Здравствуйте, Сергей Николаевич!
Хочу выразить огромную благодарность за Ваш труд, за то, что Ваши знания пришли ко мне в самый нужный и сложный момент.
Я уже писала Вам письмо на эмоциях, скомканное… Но так и не увидела его, решила ещё раз написать, постараться изложить нужную информацию без эмоций, но всё равно вкратце не получилось. Заранее прошу прощения за длинный текст.
Начну с того, что мой род, по маминой линии, скорее всего вымирающий. Все очень непросто было с самого детства. Моя мама умерла, когда мне было 4 года, а ей 36 (рак яичников, сама она была детской медсестрой). У меня была сестра, которая старше меня на 4 года. Воспитанием занимались родители мамы, сестра и мой папа. Папа так и не женился, хотя ему было тоже 36 лет всего.
Бабушка не работала (мать моей мамы) и больше всего нами занималась. У неё очень непростой характер был. Свою вторую дочь она потеряла от заболевания крови, когда той было 9 лет. Любимый брат у бабушки повесился молодым, а со своей сестрой, как я помню, были очень натянутые отношения. Вообще, бабушка очень любила всех осуждать за глаза, особенно папу моего, чем много слёз доставляла мне.
Её муж (мой дедушка) умер, когда мне 9 лет было. Я его любила, и это было второй большой потерей в жизни. Остались мы жить с сестрой, бабушкой и папой.
В 18 лет я с отцом уехала в другой район Санкт-Петербурга, а сестра осталась жить с бабушкой. У меня появился гражданский муж, в 21 мы поженились. А у сестры обнаружили рак. Она была очень хорошая, добрая. Но по женской линии шла сильнейшая обидчивость, это ей очень мешало жить. Все отношения с мужчинами у неё складывались по одному сценарию. Они изменяли и уходили, а сестра не могла простить, очень убивалась.
Она умерла в 28 лет. Под конец она очень изменилась. Для меня ближе человека не было. Я ушла в страшное уныние после её смерти, месяц почти не могла ходить (страшные боли в позвоночнике), плакала, жить не хотела, перестала в церковь ходить, обиделась на Бога. У неё в квартире обнаружила Ваши книги, но, в силу возраста, не могла их читать...
Через 9 месяцев после её смерти я забеременела. Очень тяжёлые роды были, и неспокойная девочка. Я постепенно вернулась к жизни. И когда дочери было 10 месяцев, то незапланированно забеременела вторым ребенком. Я была счастлива, а муж рвал волосы на себе. К тому моменту мы почти 10 лет были вместе, но он сказал, мол, либо аборт, либо он уходит. Аборт я никогда не делала и сделать не могла. Долго плакала, уговаривала его.... Но в итоге сказала, что как хочет, но я буду рожать. Он остался, но отношения наши испортились. Я перестала ему доверять, а он закрылся в себе. У него была сильная привязка к материальному, и второй ребенок мешал решить квартирный вопрос (жили мы в моей квартире с моим отцом).
Забыла упомянуть, что моя сестра и отец мужа умерли с разницей в неделю, это нас сплотило тогда сильно.
Когда второму малышу был год, муж ушёл к подруге на работе. Я её знала, она была у нас в гостях не раз, очень мне нравилась. Я никогда не запрещала ему дружить с женщинами, но тут дружба стала развиваться не в том направлении, девушка его добивалась, располагала душевным общением. А дома плачущие погодки и жена в декрете, которая очень сильно к нему привязана. Его я очень понимаю. Сказал, что мы слишком рано познакомились, и он не нагулялся.
Был очень сложный период для меня, много очень плакала, не хотела жить, очень привязана к нему была. После смерти сестры перенесла привязанность на него, всё время искала себе тыл и тепло мамино.
Спасла меня в тот момент встреча с астрологом, который сказал, что меня ждёт онкология и смерть. Я стала голодать раз в неделю и отказалась от животной пищи всей, взяла себя в руки. Я очень не хотела, чтобы мои дети росли без мамы, как я. А им всего было 2,5 и 1 годик. Мы уехали с ними в Азию на 4 месяца.
Вернулась я другим человеком: отпустила мужа внутренне, пошла работать, села за руль, появились новые друзья, я обрела Бога заново (пусть в другой религии, но стала жить больше не материальной жизнью, а духовной). Жизнь была в тот момент прекрасной. Вера в Бога очень помогла мне, материальную и земную жизнь отодвинула на второй план.
В этом же году умирает моя бабушка (мама мамы), которая воспитала. Умирает очень тяжело. Я отдала детей папе своему и две недели была с ней, в больницу она не хотела. Такого я никогда не видела – она кричала мужскими голосами, рычала, мне было очень страшно. Я молилась с утра до вечера, мыла её, освещала квартиру. Мне было страшно. Иногда казалось, что схожу с ума. Но оставить её не могла.
Она две недели разговаривала с умершими, будто они рядом и кричала, чтобы её куда-то пустили. Сначала она видела пауков, в конце уже будто шла по саду и просила ей плоды срывать. В конце второй недели, когда она не ела уже ничего дней 10, сестра бывшего мужа привезла прасад (освященные фрукты). И она с жадностью набросилась на них. И успокоилась, перестала кричать, шипеть.
Через день дождалась меня с работы, открыла глаза первый раз за 10 дней, посмотрела на меня с любовью. Я стала молиться, освятила квартиру, вышла на кухню и услышала хрип. Прибежала, а она ушла. Я была очень счастлива и спокойна за неё. Будто борьба за её душу закончилась.
Забыла упомянуть, что и маленькая дочь бабушки, и моя мама, и сестра моя, и дедушка, и сама бабушка – все жили в этой квартире и умерли почти все там. Я не могла туда заходить даже, священники приходили, освящали. А я в 17 лет уехала с папой из этой квартиры.
На сегодняшний день мне 35 лет. В 29 я встретила второго мужа (правда замуж так и не вышла, хоть он и предлагал, не смогла). Отношения с ним не очень простые.
В 2016 родился сын (мой третий ребенок). Много раз он оказывался на грани смерти (видимо моё отношение во время беременности сказывалось – я в глубине души воспринимала беременность, как обузу, так как отношения у нас с его отцом были очень натянутые, и если бы не беременность, я бы рассталась с ним).
В 2019 году у меня случилась остановка сердца. Меня реанимировали 5 часов. Врачи уже сдались, но я попросила у Бога второй шанс ради детей. И он мне его дал. Потом год жуткой депрессии и панических атак. Постоянные аритмии, скорые, больницы...
И тогда, когда казалось, мне не вылезти из всего этого, ко мне в жизнь пришла подруга сестры, из раннего детства, и рассказала про Вас. Я вспомнила, что Ваши книги забрала из квартиры сестры. И стала читать. И тут, как по полочкам, вся жизнь встала. Пришло понимание всего. И почему у бабушки так, и у мамы, и у сестры. За что я всё это получила... Ушла обида на судьбу, пришло понимание, почему так и что все беды, в итоге, мою душу трансформировали в лучшую сторону.
Здоровье не улучшилось в момент, ещё было много чисток и они продолжаются. Но я понимаю, чтобы весь этот клубок развернуть, работать надо очень много. Дети стали болеть много, и я понимаю, почему.
Сейчас я беременна четвертым ребенком. Состояние душевное очень улучшилось, но иногда, будто бес вселяется. И этот бес хочет свободы, жить в своё удовольствие, как раньше, путешествовать, работать, наслаждаться жизнью. Молюсь, слушаю, читаю Вас в этот момент и отпускает. Все беды, что сейчас накрывают, сразу понимаю, откуда они. Стараюсь отпускать все привязанности земные, материальные, к людям... Моя машина постоянно попадает в аварии не по моей вине, тоже понимаю почему.
Я была стройная, красивая, с огромным количеством друзей, увлечений, престижной работой, много путешествовала по всему миру… А сейчас – быт, дети, четвертая беременность и нехватка средств. Знаю, всё это – чтобы мою гордыню уменьшить. Стараюсь, всё принимаю…
Книги не все прочитаны, они мне даются не очень легко, сразу начинаются чистки. Откладываю, потом – заново.
На сегодняшний момент у меня два нерешённых вопроса. Это второй муж (я так и не могу решиться на свадьбу, отношения его и старших детей очень натянутые, они не общаются, а я как будто меж двух огней). У нас с ним нет общего бюджета, планов и так далее – я ставлю стену. По сути нет семьи. Я его отпускаю, но он не уходит.
И вторая нерешенная задача – моя первая дочь. Ей 10 лет, у неё очень непростой характер. Она очень завязана на материальном, очень гордая, обидчивая, в десятки раз сильнее ,чем я. Вызывает во мне гнев часто, который больше никто не вызывает. Я очень много с ней говорю, читаю ей Ваши книги, показываю видео...
2 месяца назад она получила компрессионный перелом позвоночника и теперь дома. Ей очень сложно, так как девочка спортивная очень, и сильная гордыня на своих достижениях. И я не могу для себя решить, как мне правильно вести себя и с вторым мужем, и с ней. И мы до сих пор живём с моим папой, но уже в моей квартире – мне не справиться с детьми одной. И выходит какой-то замкнутый круг.
Я пока беременна, не в силах предпринять что-то, стараюсь просто их принимать такими, терпеть все это. Но иногда очень сложно. Но они уже открыто ненавидят друг друга, и я между ними.
Очень хотелось бы Вашего совета. Как я могу помочь им, помочь нашей семье. И есть ли шанс? А может быть лучше расстаться с отцом моих вторых детей?
Иногда кажется, что я физически тут, а душа моя где-то летает далеко… И хочется, чтобы все в покое оставили.
Благодарю за Ваше время и очень надеюсь на Ваш совет.
За дочку молюсь постоянно, за её душу, чтобы она Бога обрела и любовь. Очень сложно с ней, у нее сильная ненависть иногда накатывает и ко мне, и к братьям, зависть, обида, гордыня...
Стоит ли продолжать налаживать отношения между старшими детьми и мужем вторым? Или ради детей с ним расстаться? Но ведь Бог послал нам ещё одного ребенка, и через три месяца мне рожать... Стою, будто на перепутье.
Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.
Ваш опыт может помочь другим!
Можно налаживать отношения, можно не налаживать — без внутренних изменений, Ваших и детей, толку не будет… На сайте можно скачать подборку материалов для начинающих, чтобы понять, как работать над собой, с чего начать.
Смотрите. Вы сказали, что ставите стену между собой и вторым мужем, что отношения с ним натянутые, что так и не решились выйти за него замуж, что по сути семьи нет. Чего же вы от дочери своей хотите? Как у неё могут быть хорошие отношения с вашим вторым мужем, если у вас с ним они такие? Вы можете тысячу раз её настраивать словами на положительное к нему отношение — а она будет сканировать вас и транслировать ему ваше собственное вот такое к нему отношение. Вы говорите, что у неё плохой характер (это про свою собственную 10—летнюю!!! девочку вы так говорите!). Так это же ваш собственный характер. Интересная у вас позиция: ставите стену между собой и человеком, замуж за него не хотите — а мужем его называете, детей ему рожаете и живёте рядом с ним со своими другими детьми от другого мужчины. Зачем? Какой—то сюр. И ещё удивляетесь, что старшие дети его не принимают. ??♂️??♂️??♂️ Начинайте с себя. Плохие характеры ваших детей и вашего второго мужа тут ни при чём.