезы сами лились от счастья. Отворачивался, чтобы не напугать такой эмоциональностью.

Потом пришла информация, что старшую знаю две жизни, а младшую три. Они тоже меня приняли и пошли на контакт, несмотря на свою природную недоверчивость и привычку держать дистанцию.

В текущем году при следующей встрече сделал предложение своей, теперь уже, невесте. Не передать словами этих эмоций. Чувство внутреннего единства раскрывается чем дальше, тем больше и это прекрасно! Многое мы переосмысливаем вместе, прорабатывая различные программы и становясь счастливее.

Сейчас я с благодарностью смотрю и на своё прошлое, и на настоящее, и на будущее. И предвкушаю дальнейшее развитие души в процессе совместного движения по дороге Любви. Дороге под названием жизнь.

П.С: важное послание тем, кто осилит весь этот текст – верьте Богу, доверяйте Творцу! Бог говорит с нами через сердце, а не через логику. Никогда и ни за что не верьте людским стереотипам – как о мужчинах, так и о женщинах.

Мы все очень разные, но главное то, что каждый из нас – частичка Бога.