×
30 апреля 2021

Стоит ли продолжать налаживать отношения между старшими детьми и вторым мужем?

В 2019 году у меня случилась остановка сердца. Меня реанимировали 5 часов. Врачи уже сдались, но я попросила у Бога второй шанс ради детей.
11
1022
Стоит ли продолжать налаживать  отношения между старшими детьми и вторым мужем?

Здравствуйте, Сергей Николаевич! 

Хочу выразить огромную благодарность за Ваш труд, за то, что Ваши знания пришли ко мне в самый нужный и сложный  момент.

Я уже писала Вам письмо на эмоциях, скомканное… Но так и не увидела его, решила ещё раз написать, постараться изложить нужную информацию без эмоций, но всё равно вкратце не получилось. Заранее прошу прощения за длинный текст. 

Начну с того, что мой род, по маминой линии, скорее всего вымирающий. Все очень непросто было с самого детства. Моя мама умерла, когда мне было 4 года, а ей 36 (рак яичников, сама она была детской медсестрой). У меня была сестра, которая старше меня на 4 года. Воспитанием занимались родители мамы, сестра и мой папа. Папа так и не женился, хотя ему было тоже 36 лет всего.

Бабушка не работала (мать моей мамы) и больше всего нами занималась. У неё очень непростой характер был. Свою вторую дочь она потеряла от заболевания крови, когда той было 9 лет. Любимый брат у бабушки повесился молодым, а со своей сестрой, как я помню, были очень натянутые отношения. Вообще, бабушка очень любила всех осуждать за глаза, особенно папу моего, чем много слёз доставляла мне.

Её муж (мой дедушка) умер, когда мне 9 лет было. Я его любила, и это было второй большой потерей в жизни. Остались мы жить с сестрой, бабушкой и папой. 

В 18 лет я с отцом уехала в другой район Санкт-Петербурга, а сестра осталась жить с бабушкой. У меня появился гражданский муж, в 21 мы поженились.  А у сестры обнаружили рак. Она была очень хорошая, добрая. Но по женской линии шла сильнейшая обидчивость, это ей очень мешало жить. Все отношения с мужчинами у неё складывались по одному сценарию. Они изменяли и уходили, а сестра не могла простить, очень убивалась.

Она умерла в 28 лет. Под конец она очень изменилась. Для меня ближе человека не было. Я ушла в страшное уныние после её смерти, месяц почти не могла ходить (страшные боли в позвоночнике), плакала, жить не хотела, перестала в церковь ходить, обиделась на Бога. У неё в квартире обнаружила Ваши книги, но, в силу возраста, не могла их читать... 

Через 9 месяцев после её смерти я забеременела. Очень тяжёлые роды были, и неспокойная девочка. Я постепенно вернулась к жизни. И когда дочери было 10 месяцев, то незапланированно забеременела вторым ребенком. Я была счастлива, а муж рвал волосы на себе. К тому моменту мы почти 10 лет были вместе, но он сказал, мол, либо аборт, либо он уходит. Аборт я никогда не делала и сделать не могла. Долго плакала, уговаривала его.... Но в итоге сказала, что как хочет, но я буду рожать. Он остался, но отношения наши испортились. Я перестала ему доверять, а он закрылся в себе. У него была сильная привязка к материальному, и второй ребенок мешал решить квартирный вопрос (жили мы в моей квартире с моим отцом). 

Забыла упомянуть, что моя сестра и отец мужа умерли с разницей в неделю, это нас сплотило тогда сильно. 

Когда второму малышу был год, муж ушёл к подруге на работе. Я её знала, она была у нас в гостях не раз, очень мне нравилась. Я никогда не запрещала ему дружить с женщинами, но тут дружба стала развиваться не в том направлении, девушка его добивалась, располагала душевным общением. А дома плачущие погодки и жена в декрете, которая очень сильно к нему привязана. Его я очень понимаю. Сказал, что мы слишком рано познакомились, и он не нагулялся. 

Был очень сложный период для меня, много очень плакала, не хотела жить, очень привязана к нему была. После смерти сестры перенесла привязанность на него, всё время искала себе тыл и тепло мамино. 

Спасла меня в тот момент встреча с астрологом, который сказал, что меня ждёт онкология и смерть. Я стала голодать раз в неделю и отказалась от животной пищи всей,  взяла себя в руки. Я очень не хотела, чтобы мои дети росли без мамы, как я. А им всего было 2,5 и 1 годик. Мы уехали с ними в Азию на 4 месяца. 

Вернулась я другим человеком: отпустила мужа внутренне, пошла работать, села за руль, появились новые друзья, я обрела Бога заново (пусть в другой религии, но стала жить больше не материальной жизнью, а духовной). Жизнь была в тот момент прекрасной. Вера в Бога очень помогла мне, материальную и земную жизнь отодвинула на второй план. 

В этом же году умирает моя бабушка (мама мамы), которая воспитала. Умирает очень тяжело. Я отдала детей папе своему и две недели была с ней, в больницу она не хотела. Такого я никогда не видела – она кричала мужскими голосами, рычала, мне было очень страшно. Я молилась с утра до вечера, мыла её, освещала квартиру. Мне было страшно. Иногда казалось, что схожу с ума. Но оставить её не могла. 

Она две недели разговаривала с умершими, будто они рядом и кричала, чтобы её куда-то пустили. Сначала она видела пауков, в конце уже будто шла по саду и просила ей плоды срывать. В конце второй недели, когда она не ела уже ничего дней 10, сестра бывшего мужа привезла прасад (освященные фрукты). И она с жадностью набросилась на них. И успокоилась, перестала кричать, шипеть. 

Через день дождалась меня с работы, открыла глаза первый раз за 10 дней, посмотрела на меня с любовью. Я стала молиться, освятила квартиру, вышла на кухню и услышала хрип. Прибежала, а она ушла. Я была очень счастлива и спокойна за неё. Будто борьба за её душу закончилась. 

Забыла упомянуть, что и маленькая дочь бабушки, и моя мама, и сестра моя, и дедушка, и сама бабушка – все жили в этой квартире и умерли почти все там. Я не могла туда заходить даже, священники приходили, освящали. А я в 17 лет уехала с папой из этой квартиры.  

На сегодняшний день мне 35 лет. В 29 я встретила второго мужа (правда замуж так и не вышла, хоть он и предлагал, не смогла). Отношения с ним не очень простые. 

В 2016 родился сын (мой третий ребенок). Много раз он оказывался на грани смерти (видимо моё отношение во время беременности сказывалось – я в глубине души воспринимала беременность, как обузу, так как отношения у нас с его отцом были очень натянутые, и если бы не беременность, я бы рассталась с ним).  

В 2019 году у меня случилась остановка сердца. Меня реанимировали 5 часов. Врачи уже сдались, но я попросила у Бога второй шанс ради детей. И он мне его дал. Потом год жуткой депрессии и панических атак. Постоянные аритмии, скорые, больницы... 

И тогда, когда казалось, мне не вылезти из всего этого, ко мне в жизнь пришла подруга сестры, из раннего детства, и рассказала про Вас. Я вспомнила, что Ваши книги забрала из квартиры сестры. И стала читать. И тут, как по полочкам, вся жизнь встала. Пришло понимание всего. И почему у бабушки так, и у мамы, и у сестры. За что я всё это получила... Ушла обида на судьбу, пришло понимание, почему так и что все беды, в итоге, мою душу трансформировали в лучшую сторону.  

Здоровье не улучшилось в момент, ещё было много чисток и они продолжаются. Но я понимаю, чтобы весь этот клубок развернуть, работать надо очень много. Дети стали болеть много, и я понимаю, почему. 

Сейчас я беременна четвертым ребенком. Состояние душевное очень улучшилось, но иногда, будто бес вселяется. И этот бес хочет свободы, жить в своё удовольствие, как раньше, путешествовать, работать, наслаждаться жизнью. Молюсь, слушаю, читаю Вас в этот момент и отпускает. Все беды, что сейчас накрывают, сразу понимаю, откуда они. Стараюсь отпускать все привязанности земные, материальные, к людям... Моя машина постоянно попадает в аварии не по моей вине, тоже понимаю почему.  

Я была стройная, красивая, с огромным количеством друзей, увлечений, престижной работой, много путешествовала по всему миру… А сейчас – быт, дети, четвертая беременность и нехватка средств. Знаю, всё это – чтобы мою гордыню уменьшить. Стараюсь,  всё принимаю… 

Книги не все прочитаны, они мне даются не очень легко, сразу начинаются чистки. Откладываю, потом – заново. 

На сегодняшний момент у меня два нерешённых вопроса. Это второй муж (я так и не могу решиться на свадьбу, отношения его и старших детей очень натянутые, они не общаются, а я как будто меж двух огней). У нас с ним нет общего бюджета, планов и так  далее – я ставлю стену. По сути нет семьи. Я его отпускаю, но он не уходит. 

И вторая нерешенная задача – моя первая дочь. Ей 10 лет,  у неё очень непростой характер. Она очень завязана на материальном, очень гордая, обидчивая, в десятки раз сильнее ,чем я. Вызывает во мне гнев часто, который больше никто не вызывает. Я очень много с ней говорю, читаю ей Ваши книги, показываю видео... 

2 месяца назад она получила компрессионный перелом позвоночника и теперь дома. Ей очень сложно, так как девочка спортивная очень, и сильная гордыня на своих достижениях. И я не могу для себя решить, как мне правильно вести себя и с вторым мужем, и с ней. И мы до сих пор живём с моим папой, но уже в моей квартире – мне не справиться с детьми одной. И выходит какой-то замкнутый круг. 

Я пока беременна, не в силах предпринять что-то, стараюсь просто их принимать такими, терпеть все это. Но иногда очень сложно. Но они уже открыто ненавидят друг друга, и я между ними. 

Очень хотелось бы Вашего совета. Как я могу помочь им, помочь нашей семье. И  есть ли шанс? А может быть лучше расстаться с отцом моих вторых детей? 

Иногда кажется, что я физически тут, а душа моя где-то летает далеко… И хочется, чтобы все в покое оставили. 

Благодарю за Ваше время и очень надеюсь на Ваш совет. 

За дочку молюсь постоянно, за её душу, чтобы она Бога обрела и любовь. Очень сложно с ней, у нее сильная ненависть иногда накатывает и ко мне, и к братьям, зависть, обида, гордыня... 

Стоит ли продолжать налаживать  отношения между старшими детьми и мужем вторым? Или ради детей с ним расстаться? Но ведь Бог послал нам ещё одного ребенка, и через три месяца мне рожать... Стою, будто на перепутье. 

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!

Маргарита
1603
Исследователь
Лучший комментарий
Страсти какие. Но какое счастье, что вы остались жить при такой загрузке. Наверное, если бы сделали аборт, то не выжили бы. Но вашим детям вы передали свои и  семейные грехи- ревность и непомерную гордыню. Жизнь вас ломает об колено, и это будет происходить пока вы будете сопротивляться не принимая прошлое, унывая в настоящем. Понимаете, вы хотите результата. Какого? Вожделение хочет удовлетворения. Вас не устраивает мужчина, это очевидно. И потом вы хотите, чтобы дети его приняли? Не получится. Вы уходите от правды, станьте искренни с собою. Не делайте вид, что вам безразлично есть он в вашей жизни или нет. Знаете, ваша любовь весьма лимитирована и течет настолько, насколько вы приоткрыли ей краник. Вас не устроит что то- и вы готовы тут же его закрутить. Типа «он недостоин», но манипуляции с Тем, что вам не принадлежит (Любовь) -преступление которое карается очень жестко и неотвратимо. Ваши сомнения не связаны с детьми, тем более вы говорите что характер у дочери плохой, ее все не устраивает.  Так вы обречены ходить по замкнутому кругу, и потом дочерям предстоит то же самое с ухудшением. Вы и так видимо натворили в прошлых жизнях, некуда уже уходить . 
+11
  1. Маргарита
    1603
    Исследователь
    30 апреля 2021, 15:37
    Страсти какие. Но какое счастье, что вы остались жить при такой загрузке. Наверное, если бы сделали аборт, то не выжили бы. Но вашим детям вы передали свои и  семейные грехи- ревность и непомерную гордыню. Жизнь вас ломает об колено, и это будет происходить пока вы будете сопротивляться не принимая прошлое, унывая в настоящем. Понимаете, вы хотите результата. Какого? Вожделение хочет удовлетворения. Вас не устраивает мужчина, это очевидно. И потом вы хотите, чтобы дети его приняли? Не получится. Вы уходите от правды, станьте искренни с собою. Не делайте вид, что вам безразлично есть он в вашей жизни или нет. Знаете, ваша любовь весьма лимитирована и течет настолько, насколько вы приоткрыли ей краник. Вас не устроит что то- и вы готовы тут же его закрутить. Типа «он недостоин», но манипуляции с Тем, что вам не принадлежит (Любовь) -преступление которое карается очень жестко и неотвратимо. Ваши сомнения не связаны с детьми, тем более вы говорите что характер у дочери плохой, ее все не устраивает.  Так вы обречены ходить по замкнутому кругу, и потом дочерям предстоит то же самое с ухудшением. Вы и так видимо натворили в прошлых жизнях, некуда уже уходить . 
    1. Маргарита
      1603
      Исследователь
      30 апреля 2021, 15:48
      В продолжение: смотрите у Лазарева про гордыню, про пробуждение чувств, участвуйте а практиках, так вы спасёте себя и детей, не ждите результатов (для Бога они другие), учитесь жить чувствами, любить, и конечно, вам предстоит огромная работа с прошлым. Стучите и дверь откроется. 🌹
      1. Маргарита
        1603
        Исследователь
        02 мая 2021, 15:33
        Важный момент: уход первого мужа вы не простили. Вы вернулись обновленная, как бы справились с проблемой, но не работали с нею, и в подсознании у вас глыба недоверия мужчинам поэтому вы опасаетесь подпускать отношений сейчaс, вы не перенесли душевной боли и боитесь повторения. Вы правы в том, что в данный момент это вам опасно- если вы не пересли в первый раз, во второй раз душа не перенесет, может начаться болезнь. Судя по-всему, проблемы с сердцем связаны именно с этим. (сердце- переносимость душ. боли изза ревности). То есть ревность ваша просто убьет вас и ваших детей, если вы дадите волю страсти с МЧ. Вы страстная и ревнивая, взрывоопасный набор. У дочери повышенная ревность, потакать ей не следует, она потом будет страдать и еще вам от нее достанется, как автору. Простить первого мужа 1я необходимость. Читайте у СНЛ, что мужья уходят когда жены их убивают привязанностью, те от внутренне агрессивных жен, а когда мать передала агрессию детям, то это смерть для мужчины и он не хочет умирать, убегает от нее. Таким образом, ваш муж спасал себя и детей, балансируя их внутр неблагополучие. Благодарить надо за это!.. Пока не научитесь быть благодарной, видеть волю Творца во всех отрывах от человеческого, то прогресса не будет. Будет ухудшение, вы сами это видите. Нынешний мужчина есть отражение вас- вы не хотите и он тоже. Изменитесь- изменится он. и изменятся дети, в их будет меньше категоричности, негатива, ревности, привязчиввости, критики. Дети это будущее — вам лучше не думать о стабильности и жнеском счастье пока, вам нужно понять, что бомбанет с их стороны, если пойдете не туда. Меняйтесь ради них, чтобы выжить в будущем. Сейчас все стянулось, если ваша бабка (кстати, как у нее было с семейной жизнью) прожила до старости с таким вот характером, то теперь это будет невозможно ее внукам.
        1. Надежда
          4
          Читатель
          02 мая 2021, 16:23
          Маргарита, благодарю вас от всего сердца… все именно так. Я пришла именно к таким выводам читая и смотря семинары… молюсь, благодарю Бога за все уроки... 
          1. Маргарита
            1603
            Исследователь
            02 мая 2021, 19:35
            Надежда, я такая же была, гордые, ревнивые женщины в роду, неординарные, тяжёлые смерти, самойбийства, рак, инсульты, весь набор. Я долго прощала отца, пока не поняла, что до конца мне мешает его принять «мамино непозволение», я долго штурмовала эту крепость и она поддалась, буквально месяц назад, и вдруг пошел прогресс, я помирилась с прошлым, и все стало лучше, у ст дочери был аутизм- и характер агрессивный, теперь мы лучшие подруги, ей 14. Но через что я прошла! Когда душе больно так, что я хотела выйти из тела и заставляла себя ощущать его физически. Лёгких путей нет, особенно для таких как мы- женщин с сильной чувственностью и энергетикой. Но я Вас поздравляю- недавно стали изучать, о уже столько поняли. Назад пути нет, когда детям грозит моя судьба, да я изогнусь но сделаю все, что от меня зависит, лишь бы они не были такими несчастными. Ьог помогает каждую секунду- я убедилась сама в этом. Я тоже считала что от мужчин одни проблемы, что мне не попадаются какие то замороженные, не те, и смирилась с этим. Уходила три раза от них. Но потом чуть не умерла. Любовь и даже самые несовершенные человеческие отношения- домейн Бога. Нельзя управлять, просто мораторий на все демарши. Показывать свои чувства, быть уящвимой- это не унижение, это принять Волю Бога, учиться любит по Его нотам, а не нашим условиям. Я прониклась Вашей историей, тк идентичная проблема. Снимать уныние, недовольство собой и судьбой в прошлом, жить чувствами в настоящем, а не разумом. Мозг даёт уныние, но мы не мозг. Мы капли в океане любви. Вам рожать, и сейчас нужно особенно внимательно отнестись к своим эмоциям, любое отречение от любви к себе, отцу ребенка, ребенку — угрожает жизни, будущей судьбе и здоровью Вас и вашего ребенка хх
      2. Гульшад
        409
        Познающий
        01 мая 2021, 20:46
        Добрый вечер. В вашей дочери сидит обида на Бога, которую Вы испытали после смерти сестры. Вы не хотели принимать Воли Творца, смерть своей сестры, тем самым передали дочери сильную привязанность к близкому человеку, неприятие воли Бога, то есть себя поставили выше Бога. У неё это в ещё увеличенном масштабе. Вы не хотели принимать волю Творца, а она уже не может. Она чувствует, что автор её проблем вы поэтому вам сложно обеим. Всё эмоции за несколько лет до зачатия, момент зачатия, особенно период беременности мы передаём своим детям. Вы ей передали неправильное мировоззрение. Вам нужно оставить в покое мужа и дочку. Отрешиться, тем более Вы беременна, успокоится, все преодолимо. Заново прожить наиболее значимые периоды своей жизни с покаянием, любовью, просить Бога помочь Вам изменить то состояние. Особенно моменты уныния, отчаяния они более опасны для потомков. Просить прощения, что не принимали волю Творца, что испытывали чувства уныния, отчаяния, обиды. Что близкого человека, свою волю ставили выше любви и Бога. Молитва должна быть искренней, на фоне приятия и любви. И помните в прошлом нет нашей воли, на тот момент вы так только могли реагировать. Чувство вины, самоедства не должно быть. У каждого свой путь развития. И благодарить за приятности и неприятности. Мы все здесь временно, жизнь это игра. Бог в помощь. С уважением
        1. 02 мая 2021, 06:57
          Старшая девочка Вас просто очень ревнует ко второму мужу, что он и новые дети забирают Вашу любовь и внимание от неё, что Вы не принадлежите ей больше. Она как-будто теряет Вас. И причина этому в её понимании — Ваш второй муж. А ещё она подросток. Ей тоже очень тяжело. Как бы дать ей чувство её значимости в Вашей жизни. И со стороны мужа — тоже. Такие дети страдают, боятся оказаться на обочине чужой жизни.
          1. 02 мая 2021, 07:23
            А ещё Вы так пишите про свою дочку, как-будто в ней хороших качеств нет… увидьте в ней хорошее, пробудите и развейте дальше… для неё это очень травматичная ситуация, для практически всех детей это большая травма, когда у мамы появляется новый муж и новые дети… это нормально… да ещё она самая старшая… всё внимание и любовь — младшим… тут нужно содействие и внимание нового мужа и помощь детского психолога. 
            1. 02 мая 2021, 07:48
              А ещё, конечно, если бы Ваш второй муж с самого начала подружился бы с Вашими детьми и завоевал бы их доверие, такой ситуации не было бы. Это всегда ответственность взрослых. 
              1. Надежда
                334
                Познающий
                02 мая 2021, 15:51
                Вот это жизнь — впору триллер снимать... 
                Можно налаживать отношения, можно не налаживать — без внутренних изменений, Ваших и детей, толку не будет… На сайте можно скачать подборку материалов для начинающих, чтобы понять, как работать над собой, с чего начать. 
                1. Валерий
                  4
                  Читатель
                  11 мая 2021, 18:35
                  Комментарий 
                  Смотрите. Вы сказали, что ставите стену между собой и вторым мужем, что отношения с ним натянутые, что так и не решились выйти за него замуж, что по сути семьи нет. Чего же вы от дочери своей хотите? Как у неё могут быть хорошие отношения с вашим вторым мужем, если у вас с ним они такие? Вы можете тысячу раз её настраивать словами на положительное к нему отношение — а она будет сканировать вас и транслировать ему ваше собственное вот такое к нему отношение. Вы говорите, что у неё плохой характер (это про свою собственную 10—летнюю!!! девочку вы так говорите!). Так это же ваш собственный характер. Интересная у вас позиция: ставите стену между собой и человеком, замуж за него не хотите — а мужем его называете, детей ему рожаете и живёте рядом с ним со своими другими детьми от другого мужчины. Зачем? Какой—то сюр. И ещё удивляетесь, что старшие дети его не принимают. 🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️🤦🏻‍♂️ Начинайте с себя. Плохие характеры ваших детей и вашего второго мужа тут ни при чём. 

                  Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии

                  Рассказать свою историю
                  Читайте также
                  Настоящая жизнь может быть только с Богом! Письма читателей Настоящая жизнь может быть только с Богом!
                  После моей работы над собой мой деспотичный отец поверил в Бога, повесил иконы возле своей кровати и три раза перечитал Библию.
                  22 октября 2021
                  0
                  123
                  Самое большое счастье – увеличение Божественной любви в душе Письма читателей Самое большое счастье – увеличение Божественной любви в душе
                  Во время поездки в деревню на дачу, на трассе, перед машиной перебежала косуля. Спасло нас от столкновения то, что на встречной полосе с включенной аварийкой стояла машина.
                  21 октября 2021
                  2
                  294
                  Любовь к себе настоящая — это любить сначала себя, а потом желания Письма читателей Любовь к себе настоящая — это любить сначала себя, а потом желания
                  Из вечно неуверенного человека (весы) стал самым уверенным (шучу). "Я уверен в себе, а не в результате". Это тоже хороший слоган!
                  20 октября 2021
                  12
                  429
                  Другие материалы
                  Все видео
                  Поддержать автора
                  Вы можете поддержать развитие нашего сайта, перевод книг на другие языки и других проектов, связанных с исследованиями С.Н. Лазарева.
                  Узнать больше
                  Подписка
                  Оставьте ваш e-mail, чтобы 2 раза в месяц получать информацию о новинках, интересных статьях и письмах читателей
                  0