Считала его плохим и пыталась снизойти

История моя такая. Забегая вперед, скажу, что я уже 5 лет как вдова и считаю, что не получилось у меня достигнуть цели. Вскоре после свадьбы (и особенно после рождения первого ребенка) поняла, что диалога с мужем не будет. Тогда мне казалось, что это потому, что он не такой, как надо. Сейчас понимаю, что моей глобальной проблемой было поклонение идеалу и полный отказ принимать реального человека с его недостатками и достоинствами. Мне казалось, что он – сплошь одни минусы. 

Муж — человек творческой профессии, – весь погружен в неё, особенно в общение с молодыми дамами, его моделями (как потом оказалась, он имел с некоторыми из них близость), — денег нет, приступы неконтролируемого гнева, пьёт. 

Смолоду хотела разойтись, но поняла, что надо работать с тем, что есть. Себя менять, его воспитывать. Сильно помогли книги С.Н. Лазарева, особенно во время второй и третьей беременностей. Муж плющил, как только мог.

Родила ещё двоих сыновей, сейчас все уже взрослые. Считаю, что особых проблем с ними не было именно потому, что всё принимала от мужа. Видимо, всё равно, втайне его осуждала и превозносилась над ним, потому что становилось с годами не лучше, а хуже. Он пил всё больше, диалог полностью прекратился. 

Мои попытки о чём-то договориться не имели никакого результата. Почему-то перед глазами стояла картина —  он был похож на рыцаря в броне с опущенным забралом —  достучаться совершенно невозможно. Но внутри брони, как я понимала, не мужчина-воин, а маленький, до смерти испуганный ребенок. Броня приоткрывалась в год раза 3-4 на пару дней, когда он был с похмелья после запоя и испытывал, видимо, чувство вины. 

Невероятно трудно было. Годами молилась о том, чтобы Бог дал любви к мужу, но никаких теплых чувств не испытывала. Сейчас понимаю, что только такой муж и был для меня самый подходящий, потому что у меня было бешеное желание возвести его на пьедестал и поклоняться. Он же, именно поэтому, вёл себя таким образом, чтобы это полностью исключало поклонение. 

И, конечно, все эти модели, которым по 20, а мне – 45, тоже были потому, что я слишком ревнива, – буквально считала его своей собственностью. 

Самое печальное было то, что я совершенно не видела своей ошибки —  я его считала плохим и пыталась снизойти и его, такого плохого, полюбить. Если бы я поняла тогда, что он хороший, нестандартный, по-особенному одаренный, очень израненный и страдающий... Израненный потому, что его отец отвергал, считал неудачником, бездельником. Сам отец был директором фабрики, а мать разошлась с ним из-за его измен и проецировала обиду на мужа —  на сына. 

И я его тоже отвергла, получается. Ещё потому, что его работы никому почти не нравились, продать их было невозможно. Он глубоко страдал, что не мог обеспечить семью. 

Не смогла я себя изменить настолько, чтобы в семье всё наладилось. И до сих пор с собой сражаюсь. Молюсь, чтобы Бог показал тех идолов, которым поклоняюсь, сама того не понимая. 

Вот последнее открытие. Была в походе в горах и меня, неизвестно за что, сильно невзлюбил инструктор нашей маленькой группы. Чувствовала себя отвергнутой и пренебрегаемой. Это, разумеется, ерунда, если бы я так по этому поводу не загрузилась. Это меня просто вышибло из колеи и полностью отравило отпуск. Почему? Потому что придаю огромное значение мнению людей о себе и отношениям. Поклоняюсь человеку, а не Богу.

Продолжаем работать. Учусь себя не только критиковать, но и хвалить. Дети к Богу потянулись. Сын говорит: «Если без Бога —  мне ничего не надо, – ни денег, ни карьеры». Молимся вместе, Библию читаем. 

Присылайте свои истории на opit@lazarev.ru. Пишите комментарии.

Ваш опыт может помочь другим!