«Скорби посылаются тому, для кого есть надежда на покаяние»

Здравствуйте!

Мне 34 года, и моя история больше про болезни. Но сначала расскажу немного о себе, чтобы Вы понимали, что я за человек.

В 12 лет, я до сих пор считаю, я был максимально счастлив. Но именно в это время меня друг научил одной вещи, которая, видимо, неплохо так подпортила мне жизнь. Речь идет об онанизме. И с тех пор, и по сей день я продолжаю это. В 12 и 13 лет я не видел в этом ничего плохого. Но с пубертата я начал себя чуть ли ни проклинать за это. И вообще, чем дальше, тем сильнее обвинял себя за все грехи. Даже, помню, говорил про себя что-то вроде сборище нехороших черт. А до этого не особо-то себя корил за что-либо. В это же время я сильно увлекался компьютерными играми, почти что отлипнуть не мог, прогуливал школу часто. Но кое-как поступил в ВУЗ на бюджет с помощью маминых однокурсниц, по-видимому.

Психологией думал себе помочь, так как считал, что со мной не все в порядке. Полтора года учился в перерывах между игрушками и мастурбацией. Тем временем подружился с однокурсницей, по ее инициативе (я в принципе никогда не проявлял инициативу в общении с противоположным полом), даже влюбился в нее, но она меня отшила, дав понять, что максимум – друзья. Не помню точно, насколько сильно я обиделся, но зная себя, – сильно.

Потом неожиданно решил это бросить – онанизм и игрушки и заняться нормально учебой, как раз была скоро сессия. И вот месяц я усердно готовился к экзаменам и не занимался своими грехами. Но в итоге посредине сессии я сорвался и всю ночь перед важным экзаменом играл и вообще не спал. Готовился долго к нему и прилежно, но в итоге сдал на тройку. Всё-таки предмет сложный – высшая нервная деятельность. Тут-то, и я это помню, я обиделся сильно – у меня была фрустрация.

Я бросил учебу, не сдавал дальше экзамены, и никому из родных ничего не сказал. Мама целыми днями работала, отца не было с моих 10 лет, бабушка гостила в это время, но я умудрился её обмануть, что все идет хорошо. Меня отчислили, и я стал считать себя неудачником.

Спустя год безделья и прежних грехов, мама затолкала меня в платный ВУЗ, хотя можно было, вроде как, восстановиться. Но и тут я полтора года отучился, напрогуливал, мама оплатила кучу пересдач. Я перестал учиться, и меня отчислили, и я снова клеймил себя неудачником.

Было решено отправить меня к бабушке в другой город. Начал работать, занимался тем же, чем всегда. Папа, с которым мы изредка общались, порекомендовал мне книгу, видимо, вразумления. Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности». Я и до этого читал немного книг про саморазвитие, но эту серию я прочитал на одном дыхании, и меня прям торкнуло: «Вот теперь-то я знаю что делать». Стал переходить на сыроедение. Делал многое по книге. Зеланд рассказывал про «ребефинг». И одной ночью я что-то сделал, и это было начало болезни, по моему мнению сейчас.

Я лежал, расслабил тело, потом решил дышать, не двигая животом и обращая внимание на область выше пупка. Дышал так довольно долго, стало получаться дышать незаметно и, скорее всего, поверхностно. Затем обращал внимание на позвоночник и представил, что туда заходит луч. Тело при последнем чуть-чуть двигалось. Потом решил пообращать внимание на восходящий и нисходящий каналы по Зеланду, и вот тут было первое вхождение в темечко. У меня тело само начало двигаться.

Все началось с правой руки и потом была куча разных движений и действий в течение 4 часов, в том числе и необычная мастурбация. С тех пор я научился вызывать похожие необычные движения в жизни и делал их каждый день по несколько часов, они мне доставляли удовольствие, чем дольше их делал.

Тем временем в течение года я переходил на сыроедение: заменял завтрак на проростки пшеницы, затем пол-обеда, почти под конец года я решил поголодать, но всё-таки ел немного капусты и яблок с дачи. Это длилось где-то неделю, и происходило много всего необычного. Я исхудал, язык был черный (я почитал тогда в интернете, это либо ацидоз, либо рак, я тогда склонялся к раку).

Всё закончилось психозом, и я оказался в психбольнице первый раз. На 10 день после, в больнице появились мелодии в голове, которые есть и по сей день. Объясню, что это.

Песни из моего опыта воспроизводятся в голове либо в случайном порядке, либо по связи с твоими или других людей словами, которые есть в песне, крылатой фразе, твоих воспоминаниях, либо с целью (мое мнение) тебя чему-то научить, подсказать. Таблетки не прописали. После выхода сразу начал верить в Бога, хотя до этого в личного Бога не верил; считал всю жизнь цепочкой причинно-следственных связей, где первое звено можно назвать Богом, но оно не участвует в нашей жизни, или можно сказать участвует, но только посредством заложенных законов.

Сразу после выхода меня мама повела на церковную отчитку от дьявола, были суицидальные мысли. Через полгода начал делать свои движения. Как дополнение к моим движениям я умею дышать так, что вдох и выдох незаметны, и упражнения становятся какими-то неистовыми: обычно они спокойные медленные, а с дыханием активнее.

И среди них в один день случилось, по моему мнению, примечательное событие: мое тело совершило в шесть движений ловкий кувырок и встало на голову на кровати, и пальцами нажало на глаза; я только обращал внимание на то, что следил, чтобы между движениями были незаметные вдох и выдох. Я увидел белый глаз, он представился Богом и рассказал мне о многом, что меня интересовало в тот момент; между его репликами, я помню, я часто говорил «я так и думал».

Спустя несколько дней с упражнениями, случился психоз (подробности я опускаю, хотя мне они кажутся очень примечательными по сравнению с первым приступом), и я оказался в больнице во второй раз. Когда я очнулся и еще происходили разговоры с кем-то и разные события, где я был как будто не за рулем, случилось еще одно примечательное событие. Голос в голове спросил: «Ты отдашь мне свою душу?», я помимо своей воли ответил: «Да, только позволь мне умереть быстро и безболезненно».

С тех пор как я вышел, я принимаю Оланзапин (Заласту) 5 мл уже 8 лет. В это время я начинал делать упражнения, и у меня были микроприступы. В них у меня было ещё 2 вхождения в темечко, чем дальше тем сильнее. Подробности второго я не помню, а третьего помню.

Там как обычно всякое происходило, потом про осанку, встань ровно как нужно Богу, в голове крикнуло «ровно» и было вхождение. Я сел на корточки, расплакался, пришел брат, и я ему сказал, что почувствовал Бога, опять на автомате.

Всегда, когда я делал свои движения долго, со мной что-то происходило необычное, хотя я уже давно понял, и все мне говорят, что не надо их делать; но соблазн бывает велик. 5 лет я их почти не делал.

Мама у меня чуть-чуть воцерковлённая, водила меня на службы. Один раз в монастыре после исповеди и причастия, уже на панихиде наступил холодок в голове, и я чуть не упал в обморок. Мама сказала, что Бог забрал часть моей скверны.

Второй раз после исповеди на день Святого духа тоже был холодок, и я чуть не упал в обморок. Хотя мама говорит, я делал то, чего я не помню, то есть это делалось вне моего сознания.

3 года назад после работы в Макдоналдсе, я устроился на работу, где почти ничего не делал. А тут ещё поставка под ноги специально под мои движения (я про эти движения могу целый трактат написать). В общем, я начал делать свои движения, причем с этой левой ногой они у меня были довольно неистовые. Я их делал не много: 30 минут в день в течении 12 часов. И, похоже, вот тут начались серьёзные проблемы со здоровьем.

У меня после второго выхода из больницы были складки под глазами, которые со временем превратились в большие мешки. В это время еще появились черные круги под глазами. Ковидом я переболел легко. Но после какой-то простуды 2 года назад у появилось осложнение тубоотит, там еще выявили хронический ринит.

Сейчас у меня тубо-отит не прошел, синусит, болит голова после прошедшего гайморита. А после пневмонии в сентябре непонятные боли в груди и боках спереди и сзади, и эти боли мне не нравятся, а врачи говорят всё хорошо.

Это факты моей жизни. Они о многом говорят Вам, хоть я многое опустил. Но Вам, я так понимаю, нужно знать, какой у меня характер.

С тех пор, как мама познакомила меня с церковью, я понял, что я и гордый, и грешник. Я даже слушал святых отцов и часто узнавал себя, и думал, что написано про меня. Я флегматик, интроверт, друзей особо не было и в детстве, а с тех пор, как бросил ВУЗ второй раз, вообще ни с кем не общаюсь, кроме родных. Трудиться и меняться для меня всегда было трудно, делаю всё, когда что-то заставляет, пинает.

Несамостоятельный, застенчивый чересчур, унылый. Но, конечно же, мне не хватает любви, особенно к себе. Родные говорят, что я люблю больше, чем они. Я не гневливый, деньги на что-то путное отдаю легко, но я аскет. Жертвенность какая-то есть, но в целом, если нет понятной мне выгоды, не жертвую. Уверенности в себе, понятно, никакой; вообще сомневаюсь во всем. Жизнь меня заставила верить в Бога – у меня, что ни мысль, надо её как-то связать с Богом, автоматом.

Я Вам многого не рассказал, но могу обобщить, что я себя считаю просвещенным от высших сил – Бога или кто там есть. У меня бывают мысли, про которые я сразу думаю – не мои. Они бывают уж чересчур добрые. А некоторые открывают сокровенное, и я думаю, что другим это не надо знать. Прям как в акафисте «Что Ты сокрыл по мудрости твоей». Я бы привел примеры, но они такие, что их помнишь в моменте, по связи, а потом забываешь быстро. Я как раз хочу их хотя бы начать записывать.

Я молюсь Богу с тех пор, как у меня тубоотит, и, возможно, какая-то помощь приходит, даже то, что на Вас наткнулся. А главный посыл от Бога, я так понимаю, – покаяние. У святых отцов же сказано: «Скорби посылаются тому, для кого есть надежда на покаяние». Сейчас, думаю, что для меня главное – больше любить себя и Бога, поэтому прошу Вас, объяснить для меня поподробнее, что мне стоит делать. А то с этими болями во всем теле, я чувствую, запасы иссякли.